「心的寂寞，心的呼喚。」深夜又慢慢到來，孤獨憂傷又開始侵蝕我的大腦！這種感覺多麼的熟悉，好像每天都要經歷一遍又一遍。

心裡不由自主的又湧上了悲傷。這悲傷，好像會永遠停留在我的腦海中，好難受。那顆心，卻是輕輕的顫動了一下。是害怕還是什麼？

這個世界不知從何開始低調成為了時尚！寂寞成為了主題！快樂成為了回憶！愛情掠奪了靈魂！殤痛佔據了心靈！無奈充斥著生活！面對這「疼、暈、假、無」的生活，我除了感嘆便只有無奈…回憶過去，我不曾寂寞，昨天的我何等的瀟洒，單純的心靈充斥著快樂的夢，那時的我經常三個一群，兩個一夥，談天扯地，放蕩不羈。我笑著、樂著，發自於內心的喜悅表露於形！我想著、夢著我的未來將會多麼的美好！我不曾寂寞！因為我天真，因為我瀟洒，更因為我不懂得寂寞，不懂得現實…

當我長大了，成長的代價是我不願承受的！那種發自於內心的無奈，那種令人心疼的孤獨，都逐漸漸侵蝕了我的心靈…此時的我不甘心…此刻的我想努力…此時的我想痛哭…寂寞總陪著我！此時我才真正懂了這句話！我不再幼稚，逐漸走上了成熟、成人的道路！與此同時，我也逐漸被這殘酷的現實所同化！自私、虛偽逐漸侵入我的心房！那種本性的善良與現實的殘酷不斷磨鍊著我那看似堅強的心！我也逐漸因此變的冷漠、變的低調…

我不甘心！但只有無奈！那種無發言表的痛楚悄悄的在我的心底落根！這種感覺…說不清、道不明、哭不出！只有那一絲絲的心酸，那麼的清晰！又那麼的難以釋放…我不再喜歡上網了，但除了上網又沒事可做！上QQ時，很難見到我的頭像變亮，因為我習慣了隱身，習慣了那種無人問津，自我封閉的孤寂生活！偶爾看到有些老朋友在線，我的心不由得會有一絲波動，往日的快樂回憶縈繞鬧際…我很想和TA們聊聊，可又不知從何說起…「在啊！」「嗯，你也在！」「嗯，最近怎樣」？「還好！你呢？」「也挺好的！」接著就很難見到頭像再次閃動！其實彼此都有一肚子的話想說！只是都不知該從何說起…兩人都在等著，等著對方另一條消息，可是……很無奈，我有些失落的下線了，是在為自己悲哀？還是在為現實無奈？我自己也不清楚…不知從什麼時候開始，我喜歡上了靜靜的憂傷！我的日誌也是優傷的```跳動的文字奏出現實的悲章！我的狀態總是被孤獨左右著。我開始喜歡富有哲理的語句，真實的話語能道出人生的摯理！我以為自己什麼都懂了、什麼都看清了、什麼都能做了、什麼對於我來說都以不再那麼重要了！不論內心多麼的空虛、多麼的酸處、多麼的不愉快…可是我的笑容總是那麼的燦爛！我儘力的偽裝自己，偽裝的很堅強！可是我的眼神出賣了我的內心！

在我的眼中看不到一絲快樂，空洞的眼神中有的只有落寞、只有心酸、只有無奈！頻繁的失眠，嚴重的黑眼圈，加上我瘦小的身體，讓我的眼睛看起來都不像是人類的眼睛了，更想是一隻無助的怨靈的瞳孔…其實我真的什麼都不懂，我只是走到了人生的「黑暗叉路口」！可是下一步該往哪走？明天我該怎麼做？我到底該如何面對這無奈的現實？我不知道，也沒人能幫我！因為自己的路只得自己走，即使跪著也得把它走完！真實的我去哪了呢？我的夢在哪呢？我的未來又將如何呢？……………可悲、可嘆、又可憐的我啊！真的想大聲的喊出來、哭出來！喊盡心中的悶、哭盡心中的苦！這一切的一切都是誰的錯呢？我不知道！我不甘心不甘心就這麼聽現實的話！不甘心身邊的情越來越淡！不甘心自己的青春就這麼浪費！我尊重現實，但與此同時，我同樣有自己的夢！用青春賭明天！即使敗了，我的青春也是燃盡的光輝！我無怨無悔！。

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