說了100遍也不聽？對付熊孩子，這些招數效果驚人！

有沒有發現，不知道從什麼時候開始，孩子總是不聽話，喜歡我行我素，就愛和你逆著來。

「寶寶不要跑太快，會摔跤的。」

「不！」咻一聲……跑了

「寶寶不可以爬高高，很危險的。」

「不！」砰一聲……摔了

「寶寶不可以和涼水，會拉肚子的。」

「不！」哇一聲……哭了

那一刻，是不是很想把這個熊孩子塞回肚子「回爐重造」？

孩子身上彷彿都有個開關，能自動過濾這些「不」，那些你說了100遍「XX不可以，後果很嚴重」的事情，在他那兒早就免疫了。

為什麼會這樣呢？

在英國，他們喜歡用「terrible twos」（可怕的2歲）來形容2歲的孩子。

之所以說這個年齡的孩子可怕，是因為到了2歲左右，孩子的自我意識開始萌發，具有獨立做出選擇的衝動。

他們在這時開始表現出與過去不同的特徵，非常難纏，喜歡作對，萬事都有叛逆傾向。

有沒有更好的辦法呢？

在和絲瓜鬥智斗勇的多年時間中，我總結了幾個方法，感覺效果很不錯，忍不住想安利給親們。

第一招：把「不」換成「可以」

有一次帶著絲瓜和親戚們聚餐，堂姐好不容易把她3個多月大的女兒放嬰兒車上睡著了。

絲瓜突然走過去說要推小妹妹去逛街。在他準備動手時，我一個健步走到絲瓜身邊，蹲下來對說：「絲瓜可以輕輕的推一下，等妹妹睡醒了我們再去逛呀。」

絲瓜聽完，輕輕推了下，說「妹妹睡覺覺」，然後和我回到桌子吃飯了。

一次危機，就這樣悄悄化解了。要知道，如果我張嘴說的是「不要推妹妹」，依他這段時間動不動就「暴起」的特點，肯定猛推一下車子，屁股一坐，趴在地上哇哇大哭。

為什麼小孩都不接受「不」？

跟我做個試驗：請閉上眼睛，接著，和自己默念3遍：

「不要想像一隻粉紅色的大象！」

然後，睜開眼睛，你發現眼前的是什麼呢？

這個試驗，其實是心理學上非常有名的「粉紅大象」實驗。

人類的大腦機制決定了，大腦會對「不」的內容更印象深刻，孩子也一樣。

而「可以」這個詞，一說出來，首先就讓孩子覺得，父母和自己，是站在同一陣線的，是接納自己、尊敬自己的。

「可以」還意味著，孩子才是主動，它讓孩子覺得自己擁有特權，更願意去做。

所以，跟孩子說「可以」吧，以一種柔軟的姿態，去跟孩子表達「不」。

第二招：A還是B？我們來做選擇題

有些家長深知要尊重孩子的意見，可是往往方法不太對，達不到自己預想的效果：

「寶貝，我們現在洗澡好嗎？」「不好。」

「出門你想穿哪雙鞋子啊？」人家喜滋滋的挑了一雙拖鞋。

雖然很心塞，但又不能怨孩子不聽話，畢竟，人家只是順著你的意思做決定而已。

如果把徵求意見的話換個說法，孩子的回答也許會不一樣：

「寶貝，你想玩積木還是洗澡呀？今天媽媽買了個小鴨子，它可以陪你洗澡喲，它還會游泳呢，潛水可厲害了。」

「你今天想穿有毛毛的棉鞋，還是有小兔子的鞋子呢？小兔子很可愛哦，我們一起去買的呢。」

看清楚套路了嗎？

預設一個場景，設計A或者B，著重描述想讓孩子做選擇的那個選項。

第三招：給出替代方案，留個盼頭

孩子對家長的各種安排非常不滿，常常明確表示「不！」

家長也總覺得孩子「花式不聽話」，於是各種明令禁止。

不過反過來想想，即使是我們自己，被別直接說「不」的感覺很不爽。

當跟孩子發生衝突，嘗試放下一定要說服孩子的執念，尊重孩子的需求，努力尋找一個大家都可以接受的解決辦法。你會發現，孩子其實很好商量。

有一天，絲瓜吵著要去遊樂園，那時候流感嚴重，我也沒空，於是，跟他商量：「好啊，不過這兩天媽媽要寫文字，等到這周末，爸爸也不用上班了，我們再一起去好不好？我們還可以去吃蛋糕。」

雖然絲瓜還沒有什麼周末的概念，但一想還有爸爸一起去，還能吃蛋糕，自然會很期待。

當然，我們要做信守承諾的父母。

第四招：做遊戲，讓指令變得更有趣

《小豬佩奇》有一集中，豬媽媽讓孩子們收拾房間，佩奇不願意。

機智的豬爸爸引導佩奇和喬治用組隊形式比賽「看誰收拾得快！」

對孩子們來說，大人的指令是最討厭的，但是，換成遊戲的話，一切都變得有趣生動了！

不喜歡吃青菜？哎喲，看看誰是大老虎，誰的嘴巴最大……啊？

不想刷牙？來！我們看牙刷怎麼爬格子

去動物園要抱？快看，這裡有好多小格子，我們來學佩奇跳一跳。

第五招：看！灰機！

去商城，孩子看到托馬斯又要買……儘管家裡已經成堆。

朋友Miya慣用的手段是：「看！灰機！」然後假裝驚訝地看著其他東西，「哎呀！這是什麼呀？怎麼亮閃閃的？寶貝你看，它還會響呢！」

如果孩子又要買飛機怎麼辦呢？

「看！那怎麼有隻大象？快看看這個大象長得像什麼？」

……

……

沒錯！學齡前兒童的注意力是不穩定的，容易在外界事物影響下，改變注意的目標。

第六招：吃點苦頭

有時候絲瓜好奇心特彆強，越不讓做什麼越要做！

好吧，該說的道理都已經已經說過好幾遍了，就讓你吃吃「苦頭」吧。

剛煮好的菜急著吃？那就嘗一口吧！怎麼樣？燙不燙？

非要吃大人的菜？行！筷子尖蘸一丁點兒辣椒，來吃吧！

冰箱的冰塊非要碰一碰？好的，碰吧，涼吧？

對還沒有太多生活體驗的孩子來說「燙」、「辣」、「冷」，都是非常抽象的概念。

與其跟他說一堆「什麼是燙？燙為什麼危險？為什麼你現在只能吃輔食？為什麼冬天不能玩冰塊？」不如在保證安全的範圍內，讓他自己去試一試。

當然，一定要控制好度，例如，辣椒，下手別太猛，準備好一杯涼開水，讓孩子緩解一下。

「威脅、嚇唬」這招不能用

對付熊孩子的套路，有千千萬，但是，再急、再生氣，也不能用威脅這一招：

你再不聽話，我就不要你了！

你再哭我就讓警察叔叔把你抓住！

天黑了，外面有鬼，會把孩子吃掉！

你不好好吃飯，我明天就去告訴老師！

你再調皮，我就把你帶給老虎吃掉！

這種威脅、嚇唬的方式，雖然偶爾能起到讓孩子聽話的作用，但容易讓孩子惶恐不安，缺乏安全感，甚至讓孩子產生自卑。

都說養育孩子也是自我修鍊的過程，希望我們能多一點耐心，正面的引導，耐心的溝通，多鼓勵，少否定。呵護好那顆最純真的心，也讓他們不可重複的童年，過得更精彩。

End

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