你的愛是有條件的嗎？ - 北京家園共育教育中心

06-17

你的愛是有條件的嗎？

2010-12-1

　　「寶貝，如果你這個學期考第一名，媽媽就帶你去海邊玩。」　　「寶貝，如果你更愛媽媽，媽媽就給你買那個穿粉紅裙子的芭比。」　　「寶貝，如果你吃東西的時候也想著留一份給媽媽，媽媽就承認你是我的漂亮寶貝。」　　…… 　　上面那些話，你是不是曾經有意無意地對孩子講過？也許你會說，這太正常了，媽媽都是愛孩子的，都希望他們能夠最棒，最優秀，最愛自己。不過，你有沒有想過，也許你的愛被附加了無形的「條件」，而你的寶貝，正被這些條件煎熬著，因為他不知道，如果不能實現這些「條件」，你還會不會愛他？　　都說母愛是無私的，母愛是這個世界上最偉大的愛。媽媽在孩子幼小的心靈里，是一個充滿著慈愛溫暖的「神」。而媽媽從十月懷胎，忐忑不安地生下一個幾乎是透明的，對這個世界完全沒有抵抗力的寶貝的時候，她心裡充滿著對孩子無限的母愛。沒有媽媽願意相信，自己對孩子的愛居然會存在著「欺騙」的成分。但是經過多年的研究，美國著名心理學家羅洛·梅對孩子焦慮的原因做出了這樣的分析：「導致焦慮的原始創傷並不是母親的拒絕，而是就拒絕所做的欺騙。」　　一、什麼是「就拒絕所做的欺騙」？　　當媽媽和孩子都餓著肚子，但是只有一個包子，不夠兩個人吃的時候，會出現以下幾種情況：　　第一種情況，媽媽說：「孩子吃吧！我不餓。」孩子會「沒心沒肺、心安理得」地吃掉包子，得到滿足。並且在他長大後，能夠真切地感受到愛，並學會發自內心地去愛別人。第二種情況，媽媽告訴孩子的是：「我也餓，咱倆分著吃吧」，孩子可能會不滿，但因為媽媽說的是真話，所以孩子也不會感到焦慮。　　還有第三種情況，媽媽一邊說：「孩子吃吧！」當孩子開始吃的時候，媽媽又說：「你知道嗎？媽媽也很餓，但是為了你，我寧可餓著，也要你吃飽！」如果孩子愧疚地把包子遞給媽媽，媽媽又會大度地拒絕，看著孩子把包子一點點地咽下去。　　這就是「欺騙的愛」，當孩子吃下這個包子的時候，它已經變成了沉重的債務、自責和負罪感。對於孩子來說，「愛」成為一個奢侈的話題，他會弄不清楚，媽媽到底什麼時候才是真的愛我，我怎麼做才是值得愛的。對愛的不確定，對自我的懷疑，將會引發他成長後無窮無盡的煩惱，自己既不敢付出愛，又對別人給自己的愛抱著懷疑的態度。「什麼才是真正的、無條件的愛？」他會不停地提問，卻死活不相信答案。　　二、欺騙的愛會導致：　　1、孩子在親密關係中迷失自我　　在眾多的心理諮詢來訪者中，不乏這樣的案例：一個為愛而迷茫不堪的男人，從小被父母灌輸著這樣的理論：「你是父母付出了全部養大的，就要聽父母的安排，父母怎麼做都是為了你好。」於是男孩從幼兒園到大學，甚至工作的選擇，都要聽從父母的安排。到了談婚論嫁的年紀，多金的他就開始了迷茫痛苦的感情歷程，他愛女孩的方式就是給她們花錢，覺得「我都為她付出到這份兒上了，她難道還不愛我嗎？」　　但是這種簡單的等價交換一旦碰到真正的感情就變得荒謬絕倫、脆弱不堪，因為從內心深處來說，他也與他的父母一樣，從來就沒有真正拿女孩當一個值得尊重的「人」來看待過。他也壓根就不知道，他到底怎樣做才能真正地讓一個女孩愛他，或者讓自己知道，這個女孩愛的到底是他的錢還是他自己。　　2、自戀的媽與自戀的孩子　　愛自己和愛寶貝，是媽媽感到幸福的事，不過當這份愛變成了炫耀，這種幸福也就跟著變了味道。「我的孩子什麼都要用最好的，衣服、奶瓶、嬰兒床……全部都是頂級的奢侈品牌。」無論是寶寶穿的、戴的、吃的、用的，全部都拍成照片發到網上，讓那些家裡買紙尿褲都要算計一下的媽媽眼紅去吧。　　殊不知，這時候的媽媽，心裏面的念頭已經不是：什麼讓寶寶最舒服就用什麼，而是「我」要讓我的孩子比別人更優秀，從一出生就比別人多金，什麼都比別人好。「這樣媽媽愛的是自己，是自己非同一般的消費水平。寶寶無法從媽媽給他的那些閃亮名牌中感受到母愛。」在專家看來，這也是造成很多孩子長大之後進行物質攀比的重要原因，因為他們無法感受到人與人之間的真實情感，轉而從物質的多寡來證明自我的存在價值。　　接觸了眾多有自戀傾向的來訪者的心理專家，對「自戀的母親對孩子的影響」有著深刻的認識：「自戀的人，他只愛自己，既不會真的愛他的母親，也不會真的愛別人。自戀的母親一定會養出自戀的孩子。這樣的母親很有迷惑性，你可能覺得她很好，都是給孩子用最好的，別人也覺得這個母親很愛自己的孩子。但是母愛是不需要炫耀的，你想起來要去炫耀，你的動機就差了一點點，出來的結果是完全不一樣的。」　　三、夫妻爭風導致孩子無所適從　　我們小時候常常會被問到這個難題：「寶貝，爸爸媽媽你最愛哪一個？」你是不是已經忘了自己當時是多麼的焦慮和尷尬，是呀，究竟爸爸好，還是媽媽好呢？這個問題媽媽們一般都是隨便問問，但有的家庭，卻像是總統大選一般，父母各佔一半，孩子成了關鍵選票，雙方都利用孩子來比拼自己在家裡的地位。　　「這個時候，問題通常會得到兩種截然不同的答案，而這兩種答案，也會導致孩子長大後兩種不同的性格傾向，無論哪一種，都很讓人頭疼。」孩子給出的第一種回答是，我都愛，分不出來。這種孩子長大後會缺乏自己的觀點和主張，對什麼都是「挺好，喜歡」，但事實上，他並不知道自己真正喜歡的是什麼。於是生活缺乏目標，「無聊」成了他們的口頭禪。　　媽媽得到的另一種回答是，我誰都不愛，你們愛咋咋地。這樣的孩子長大後會很叛逆，會覺得世界上發生的事情跟我有什麼關係，你們的鬥爭，不要把我牽扯在裡面。　　四、為何會「欺騙」呢？　　如果你夠細心，就不難看出一些信息：媽媽這些表達「愛」的形式的背後，隱藏著深深的焦慮。這不難理解，現代都市生活節奏加快，各種生存壓力接踵而來。媽媽們擔心自己跟不上時代的腳步，這時最常見的做法就是將目標轉移到孩子身上，認為培養了出色的孩子，自己就是成功的。　　「這樣想的時候，媽媽已經停止了成長，她們單純地將焦慮和壓力轉移給了孩子。用最省事的方式去愛孩子，用一個個物質化的目標來要求或者激勵孩子，這時，孩子已經不是一個獨立存在的人，而變成了另一個物品，一個滿足自己心愿的可塑的物品。」很多孩子在這樣的愛之下窒息，在他們給心理專家寫的信中，隨處可見這樣的無奈和絕望：「為了家長，我必須考上重點大學。」「媽媽整天嘮叨，誰家的孩子如何如何，然後對我唉聲嘆氣，我現在對學習厭倦透了，耳朵里都是她的埋怨和嘮叨。」「我怎麼努力都達不到媽媽的期望，我真想有一天能解脫，離開這個讓我崩潰的世界。」…… 　　當媽媽們將焦慮轉移到孩子身上，不但自己的焦慮不見減弱，還會讓孩子背上沉重的枷鎖。他們真正的興趣愛好被無情地扼殺，真正的發展之路被堵死，反之卻要為媽媽設計好的人生拚命努力，他們會獲得真正的幸福和快樂嗎？不過要想打破這樣的模式，媽媽們又應該如何無條件地付出愛呢？　　五、請和孩子共同成長　　心靈成長是每個人一生不間斷的課題，我們常說「孩子是上帝饋贈給我們的天使」，其實就是感謝孩子讓我們有機會陪著他們再次成長。就像你不能期望婚姻能解決掉你的焦慮一樣，孩子也不能解決你內心的問題。在專家看來，這種期望是現代女性缺乏自我肯定的表現：「她會把自我肯定寄托在孩子身上，寄托在丈夫身上，就是沒有勇氣肯定自己。這是一種內核，擴散出來就是不敢對自己的選擇負責任，不敢承諾，沒有勇氣面對自己行為所帶來的後果。」　　「與孩子共同成長」並不是一句空話，它有很多實質性的內容。　　第一點就是要給孩子成長的空間。從孩子出生那天起，他就是一個獨立存在的個體，是一個需要尊重和愛護的人。儘管他還很弱小，緊緊地依賴著母親生存，但這並不意味著，他沒有獨立觀察和思考的能力。「『天下無不是的父母』這話本來就不嚴謹，父母的意見就一定都對嗎？其實他們也常常缺乏理性思考，也會在衝動的時候做出不當的決定。」如果媽媽們認可這個結論，就會明白，一定要讓孩子學會獨立思考，讓他從小就有自己的決定和主張，這樣他才能發展出完整的獨立人格。　　第二點是媽媽要繼續自我成長。如果媽媽能夠更多地關注自己的成長，就能夠在工作和社會生活中體現自身的價值，這是緩解焦慮的唯一途徑。無論是生存技能還是心智成長，媽媽們都應該堅持不懈地追求下去，這樣才能找准自己的位置，在伴侶和孩子的心中獲得尊重。能讓你正確教育孩子的理論，充實自己的書籍和生活藝術，你都可以學習，而不是只逼著孩子去讀英文去背唐詩。父母是孩子的第一任老師，如果你能做到持續不斷地成長和進步，孩子自然也能夠從你身上學習到這一點，這比任何的說教都來得有效。第三點是為孩子營造一個充滿愛的家。「父母之間健康積極的愛是對孩子最大的彌補，最大的安慰和鼓勵。孩子感受到父母之間的愛會給他很大的鼓勵，比他看很多愛情小說更容易教會他怎樣愛一個人。」然而這一點被很多中國父母忽略了，在傳統的思維方式裡面，父母甚至不敢在孩子面前做出任何親昵的舉動，認為這樣會給孩子帶來不好的影響。事實證明，恰恰是這些父母在日常生活中表現出來的細節，讓孩子更懂得了愛的表達。當夫妻之間意見不合的時候，請一定不要當著孩子的面爭吵，或者表現出你們的焦慮甚至幼稚的舉動，這會給孩子的心靈帶來極大的壓力。在孩子的眼中，父母是萬能的上帝，如果連上帝都手足無措了，對他來說，無異於這個世界崩塌了。所以，現在起，「無條件」地愛你的孩子吧。你會發現，一直苦苦追求而不可得的美好願景就在你的面前，而那個乖巧懂事的孩子，就是最深愛你的寶貝。（責編：莫言）