我的世界誰懂

似乎，在不知不覺中我不小心丟失了自己，從前那個熱情活潑愛笑的我變得越來越安靜，靜的讓人心疼．變得淡漠，淡漠到好像這個世界從來與自己無關．每天捲縮在只有自己的角落裡，聽歌......不停的聽歌。然後默默的看那些傷感的文字，一個人掉眼淚......也許我早已經習慣了這樣，只是想記下某個時刻關於某個人的心情。可最後卻連自己都開始錯失在這個想念的世界裡。夜那麼靜，靜得讓人有點想哭，生活那麼蒼白，蒼白得讓人有點無力，現實那麼殘酷，殘酷得讓人有點悲哀，感覺那麼清晰，清晰得讓人有點虛偽，疼痛那麼真實，真實得讓人有點麻木．．．用沉默和淡然來掩飾所有的不安，無措，還有絕望．．讓悲傷和痛苦陳舊了在記憶里埋葬．在一個人的世界上演與愛無關的獨角戲，沒有華麗的舞台，少了煽情的觀眾，找不到合適的對手，湊不成完美的對白，妄想用愛彌補一切殘缺．．奢望我也可以擁有幸福，忘情的沉浸在劇中..．投入的那麼徹底．...或許正是多了這種殘缺不全的的魅力，才讓人沉迷於此．．碎了完美傷了自尊丟了靈魂卻依然留戀，深深惋惜．．或許是故事太過美麗，讓人有了一種幸福的錯覺，以至沉溺在劇中不願醒來，默默等待．．．或許是感覺太過真實，讓人以為快樂真的可以這麼簡單，卻忘了這是個充滿謊言的世界，誰把誰當真．．．不過只是一場戲，何必騙自己。 幸福其實是虛構的，微笑也可以是偽裝的，而快樂，是不該被恐懼的，我知道很多時候所謂的痛苦是自己給的，可悲傷始終無法忽略，眼看著自己最美麗的年華逐漸消逝，卻還在為過去的事黯然傷神。有一首歌叫思念是一種病，而傷感，則是終身不渝的一種殘疾，我想，那就給心自由吧，縱使悲傷再痛苦，也一定會有痊癒的一天吧．．．抬頭望天空，天．．是藍色的，雲．．是白色的．而我，是什麼顏色呢？站在窗前，閉上眼睛，對著空中伸出雙手，努力想抓住我想要的一些東西，比如我弄丟了的愛情，比如曾經不置於否親手毀掉的那份執著與感動，比如曾經隨手丟了的廉價感情，在現在看來，卻顯得如此珍貴，卻也再無法擁有了，想來自己真是可。 拋開這個，丟掉那個，只為了那所謂堅貞不渝的愛情（也許我們之間跟本不該用愛來說．．那太奢侈），卻不知換來的只是撕心裂肺的痛，想表現的豁達一點，說不再乎天長地久，只要曾經擁有就足矣，但是無法釋懷的痛楚卻緊緊伴隨著自己。無外不在的憂傷讓我不得不去面對，回頭尋找我曾誤以為的幸福，卻發現那不過只是一場邂逅..說說而已的所謂諾言，卻讓我義無反顧的做了感情的奴隸，如此卑微，如此落魄。如此用心，卻成了一場昂貴感情遊戲的道具，麻木的看著可笑的自己，倉皇無措的草草收拾這凌亂的殘局，卻發現心早已支離破碎。 我無法找尋正確的出路，想返回原點，想找回不小心丟失了的自己，卻發現根本無路可退．失去的永遠不可能再回來．這種感覺讓人痛苦，使我常常深陷在幻想與現實，冰與火中，不可自拔。躲在我內心深處一隻看不見的魔鬼總是在我脆弱的時候出來做怪，在無法宣洩身體里洶湧翻滾的焦慮，煩躁，恐慌，悲傷，絕望的時候，魔鬼總得意的嘲笑我的懦弱，忘形地在空氣里張牙舞爪．它搶走我的勇氣，我的善良，我的溫柔，我的理智，奪走一要屬於我的美好的東西．讓我發瘋般的不可理喻，無法思考．我像一個無知的孩子，一個犯了錯顫抖著不安的孩子，只是想要屬於我的水晶鞋，卻沒有捧住幸福，碎了一地，腳，血流不止望著鏡子里蒼白的臉，我笑得虛弱，不需要解釋，不想給自己找借口，我能拿什麼自欺欺人，唯有虐待自己，劃得傷痕纍纍，也許血腥能讓我找到那麼一點自尊，也許身體的疼痛能刺激已經麻痹的神經，不是想死，只是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌亂，可以不再呼吸困難．．我站在圈裡，想走得更遠些，卻始終走不出這個自己的圈子．．在深夜扯碎了憂傷，點燃了寂寞，孤獨的撫慰著傷口，伸出左手想握緊右手殘留的餘溫，指尖觸到的卻是思念後更深的寂寞．幸福，卻早已從指縫中溜走，我握住的只是空氣．．夢醒了，而這個世界唯一收容我的卻是自己的影子。這個城市是冰冷的窗外城市的晚上最美的就是燈光，很亮很亮，我極力遠跳望著燈光發獃，我會忘了一切沒有憂傷，沒有眼淚我微笑著看一切瓦解我臉上微笑的弧度，你看到了嗎？可是我忘了，那圍繞著我無處不在的憂傷，我也忘了我自己是永遠被鎖上的．．．燈光在我面前滅得殘忍．．我沒來得急收拾好心情，我依然還是沒有動，在暗淡的時光中看這個冰冷的世界，空氣中透著泠漠沒有一絲安慰。
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