羅子君告訴你：女人如何平衡事業與家庭

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—— by小莉

來自小莉說

全職太太羅子君，遭遇老公出軌，痛定思痛，走上了一條職場逆襲之路。從售貨員開始，一直干到市場調研員，最後成功進入諮詢公司，成為穿著幹練套裝，出入5A級寫字樓的白領。

這一路的逆襲中，最讓我唏噓的，是這個女人一邊追求實現自我價值，一邊照顧孩子的艱辛。

羅子君有媽，而且她的媽媽年富力強，一般情況，女兒離了婚帶個娃，照顧孩子就成了外婆的工作。而羅子群說：我媽一個人把我和我姐拉扯大都夠辛苦了，哪裡還想再帶外孫啊！

現實生活中，確實有老人不願意給帶孩子的。我在北京的鄰居就是這樣。一對老人退休後全國各地旅遊，晚年生活不亦樂乎，女兒也不好打擾，只有自己當了全職媽媽。

我有個讀者，老公家暴，她想離婚，但孩子太小需要婆婆照顧。她卧薪嘗膽到孩子三歲，可以上幼兒園了，才起訴離婚。

昨天我在朋友圈感慨，單親媽媽很難平衡家庭和事業，有朋友留言說，外婆呢？男朋友呢？保姆呢？

這讓我想起個故事，晉惠帝執政時期，有一年發生饑荒，百姓沒有糧食吃，只有挖草根，食觀音土，許多百姓因此活活餓死。皇帝聽說之後大為不解：既然沒有米，老百姓為什麼不吃肉呢？

何不食肉糜？

你有堅強的後勤後盾；你有錢找保姆；你有好運氣，有個老金一樣的人願意幫你一起照顧孩子。但現實生活中，有很多的女人，她們就是沒有娘家後盾，有些娘家還要反過來嫌棄；她們掙得那點錢在大城市還沒有一個保姆的工資高；她們也沒有那麼好運氣可以遇到個老金。

她們又該當如何呢？

實事求是的說，羅子君在追求工作進步的同時，就是部分的放棄了對孩子的照顧。

我並沒有指責她。我是想說，這是沒有辦法的辦法。我們只有正視這一點，才能真正理解一個母親的不容易；才能尊重全職媽媽在家庭經營中的價值；才能包容職場媽媽很多的力不從心。

如果一味的粉飾太平，非要說，女人就是可以一邊帶娃一邊打仗，兩手都要抓，兩邊都要一百分。這並不是真的愛護女性，這是把女人推向了追求完美的，萬劫不復的境地。

也許的確有極個別能力超強的女人可以做到。但大多數母親，無論是因為孩子耽誤了工作的，還是因為工作不能全然陪伴的，都會陷入深深的自責和自卑中。

我不允許你們這樣欺負一個媽媽！

我不允許你們這樣苛責一個女人！

為什麼世人從來不揪住一個男人問：你是如何平衡事業與家庭的？

離婚的時候，羅子君費盡千辛萬苦拿到了孩子的撫養權，可劇情發展到最後，努力上進追求事業的羅子君，在照顧孩子上面，越來越吃力。

兒子發高燒，自己面試不能耽誤，只有委託閨蜜的男朋友帶孩子去醫院；

周六孩子放假沒人管，自己卻臨時被安排要出差。羅子君只有把兒子送到了那個不靠譜的老媽那裡（薛甄珠的粉不要生氣，我沒有惡意，但在照顧孩子這事情上，這個媽媽的確是靠不住的，但她也沒有義務一定要幫忙），果然外婆把孩子一個人留在酒店房間里自己跑去約會了。

孩子過生日，答應好的生日會也無法兌現。

到最後，乾脆周一到周五都把孩子送到了爺爺奶奶家中。而這個家裡，小三也在。實際上也是後媽掌管著這個家的經濟大權和飲食起居。

太真實了！現實生活中這樣的情況不要太多！剛開始的時候都打破頭了要搶孩子，搶了孩子的還不願意讓對方來探視！但落實到日復一日的日子裡，都又因為照顧不暇，希望對方能夠多承擔一點。

很多單親媽媽不愛聽這種戳破了窗戶紙的話，好像我在責備母親的不負責任。錯了，恰恰不是。

我是想讓女人為自己鬆綁。承認自己也是個普通人；承認自己一天也只有24小時；承認自己也只有一雙手，一雙腳。

如果羅子君不工作，她就不能拿到孩子的撫養權；如果羅子君不掙錢，她就不能保證自己和孩子的基本生活；如果羅子君不拚命，她就永遠被別人瞧不起，也被自己瞧不起。雖然她可以陪伴孩子多一點。但一個怨婦對孩子的陪伴，也並沒有多少正能量的價值。

上周讀書會，就有個這樣的媽媽。說起自己對於家庭的付出，用了犧牲二字。從公婆，到老公，到孩子，全部數落一遍。

她問我她應該怎麼辦。我說你趕緊去上班！你現在對這個家庭已經弊大於利了！你成了這個家裡巨大的負能量黑洞！你提供的飲食起居的照顧和對孩子的陪伴，和你製造的怨婦磁場比起來，已經微不足道了。

於是她問我：小莉你是如何平衡事業和家庭的？

我當時特別嚴肅認真的對一屋子人說：我平衡不了，我沒有平衡。我兒子兩歲以前，我就是個百分百的家庭婦女，除了帶娃，我啥也幹不了。

我在家穿哺乳衣，出門穿平底鞋，帶媽媽喂哺乳巾，走到哪兒喂到哪兒。

我白天陪玩，晚上陪睡，對於一個高需求寶寶，我除了全然回應，沒有時間去做其他任何事情。

那段時間，我的微博、微信，全是輔食、尿布，包括對大小便的分析。

我親自帶兒子去上早教課，和一屋子的姥姥姥爺，保姆阿姨一起。有個阿姨指著我的鼻子說：我說你們這些大學生，不去上班，在這裡帶孩子，是不是太浪費了！

電視裡面演的，被保姆嫌棄的橋段我竟然都一樣經歷過。因為保姆生養過好幾個孩子，自然比我有經驗，加上我老公有時候會在帶孩子的方式上和我發生爭執，這保姆就覺得自己也可以如法炮製，有次竟然當著我老公的面說：你怎麼這麼笨，你到底會不會帶孩子！

是的，連保姆都覺得你是個沒用的人。家裡掙錢靠男人，帶孩子你也不如她。但無論如何，我不能讓我兒子有個任人欺負的媽媽。於是第二天我炒掉了保姆。一時的爽快之後，是半個月沒有合適保姆的抓狂和更加的勞累、艱辛。保姆敢欺負你，本身也是看你沒有後援只能依賴她。

與此同時，也有自身價值不被認可的失落感和恐慌。我閨蜜一直勸我，你趕緊找個事情做，你趕緊去上班，你趕緊掙錢，要不然這樣下去，要和社會脫節了。

在她的引薦下，我去了一個據說事業和孩子都兼顧的很好的媽媽家學習參觀。她有兩個孩子，大的6歲，小的兩歲。她的家也是她的工作室。

去了以後我發現。她家有個超大的玩具房。這個房子正中間有個巨大的LED電視屏幕，屏幕上滾動播放著動畫片。倆孩子就坐在地上看電視。同時。他們還人手一個IPAD。電視看煩了，還可以打遊戲。一人一個，還不用搶。小的那個才2歲，玩起IPAD已經駕輕就熟了。

我們談了兩個多小時，這位媽媽連看都沒有看過那房間裡面一眼。

從這個朋友家出來，我說算了，我還是當我的黃臉婆好了。我尊重這位母親的養育方式，但那不是我想要的。

後來我家娃大了，我開始寫公號。由於自己也算個公開人物了，便不再往微信和微博上發兒子的照片和消息。

又有熱心群眾開始關心我了：你那麼忙，有時間照顧孩子嗎？

我家距離幼兒園不遠，但早高峰非常堵。如果我開車送兒子，來回需要一個多小時，但如果他坐校車，因為有綠色通道，15分鐘就可以到校。於是我給兒子辦了校車卡。

熱心群眾說：你應該開車送娃啊，這樣路上是你們的親子時間啊！

我天天曬健身餐，熱心群眾說：你天天這樣吃，你兒子怎麼辦？我說我家孩子有保姆做飯。他們說你怎麼放心讓保姆做飯呢，我家都是我自己做飯。

於是，我又從一個啥也不會幹的奶孩子的黃臉婆，變成了一個只顧著自己美美美、寫寫寫的，自私的母親。

我們是永遠無法讓世人滿意的。那就隨他去好了。

相比於所謂平衡事業和家庭，我更傾向於階段性的傾斜和取捨。

我有個朋友，在中國最著名的房地產公司做人力資源總監，年薪好幾百萬。為了生娃，直接辭職了。因為她連續多年習慣性流產，聽朋友建議辭職去了美國，一方面換了環境心情輕鬆，另一方面美國這方面的科技更發達。果然成功懷孕。

前幾年我去看她。她褪去了女強人的鋒芒，十足一個賢妻良母的做派。說起職場廝殺，恍如隔世。

前兩天我們又見面了，她又穿回了黑白灰套裝。只是這一次，她做起了原來地產公司的教育產業負責人。這些年帶娃的經歷讓她醉心教育且深有心得，再加上公司搞轉型，教育產業成為了新的戰略方向。她的回歸，竟然比之前更加輝煌。

人生很長，真的，不要著急。

如果你現在就是沒有辦法，只能做個全職媽媽，就心安理得，坦然快樂的做個全職媽媽好了。

讓「事業和家庭兼顧」見鬼去吧！她有老人幫忙她站著說話不腰疼！她家老公給力不用天天出差！她捨得把孩子交給保姆你不捨得！她事業有成呼風喚雨，位高權重可以任性！可以組織豪華後勤團（一般都是保姆 老人），帶著孩子出差、帶著孩子開會、帶著孩子談判，而你不能！

如果你決定要在職場殺出一條血路，只有事業成功才能讓自己快樂，才能讓自己找到自信和驕傲，那也不必太強求自己還能做到全職媽媽，或者工作比較清閑的母親，那樣的陪伴和付出。

陪伴孩子固然重要，但陪伴者的狀態更加重要。

如果你陪在孩子身邊，心裡想的卻是遠方和江湖，如果你為孩子做什麼，都有一種犧牲了自我的巨大委屈感，你還不如去實現自我好了。

你只有通過你認為對的途徑，找到了內心的自信，你才能作為孩子好的陪伴者和榜樣。

無論你是什麼樣的媽，都請記住！

你做什麼都是自願的！沒有人逼你，也沒有誰欠你的。尤其是你的孩子！

你無處邀功請賞，也無人為你做出讚美和補償，你所做的一切都要遵從你的內心。無論你做出什麼樣的選擇，都請你快樂和滿意。

對孩子來說，沒有什麼，比擁有一個健康、快樂、自信、積極的母親更重要了！

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﹌End﹌

作者小莉：一個立志寫字為生的工科女生，左手健身，右手寫字 ，一半身體，一半靈魂。著有《願你永遠擁有愛的能力》，公眾號：小莉說（id：xiaolispeaking），微博：小莉說。

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