如何優雅地表達自己的憤怒？

文/貝加

現在有一個詞，叫「路怒症患者」，就是指那些一開車上路就罵罵咧咧的人。看到前面的車開的慢，他們會憤怒，「會不會開車啊，蝸牛啊，乾脆你步行得了」；看到前面的車開得快，他們還是會憤怒，「開那麼快，你有沒有安全意識啊」；看到他人開車併線，也會憤怒，「能不能好好開車啊」……

被問及為什麼憤怒的時候，他們往往可以列舉一堆不同的理由：

他開那麼慢擋著路了，我還著急上班呢——我生氣是因為他擋我的道了

他開那麼快，萬一撞著別人了怎麼辦？——我生氣是因為他沒有安全意識

他來回併線太不守規矩了——我生氣是因為他不遵守交通規則

他們會對別的司機充滿了憤怒，但是又苦於無法教訓那些司機，所以會做出爆粗口、摁喇叭等強烈的不滿行為。

對的，我生氣是因為他……

「我生氣是因為……」，這句話是我們憤怒時經常掛在嘴邊的話。

所以，我們的不良情緒是因為他人，我們的心情最終也取決於他人。當我們產生不好的感受的時候，我們會想當然認為這個感受的來源就是由他人引起的。

這聽起來似乎也沒有問題，是啊，誰平白無故地憤怒，憤怒肯定有原因的。

那麼，我們再細想一下，自己到底為什麼憤怒。

如果換一個場景：你前面的車開得很快，甚至超速。但是今天你有急事，這個超速的司機正好給你了一個機會可以開快車，快速到達自己的目的地。你還會對前面的司機憤怒嗎？你是不是甚至有那麼一點感激？（別說我臉皮厚沒規矩，因為我此刻有急事）。

為什麼同樣的事，你的感受卻不同？你的憤怒源（他人開快車）並沒有變，那是什麼導致了你的情緒變化呢？

重點來了：之前開快車不滿足你的需要（因為你有自己對規矩的認知，你需要大家按照這個規矩行事），而後者開快車滿足了你的需要（你著急到達目的地）。

由此可見，我們的需要是否得到滿足，決定了我們對外界的反應。

再舉一個例子。

你女朋友遲到了，你在樓下乾巴巴等了30分鐘，你會不會很憤怒？

你女朋友遲到了，但是正好這段時間你接了重要的工作電話。談完事掛電話，你女朋友來了，你對她的憤怒有沒有減少或者消失？

如果你發現確實減少了，那麼，想一想，同樣的事實，即「女朋友遲到」，為什麼你的情緒會有差異？

歸根結底，不是遲到的事實變了，也不是時間變了，而是你的需要變了。

在乾巴巴等女友的時候，你的需要就是遵守約定，結果你的需要沒有得到滿足，所以你生氣；第二種情況下，你當下的需要變成了談工作，結果你的需要得到了滿足，所以你不會生氣。

當我們的需要得不到滿足的時候，我們就會產生憤怒情緒。不僅會對外界產生憤怒，有時候也會對自己產生憤怒，其根源都是沒有滿足自己的需要。

正如心理學家所言，憤怒的核心是尚未滿足的需要。這才是憤怒的真正來源。

當我們自己的行為不符合自己的需要的時候，我們會表現為歸責自己。歸責自己導致了自責，陷入自我懲罰。當他人的行為不符合我們的需要的時候，我們會表現為歸責他人。歸責他人導致不滿、懲罰，陷入對他人的敵對。

每個人的需要不同，所以，面對遲到，每個人的感受和情緒也不同。有的人極其憤怒，有的人只是煩躁，有的人還會擔心對方……這些反應正是基於需要的不同。

對，還有一種人，懂得及時轉換及滿足自己的需要，比如到咖啡廳喝杯咖啡，快樂地享受著等待的時間…..

所以，面對憤怒情緒的來臨，我們應該先了解「憤怒到底從何而來，是誰造就了我的憤怒」。

如果我們一直認為是他人造就了憤怒，結果只能是：不能懲罰他人，所以壓抑自己的情緒；或者通過指責甚至暴力懲罰他人。但是，如果我們意識到他人不是真正的原因，真正的原因是自己尚未滿足的需要，那麼，專註於自己的需要，多問問「在這個事情中，我的需要是什麼」。表達自己的需要比評判他人，更有利於解決問題以及釋放憤怒。

既然憤怒來源於自己的需要，那麼，我們就要關注自己內心的感受，表達自己那些尚未滿足的需要。

良好的溝通可以通過表達需要來實現。學習表達需要之前，要明白自己為自己的需要負責。避免一些錯誤的表達需要的言語，比如，表達自己需要的時候，傳達出「滿足我的需要是他人的義務」，或者言語中把自己的需要歸咎於他人，當作他人理所當然應該做的事，這依然是一種指責。

思考一下這些話的區別：

你怎麼遲到了！or你好慢啊，or你怎麼才來啊，or等的煩死了….以此類推（指責）

表達的是：你的行為讓我很不舒服

你遲到了，我好著急，因為我本來想早點見你多聊一會天，or因為我想早點吃上冰激凌……以此類推（感受+表達需要）

表達的是：我著急於自己的需要不能得到滿足

雖然都是自己的需要沒有得到滿足，前者卻是指責他人，後者才是表達需要。

同理，比如，孩子不收拾書桌：

1 你怎麼不收拾書桌（指責）

2 你沒有收拾書桌，我有點失望，因為媽媽特別需要有一個整齊的環境（失望的感受+未被滿足的需要）

這樣就傳達出一種信號，我需要你幫助我滿足我的需要，而不是我指責你沒有滿足我的需要。在此基礎上，如果希望孩子及時做出調整，就可以加上自己委婉的請求。那麼，你的需要被滿足的機會要遠遠大於指責孩子。

指責他人的時候，連自己的面孔都是猙獰的。

優雅地表達憤怒，從學習表達自己的需要開始。

人人都有滿足他人、特別是自己愛的人的願望，但是人人都不願意被指責和指使。表達需要，從某種意義上而言，也是示弱的力量。

作者：貝加
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