小兩口悄悄話

1.昨晚老婆下班聊天如下老婆:回來路上一輛計程車超速一下竄到我跟前，差點撞上，嚇死我了。我:來寶貝，老公抱抱，安撫安撫你柔弱的心。(襲胸中)老婆:安撫需要兩隻手么，討厭。我:一隻手無法表達我的誠意。。。。現在我在思過。

2.夫妻倆傍晚坐在客廳看電視。　　忽然妻子的肚子咕嚕了一下，丈夫聞聲道：「老婆你是不是餓了啊？」　　妻子感動地點點頭。　　丈夫有點心疼地說：「老婆，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的！」

3.老婆：老公！我好久沒吃蛋炒飯了，幫我炒一碗好嗎？　　老公：好的，這就幫你炒。你要幾個蛋呀？　　老婆：你有幾個就加幾個。　　老公：流氓！你這女人真流氓!..

4.樓主已婚妹子，今早睡眼朦朧剛醒。我：老公，昨晚我半夜醒了好久沒睡著！老公斜著眼：操，有沒有偷摸我JJ？我微笑且沉默，，，到底偷摸了沒有？我微笑且沉默且點了點頭，高潮來了，那二貨居然憤然跳起鬼哭狼嚎聲嘶力竭：你媽的，老子一定要想辦法找把鎖，晚上睡覺時把JJ鎖起來！你妹啊！還是夫妻么？還鎖起來！你得多不情願

5.那些年和老婆租房住……隔音就一個字:太爛.這屋放個屁那屋都能聽見，一次與老婆分開好幾個月，我去終於要過年了，悄無聲息xxoo完後2貨老婆長嘆:人生最痛苦的事莫過於有肉吃還TM不能吧唧嘴！

6.別人都用動物比喻女朋友的各種優點，我也給老婆編了一段：　　狗熊腰，老虎背；　　麒麟臂，大象腿；　　紋的眉，漂的嘴；　　染的指甲，愛臭美。　　我上念給老婆聽，我就有了　　金錢豹的皮和熊貓的眼

7.妻子：「老公，結婚二十周年，我們是不是殺只雞，好好地慶祝一下？」　　丈夫：「為什麼要殺雞呢？這也不是雞的錯？

9.一天，我跟老公撒嬌說：「老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！」　　老公看了看我，弱弱地說：「我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕

10.老公今天去吃飯了，我給他打電話，對話如下。 「老公，你幹嘛了，」 「嗯，廢話，不喝酒叫老爺們啊！！」 「你怎麼了？？」 「老子一會回家了！別催了！」 「卧槽，你怎麼了！老公！」 「掛了！就這樣，麻煩！」 。。。 然後我拿著手機凌亂。。 一會老公來了條簡訊，媳婦兒，我裝裝逼，回家跪搓

11.美麗又愚蠢 丈夫對妻子說:「為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢?」 妻子回答道:「上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們。」

12.情人節那天，我和老公去公園，　　看到一個女孩兒幸福的依偎在一個男孩兒懷裡，手裡捧著一束手捧花，　　是用幾隻可愛的布偶熊組成的。　　我羨慕的對老公說：好浪漫啊！　　老公來了句，「羨慕個屁啊！知道那花束是啥意思嗎？意思就是"瞧你那熊樣兒！』」。。。

13.女：以後結婚了，我只決定兩件事，其他的都由你決定。 男：嗯，好。 女：第一件事是家裡所有的小事由我決定，大事都由你決定。 男：嗯，好。 女：第二件事就是由我斷定一件事是屬於大事還是小事。 男：......

　14.路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。「我也不是很沉，你怎麼背得那麼吃力？」「因為對我來說，你就是全世界……」女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊「最重的人」四個字硬生生給咽了回去

15.和老公逛街中，我：老公啊你看前面女生那麼瘦，我這麼胖，你會不會很抑鬱啊？老公：不會啊，我都不看。我：我看見你看人家了。老公：我說我都不看你。

16.最近，老婆拚命減肥，這不，向老公顯擺著：「親愛的，快看看我身材變了沒有？「呀，真變了，變得像明星啦！」高興壞了的老婆又問：「倒是像哪位明星啊？」「韓紅！、、、韓紅！

17.、我和老婆從新家出來，正巧碰見對門的鄰居。問我：「咦，這丫頭真漂亮，多大了？」我笑著看老婆說：「你有20沒？」老婆心花怒放，紅著臉說：「討厭。」我又說：「你到底有沒有啊？我打的沒帶零錢。」老婆頓時滿臉烏

18.今天在一家首飾店，一對小夫妻走進來。　　女的看到一對鑽戒想買。對老公各種撒嬌。　　男人看完後突然來了句:「這麼貴、還不加屬性、有屁用。」說完hll轉身出門……

19.、妻：「老公，如果你在公園看到我和一個大漢坐在一起，你會怎麼做？」夫：「打！狠狠的往死里打！」妻：「老公，看來你真的很在意我，我好幸福啊！」夫：「我是說打你！我打不過大漢，還打不過你么！」

20.　　老婆給我說：「是誰說的"你的是我的，我的還是我的？』這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠都是平等的：家務事是你的，電視遙控器是我的；貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……

21.早上在廁所拉便便。。　　喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。　　在客廳的老公關切地問：怎麼了噢，是不是噎著了？　　我。。。

22.老公在床上看電視，老婆在一旁剝桔子，一人一瓣分著吃。　　餵了老公兩瓣後，老婆貌似不經意地問道：「今年年終獎能拿多少？」　　老公愣了愣說：「不能告訴你，否則就沒有桔子吃了。」

23.老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了！　　老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！　　老公生氣：不要看不起我！我覺得我的人生很有意義！很完整！　　老婆不屑：說說我聽聽！　　老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

　24.女人全是優點：妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔。凶的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質。怪的叫個性，匪的叫幹練，瘋的叫有味道，嫩的叫靚麗，老的叫風韻猶存。牛的叫傲雪凌風，閑的叫追求自我，弱不禁風叫小鳥依人，不象女人的叫超女。

25.　　和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。　　一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。　　我對老公撒嬌說：那個男的看我怎麼辦？　　老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……

26.晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。　　老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？　　我：只要是我的就行～

27.老婆：如果我們死了，都下地獄怎麼辦？　　老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！　　老婆：算你有良心！　　老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。

28.我問他：老公，你嫌我丑不？　　本以為老公會說：寶貝一點都不醜。　　結果他扔下倆字：不嫌。。

29.晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她說話！　　老婆指著胸罩說：你看都破了！　　我說：扔了吧，明天陪你買新的！　　老婆想想說：恩，你看裡面的海綿好好的，抽出來留著洗碗吧！。。。

30.老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？　　老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然後我再說，老公，已經燒好了。這樣顯著多好。。。　　老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？　　老婆：恩，去吧

31.我坐在那兒剝橘子。我問老公：「橘子你吃嗎？」　　老公說：「甜不甜？」　　我說：「差不了，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。」　　老公聽了抬頭看了我一眼，說：「咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢。可結果呢？。。。不能信包裝。」

32.妻子問丈夫：「孩子都快出生了，你名字想好了沒呀？」　　丈夫說：「都想好了，要是生個兒子名字就叫「好帥」　　妻子問：「為什麼呀？」　　丈夫說：「別人看到我就會說，好帥的爸爸。」

33.「這段時間，我天天和妻子吵架。」　　「你能吵過她嗎？」　　「每次最後我都說的她不吭聲。」　　「這麼厲害，你說什麼？」　　「我說，對不起，我錯了。」

34.我在報紙上看到一則報道：一項心理學研究發現，嘮叨對於女性來說好處很多，它能幫助女性提高記憶力，並延長壽命。　　當我把這個重大發現講給老公聽時，他瞪大眼睛說：「這是真的嗎？」　　我說：「當然是真的，不信你自己看。」　　他看完後面色沉重地說：「這個研究太可怕了！」

35.和老婆結婚已經十多年 ，浪漫時期已很久遠！　　上午我忽然心血來潮對老婆說：「咱倆再談一次戀愛，你假裝不認識我。」　　老婆說：「行！」　　我就對她說：「嗨！小娘們~」　　誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裡還罵著：「敢騷擾姑奶奶，活膩了你！」

36.老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。　　小王：你們的感情真好呀！　　老王：我一鬆手，她就會去買東西。

37.我說：老婆我們離婚吧，房子存款都給你我凈身出戶。　　她把菜刀立案板上說：來吧，先凈身，你就可以走了。

　38.晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。　　老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？　　我：只要是我的就行～

39.我臉被半歲的女兒抓傷了，老婆頻頻催我上醫院。　　我說：「我不在乎這點傷。」　　老婆說：「可我在乎我的名譽。」

40.晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。　　我說：能不能幫把手？　　她說：我才不想動呢。　　我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！　　她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

41.這些天里，秋風一刮，老公的臉上就掉皮子。　　我勸他：「你擦點潤膚乳唄，天天掉皮子，不覺得噁心啊。」　　老公：「你懂啥，我這叫帥得掉渣！」

42.老婆從浴室出來一個餓虎撲食將老公壓在身下，面目猙獰地說：「小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！」老公誓死抗爭。老婆轉而溫柔道：「大爺，你就從了小女子吧？」老公說：「給個理由先！」老婆：「小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了。

43.妻子對丈夫說：「我發現你只要拿起一本書，一會兒就會閉上眼。」　　丈夫平靜地回答道：「我那是在思索。」　　妻子撇了撇嘴，說：「思索吃什麼的吧，口水都流出來了。」

44.男：你到底想我怎麼樣？可不可以不要再無理取鬧？　　女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎！　　男：對不起。　　女：你以為說一句對不起就完了嗎！！！

45.有一對年輕夫妻，老公說：「親愛的，以後我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安！」　　老婆不屑，說「你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你準備怎麼報答我？」　　老公皺著眉頭想了半天，然後一本正經說：「我保證今後只翻你一個人的牌子。

46.和老婆一起吃火鍋，深情的對老婆說：「我發現這裡面你是最漂亮的，我看著最順眼。」　　老婆微笑地趴我耳邊說：「謝謝，你真好。你如果看哪個女的比我順眼告訴我，我去弄死她。」　　於是我吃火鍋時就不再說話了……

47.怕老婆的好處：　　1 怕老婆可長壽；　　2 怕老婆可省錢；　　3 怕老婆可保障社會穩定；　　4 怕老婆可利於求職；　　5 怕老婆是政治家風範；　　6 怕老婆可高升；　　7 怕老婆是移風易俗的壯舉；　　8 怕老婆是一種偉大的愛；　　9 怕老婆利於親子關係；　　10 怕老婆的人上網最健康。

48.和老婆在機場候機，湊一起親密。　　老婆伸出手，我親了一下，特么的她大笑，說上廁所沒洗手！　　當時哥們想也沒想，抱老婆一頓親，大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴！　　當時一陣寒風吹過，機場一片寂靜！我恨不得找個地方鑽下去！

49.家有二貨老婆一枚，昨晚和老婆去電影院的洗手間，我時間稍微長了一點。　　她竟然站在門口喊：「喂，老公，你是在擼嘛？要不要出來我幫你？」　　擦…差點掉坑裡…　　隔壁坑的哥們生生直接笑出聲了好么……

50.看到老公在玩ipad.……蹭到他身邊，問之。「老公，我是你的森么？」　　「哦……你是我的ipad啊……」　　欣喜之。「這樣你就可以把我捧在手心裡了對不對O(∩_∩)O」　　「不是啊……」　　「那是森么……O_o」　　「是前平後板啊……」

51.老公：老婆，我回來了。 老婆：呦，客官您來啦，看上我們這哪個姑娘啦？ 老公：你又犯病啦？ 老婆：放心，我們這的姑娘絕對正點！ 老公：我擦，我就看上你這個老鴇了！ 老婆：這個，奴婢賣藝不賣身。 老公：賣藝也行！ 老婆：奴婢家傳無痛閹割，客官要不要試試？ 老公：..

52.丈夫說：有個一舉四得的事情，咱做不做？　　妻子說：做呀。　　丈夫說：咱請個保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱們都走了，她為咱收拾家，咱們都在家，她為我們洗衣、做飯。

53.丈夫和妻子吵架。　　丈夫：你簡直是個神經病。　　妻子：你神經病，你是神經病，你全家都神經病。　　丈夫：看我說你神經病沒錯吧，我全家都是神經病，你不屬於我全家嗎？　　妻子：……

54.老婆買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，還不忘回頭問我：「這件衣服好看嗎？」　　我：「好看，不過你還有一件比這更好看。」　　老婆：「哪一件？」　　我：「圍裙。」　　老婆：「是的，不過最好看的衣服女人都捨不得穿——今天還是你做飯。」　　我：「。。。」

55.夫妻倆正在逛街，走著走著兩人討論起性騷擾的問題。　　老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然後問：「這算性騷擾嗎？」　　老婆大怒，對老公說道：「拜託！現在在外面！」　　老公一臉疑惑，問老婆：「要伸到裡面才算嗎？」

56.老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。　　老公道：「你要找麻煩？」　　老婆不怕他，誰讓他那麼多壞習慣：「是啊，怎麼著？」　　老公：「第一，我們可以PK！」　　老婆：「你不敢！」　　老公：「第二，我們可以心平氣和的講道理。」　　老婆：「我不願意！」　　老公：「第三，我認錯。」

　57.和老婆躺床上聊天。　　結果把她惹生氣了，縮成一團。　　我問：「老婆你怎麼啦？」　　老婆說：「我要縮成一個蛋。」　　「為什麼？」　　老婆說：「因為我有淡淡的憂傷。」

58.女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」男：「會的。 」　　女：「還有戒酒嗎？」男：「是的。」　　女：「晚上也不出去鬼混嗎？」男：「是的。」　　女：「那還有什麼你自己想要放棄的嗎？」　　男：「結婚。

59.一天，我在看電視。　　老婆湊過來：「老公，我想買個包。」　　「嗯。」　　老婆看得逞了，又說：「我昨天看上一套運動服，買不買？」　　「嗯。」　　老婆：「明天就是周末，我們什麼時候去？」　　我看了老婆一眼：「今天晚上做夢時候去吧。」

60.發簡訊給女友：親愛的我想你了！　　女友回復：是肚臍斜上方正在跳動的那個器官想，還是肚臍正下方正在跳動的 器官想？

61.今年一直想和男朋友去旅遊，但不知怎麼開口，好不容易想出一段話提醒他，我說「老公，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽阿？」　　丫的，他居然回答我「在家吹風扇不也挺涼爽的嗎！」

62.兩人平時睡前總喜歡玩些角色扮演（你們懂），這天有些困，而媳婦還很精神。。。。。。　　媳婦：老公我們今天演什麼玩 ，　　我：演一對熟睡的夫妻吧 ，　　媳婦：。。

63.我：「老婆,如果我以後做出了出軌的事情你會原諒我嗎？」　　老婆：「我會直接把你給閹了！」　　我：「不要啊！那個一定要給我留著啊！」　　老婆：「放心我會給你留著的。」　　我：「那我就放心了。」　　老婆：「放心吧，留在酒瓶里！」

64.女想老公買戒指給她，遂問道：「親愛的，你說我戴寶石好還是戴鑽戒好？」　　老公：「天這麼冷，戴毛線手套最好。」　　女：「……」

65.某日，我早起，給他留了100元錢放在桌子上(我是家裡的財政大臣)。　　上班後，估摸著他已起床，就短他：老公，桌上是給你昨夜的服務費。　　他回：全套服務才100塊呀? 趕明兒找個富婆去。。。

66.前幾天跟老婆去KF，小旅館，隔音很差的說。　　老婆在用那個老式電腦上網，那真的很慢的呀，她在哪裡搗鼓了半天了， 我們2個都急死。　　我等不了說了一句：老婆別上網了，上我吧。 聲音有點大。　　不料隔壁傳來一聲小但清晰的聲音：老婆，我跟隔壁想法一樣…

67.和一個女同學聊天 。　　問，你在幹嘛呢？　　答：「剛剛洗澡了現在等著干呢。」　　問，「你那個干讀第幾聲？」

68.一對情侶去賓館，男的堅持要開電腦房，妹子不樂意，覺得太浪費。　　僵持了半天，妹子憋了一句，你來開房到底是玩電腦還是玩我！

69.和老公愛愛每次時間都很短，完事後老公義正言辭的說：不是我快，是你太享受了才會覺得時間短，這是愛因斯坦相對論。我：滾

70.一哥們，兩口子吵架，女：玩，就知道玩，你除了能在床上給我點滿足，還有什麼！　　哥們弱弱的說：沙發。。上。。也。。可以！。。。

71.某男陪女神逛街，女神看到一條長裙挺喜歡的，導購說你腿長人漂亮穿上肯定好看。　　此男道：別信導購的，老母豬都能給你說成西施貂禪。。。

72.我表白到：嫁給我吧，做我老婆。　　女友問：當你老婆要洗衣服嗎？　　我答：要的。　　女友：要洗碗筷，做家務嗎？　　我：要的，但我會幫忙的。　　女友：那我才不要，我要當小三，洗洗澡就好了。

73.男友對她說：「昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。」　　她害羞的問男友：「到底夢見什麼啦？」　　男友回答：「夢見你卸了妝，把我嚇尿了！」

74.大學時同屋一哥們，抽煙把褲子大腿處燒了個黃豆大的洞。　　我建議他別穿了，女同學看見多不雅觀啊。　　這傢伙不理，繼續穿，還對我說：在你眼裡這是只是個小洞，對於女同學來說，這是致命的誘惑！

75.老婆在照鏡子時自誇地對正在喝湯的老公說：「你看我，多像一個未曾嫁人的大姑娘！」老公看了看老婆，然後用手一指碗里的湯說：「你看這湯，多像一碗純凈水……」

76.丈夫在床邊護理即將臨盆的妻子。　　妻子問丈夫：「你希望是男孩還是女孩？」　　丈夫：「如果是男孩，我們爺倆保護你；如果是女孩，我保護你們娘倆。

77.晚上，丈夫看見茶几上放著兩盒巧克力，問老婆：「是給我吃的嗎？」　　老婆說：「這是我特意給你買的。我對減肥已徹底失去信心了，還是給你增增肥吧，好讓咱倆顯得更般配些。」

78.　七夕第二天，上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常,　　「昨天老公沒送禮物,罰他跪速食麵，不許跪碎了。」　　「你那不算什麼，昨天他沒回家，晚上罰他跪螞蟻，不許跪死了，不許跪跑了。」　　我這個汗吶，到底婚姻生活是多麼殘酷

79.夫妻倆吵架在吵架，老公不小心失手打了老婆一下，老婆頓時怒髮衝冠，老公慌忙解釋道；　　老婆，對不起啊，我不是故意的，那個，那個。打是親罵是愛嘛，不要生氣啊。　　老婆奸笑道；老公，你還真是一言驚醒夢中人啊，我以前都不知道該如何表達我愛你，現在我知道了，你就乖乖的『讓我一次愛個夠』吧。

80. 老婆問我：「馬上七夕節了，你準備好禮物沒有？」 我往對面一指：「看到那邊那輛粉藍色的寶馬了嗎？」 「看到了！」老婆開心地回答。 「我給你買了支同樣顏色的牙刷。

81.老婆：「你一天到晚能讓我省點心么？」 老公：「你一天到晚能讓我省點薪么？」

82.老公最近不知道從哪學的，總是開玩笑罵人說XX是個屎殼郎。　　終於有一天他這麼說我。。　　其實我等這一天很久了。。。　　然後我伸出手，推了他一下。。　　他先是疑惑地看著我，然後就安靜了。

83.妻子：「你說，我長得漂亮嗎？」　　丈夫：「那還用說，當然比誰都漂亮！」　　妻子：「可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什麼？」　　丈夫：「說明物美價廉呀！」

84.我很黑，我老婆很白。　　我很胖，我老婆也很胖。　　朋友今天取笑我：以後生個娃娃皮膚會怎麼樣啊...肯定很糾結。　　我：「你知道斑馬么？」　　後來想想不對，按照我們的體型...　　又回了句：「你知道熊貓么？"

85.1、老婆：「老公，我們結婚這麼多年了，我在你心裡最像什麼啊？」 老公：「親愛的，你在我心裡就好比一粒芝麻。」 老婆（嬌羞狀）：「哈！我有這麼嬌小可愛嗎？」 老公：「嗯，其實我的意思是。。。

(想像下妹紙全身上下哪兒最像芝麻)

86.老公總誇獎我「手如柔荑，膚如凝脂」。　　今天我燉了豬蹄，他問我：「你知道有學問的人叫豬蹄是什麼？」　　我說了豬手、豬爪子等等，他都搖頭。　　我百思不得其解，老公一本正經地說：「《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑。」

87.跟老婆一年了，昨晚婚禮上司儀問她，長這麼漂亮怎麼就選擇我了，她華麗麗地來句，大學追她約會的時候都是在晚上，看走眼了。　　尼瑪，親朋好友幾百人啊，都笑趴下了，哥以後怎麼見人啊。

88.老婆：「這麼多年來，你給我的感覺是非常有安全感。」　　老公激動地說：「真的嗎？」　　老婆：「你一無長相，二沒錢，我當然只有安全感了。」

89.晚上陪老婆一起看電視，韓國肥皂劇一類的，男主人公為了討女朋友歡心，製造出漫天的煙火和滿地的燈光，老婆竟然給哭了，然後轉頭對我說了句暴寒的話：看人家多浪漫，要你浪漫，你就會說：來，浪一個...

90.有次幾個朋友去逛超市，在水果區域，有很多很多水果，大家都不知道買什麼好，他們就問我老婆喜歡吃什麼。　　我老婆說：我最喜歡吃香蕉。可能怕他們誤會，她再補充了一句：我說的是真的香蕉。。。

91.妻：「你不像過去那麼愛我了。現在看到我哭，都不問我為什麼了。」　　夫：「不是我不問，問一回就得跑一次大商場，問不起啊！」

92.在網上看個新聞，大概內容是：老公買了一隻藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結果藏獒衝出來果斷把老公手咬斷了！　　看完新聞我問老公：「從這條新聞中你得到了什麼教訓？」　　本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：「打老婆時要把狗栓好！」

93.妻子："老公，好像有人偷看我"。　　丈夫："那你趕緊把窗戶打開！"　　妻子："你瘋啦?"　　丈夫："讓他看清楚你的樣子，下次他再也不敢看了！"

94.昨天和老公一起去游泳，可是我不會游，只好帶了個游泳圈在深水池裡瞎撲騰。　　老公遊了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會兒。　　我忽然想起泰坦尼克號里的鏡頭，遂深情呼喚：「傑克！傑克！」　　只見老公很配合地慢慢沉入水底……周圍的人石化了……

95.一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：「俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。」　　老婆回道：「你說這倒霉事怎麼都讓咱倆趕上了！

96.、老公：「寶貝，我覺得你的人生就像一列火車。」老婆：「為什麼呢？」老公：「因為總結起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……」

97.和老公一起去K歌，老公問我怎麼不唱歌，　　6我說;"我點了,在你下面.老公壞壞的對我說;"我比較喜歡你在上面,嘿嘿~."

98.中午吃飯期間，女友對我說：「結婚以後，你不但要把你的工資如數交給我，工資以外的收入也必須全部上交，我要統一管理。」　　我：「那樣的話，我不是一無所有了嗎？」　　女友睜大眼睛，道：「你怎麼會一無所有？你不是有了老婆嗎？」

99.老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？　　誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！

100.夫妻二人吃飯時,　　妻子說:「你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾……」　　「情況不同了嘛!」丈夫說:「現在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚。」

101.　　A：昨天晚上我做了一個夢：上帝 告訴我，我今生註定孤獨。 B：BLAABLAA~~　　A：但是破解的方法只有一個　　B：還有破解？　　A：把這個夢告訴十個傻子。 B：你。。。夢嘛，你就別當真！

A：但是我當時就哭了！　　B：為什麼？　　A：因為我只認識你一個啊！天 啊！我完了。　　A：但後來 我又夢到上帝了，這下 子讓我破涕為笑。　　B：為什麼呀？　　A： 我把你的名字告訴了他，上帝 說，你真會選人，那個傻子一個頂 十。

102.以後孩子和我，你都得養。　　我：是是是，再加頭豬我就成大戶了。　　老婆：人能和豬一樣么？　　我：不都是一樣要養么？　　老婆：那你跟人睡和跟豬睡一樣啊？　　我：......

103.「小心」我邊拉了一下她邊說道。　　她看了我一下，疑惑的問道「怎麼了？拉我幹什麼？」　　「有個螞蟻，別把你拌倒了。」

104. GG: 昨天晚上我看到了一顆流星，很漂亮。我還對它許了一個願！我對流星說,希望XXX變得漂亮點, 結果我發現，那顆流星居然倒著飛回去了！~

105.GG：你知道么，今天早上發生了一件神奇的事。　　MM:BLABLA..　　GG：早上刷牙時，我對著鏡子念了一句咒語「魔鏡啊，魔鏡！誰是這個世界上最帥的帥哥！」神奇的事法生了！~鏡子裡面真出現了我的樣子也！~

106.我：如果一個幽默帥氣的紳士和你打招呼，你會怎麼辦了？　　她：我會兩眼放電的給他打招呼啊！~　　我：嗨！你好！~

107.　　你：你其實是一個挺有耐心的人　　她：為什麼　　你：我要是不告訴你為什麼你就會不停地問為什麼

108.　　GG：你知道中國女孩和外國女孩的區別么？　　MM:不知道！　　GG：區別就在於表達愛意的時候，外國女孩會說：我愛你！而中國女孩會說：你真討厭！

109.　　女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！　　一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！　　　　旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就問小夥子說：　　小夥子你真神了，你能治痔瘡不?

110. 捏捏她的手臂，搖頭「老闆，這肉太肥了」

111.　　GG:「其實啊在我心目中，你已經是個十全八美的人了。你知道你缺哪兩美嗎？」　　MM：「哪兩美啊？」　　GG：「外在美和內在美」，

112.　　一般是在付了錢準備離場的時候　　跟MM說 給你猜個東西 把手給我　　然後握住她的手 手心朝上 隨便指著一條手線說 這是一條河　　河很寬 也沒任何交通工具和橋可以過去　　河的這邊是個男孩 河的那邊是個女孩 這個男孩不會游泳 他怎麼樣才能到達河對岸見那個女孩?　　然後 反正她說什麼答案都不對就是了　　然後 繼續握著她的手說 我們邊走邊想　　然後牽著她的手離開 這樣你就能一直牽著她的手啦　　然後她如果一直追著問 你可以一直不告訴她　　或者告訴她 其實那個男孩不想見那個女孩 只想牽著她的手

113.、　　一對男女在聊天。　　「你就像導盲犬一樣。」　　「討厭，人家哪有那麼可愛！」　　「我是說，瞎了眼的人才會要你。」

114.　　一朋友站在商場前，她老公說了三個字，讓她當場流下幸福的眼淚。　　我問：「哪三個字？『我愛你』還是『我恨你』？」她說：「隨便買。」　　我另一個朋友聽說後想效仿，到一個店前跟老公說：「有沒有哪三個字，可以讓我感動地流下眼淚？」　　她老公說：「省點花。

115.　　我在洗澡，流氓老公闖進來噓噓，一邊噓噓一邊上上下下看我。　　然後搖著頭說：黑。。真黑。。　　我：沒辦法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！　　流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是說你下面黑~~　　氣死，直接拿噴頭沖走。

116.老婆：親愛的，你沒看到我在廁所里新買的刷子嗎？　　老公：當然看到了，不過我還是習慣用衛生紙。

117.　　妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。　　「如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想？」妻子問。　　「嗯，」丈夫想了想，「我會想，你一定是同 性 戀。」

118.　　老婆對著鏡子哭訴：「我越來越肥，越來越老，越來越丑了！」　　隨後，老婆對著老公撒嬌：「老公，誇誇我，哄哄我呀！」　　老公想了想，說：「嗯，老婆，你的視力還是很好的！」

119.　　老公的手在老婆面前晃。　　老公：這是什麼？　　老婆：咸豬手。　　老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：這是什麼？　　老婆：還是咸豬手。　　老公：錯！這是乳香咸豬手。　　老婆：不是奶香么。。

120.　　今日早晨坐公交車，旁邊一對小學生對話，女孩問男孩，你真的愛我嗎？男孩答，愛。女孩子問，你會愛我多久？小男孩說，我會愛你愛到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！。。。尼瑪，老子徹底震驚了！這比什麼天涯海角，什麼的都給力多了！

121.　　女孩拒絕了男孩的表白，說：「我整整比你大一歲。」　　男孩說：「我1個月時，你13個月，你是我的13倍。我2個月時，你14個月，你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要我們永遠在一起，我們總在慢慢接近。」　　女孩優雅的彈飛手上的煙頭，說：「別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上小學了。」

122.老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？　　老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然後我再說，老公，已經燒好了。這樣顯著多好。。。　　老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？　　老婆：恩，去吧

123.　　丈夫：真不明白你們女人為什麼喜歡逛街，逛了幾個小時，也不覺得累，進廚房才幾分鐘，就說渾身上下不舒服。　　妻子：傻，逛街進商店出來是新人，進廚房出來滿身臟，你說誰會喜歡。

124.　　老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！　　我:....怒！　　老公:她還跟我搭訕呢！　　我:她跟你說什麼``(吃醋)　　老公:離我遠點!

125.　　老公：我的審美觀點和別人不大一樣，一般都是大家認為美的，我就覺得丑；大家認為丑的，我反而覺得美。　　老婆：那你認為我是美還是丑。　　老公：那還用問，你在我眼裡一直都是世上最美的。

126.　　昨天晚上睡覺,跟老公搶他的胳膊～，老公抵死不從!我急了,就冒出了一句:　　老衲,你就從了師太吧!老公笑到手軟。於是我得逞。

127.　　穿著內褲和小背心在家打掃衛生。 蹲著擦地板時候擋著流氓老公的道，他拿腳踢踢的我的PP說：好P不擋道！ 等他繞過去了，回頭指著對我說：老婆，你內褲髒了，在哪蹭的？ 我站起身來低下頭去看：沒有啊！？哪兒髒了！？ 流氓老公手往下指了指：這麼一團黑黑的你都看不見啊！！！ 直接抹布飛過去。 哼~~

128.　　（聊起朋友時）.我：我們上高中的時候、班長是女生、特討人厭、什麼都管、有點事就告訴我們班主任　　MM：好像挺多那樣的　　我:恩、全班就數我這朋友和她最好、我們就想了個法子、　　MM：什麼法子呀　　我：我們合夥說給班長12點發生日快樂、一人給他發一個字、他抽到第二個字、可然後我們3個都沒發。。。　　MM：哈哈、笑死我了、你們怎麼那麼壞呀　　我：後來他就和我們班長鬧翻了　　MM：他怎麼就抽到第二個了呢　　我：因為四個紙條都是第2個呀、隨便他抽哪個

129. 哇~我剛正好夢見一美女、結果叫你吵醒了……我恨你…………你賠我！

130.　　她叫你撿東西　　你說：你要這個啊？　　她 點頭 或不說話 或說 恩　　你盯著她的眼睛緩緩地說：不給你　　她發飆　　你說：絕對不給，美人計還沒用，怎麼就給你了

131.　近日加班，睡眠不好，終於熬到周末，午覺睡從11點睡到14點。　　剛睜開眼睛，老公心疼地說：「寶貝兒，再睡會兒吧。」　　睡得渾身骨頭疼的我懶懶地說：「嗯，歇會兒再睡。」

132.　　她:去幹嘛?　　我: 你事兒真多啊!　　她:我就隨變問問.　　我:你看我像隨便的人嗎?　　她:特像.哈哈.　　我:好玩嗎?　　她:好玩.　　我:那把我揣進兜兒裡帶回家慢慢玩要不要?　　她:那還是算了吧.

133.　　MM：你有照片嗎？　　GG：怕你晚上想我想的失眠，還是不發了。

134.　　MM：看看你。　　GG：我很帥的，看我是要收費的。

　135.　　GG：我們見面的時候只有2種可能性。　　MM：哪兩種？　　GG：你見到我幸福的暈倒或者是我見到你被你嚇倒。