笑掉你大牙,經典爆笑口誤

1.在新婚喜宴桌上，我的一位老夥計剛剛啃完一隻雞腿，扭過頭，舉起手，大聲對著站在門旁的服務員："小姐！把你的蘇菲拿些來！"全場轟笑，他卻茫然.......... 2.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道："你怎麼開車不系安全套的？" 3.上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；"老闆，換機子！ 4.一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說："給我兩個滾筒！"。沒想到那服務員對我大聲的說；"兩個滾筒，四塊錢！"。 5.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，裡面男的多不多啊？"。 6.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒："今天誰做莊啊？黑板都不擦！"。 7.被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說："我抄完了！"。 8.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說："報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！"。 9.肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說："來份勁爆雞丁。"笑到死。1.柏芝你走吧，我捨不得韓紅！！！ 2.按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥~ 3.我不是你想像中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！ 4.見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀~ 5.姑姑，十六年後我們斷腸崖見，到時候別忘了給我發簡訊！ 6.自從兩個妓 女自稱是某名牌大學的畢業生後，我現在一般都自稱文盲！ 7.天使和魔鬼拿我的靈魂拔河玩~ 8.我曾經是個天使，真的！在降臨人間時上帝慈祥地對我說：「去吧，孩子，你是個為補考而生的男人……」 9.初 夜讓人用肚臍眼給騙了：（ 10.男二號對女一號說：「你為什麼要背著我愛別人！」 11.抵制日貨——日本sao貨除外！ 12.為人不識浙大男，便稱猥瑣也枉然～ 13.男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！ 14.房價越來越高，所以，好男人越來越少…… 15.生病了絕不能去醫院，去醫院我就會因為沒錢吃飯而餓死…… 10.以前回寢室的第一句總是問："有沒有人找電話打我啊... 11.有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙。一次剛從廁所出來大聲對我們說："啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``"狂暈 12.我：那是我們物理老師。。。 同學：教什麼的阿？ 我：化學。。。 13.在網吧，一同學突然舉手，大喊："老師，幫我開下機子"以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊："網管！他開機子！" 14.買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。 15.一日吃飯,等久了-- 米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點~~~~ 16.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒 17.在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲："老闆，結劫機！" 18.初中文藝晚會，搶答題環節 女主持："大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手"然後開始念題目，說，"現在開。。。"這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說"這位同學太著急了一點。我′始′(屎)還在口裡，你怎麼就搶了"全場那個笑啊~~~~ 19.西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼："老闆，拿碗米來！"老闆寒！ 20.吃完飯，大喊，"網管，結帳！" 21.一日,朋友去肯德基,營業員微笑地問要什麼?朋友說: 給我個西班牙雞肉卷吧! 22.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞，新疆歌舞--掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 23.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說："去散個煙！"。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。 24.碗掉下來，天大個疤。 25.小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔(三點半)！ 26.一次，我在家裡量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？ 27.以前回寢室的第一句總是問："有沒有人找電話打我**…"www.5dsrf.com 28.一次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表妹忙喊"快點，快點，去廁紙拿廁所"。 29.考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！ 30.老虎不發貓，你當我是病危呀！ 31.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站牆上去！ 32.有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通。 33.和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到："老闆，要一份油漿豆條"，MM暴笑。 34.一日俺的MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！ 於是從她嘴裡崩出一句："這烏蛙叫得跟青鴉似的。 暈死我了。 35.高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。有一次，偶榮幸去做演講，結果把"不要在影劇院大聲喧嘩"一不小心念成"不要在影雞院大聲喧嘩"當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。 36.想說qq開了沒，說成了開開q了沒。 37.初中有一次念課文，是××在走廊里遊盪，我念成了××在走廊里yin盪……老師臉都紅了。 38.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。 39.有次聽廣播，是個什麼導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:"您貴姓啊?"他回答說:"免姓貴王!" 40.朋友問我電腦配置，我說顯示器是**的。(本來是想說液晶的) 41.高中時班裡去體檢，量血壓時同班一MM發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習吧，那個MM的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那MM估計寒死了 42.一次急了，本來想說真相大白，結果說成"大象真白"，被笑S了。 43.孩子的媽媽急了："你再不聽話就拖pi股打褲子……" 44. 有一次，同學說話結巴，我急了：把你直(舌)頭捋舌(直)了再說話！！ 45.有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然後我的朋友就說很大聲的說；我就要濺嗎!! 46.還在學校的時候，去小食堂吃飯。點菜時叫了一個"肉皮拉絲"。 47.初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！ 48.收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？ 49.我一同學喜歡說錯話一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。 他猛地叫到：別拿頭砸我的球！！ 50.我有次修去自行車，大喊："老闆！氣沒胎了~~~"