比起那句遲到的對不起，孩子更怕失去愛

館友「長沙7喜」： 你好！你的館藏文章「比起那句遲到的對不起，孩子更怕失去愛」深受廣大館友的喜愛，於2017年11月5日進入「閱覽室」頻道的「教育」下「親子」類別的精華區。360doc代表全體館友感謝你的辛勤勞動和慷慨分享！────360doc個人圖書館

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養育男孩，ID:breedboy

我發現自己常常會跟兒子開一些無厘頭的玩笑。

有時覺得真的沒什麼，但是孩子卻容易當真。

這也是讓我常常感嘆孩子小小的世界跟我們如此不同的原因。

前天從學校回家，在過道換鞋子時，我把剛剛騎車回來的腳丫在兒子鼻子前一晃，他剛好蹲在那換鞋子。

當然，我以為他不會生氣，因為把襪子當作臭氣導彈一樣使用是我倆常玩的遊戲。

他媽媽看不慣我們這般邋遢，但這卻是父子之間的一點小秘密。

見到我這樣，他也非得讓我聞他的臭腳丫不可。

腳抬得老高還是夠不著我。

我可不想蹲下來特意配合他，而是去準備晚餐。

小傢伙就不同意。

非要我聽他的。

於是就僵持了。

最後他開始哭了起來，還說我是壞爸爸。

表達他的不滿。

我當時聽著哭鬧的他，開始想著轉移他的注意力。

問他在學校的一些事，但是沒用。

他還是不依不饒，非得如此。

看到他這樣發脾氣，我心裡開始有點上火了，也想著發脾氣壓制住他。

很多人都知道這是最有效的辦法了。

因為很多時候，我們的父母就是這樣做的。

面對吵鬧的孩子，不問是何原因，若是孩子說不通，一般直接動粗。

就算是在外邊看到有孩子不聽話，很多人心底都會暗暗說：揍他一頓。

「我看就是慣的，三句好話不如一棒。」

孩子看到暴怒的父母，一般會選擇妥協。

一次又一次的妥協。

但是我明白這樣做的害處。

孩子會把真實的情緒隱藏起來。

甚至犧牲真正的自我，順從父母。

而父母呢，也會心安理得地行使著自己這份得到社會認可的「特權」。

為什麼不道歉呢？為什麼道歉總是遲到？不敢說出口？

面對孩子無助地哭泣時，請考慮自己是不是真的做錯了。

其實在那種情形下，孩子已經不知道如何做。

因為面對父母，他們往往會有一種無力感。

因為自己還無法獨立生存，不能離開父母。

但是又要想著表達自己的想法。

此時的他需要父母給出明確地信號。

是接納和解還是暴力壓制？

我當時猶豫了一會，還是跟兒子道歉了：

「對不起啦！我覺得今天爸爸這玩笑有點大。你先別哭了」

但是無果，他還是抽抽搭搭地。

不過已經開始平靜了很多。

這時是最好的情緒緩衝時間。

我走過去，認真地蹲在他的面前，抱起他：

「真的對不起，老爸下次不開這玩笑了，別生氣了，好不好。」

再次放下他的時候，已然冰釋。

獲得了道歉後能平靜情緒，但是擁抱讓孩子與父母聯結，彼此接納。

親密的感覺又回來了。

然後小傢伙又開開心心地在家玩耍了。

跟孩子真誠地說一句「對不起」是我們很多父母一生都不曾做的事。

雖然大家都知道這樣做有問題。

因為父母不是全能的神，肯定會犯錯。

但願意道歉的父母很少，往往看到孩子哭得像個淚人兒時，才做出讓步。

而內心還是不情願的。

很多人的內心住著一個不會道歉的孩子。

因為這些孩子小的時候，少有人教會他道歉。

其實有時候，能主動道歉，承認自己的錯誤，往往能得到更好的結果。

而父母是孩子最好的老師。

在電影《怦然心動》里有一段我很喜歡的情節，女孩的父母吵架之後，對她說：我們一定會解決好，這絕對不是你的錯。

當晚，他們輪流去女孩的房間，向她道歉，告訴她，父母永遠相愛，也永遠愛你，讓孩子無比安心。

這樣的行為可不僅僅讓孩子看到父母願意承擔錯誤的勇氣和做法。

更重要的是還給了孩子滿滿的安全感。

遺憾地是很多的父母從來不願意道歉，哪怕傷害孩子。

記得我有一個朋友，讀中學的時候，有一次他離家出走了。

當時我們村裡的人全部出去找他，所以到如今還記憶猶新。

一直過了三天，隔壁鎮上的老鄉把餓得奄奄一息的他送了回來。

他這次出走其實是必然的。

因為父母長期吵架，當著他的面吵，砸鍋倒櫃，說要離婚。

當然最後還是沒離，但吵了一次又一次。

他說不想看到父母這樣，如果還這樣就離家出走。

剛開始父母還有些許忌憚，後來又是老樣子。

從頭到尾，他從沒看過父母之間有誰跟誰道歉或者讓步。

最後都是冷戰一段時間，再一起過，然後又吵，又冷戰。

他那次就真的離家出走了。

誰知道他的內心在那個時候破碎成了什麼樣子。

很多年後，他結婚了。

但是他也成為那個從不道歉的男人。

就算自己錯了，也是橫著臉，一副你能拿我怎麼辦的樣子。

像極了他的父親。

他最後還是跟妻子離婚了。

兒子跟自己，女兒跟妻子。

他說，一直以來他就不相信婚姻。

也許是小時候見到了婚姻太多的痛苦。

其實，他在重複著爸媽當年的不幸。

其實夫妻之間為一件事起衝突，是在正常不過的事。

可一定要記得跟孩子說一聲。

告訴孩子，這不是你的錯，而是爸爸媽媽沒有控制好脾氣。

我們也在努力改正了。

讓孩子感覺得到父母對他的信任和尊重。

為什麼不道歉，因為很多人都有一種完美情節。

覺得不能讓孩子看到自己的軟肋。

特別是把自己定位成「審判官」的父母，骨子裡認為絕對絕對不能跟孩子說自己錯了。

怕影響自己在孩子面前的權威。

可是，我們要讓孩子看到什麼樣的父母呢？

我覺得要讓孩子看到我們真實的模樣。

「寶貝，我也會痛，你小心點」

「我也會難受，因為我想起了我小時候。」

「我發現自己的脾氣真的不好，但我已經在努力做了，你願意幫我嗎？」

「對不起，是爸爸的錯，我一定爭取這個錯誤不出現第二次，你監督我吧。」

「最近老爸的心情真的很差，因為遇到了一點麻煩」

當我們真誠地跟孩子吐露心聲，常常會收到意想不到的效果。

孩子會更理解你，靠近你。

沒有完美的孩子，更沒有完美的父母。

只有當我們坦然地面對自己不完美，我們才能更多地理解到孩子的感覺，才能避免傷害到孩子。

當你真的錯了，請記得，跟孩子說一聲對不起！

當你對孩子說一句「對不起」的時候，他會感覺自己得到了認可。

如果希望孩子能夠敢於承認自己的錯誤、真摯地生活的話，首先請父母，特別是爸爸能夠堂堂正正地對孩子說「對不起」。

這就是言傳身教的榜樣力量。