夫妻間的笑話網摘（24）

1、妻：對於性你有什麼看法？ 　　夫：看法是沒有，做法倒是很多。 2、 妻：幫看看我有沒有斷掌。 　　夫：不用看了，你一定有！ 　　妻：怎麼說？ 　　夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡？！

3、 父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。 　　子：哇!!老爸你真了解人生。 　　父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。 4、 妻：老公，我新燙的頭髮看起來會不會很醜？ 　　夫：不會，你的丑跟頭髮沒關係！ 5、 甲女：你怎麼買這種性感的衣服？ 　　乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件？ 　　甲女：不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動

6、熱天，有夫婦打架，看的比勸的多。女的手快，嘩，男的短褲下來。看架的大樂，齊喊；「看見小弟 了」！男的手慌，褲頭一提，看的又樂，「小弟從下面出來了」。夫婦皆臉紅，架不打了，回家。

7、貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐台，一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！

8、受二茬罪 　 老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？ 誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地 過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會受二茬罪！

9、老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說： 「親愛的小禪，……」小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」

10、一個男子掙了很多錢，但是都給了妻子。後來離異，他身無分文。再婚後，新婚妻子責怪他說：「一個大男人怎麼可以不留一點兒私房錢？」 男子聽了，誠懇地說：「你說得對，我以後一定改。」

11、同事發現妻子的手機上經常有一條陌生人的簡訊，內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，同事一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，怒吼到：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就是「十點半我幫你脫胸罩"！

12、兩隻母雞在聊天，看到一隻公雞無精打彩的走來，母雞問：「咋地了？沒精神？」 　　公雞說：「做點生意！」 　　母雞問：「做啥生意累這德性啊？」 　　公雞不好意思的說：「嗯……賣點雞精……」

13、和老婆睡是職責所在； 和二奶睡舒適愉快； 和同窗睡是舊情作怪； 和富婆睡是撈點外快； 和小姐睡是出資援外； 和寡婦睡是雷鋒精神在當代！

14、丈夫說：你學會做飯就可辭掉女傭減輕家庭負擔。 妻：廢話！你如果學好做愛，咱們就可以辭掉司機、圓丁和保安，家庭負擔就更輕了！

15、一字黃言（1）：

最貪婪的：晃； 最直接的：昆；最西方的：咬；最自豪的：鵝；最不怕燙的：炅；最貪婪的：晷；最想以數量取勝的：晁；最變態的：嬲；最牛X的：昊；最無處發泄的：間；最刺激宗教人士的：昵

16、一字黃言（2）： 最痛苦的：旱；最象形的：個；女士重婚：替； ML專家：智；現在例假：晚；我要ML：晤；只會ML：晶；ML能手：暑；ML部隊：暈。

17、哪三種女人不能娶回家？ 第一種是女教師 因為她們總是說：「好好做啊，不然罰你做一百遍！」 第二種是女護士 因為她們經常說：「把褲子脫掉！」第三種是女售票員 因為她們老是說：「再進去一點，裡面還有很多位置！」

18、一美女把稿交給老闆審查，老闆斜看著美女曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問:那怎麼辦?老闆答曰:日後再說！

19、給我講個杯具吧 「男人結紮完。妻子流產了。」「有沒有更杯具的？」「男的結紮完，妻子懷孕了.......」

20、一村婦挑一框雞蛋進城買，路遇歹徒拖進樹林QJ。事畢，村姑起身拍拍身上塵土，撂下一句話：cao！多大點兒事兒啊，俺還以為搶雞蛋呢~

21、一頭母牛在吃草，突然一隻公牛跑過來急切地說：快跑，後面有個男的追過來了，他很會吹牛B!母牛 聽後馬上跑了。一會兒，公牛也跑過來了，母牛問他為什麼跑，公牛：那人不僅會吹牛B,還會扯蛋！

22、老師讓學生用「皺紋」造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字

23、生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：「我負責『日』，你負責『生』，好嗎？」

24、避孕套對衛生巾說：「我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」 衛生巾生氣了：「你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了」

25、「媽，我13歲了，我要戴胸罩。」 「不行。」 「為什麼姐姐13歲就可以。」 「說不行就不行。」 「我要用衛生巾。」 「也不行。」 「姐姐13歲不已經開始用了嗎？」 「閉嘴，兒子！」

26、兒子總喜歡和媽媽一起睡，媽媽說：你總是這樣和媽媽睡，那你長大以後娶媳婦兒了，你媳婦兒睡哪 呀？兒子說：和爸爸睡。爸爸聽到了，淚流滿面地說：孩子真的長大懂事了！

27、邪惡的一句話：不入虎穴，焉得虎子！中文果然是博大精深啊！

某日天氣突變，狂風暴雪，交通堵塞，心中惦記還沒到家的老公，於是隨手發了一條簡訊：外面風雪交加，家裡孩子是親的，飯菜是熱的，瓜子是熟的，水果是爛的，媳婦是老的……你愛回來不回來。老公回復簡訊，「我正在離家十米處，爬行！」

　　老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求我幫其按摩，我說：「先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？」他警惕地問這個怎麼講？我笑答，「就是用手捏，用拳頭砸，用腳踹。」臨下班時接到老公簡訊，「求求你今晚踹我吧，往死里踹！」

　　為了頭一天晚上我和老公之間的探討，我鬱悶得半宿失眠，天還沒亮就拿出手機給枕邊酣睡的老公發簡訊，「親愛的，既然爹媽是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那麼從現在開始你就管我叫小三吧！」天剛亮一點，老公就在被窩裡狂喊，「小三呀，快給我做早飯去！」

　　跟老公探討關於婚外情的話問，討論到熱烈之時，人家「網友」來找其去健身，（網友：一起去打網球的朋友），意猶未盡的我又追著發了一條簡訊，「有多少男人打著愛情的名義在免費嫖娼。」人家回復一條簡訊，「有多少女人打著婚姻的名義在壟斷存摺。」

　　某日和老公歡愉後，睡夢中的我忽然坐起搖醒身邊的他說，「大哥，你怎麼不給我一個電話號碼呀？方便下次聯繫！」然後我就躺下呼呼大睡，第二天上午收到老公一條簡訊，「小姐，我這個月的工資已到帳，全當嫖資，敬請查收。」

跟隨老公參加聚會，他的朋友試探地問，「你旁邊這位大姐是……」老公直言不諱道，「這是我家大奶！」我含笑應對。

　　入夜接到老公簡訊，「我今夜晚歸，要和另一同事送一醉酒女同事回家。」我迷迷糊糊地回復，「送到哪都可以，只要不送到床上就行。」老公再回復，「已經在床上了，她躺在大馬路上硬說這是她們家的床。」