好有趣2

>>近視眼最大的悲劇就是在剪頭髮的時候看不清，剪完戴上眼鏡心裡默默地罵一句「草」，然後鎮定的跟剪頭髮的哥們說還行…

>>期末考試來了，麥兜：麻煩你，給個提綱吧。老師：木有提綱。麥兜：那劃個重點呢。老師：木有重點。麥兜：又沒有啊…那給個方向好了…老師：木有方向。麥兜：那樣題呢？老師：木有樣題。同伴：麥兜啊，老師的意思是所有和試題有關的資料都不會有的。麥兜：啊，那給份試卷吧…

>>收到一條生活常識簡訊，覺得不太相信，就念給老公聽：「風油精可以去除包皮的污垢？」老公一聽說「這怎麼受得了？」一臉困惑的把手機拿過去，三秒鐘的沉默「哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！」

>>一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」大家沉默幾分鐘後，一男生緩緩而起。老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著…」

>>導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：「一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。」然後「喂，你好，我是…哦，你打錯了！」

>>一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然後，他附在我耳邊小聲說：「千萬別睜眼，這個座位是別人讓的…」

>>君要臣死，下一句是什麼？「君要臣死，臣欲仙欲死」、「君要臣死，臣回家帶孩子」、「君要臣死，臣多沒面子」、「君要臣死，皇后不讓臣死」、「君要臣死，臣懷了你孩子」、「君要臣死，臣等下再死」、「君要臣死，臣脫你褲子」、「君要臣死，臣face book！」

>>好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壯膽。三人見了面他就說自己是同性戀，一直喜歡我…我C！我在旁邊尷尬地想哭…最後他女友說祝你們幸福…天空下著雨，我們打著一把傘默默走著，突然兄弟說：「你以為都是假的？」—我去你大爺的！

>>老婆：「魚香肉絲味道怎樣？」老公：「一般吧。」老婆：「燒茄子呢？」老公：「還行。」老婆：「那麻婆豆腐呢？」老公：「湊合吧。」老婆：「你TM說個好字你能死啊？」老公：「米飯好硬！」

>>臨床醫學課上，男老師問：哪個器官在激動時會變大6-7倍？他點了個女生回答，該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答！老師無奈點一男生回答，男生答：瞳孔。老師說：正確！後對那女生說：我有三句話提醒你，一是你沒預習課的內容；二是你又在胡思亂想；三是你婚後會非常失望…

>>一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能在外國人面前丟臉。於是便不斷點頭說：「yes、yes、yes。」於是那外國人便騎著自行車上高速公路了…

>>一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的戰友，就高興地把他領回家。回到家後，他給自己的媳婦介紹：這是俺以前的炮友！

>>黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！

>>我終於明白為什麼聽到同學結婚的消息心裡都會慌一下了！就像考試似的，本來是各人寫各人的卷子，但一旦有人開始交卷的時候難免心裡會緊張一下…交卷的人越多越著急，最後自己也就草草地交了…至於最後沒有交卷的，也只有被老師拽走了。

>>我在手機上設置了一個屏幕碎裂的桌面，想拿去和朋友開玩笑。當朋友要用我的手機，我遞給他的時候故意輕輕的掉在了桌子上，然後他撿起來，傻眼了！屏幕顯示的是碎裂的圖案！我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然後，發現，屏幕還是碎裂的！

>>被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣。

>>我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的…

>>起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛；起床是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，不起床會痛，起床會更痛，不想起床必須起床最痛…

>>幾個人在一起聊天，有個傢伙放了個很臭卻不響的屁，剛放完就對大家說：哎，什麼東西糊了？然後大家都使勁地吸鼻子…這人太壞了。

>>上眼皮對下眼皮說：為什麼你又不理我了…下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起…上眼皮說：那說好的幸福呢？…下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什麼？主人感動了…說：你們在一起吧…於是他們相擁，於是自習室又多了一個睡覺的孩子。

>>學校考試，一男生坐在最後一排，接到了同學遞來的答案，興奮至極馬上大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已看見。他非常坦然直腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟洒地擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。

>>兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：「喂！你的草是什麼味道？」黑牛道：「草莓味！」青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到「你騙我！」黑牛輕蔑地看他一眼，回道：「笨蛋，我說草沒味。」

>>現在的小學語文太難了，看看他們的一道作業題！題目要求把以下四句話用關聯詞連接：A.李姐姐癱瘓了；B.李姐姐頑強地學習C.李姐姐學會了多門外語；D.李姐姐學會了針灸。

>>正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。但結果卻如下：

>> A、雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

>>B、李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

>>C、李姐姐那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

>>D、李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。

>>我見過的最傻逼的事就是剛剛一個腦癱跟我說「我的頭像會變顏色喔！」然後說了個「變！」，就下線了…

>>取經隊伍化不到齋，悟空保護師父，沙僧和八戒去城裡找吃的。第一天都空手回來，因為沒有錢。第二天還是空手，因為沒有錢。第三天，沙僧高興地背著一大袋吃的，還剩好多錢。悟空大喜問：「八戒呢？」沙僧傷心哭道：「大師兄，原諒我吧，咱們這麼多人，就二師兄能賣到17塊錢一斤。」

>>與哥們喝悶酒聊天，談到愛情，「我TM戀愛一次失敗一次，戀愛一次失敗一次，真羨慕你…」「我怎麼了？」「戀愛一次成功一次，戀愛一次成功一次…」「這TM有區別么？」

>>一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎麼了，平時也沒見你這麼靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸是賣黃盤的啊！

>>為什麼我吃冰工廠沒有被凍住！為何我用飄柔洗頭，但是感覺不到一點自信！為何媽媽送旺仔牛奶來學校，學校沒有廣播叫我？我去超市買益達忘了拿，為何沒有美女跟我說：你的益達！我還打算說：是你的益達勒！為何我喝了紅牛，老婆也沒說你今天真厲害。我喝七喜也沒有召喚出小人啊！

>>上課的時候知道是星期幾，不知道是幾號…考試的時候，知道是幾號，不知道是星期幾…放假回家了，是幾號和星期幾都不知道了……

>>年輕人不要老是上網，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅遊區，想找時尚漂亮的你去美容雜誌區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。

>>老鬼教訓新鬼：「若要害人，要到半夜12點以後，太陽升起之前回來，千萬不可拖延。」新鬼問：「是因為咱們鬼見不得光么？」老鬼道：「不，是因為早上人被驚醒後，脾氣會比較大，實在不好對付…」

>>一個人死了。因情愫不願忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：「喝湯了沒？」他撒謊說：「喝了。」鬼差冷笑一聲：「記得很清楚嘛，回去重喝！」

>>一對情侶坐公交，太陽比較大，車轉彎了，女的被太陽照到了要跟男友換，換了。車又轉彎，女的又被曬了，要求再換。來來回回幾次後，男的終於怒了：不換了，我又不是向日葵！

>>今天上語文課一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定指著他說：「同桌關心下。」於是，同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上…

>>美女打電話給老公：「老公，我的車被撞了！」老公忙問：「你沒事吧，是誰的責任？」美女回答：「沒多大事，應該是我的責任。」老公又問：「難道對方一點責任也沒有嗎？」美女答：「一點責任也沒有。」老公覺得很奇怪，問：「對方開的什麼車啊？」美女答：「對方是牆，對方是牆…」

>>我國火車專用對聯：上聯：啤酒飲料礦泉水；下聯：花生瓜子八寶粥；橫批：讓一下，讓一下啊！

>>哥幾個合資要開一家公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名「能力」！「能力公司」聽著多霸氣啊！興高采烈地從工商局拿回執照，哥幾個傻眼了，只見執照上大大地寫著「能力有限公司」。

>>以前家裡聚餐的時候，表妹要去上廁所，於是很肆無忌憚在餐桌上講到：「我要去拉屎。」於是老姨很無奈的說：「餐桌上，能不能講的文雅些。」於是乎，表妹來了句很經典的：「我去給咱家馬桶送午飯。」

>>小影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃!

>>一日早朝，王安石出列：「臣有奏，ooxx（以下省略1萬字）。」剛說完身後跪下一片叫道：「臣沙發」「臣板凳」「臣地板」「臣頂」「臣也頂」…最後幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅：「不許純表情回帖。」！

>>父親讓兒子去買酒，告訴他不管開價多少一律砍一半價！兒子點頭去了。

兒子：「這酒多少錢？」老闆：「80。」兒子：「不行，40。」

老闆：「60吧。」兒子：「不行，30。」

老闆：「那就40吧。」兒子：「不行，20。」

老闆：「30總可以了吧！」兒子：「不行，15！」

老闆生氣了：「乾脆我白送給你算了！」

兒子：「不行，你得送我兩瓶！」

>>同學上廁所之後回來摸了一下我的臉，我說：「你洗手之後怎麼也不擦乾啊？」 同學回了一句：「我沒洗手啊」。

>>一個外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。一個中國朋友看見拍攝的視頻很有意思，於是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…結果iPhone4沒了，貓也沒了…

>>有時候，在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人；而在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人；而當我在面對數學卷子時，我頓時發現自己是外星人…

>>今天電腦老是藍屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。他來了看了足足十分鐘。然後問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產的。我沒聽清楚，隨便應了句 「嗯」，然後他說：哈葯六廠生產的就是藍屏的…我…

>>劉備站在孫尚香房外：夫人，我可以進去了嗎？孫尚香的面膜正做到一半，急忙對身邊小丫鬟道：我這樣子不能見人，你出去請他等會兒再來。丫鬟對劉備說：夫人正在房裡做見不得人的事，請您等會兒再來。劉備：…

>>悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾，悟空上台，24盞燈全滅。理由：1.沒房沒車只有一根破棍，2.保鏢職業危險。3.動不動打妖精，對女生不溫柔，4.坐過牢，曾被壓五指山下500年。唐僧上台，嘩！燈全亮。理由：1.公務員；2.皇上兄弟，後台最硬；3.精通梵文等外語；4.長得帥；5.最關鍵一點：有寶馬！

>>今天早晨，和同事在等公，旁邊還有一漂亮MM在喝豆漿。同事開玩笑地說：「哥，你車呢？」我：送去修了。漂亮MM很認真地看了我一眼，同事順勢：咋回事？我編：這不那天么，和一大奔追尾了。MM繼續認真聽，同事繼續：呀，那得多少錢啊？要不我給你去找找4S店的人？我：哎不用，一個腳蹬子能值幾個錢！MM的豆漿噴了一地…

>>歷史課上，老師提問：「當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什麼？」角落裡傳出一個弱弱的聲音：「我是要當海賊王的男人，怎麼會輕易的死在這裡…」教室靜了！

>>在一個灰常灰常寒冷的早晨，哥與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時哥朋友問哥：凍手不？哥冷冷地回一句：凍手！結果俺倆差點悲劇，四桿槍瞬間指向俺倆…我們凍手，他們動手。

>>媽媽教導女兒說：「選擇丈夫是一輩子的大事，要多長几個心眼。你看你爸，什麼都會修，汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修…」女兒打斷道：「我明白了。」「明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！」

>>忽然仔細看了看身邊的一些人和事，驚覺：混得好的男人，基本都是講義氣，有擔當，輕得失，買單王；而混得好的女人，基本都是甜嗲賤，會算計，有手段。我終於知道自己為什麼這麼失敗了，敢情我一直用男人的標準來要求自己…

>>看到一個網友的一個評論：百度靠「度娘」火了一把之後，新浪坐不住了，緊急物色「浪女」，搜狐一看，連夜打造「狐精」，谷歌也急忙派出「歌女」，馬化騰輕蔑道：你們都弱爆了！只聽他仰天長嘯：「復出吧，藤蘭！」

>>今天我上街，看見一算命的，讓他給我算命，他給我看手相，看了半天，突然猛然抬頭看我，接著跪在地上大喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」…

>>一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

>>中午在一個武俠風的飯館吃飯，那裡味道一般，價格比較便宜，特點就是那裡不管什麼都有武俠風。管顧客叫客官，管服務員叫小二；菜名也是武俠風，紅燒鵝掌是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。 我們吃九陽神功的時候，一隻「小強」在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客！

>>發現win7里有個跳棋, 玩了一下午。開始一直輸，後來感覺來了走了步好棋，只見對話框里蹦出兩句話：牛逼。好棋！我以為單機小遊戲呢就回了個：我C，電腦也會說話。然後好長時間沒動靜，最後對方發了句話：大哥，我陪你玩一下午了，您居然就沒把我當人看，也忒讓人寒心了…

>>普通說法：放屁；文藝一點的說法：沉積多時的氣體煙消雲散。文藝到鬧心的說法：那困擾我多年的哀傷之氣，卻在此時此刻，輕輕的飄散而去，不留一點痕迹。文藝到鬧心且騙稿費的說法：這麼多年來，我都不曾想到，這些不分晝夜令我鬱結的哀傷的氣息，卻在這一瞬間，如此輕而易舉的離我遠去，我再也感受不到它們所帶來的焦愁和憂慮，這不易得的輕鬆簡直令我飄飄欲仙，讓我對這個世界再度充滿了希望。

>>話說中國堵車現狀：成都：成天都堵！重慶：重複著堵！上海：上路就堵！廣州：廣泛地堵！長春：長年的堵！天津：天天的堵！長沙：長長的堵！深圳：深深的堵！濟南：擠擠的堵！石家莊：時時都堵！武漢：捂著汗堵！北京：當然是首堵！

>>有一個外國人學中文，但他一直搞不清楚「鐵」跟「鋼」的差別。有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊「房東太太，你的鋼門打不開耶」…

>>我覺得這個世界真小，你的小學同學是你高中同學的初中同學，你的高中同學是你初中同學的小學同學，你的初中同學是你高中同學的小學同學，你的小學同學是你初中同學的高中同學，你的高中同學是你小學同學的初中同學，你的初中同學是你小學同學的高中同學，其實大家都認識~

>>有人路過一茶貨鋪，叫「陳罐西式茶貨鋪」，於是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖傳老中醫，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業會所，鄭秀文胸店，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調專賣店，郭富成都小吃…

>>一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧？學生：你有我有全都有啊！

>>有天兩人去吃面，跑堂的吆喝上了：「5號桌，炸醬麵兩碗！」吃完結帳，共25元8毛。甲說：「給你26，別找了。」跑堂的接過錢來便吆喝：「5號桌有客送小費2毛！」滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：「得，那2毛你還是找我吧！」跑堂又吆喝上了：「5號桌的2毛小費又要回去了！」

>>一名女顧客來店裡剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問她，「美女今天想怎麼做啊？」只聽她回答：「不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！」

>>今天一家人總算是團聚了，中午家人一起在一家飯店吃飯。吃飯中，我跟爸說：「今年我考了全校第一，給我買個蘋果(iphone4)吧。」誰知奶奶卻說：「要買就買一箱，一個一個買不划算…」

>>顧客甲：你辣椒辣不辣啊？小販：保管辣放心吧！甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小販：…顧客乙：你辣椒辣不辣啊？小販：不辣放心吧！乙：不辣算什麼辣椒啊，不要了。小販：…顧客丙：你辣椒辣不辣啊？小販：不知道…丙：自己東西不知道，精神病。小販：…

>>小明指著晨練的老人問爸爸：「為什麼他們能天天到公園來玩？」爸爸回答：「因為他們是退休人員。」爸爸問小明道：「你長大想當什呢？」小明：「退休人員。」

>>七仙女在湖中洗澡，八戒干著急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊！七仙女一絲不掛飛奔上岸，八戒感嘆：領導的智商無法超越啊！

>>一夜複習兩茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，臉色皆凄涼，視死如歸入考場，做小抄，佔座忙。考完之後心涼涼，左右曰，今必亡，查詢成績，眾人我獨亡，再顧昔時左右人，這一群，裝b郎！

>>記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：「你後面有一頭豬…」

>>今天坐車，車上人不多又開的很慢，然後極度無聊，遂猥瑣的摳鼻屎，然後摳了一小塊，隨手一彈，彈到坐在我身邊玩手機的姑娘的電話屏幕上了，姑娘愣了5秒，我也極度尷尬，就看旁邊。然後，看到左邊的哥們也在摳，摳的全身貫注，姑娘一直瞪著我旁邊的哥們，我是出了一身冷汗啊。

>>有一天奧特曼去學校上課，課上老師提問，奧特曼一舉手，老師就死了…

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