你做過哪些讓你後悔的影響一生的決定？

後悔沒有去見我媽媽的最後一面……今天剛好在微博上看到關於一個癌症患者的十年愛情的故事 的確很感動 但讓我更為心痛的是她在患病 與癌症做鬥爭的時候 化療帶給她的痛苦 一切的一切 都讓我很心痛 …… 這些都讓我想起了我的媽媽 我的媽媽在13年得了胃癌 而那時的我剛好高三 媽媽和爸爸瞞著我 那時候的我只知道媽媽病了 但卻不曾想過是什麼病 更加沒有想過會是癌症…… 那時候的我也只知道要好好學習 考大學 ……爸爸媽媽沒有去外面打工了 待在家裡 媽媽也要時不時去市裡的醫院 （我也是後來才知道是要隔一段時間要去化療）因為我家是在一個小鄉鎮 而化療卻要去市裡 所以每次去 爸爸都幾乎都要帶很多東西過去 也可以說是行李吧 爸爸載著媽媽騎摩托車到市裡 一路要騎三個多小時才到 有的時候還碰上下雨 或許你會想問為什麼不坐汽車？那是因為汽車不方便 時間上很麻煩 這也是爸爸告訴我的 聽到這個真的很心疼爸爸……基本上都要在醫院住上大半個月 …… 那時的我只知道媽媽病了 雖然是高三住校 時間緊 我周六也會挑一個時間來給爸爸媽媽打電話 有的時候給爸爸打 有的時候給媽媽打 給媽媽打的比較多 我和媽媽比較親吧 我給媽媽打電話 大部分都是爸爸接 在醫院……我很關心媽媽 我會問病情怎麼樣了 爸爸都會說好多了 不用擔心 ……現在我想起那些話 都在怨恨自己怎麼沒有陪在媽媽身邊！……那時的我聽信了爸爸的話 因為我是在縣城裡上高中 住校 有一次爸媽來學校看我 帶了一些吃的東西 爸爸還是騎著摩托車載著媽媽來 不同的是 媽媽換了髮型 我還感到好奇怪 之前是黑色披肩的長髮 現在變成棕色的短髮了 那時的我還想摸一下 爸爸卻告訴我這是假髮 那時的我雖然驚訝 但是也沒有往癌症方面去想 真的 一點都沒有 真的應該扇那時的自己一巴掌！…… 因為我下午有課 爸媽呆了一會兒 我去上課 我本來是想送爸媽先走的 結果他們說我先走 去上課 然後爸媽和媽媽就站在那裡目送著我走了 我還背過身看了爸爸媽媽一眼 然後 我真的沒有想到這是最後一次 最後一次見媽媽了！（說到這裡 我的眼淚已經控制不住了……）那時的我不知道……雖然看不到媽媽 但還是會打電話我記得有一次 打電話給媽媽 那也是最後一次聽到媽媽的聲音 大概是13年五月份吧 媽媽在家 一個人 因為爸爸要去廣東那邊取東西 （之前爸爸媽媽一直都在廣東打工）媽媽說她情況更好了 所以爸爸就挑這個時間過去那邊 很快就會回 （給媽媽打完後 我也給爸爸打了 爸爸也這樣說 ）那時的我心裡也很安心 畢竟媽媽的病要好了 距離高考也只有一個多月了 得知這個消息 我也更有動力了…… 可是 這一切並不是我想的那樣子……直到2013年6月1號的早晨 也就是距離那次電話半個多月左右 我在凌晨4點多收到爸爸發來的簡訊「看到立刻回電話」 我早晨起床才看到 然後就打過去了 爸爸接了 但是卻似乎沒說什麼 並沒有說什麼重要的事情 只是叫我好好考 距離高考只有一周了 我也沒有想太多……真的 一點都沒有多想！我真想扇自己一巴掌！！！一切照常 直到6月5號 我打電話給媽媽 當天是爸爸接的 爸爸說媽媽在睡覺 我問情況怎樣 他說很好了 等我高考完回家 爸爸媽媽就在家了 聽到這個消息 真的異常興奮！（但是 事實卻並非如此……） 當天 我又打了一次 我就是想聽聽媽媽的聲音 但是 爸爸又說他現在在外面 沒有在醫院 然後我也就沒有多想什麼了……令我驚訝的是 第二天中午 爸爸神奇的到了學校 我住的地方 （因為臨近高考 已經停課） 我根本不知道他會來 他說先來學校幫我搬一些東西回去 其實之前我就說過不急 考完試再說 但是爸爸怎麼來也不提前說呢 不過 我還是沒有多想 沒有想到那一方面 自己真的很欠揍！！！ 此時的爸爸很憔悴 眼睛布滿了血絲 我很心痛……爸爸沒有待多久就走了 叫我好好考 考完他再來接我……就這樣直到6月10號吧 爸爸騎著摩托車來接我 幫我載行李回家 他問我考的怎樣（考後對了答案 心中也有數了 ……那一年的高考考的很差 很差 完全失常！！！）我也和爸爸說了 爸爸苦笑了一下（那時的我只知道爸爸笑了笑）說沒關係 別想那麼多 我還是有點難過…… 回家的路上 爸爸騎得很慢 一路上 我很開心 很開心 想著回家就可以見到媽媽了……很久才到家 一到家 我就衝進去找媽媽 叫了幾句媽媽 沒人應 突然看到姑姑和伯母在客廳 媽媽不在 去廚房 哥哥在 我感到很奇怪 哥哥不是在廣東嗎 怎麼回來了爸爸也不告訴我 不管 我繼續找 房間里還是沒有 然後我就以為媽媽可能在外面 不在家然後就沒有找了 我去陽台 結果發現只有爸爸和哥哥的衣服晾在那裡 沒有媽媽的衣服 那時的自己充滿了疑惑 回到我的房間 我坐在床頭 想著這些事情 越想越不對勁 難不成…… 那時的自己也想過 不過爸爸說過媽媽好了的 我充滿疑惑 直到……爸爸走進來 他哭著 這是我第一次見爸爸哭 第一次 第一次 看到他哭 我就知道印證了我自己的猜測 但我還是不願意相信 不願意 爸爸哭著告訴我 這件事 媽媽6月1號八點左右走的 （也就是爸爸發簡訊給我的那天） 本來他想告訴我 讓我去見媽媽最後一面的 結果媽媽告訴他 我來了也沒用 起不到什麼作用 還會影響我的高考 媽媽阻止爸爸叫我來 爸爸也就放棄了 後來我才知道 那一天 我所有的親戚朋友都在醫院陪我媽媽 也唯獨只有我 不在她的身邊！！！！！！！我寧願自己不參加高考 也想要見媽媽的最後一面！媽媽怎麼忍心呢！媽媽只知道為我著想……爸爸繼續講著 而我卻始終不願相信 始終不願！爸爸說 他之前5號突然跑到學校來 就是怕我再打電話找媽媽 而他不知道怎麼應對……他一路上慢慢的騎就是想讓再開心一小會 至少不要那麼快知道……他叫所有人都瞞著我 所有人 ！！！不告訴我媽媽去世的消息…………爸爸說 而我卻是止不住的淚水 從來沒有那麼哭過 爸爸看到 也在哭 自己從來沒有哭的那麼厲害 那時的自己覺得哭都難以宣洩自己的傷心 和 悲痛！！！爸爸說媽媽住院化療時 也有一個病人的女兒 大學生好像 在病房天天陪著照顧病人 那時媽媽就說又有什麼用呢？女兒不讀書 跑到醫院來 ……聽到爸爸說起 我多麼願意爸媽告訴我 然後我去醫院照顧媽媽！！！！即使不參加高考！ 可是……一切都無法挽回 心痛萬分！！！ 後來 姑姑也過來了 講最近發生的事 媽媽輾轉的化療經歷 叫我8別那麼難過 可是真的做不到！還是沒辦法相信！不知道哭了多久 一直坐在床頭 爸爸叫我去睡覺 我躺在床上 爸爸叫我別想那麼多 別太傷心了 可是 怎麼能夠呢！ 躺在床上 燈關了 我一個人還在繼續哭 也不知道哭了多久 ……哭的累了第二天 睜開眼 回想起 那時的自己多麼希望前面發生的都是夢啊 真的！ 自己從來沒有那麼想 一件事情是夢境！！！那時的自己才知道那是多麼深的感受！可是……並不是夢 一切都無法挽回！ 很多天 甚至一個多月後 我還這樣想過 會不會是夢呢 但是不用多久 我又不得不回到現實中來了 畢竟 我再也看不到媽媽的身影了 再也吃不到媽媽做的飯菜了 再也聽不到媽媽叫我的名字了 ……再也不可能了……2016年了 我一直無法釋懷 直到現在 2013年的自己也回不去了 但我一直深深地責怪自己沒有在媽媽最痛苦的時候陪在媽媽身邊 不知道媽媽到底經歷了多麼痛苦的折磨！！！ 甚至 沒有見媽媽的最後一面 用媽媽最後一面換來的高考還被我考的一塌塗地！！！！（那年高考極度發揮失常！ 自己也不知道原因 曾經多次在全校文科排前十 結果 13年的高考竟然考了個班級19名 只能上個三本…… 媽媽離去 高考失利 那年的暑假自己不知道怎麼過來的 那可能是我人生中最為悲痛的歲月！！！ 後來 考慮再三 我還是選擇復讀一年 14年高考過一本線20多分…… ）媽媽1967年出生 四十多歲的年紀 就離我們而去 她一直為我們這個家打拚 不說苦 不流淚 一直操勞著 毫無怨言！ 我欠媽媽太多太多 但卻沒有機會回報！！！ 我無法釋懷 永遠無法 每每想起 或者被勾起回憶 我都忍不住落淚 看到那些有關癌症 化療的報道 我都會怨恨自己沒有陪媽媽度過那段最為難熬的時光！作為她的女兒 卻沒有盡到職責 我真的很後悔 很後悔！ 我曾想過 即使不參加高考 我也願意陪著媽媽 即使我以後沒有讀書的機會 只能打工 我也願意 可是 現實卻沒有再來一次！！！！這麼多年過去 自己漸漸成熟起來 也明白了 很多事情 很多東西錯過了 就沒有了 很多事情都沒有早知道很多人都需要我們好好珍惜因為 一旦失去 就無法挽回！ ——來自2016的自己 書於1.14的深夜——————————————————2016.1.18謝謝大家給我的鼓勵和支持 大家的評論我都有看 抱歉可能沒辦法一一回復 我知道大家可能都能感同身受 或許也有著相似的經歷 可能都曾在深夜中痛哭過 都曾思念過那些逝去的人 或許也曾深深自責和怨恨過自己 怨恨自己在病痛面前顯得多麼無力 怨恨自己錯過了……癌症如此恐怖 我們卻對它無可奈何幸福的家庭都是相似的 不幸的家庭各有各的不幸…… 我們在現實面前很無力 但是經歷過了卻也都明白很多了 當然 我寫下這些的同時也是想告訴更多的人 要珍惜眼前人 尤其是我們的親人 不要等到失去了才懂得珍惜 年華易逝 或許轉瞬間 父母就老了……且行且珍惜！！！——————————————————2016.1.20真心很感謝大家對我的鼓勵 我要對大家說聲謝謝！ 看完大家和我說的那些事情 經歷 我也很感動 我知道每個人其實都是不容易的 都經歷了很多很多 但是我們都可以挺過來 都能夠從裡邊走出來 我相信我可以 正在經歷痛苦的你們也可以 我們都要加油！！！謝謝大家！另外 我不得不提的是 有的評論說我父母太自私了 我要說的是我從來沒有怪過他們 也從來沒有覺得他們自私 我知道他們那時是為了我好 他們是愛我的！我也愛他們！這一點是毋庸置疑的 要怪也只能怪我自己！ 還有 關於高考 我要說的是當你處在備戰高考或者高中時 那時的你也只知道要考一個好大學 那或許就是你唯一的目標 縱使你不是 但絕大多數中國高中生即是如此！那時的我們很懵懂 然而也錯過了很多東西 當我們經歷過後 多年後 回首 我們會覺得高考也並沒有那麼重要！但是卻無法在那段時光透徹 這或許是中國高中生的通病吧！再回到我自己的身上 有的評論說高考有那麼重要嗎？ 我現在也覺得不重要 但是我的父母那時卻覺得很重要 我也知道中國有千千萬萬的父母這樣認為 他們都是為了自己的子女！ 我沒有怪過我的父母！！！我相信有很多人也經歷過那樣一個時期……——————————————————2016.1.28看了大家的評論 有的朋友說我神經大條 說我神經多粗！ 對於這一點 我要表一下態 正如評論區很多朋友所分享的自己的經歷裡面所說的那樣 無論處於什麼年紀 自己的親人逝去 我們都在後悔 後悔當初的自己沒有想到會是這樣一種結果 這可以稱作神經大條嗎？？？恕我直言 每個人都有後悔過 這樣難不成每個人都神經大條嗎？（←_←或許我言語有些不當 但這是我真實的感受）還有的朋友說到了當今的高考制度 我自己也深有感受 但是我們都很無奈 一代一代人 都脫離不了高考的「殘害」 或許我說的有些嚴重了 但這也是中國的現狀 我們不得不承認 中國人一直被灌輸這樣一種思想 高考至上 我曾經也這樣認為 直到經歷過高考 經歷過那段艱苦的歲月 我也漸漸明白 其實高考也就那樣而已！其實並沒有我們想像的那麼重要！ 但是 我們又不得不經歷那段認為高考至上的日子 畢竟我們無法改變 我們可以做的也只是讓高考變得不那麼殘忍 讓奮戰高考的莘莘學子能夠更為坦然的追求他們的大學夢！ （這是我關於高考的一點思緒……）最後很感謝大家給我加油 大家的好意我都心領了 看到很多好心的朋友給我留言 我也很是感動以及欣慰 同時你們給我分享關於你們自身的故事 也讓我非常感慨 我知道 我不是一個人在戰鬥！ 你們也要相信 自己並不孤單 我們經歷過這樣一種悲痛 我們也可以從裡面走出來 我們可以感受太陽的溫度 可以笑對生活！ 可能你們會在某個地方因為我的這段經歷而心中有所感慨 或是落淚 但是我想告訴你們的是真的要好好珍惜和家人在一起的時光 時常和家人通通電話 聊聊家常 關心一下家人 不要因為一件小事和父母爭吵 要學會理解父母 說到底 這也是我寫這篇文章的初衷！（有的有相似經歷的朋友說他只要一提筆 便淚流不止 其實我也是按捺住情緒來寫的 只不過我也在努力學會釋懷……希望你們也可以……）
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