關於自我成長，這是很多人掉過的坑

文：羅近月

來源：美靈心生活（id:meilingxinli）

我經常聽到個案說，我已經跟X老師諮詢很多年了，還是沒有改變；我上了很多課、看了很多書，為什麼還是沒有改變？

當他們跟我進入諮詢時，也會迫不及待地問我：老師，我只想儘快改變自己，你有什麼辦法嗎？

我常常會問：是什麼原因讓你這麼著急呢？

他們會說出自己的迫不得已，比如如果不改變，我就會失去現在的關係；我錯過了太多的時間，已經沒有更多時間給自己；現在已經晚了，再不改變人生就完了。

我知道他們的體驗是真實的，關係的不安全、成長的瓶頸、自我實現的遙遙無期，會讓人覺得自己太有問題了，於是想到積極主動去解決自己的問題，用看書、聽課或諮詢來確認自己的問題。

然而，帶著找自己問題的角度出發，找到更多自己的問題，卻更容易被問題困住。

這是為什麼呢？

因為，當你看似知道自己越來越多的問題，卻沒有理解其中的任何一個問題時，焦慮的雪球會越滾越大，甚至變得一刻也忍不了現在的自己。

如此，越焦急無力，越沒有耐心去理解自己，當你不斷把自己推入心急火燎的位置，換回來的只能是對自己無窮盡的自我打擊和貶低。

為了暫時緩解焦慮，你就選擇了站在一個總是更有道理的位置上來批判自己。

這樣導致的結果就是，我們經常看到許多聰明人，什麼道理都懂，很清楚自己的問題，卻沒有任何力量去面對問題。

這最容易掉入的成長坑，我把這種努力稱之為自毀型成長。

這樣的努力，看起來像是一種積極的成長，實際上努力改變的過程，體現的恰是對自己的沒有耐心。

因為無法接納自己，只想要用過度的思考解決辦法來替代去覺察自己的感受和體驗，這就跟自己的內心再一次產生隔離。

所以，自我成長有兩種：

一種是真正開始在許多時刻，一點點找回自己的感受，理清自己的想法；另一種是用找問題逼著自己改變，並以此作為新的防禦，告訴自己在做正確的事，以獲得心理安慰。

第一種成長走向的路是自我接納；第二種是站在不接納的位置上，做更多的努力來消滅不能接納的自己。

對於這兩種成長，最好的辨別方法就是：問問你是在試圖更理解自己？還是總是在確定怎樣做才是對的，努力讓自己變成對的人？

對於成長，很多人的理解是「我不好，所以我要改變」，實際上當你覺得自己不好時，你就再也無法靠自己改變。

因為你的部分已經被自己否決了，就只能向外尋找成長資源，這就成了另一重痛苦的開始。

-01-

當你著急改變的時候，遇上的都是否定自己的人

在自我成長的路上，我們很容易忽略的循環是：積極改變——找自己的問題——無助挫敗——渴求建議——吸引更多的否定——更焦急要改變……

經常有個案問我：老師，你覺得我有什麼問題？

我會說：或許別人已經告訴你很多你的問題了。他們會立刻告訴我過去有許多不被理解的體驗。

只是，我們常常抱怨他人不懂自己，卻不容易意識到自己如何給到對方否定自己的機會。

就像他們問我的問題一樣，先從心裡默認了自己的問題，才會認同那些指出你問題的人，反而對那些可以支持你去理解自己的人變得沒有耐心。

當你對自己沒耐心時，你總會被那些對你沒有耐心的關係吸引。

因為這樣的關係總是給到你一些假象，看起來能幫助你更快改變自己。

在任何關係里，但凡你想要有一個人努力幫自己解決問題，對方就會更重視你的問題，而不會看見你這個人。在這樣的體驗里，你會更容易感受到被忽略和不被理解。

所以，無法做到自我接納的人，內心明明很渴望一段能接納自己的關係，卻總是進入不能接納自己的關係，讓對方跟自己一樣，助紂為孽地傷害自己。

-02-

從「我不好，我要變」到「從問題中尋找成長資源」

如果你時常有一種「我不好，所以我要變」的感覺時，是因為在成長過程中，你的養育者常常告訴你「你不好，所以你要改變」。

這時候，養育者幫你廢掉了功夫，你只得依靠他們的決定，然而你很快就發現在一個不接納自己的氛圍里，你會忍不住想要逃離，開始寄希望用愛情和婚姻來拯救自己。

所以，剛進入一段新的情感，可能會感覺無比幸福。

然而，當你渴望的是一個既能接納自己，又可以全能地給予自己人生建議的伴侶時，對方就會優先滿足你後一個期待，

你就成功把對方變成一個否定你的人。最終，你會發現他跟你的養育者沒什麼區別。

這種矛盾就在於，你期望伴侶可以拯救你，但是如果你聽從他的要求和建議，你就會活得無比壓抑，回到「你不好，所以你要改變」的循環中。

但如果不聽從他的建議，當無法做到自我接納時，就沒有任何力量去支持自己做出決定。

然而，是不是只要我們不期望被拯救，就不會遇到否定自己的伴侶呢？

理論上是這樣。

實際上，只要我們還沒有完成自己內心的整合，接納一個完整的自己，只要我們內心依然感覺到無力，我們就無法靠一個強大的自己，去選擇一個普通的、真實的、接納自己的伴侶。

所以，即便你成長經歷中沒有被充分的接納，你也需要從目前出現的問題中去了解自己，而不是急於去解決問題。

你要知道，問題變得特別難以解決，不是你的錯，而是你的一些能力、體驗、感覺、領悟在某些經歷中被壓抑或者扭曲了，你需要重新去修復自己。

這這個過程中，改變的不是你的某個缺點，而是你思考和覺察自己的方式，然後你面對關係的方式才會改變。

當你學會用一種更飽滿、真實的、深刻的眼光去理解自己時，你看問題和他人的眼光也會隨之改變。

這時候，你可能會發現以前無法解決的問題，現在可以去面對了，相比以前的無力，突然多出了許多自信。

這就像一個孩子在蹣跚學步，當你慢慢走穩時，你就可以敢於走得更遠，面對更多未知的問題。

這樣，即便生活在不確定當中，你也能找到一種內心的安穩。

然而，自我接納有一條長長的路要走，在這過程中的許多時候並不能做許多實際的努力，只能耐住焦慮，並從中不斷深入了解自己。

所以，沒有耐心的人很快會離開，因為他們聰明的大腦總相信有更好捷徑。

然而，當一個人沒有耐心去理解自己，就會拼盡全力要求自己變成一個你永遠也變不成的人，最終失去了自己的優勢。

對於自我成長，如果你渴望長成一棵枝繁葉茂的大樹，當你感到匱乏時，最好的方式是向下去延展你的根系，讓你的覺察深深紮根到你生活的土壤中，而不是試圖用某種捷徑去解決無數不確定的問題。

只有你的根系發展得穩固，能給到自己充足的滋養和接納，你才能在任何關係里，感覺到安全和被接納。

-03-

你無須變成任何人，只需要儘力活出真實的自己

前段時間，看到一個視頻《Before You Feel Pressure》，很有感觸。

當一位校長對即將畢業的學生說：十年後，你們的人生就會安定下來；十五年後，你的人生軌跡就會定型。

有人反對：每個人都有屬於自己的時刻表，別讓任何人打亂你人生的節奏。

他說：「25歲後才拿到文憑，依然值得驕傲；30歲沒結婚，但過得快樂也是一種成功；35歲之後成家也完全可以；40歲買房也沒什麼丟臉的。

然而，我們常常看到很多沒有多少人生經驗的人，常常被前一種生活的焦慮挾持著往前走，爭分奪秒地努力，然而依然無法擠進成長的快車道。

反而是那些沒有那麼多焦慮的人，能夠自然接納自己的人，活出了更真實美好的人生。

視頻上說：「別讓他人來擾亂你的時間表，並不是每一件算出來的事，都有意義，也不是每一件有意義的事，都能被算出來。」

或許不論任何時刻，無論你有多著急，你都不需要變成任何人，你只能通過你遇到的問題，去理解一個你未曾理解的自己，然後整合自己所有的能力，活出一個適合自己的人生。

即便有時候你特別無助，感覺特別失敗，你也需要頂住壓力，在這種慌亂的情緒中，給自己足夠的機會去整理自己。

用我喜歡的席慕蓉的詩送給大家：我終於明白，每一條路徑都有它不得不這樣跋涉的理由，我終於相信，每一條要走上去的征途，也有它不得不那樣選擇的方向。

我相信當你對許多人失望過，對自己許多無謂的努力失望過，你終究會明白多一點耐心理解自己是多麼重要。

因為你才是這一生中唯一可以永遠依賴、可以給到自己源源不斷力量的人。

所以，理解自己、忠於自己、照顧好自己！

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