由台灣26歲美女作家輕生引發的思考 | 預防性侵系列3

近日，台灣26歲的才女作家林奕含的上吊自殺新聞引起了台灣社會的一片轟動，今年二月她剛剛出版了一本小說《房思琪的初戀樂園》。書名聽上去很美好吧，可是你一定想不到，這竟然是一本取材於她自己13歲時被崇拜的老師誘姦，講述性侵受害者真實經歷的「恐怖」小說！

林奕含的經歷令我感到不可思議，她生於醫生世家，父親是有著「台南怪醫」之稱的著名醫生。可是即便父母都是「名門高知」，也未能在女兒遭遇性侵後及時發現，甚至在女兒發出求救信號之後，仍然沒有重視女兒的話，導致她陷入孤立無援的境地，性侵一而再再而三地發生著......

剛剛在飯桌上，思琪用麵包塗奶油的口氣對媽媽說：「我們的家教好像什麼都有，就是沒有性教育。」媽媽詫異地看著她，回答：「什麼性教育？性教育是給那些需要性的人。」思琪一時間明白了，在這個故事中，父母將永遠缺席，他們曠課了，卻自為是還沒開學。

--《房思琪的初戀樂園》

經過十多年的痛苦掙扎，林奕含決定把自己的經歷寫出來，無助的她只能用文字與世界的醜惡對坑，希望世界上不再出現第二個「房思琪」。而她因為始終走不成童年被老師性侵的陰影，最終選擇了結束生命來停止那揮之不去的夢魘折磨。

我想很多人一定和我感覺一樣，覺得性侵這種事發生在自己孩子身上的話，一定會第一時間發現。但是，看了德國的數據統計後我不再那麼自信了——大部分性侵案件都是在持續發生數月乃至數年之後才被曝光！而且，媽媽往往是最後一個知道的人，還是從第三者口中得知的消息。

孩子不說有各種各樣的原因，我在《如何防止孩子被性侵？德國專家的超詳細建議，家長必學！(1)》中有寫到，但看過林奕含的經歷後，我還想繼續補充幾點原因：

1. 由於性教育的缺乏，發生第一次性侵時，孩子根本不知道自己已經遭遇了性侵！性侵者利用孩子的天真無知，以「愛」之名反覆做出可恥行為。13歲時對性知識一無所知的林奕含，老師說「愛」她，所以把陽具伸進了她嘴裡。

2. 孩子對自己的感受不夠自信，容易被性侵者誘導。林奕含被老師誘姦後，因為老師所謂的「愛」，竟說服自己「愛上」老師，開始和老師長期「交往」。這不是個例，很多女孩被性侵後沒有及時求助，反而被「愛」忽悠，不懂得拒絕，一再容忍性侵者的行為。

3. 孩子其實有試圖嘗試和父母溝通，發出過聲東擊西的暗示，可是在一個談「性」色變的家庭，孩子的每一次小心嘗試可能都被父母對「性」的否定而嚇退回去。父母的態度導致了孩子不敢向他們求助，孩子陷入絕望。

相信有很多人到現在還認為性侵是小概率事件，我只想說，一旦發生就是後悔終生，概率小又怎麼著？就像安全座椅一樣，車禍發生概率小，就可以不用了嗎？中國目前的性侵發生概率在6.7%~21.8%之間，這個數據真的不低哦，更何況不知道有多少性侵發生了沒有被曝出來，連父母都不知道。就算知道了也沒有報案！（林奕含的父母至今沒有報案！）

這篇是預防性侵系列的第三篇，主題是：父母怎麼教，孩子才會說出那個絕不能保守的秘密？

如果你還沒有看過前兩篇，建議你先看前兩篇，再來看這一篇：

如何防止孩子被性侵？德國專家的超詳細建議，家長必學！(1)

如何防止孩子被性侵？德國專家的超詳細建議，家長必學！(2)

父母怎麼教，孩子才會說？

我在上一篇文章《如何防止孩子被性侵？德國專家的超詳細建議，家長必學！(2)》中寫過，要提前告訴孩子性侵的存在以及哪些行為屬於性侵，這樣當性侵者做出這些行為時，孩子至少能馬上識別。

但是光做到這還不夠，性教育除了告訴孩子哪些行為是要防範的，也要告訴孩子為什麼，知其然還要知其所以然，這樣孩子才不會被那些打著「愛」的旗號的人渣忽悠啊！

我在《「媽媽，我從哪裡來？我怎麼進到你肚子里的？爸爸的種子怎麼進到你子宮的？」 這裡有你想知道的答案》中寫過，隨著孩子年齡的增長我們應該以恰當的符合事實的語言去回答孩子的這個問題，告訴孩子性行為的存在，這是兩個成年人在自願的基礎上表達愛的方式，讓孩子對性有健康的認識。

正因為孩子對性有了正確的認識，我們才可以繼續告訴TA，性是成年人的活動，不應該發生在兒童身上。任何成年人（和青少年）要和兒童發生性行為，不論這個人是不是你「愛」的人，也不管他有多「愛」你，都應該拒絕！

我們要讓孩子感到，性應該是美好的，雙方自願的行為，但同時也要強調，但凡帶一點點強迫或誘導，不論性侵者以何種方式「說服」對方，都構成了性侵，應該堅決地拒絕！

家中有一個能以平常心談論性的環境非常重要。父母對於性、對性器官的態度，孩子是能夠非常敏感地捕捉到的。（見《裸體羞恥感：兒童發育的重要里程碑！家長一定要慎重對待》）如果對該話題忌諱莫深，從不教孩子命名性器官，孩子會對性器官感到強烈的羞恥感，那麼當性侵發生的時候，雖然孩子不明白究竟，也能隱約感到這是件不光彩的事，說出來可能會讓父母丟臉或者被責罵，也有可能因為羞恥而不好意思說出來，一個人默默忍受......

所以，平時在家就要開誠布公地與孩子談性，要讓孩子感到，與父母談論性話題是安全的，這樣當性侵發生的時候孩子才不會有心理顧慮，不會遲疑是否要告訴父母。

性侵者往往會想方設法歪曲孩子的感受，把被迫說成是孩子自願的，「你也沒有明確拒絕啊」；把孩子迷惑不解的感受說成「你也很喜歡，對不對？」；把孩子與性侵者的關係（師生、親戚等）解讀為「我這麼愛你，才會做出瘋狂的行為，你怎麼能這麼對我？一定不能揭發我。」

孩子為什麼這麼容易就被人說服了呢？那是因為TA對自己的感受不自信。試想一下你有沒有對孩子說過下面的話：

當鄰居逗孩子的時候，你輕飄地說著：「你幹嘛躲起來啊！這有什麼好怕的，快出來打個招呼！」 雖然孩子只是希望和陌生人保持一點點距離。

當孩子哭著說傷疤疼的時候，你又輕飄地說：「這哪疼啊！這一點點疼算什麼！」

當孩子抱怨西蘭花不好吃的時候，你還是繼續假裝：「這麼好吃的菜你居然不喜歡，快嘗嘗啊，真的很好吃哦！」

當孩子不情不願地被逼著做某件事時，你說：「我是愛你，才會這麼逼你的。」

有沒有覺得，它們和性侵者說的話很相像？否定孩子的感受、歪曲事實、正話反說......

家長經常這麼做的後果就是，孩子會慢慢對自己的感受變得不敏感不自信！那麼當性侵者用這一招時，孩子也會開始猶豫自己的感受，中了壞人的計。

因此，平時生活中當孩子表達TA的感受時，切忌武斷否認和正話反說。肯定孩子的真實感受和共情才能幫助孩子更好地認識自己，關鍵時刻也不那麼容易被壞人誘導。

要知道，讓孩子搞清楚自己的感受並不是件容易的事，也是需要學習的。坐過山車的感受到底是好玩還是恐怖？去朋友家過夜很開心，可是要離開父母又有點害怕。很多場景我們的感受都不止一個，而是複雜交織的。家長平時多和孩子談論TA的感受，教會TA對各種感受的表達，練習得多了，孩子才會更自信更容易認識到自己的感受。

談論性侵發生後的可能感受，

打好心理預防針

提前和孩子指出，發生性侵事件時，很多孩子都感到向父母告知被性侵經歷不是件容易的事，這樣可以讓孩子有一定的心理準備。

「也許性侵者會對孩子說，這是孩子自己的錯。也許孩子不得不向性侵者保證TA一定會保守他們兩人之間的秘密。還有可能孩子會覺得發生這種事難以啟齒，害怕會遭到爸爸媽媽的批評。」

然後向孩子強調：「這些顧慮遲疑你都不需要有！記住，發生性侵永遠不會是孩子的錯，一定是性侵者的錯！爸爸媽媽絕對不會怪你！不要相信性侵者說的任何借口，你一定要及時告訴爸爸媽媽，我們才能幫助你！我們會永遠站在你這一邊保護你。」

其實孩子說不說，很大程度取決於親子關係。如果父母平時就注重與孩子交流，關注孩子的感受與精神生活，那麼要孩子說出來不算是難事。如果父母平時不注意傾聽孩子的話，動不動在孩子犯錯闖禍時生氣打罵，孩子學到的經驗是「誠實反而會被打，那不如撒謊好了」，這種情況就會比較棘手。做個好父母，先從學會傾聽開始吧，請閱讀《傾聽的藝術 | 父母認真傾聽孩子說的話，孩子才願意「聽話」》

孩子即使不說，也是會有各種各樣行為上的改變。突然變得食慾不佳或暴飲暴食了，老把自己關在房間里，不出去和小夥伴玩，厭學厭世，變得特別粘人、愛哭等等，都可能是被性侵後的表現，當然也可能由別的原因引起，比如霸凌、老師體罰、親人過世、父母離婚等等。

不論如何，當孩子行為上出現明顯變化時，父母一定要敏感對待，共情孩子所感到的痛苦，細心找出其中的原因，才能幫助孩子走出痛苦。

註：預防性侵系列文章參考了德國政府兒童保護部門指導編寫的《如何防止孩子被性侵》一文。在德國的小夥伴們，可以直接在網上搜《KINDER STARK MACHEN -SEXUELLEN MI?BRAUCH VORBEUGEN 》進行閱讀。

作者：悠悠媽，坐標德國，曾經的學霸，留過學，做過外企項目經理，現德國早教研究者與推廣人。有一個快三歲的混血女兒，愛混德國親子圈和幼兒園。公眾號「德國育兒研究」（ID: yoyomadeguo）專註分享在德國學到的育兒知識、先進教育理念以及女兒在德國的真實成長經歷。

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