什麼時候你有強烈的不安全感？

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明明沒有網購，門口卻傳來順豐快遞叫門聲的時候。。。

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一個人來的美國 沒有任何朋友親戚的時候 一個人走進空空的宿舍

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拉的屎快要墜落到馬桶的水面上時

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你發信息給別人 一直在等對方回 可是對方一直都不回 直到你關掉手機躲進被子進入夢中

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被這個世界逼著必須完美，可是真實是，你所看到的大多數人都是不完美的。想要的完美會很累，很辛苦，很無助。

承蒙有些人錯愛，覺得我是女神，顏值高，還冷靜克制，機智聰慧。三觀很正，對人生有自己的體悟。

可我想說的是，不是甚麼女神，也從來不覺得自己是女神，我更喜歡用普通人來形容自己，相貌平平就夠了，你們說的靠臉吃飯我從沒想過。甚至以前和男朋友視頻，洗澡以後頭髮還沒吹乾純素顏就出鏡，不是天生麗質難自棄，其實就是懶，沒什麼原因。當然我相信他也沒被嚇死，說明差距不大。

朋友面前，更是自黑從不手軟，女神經，逗比吖，呆萌之類，我都覺得很好。這是真實的自己，不完美，甚至有點小小的缺陷。

不開心了耍賴撒嬌，生氣了關手機電腦玩失蹤，拚命忍住不回消息，卻躲在被子里翻來覆去想著你為什麼不找我。吵架了罵起人就像逼急了的兔子，搶不到紅包心塞到哭，苦惱自己手速不夠！心裡彈幕: 嘿呀，那幫搶錢的人都拖出去綁起來。?(* ?? ?* )?

吃個飯要發朋友圈，被人噴也要賭氣繼續發，心裡彈幕就是: 我就要氣死你們！翻你們一萬遍白眼，哼！！說我刷屏，我就刷，我就不聽話！一句話，帶兩個表情包，你們誰都說不過我！就是這麼坑，不服氣，你給我忍著。

:(,,? ? ,,):

喜歡美美噠出門逛街，路上被人搭訕也會小小得意，看電影的時候遇到情侶也要惡趣味地打量，吃蛋糕的時候要舔舔盤子上的奶油，吃冰淇淋的時候從下往上舔。

雙十一也會等著倒計時去剁手，剁完又覺得自己蠢蠢的，懊悔不已。看到好看的小玩意也會賴著不走，可憐兮兮地想買它。逛畫展的時候也會腦洞大開，想像著如果有男票要給他科普所有畫派，看他吃癟的樣子。

所有20歲女生該乾的事情，我都會幹，甚至任性，耍賴，撒嬌，賣萌，耍寶一個不落。可是我知道工作里我要做成什麼樣，謹慎，剋制，專業。在同事，學長學姐面前，堅強，努力，目標明確。

不止一次地我問過我自己，你不累嗎？累，我沒法控制生活里的自己依舊如此小心翼翼，如此做給別人看，我不是演員，不想做戲。我不想裝著精英的樣子，我也有缺點，甚至很多缺點，可是這就是最真實的我。

什麼時候最沒有安全感？也許就是大家期待你是個如此出眾的樣子。

我不喜歡放了一張出去遊玩沒有P圖基本素顏的照片，被人說你之前都是照騙。我不在乎你怎麼想，畢竟不靠臉吃飯無所謂。

我不喜歡我在朋友圈發吃吃喝喝的圖片，就有人說我不專業，我生活里就是這個樣子。

我不喜歡別人關注我，只是會每天邀請我回答怎麼讓別人愛我，長得好是種什麼體驗，男朋友約炮是種什麼體驗這類問題。

甚至有時候，我脾氣不好，生氣起來，也可以把任何人拉黑，把微信朋友圈知乎全部清空。我不夠溫柔，被男朋友凶了，可以各種說話諷刺，句句虐他。我不夠淡定，遇到一些挫折，我也會哭的稀里嘩啦。

我只是覺得從來都沒有安全感，我害怕別人的期待和關注，無形中這些都是太大的壓力。但我並不會放棄，我知道我沒有那麼好，可是我會努力變得更好。希望有天，自己能給自己安全感。

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知道一直保護我的人，腦瘤複發的時候。
我知道，從此我要自己保護自己，保護娃，保護他。

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在家裡偷偷玩電腦/看電視，突然聽到媽咪上樓梯的腳步聲/爸比開門的鑰匙響。

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明明就在身邊卻感覺被隔絕在外 明明很想知道對方在想什麼 卻怎麼也看不明白 有時候真的不是想多了 就是有很強烈的距離感…

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「事情」發展的方向 脫離了我預想的軌跡讓我沒辦法掌控 而最後的選擇權也並不在我手裡

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大學期末考試調位置尼瑪坐到第一排老師眼皮底下~~~

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一覺到下午，然後發現無所事事的時候。

嗯，就現在

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深夜裡。

就算你開滿所有的燈，縮在被子里，戴上耳機開到最大音量震到耳膜疼也還是無濟於事。

睡不著，不想睡，明天沒有著落，你不期待明天……就是那種時候吧。

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天快要黑了；下大雨的時候……

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說謊。

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小時調皮搗蛋，家長經常被叫到學校，回到家肯定要被打。

初中每隔2個月考試總有一次低於60，考出來成績總歸要拿回家讓家長簽字咯，這種成績怎麼拿得出手？家長看到了肯定一頓暴打。

每個月期結束又要例行開家長會嘞，我父母又特別關心我成績、表現。6點開家長會，9點還沒到家，尼瑪，你們知道我的心情有多忐忑嘛！！！好了，回來一問知道了，他們還特地留下來最後一個跟老師單獨聊我。我說到這你肯定懂了，男女混合雙打跑不了的。

從小到大被打被罵前都有一個規律，被叫全名。

我現在每次聽到別人叫我全名，我都是先楞一下，條件反射地開始反思自己又做錯什麼事了，渾身緊張。強烈的不安全感或者說是恐懼感由內心底處向四周散發，雞皮疙瘩是經常起，最嚴重的幾次會腿軟，站在原地無法動彈。。。

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作為一個一直覺得自己缺安全感的妹子，「不安全感」對我來說更接近於一種...常態？

我至今也不明白我對這個世界所抱有的不安全感是天性如此還是後天所致，但我能真真切切的感受到它對我的影響，這種不安全感確實已經貫徹到了我的生活當中。

先從最普遍的感情方面說起。

和男票呆在一起的時候沒有控制好自己的行為在無意間不小心鬧了情緒，即使這只是一件很小的事我之後會一直小心翼翼地不斷提醒自己以後再也不能這樣。

跟他發消息他說自己心情不好的時候總會覺得是自己又做錯了什麼於是會拚命的思考想要彌補些什麼。

就算知道他特別特別特別喜歡我我們會在一起很久很久也會逼著自己做好準備去應對那個概率趨向於零的事件。

大概...諸如此類的細節還有一些，也正是這種不安全感讓我傾向於去改變自己而不是去強求什麼，所以我很清楚在感情中只要我喜歡一個人，我就始終會處於弱勢。

還有不知道算不算日常的方面。

我懼怕任何一個朋友的漸行漸遠，害怕她們在我的生命中留下痕迹後就此消失。所以一般發生衝突的時候我會盡量去遷就對方，因為我真的害怕吵架這件事害怕有不可控的結果出現。這一點在以前的我身上尤為明顯，而現在還算好的是我稍稍改善了這個方面，明白了該如何從容的面對這一切。

我害怕別人對我的信任因為我總覺得我做不好這些事會辜負她們，所以這大概也激發了我的強迫症會花一些不必要的時間去一遍遍的檢查我完成的任務。

我總是過於在意別人對我的看法，即使我深知我永遠不可能在每個人心目中都是正面積極的形象，但我就是想把不好的自己都藏起來只讓其他人看到好的那一面。

我在受過傷之後會一個人默默的等著它癒合，所以我喜歡深夜因為我覺得這個時候的我會更真實的去表露出自己的想法不會像白天一樣盡量把負面情緒都埋起來。

總而言之，生活中的不安全感大概體現在我對很多事情都有著其他人看來不必要的擔心，還有就是我害怕不可控的事情發生害怕這些事會超出我的預期，以及對他人的不夠信任和對自己的不自信。

就在我寫這個答案的時候，一個詞突然從我腦子裡面冒了出來。

「自我否定」

我好像突然明白了一點，對我自己而言，我所有的不安全感大概都來源於我不停的自我否定與自我懷疑。我覺得自己不夠好覺得我所獲得的一切終有一天會離我而去只是時間長短的問題。我覺得所有我得到的東西都是僥倖，也不相信有什麼可以真正屬於我。說實話我並不喜歡這樣的自己，可是我總是會控制不住的陷入不安之中。

也就是說，我傾向於把自己放在一個懸崖邊上而非平地。當我不停的強化這個認知――「你現在在懸崖邊上你很危險隨時可能掉下去」的時候，即使我走在毫無坎坷的平原上，心中也會不自覺的擔心自己是否有掉下去的可能。

而這，大概就是我一直無法走出的不安全感。

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當發現除了自己，誰也無法依靠的時候吧。

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擔心自己會犯一個明知道是錯的事情。

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生病/腹痛的時候。

給我來一打安樂死吧

不安全感如山洪爆發

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當我發現其實我不了解我自己的時候

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