我們都要幸福

　　你說我們還是做朋友吧。我沒有絲毫猶豫，淡淡地說好啊，其實我早知道會這樣。

　　那個時候，我不知道這意味著分手。

　　我以為我們可以和在一起之前那樣，心無旁騖地做回知己：相互關心，互道心事。事實卻告訴我們：這不可能。

　　情況已然複雜，我們再不能像曾經那樣將心交付。在一起的短短日子，我總在想朋友跟情人的分別。我如此慢熱，不知道該以何種姿態來對待已由朋友升華到情人的你。

　　於是淡淡。或許你會覺得我高姿態。

　　你不知道分開後，我每一次撕心裂肺的呼喚，是那麼的血淋淋。每個午覺醒來，心痛一陣陣襲來。我像個刺蝟般害怕受傷，卻終究讓自己，傷痕纍纍。而且，還要用硬殼將脆弱包裹，告訴你我很好很好，且笑得一臉燦爛。

　　就這麼，漸行漸遠。

　　再後來，我慨嘆再回不到從前。

　　很多時候，我憎惡我具有文人的多愁善感與千迴百轉的多情，也憎惡我具有女人的用心與深情，更憎惡我具有處女座的精神潔癖與全心交付。我想我不該如此。傷得深的總是用情深的那個。於你，你只是受了點傷，而我，卻全心是傷。你卻未知。你以為我堅強，我不在乎，我不值得你愛。

　　而你不知道，這次短暫的交集，留給我的痛是細水長流式，源遠流長。

　　再後來，我知道自己過不了這關，我最後一次爭取。我說想向你要一個答案：你現在對我什麼感覺？過去、未來怎樣不重要，要緊的是現在。你的答案是：一般的朋友！祝你幸福！那個時候我聽到心被撕裂的聲音，哀莫大於心死。我只是平靜，真的只有平靜。

　　我回你說：我明白了，釋然，祝你幸福。我想我們到此才算徹底清楚明白分了手。

　　我以為我將新生。

　　我跟你說祝福，也是真心的。最後一次通信我將自己前前後後所有的感受說了個遍，其一是為了讓你知道我的真實心情，其二是為了讓你了解女孩子的心思，學會以後怎麼討女孩子歡心。對於第二個本意旁人或許覺得不可思議，卻是真的，或許我腦袋真的跟別人不太一樣。想法總是如此怪異讓人摸不著頭腦。

　　後來幾個月後，傳聞你結了新歡。朋友回來跟我說，你牽著一個女孩的手。於我，牽手才是戀愛的標誌。我突然想起我們在一起見面時有那麼遙遠的感覺。那個時候似乎對彼此都很陌生。我無數次質問自己為何還這般執念？僅是因為不甘？因為放不下昔日的光陰？我們不曾牽過手。那麼是否意味著，我們不曾成為情侶？

　　或許是的。

　　只是我有些許難過。我想著我們說要在一起時你說：看我們能走多遠吧。原諒我的敏感，那個時候我就預感到我們很難走遠；而於你現在身邊的姑娘，你在微博發：在人生的道路上，我想和你一起奮鬥。我想，這就是結果的差別。你從一開始就預示了我們隨時分離，卻對和她的將來有了期待。我想，這次才算你的真愛。

　　那麼你於我，也只是過客。

　　過客，畢竟要相忘於江湖。我這麼清醒地知道。而我不願意放過自己。

　　當然，我放過你。我希望你快樂幸福，常想你的身體不好，身邊有個好姑娘照顧也是挺好的。

　　而我，我還是我，不過不再是你喜歡的我。因為，你已不喜歡我。

　　我曾想，即使你不再愛我，我也不能在你的視野里有新歡。因為，怕男性的佔有慾會讓你難過。我不能讓你受一點點傷。我想竭盡所能保護你。這些，你不知。我亦不會讓你知。

　　只是我還是禁不住難過，與你耳磨廝語的人，牽手共渡難關，一起奮鬥的人終不是我。我想到讓你全心給付的人不是我，我想到你相擁於花前月下的人終不是我，我想到你體貼溫柔以對的人不是我。

　　造化弄人。當我們無力改變任何的時候，我們說這是天意，我們說畢竟緣淺。幾許無奈幾許淚。是的，曾經，只是過去。終究要過去。我們不能再在原來的路上重走。交叉口處的分別，是最後的音符。

　　從小我便知道，世界上的好東西很多很多，但屬於我的不多。而不屬於自己的，爭也爭不來。你是我心中永遠的美好，卻只適合我深藏在心底，我只要記得，曾經我那麼接近過幸福，那麼接近過我的仰望，也就足夠了。就像考試，我每次想考很好，但最後還是一塌糊塗，後來也是失去，於友情，於曾仰慕過的君，皆是如此。我想太多東西不屬於我，我不該奢求太多。那麼只有放手。快樂放手。請相信我會快樂。我只是需要時間，夠長的時間來將你從心裡掩埋。

　　我希望有個人來跟我說：岑啊，別執著了，你愛的不是他，只是臆想中的他。然後我痛快淋漓地大哭一場，微笑著繼續原來的生活。只當，做了一個冗長的無望的夢。

　　看到你幸福，祝你幸福。但我沒那麼偉大，我也想和你一樣，淡淡然地走向自己的路。

　　我不能給你幸福，我希望你幸福。我想要你的幸福沒有歉疚沒有牽掛，所以我要告訴你：不用擔心的，我也很幸福。

　　年的心愿是：各安天命，我們都幸福。