不同年齡段的孩子發生肢體衝突，家長該怎麼做？

卉瞳老師，4歲男孩的媽媽，理工科雙學士學位，熟悉亞洲和歐洲語言體系音韻規律。1年上海知名早教中心老師，6年國際教育規劃師，3年滬江、騰訊等在線課堂文化老師、韓英雙語學習指導老師。現任新東方上海學校國外部文案編輯，希望將自己的家庭教育經驗和教訓分享給更多父母。

　　男孩子因為雄性激素等先天性原因，比女孩子更易出現「打人、咬人、推人和罵人」等情況。無論是被打還是打人一方的家長，都要及時發現問題，並正確去引導自己的孩子。

　　一開始我總是想，只要自己在家裡教育好孩子，孩子出去至少不會惹是生非，也就不太會與其他孩子發生肢體衝突。但結果並不是這樣的。

　　哪怕兩個男孩只是玩笑性地推來推去，也會轉為言辭激烈的對罵、推搡，甚至拳腳相向。如果這個時候旁邊沒有人加以阻止，不管任何一方受傷，哪怕只是磕碰一下，大部分家長都不可能做到心平氣和，更別說讓兩個孩子自己去解決矛盾。

　　是不是家庭教育出了什麼問題，從而導致了孩子具有暴力攻擊傾向/習慣呢？

　　不完全是。

　　男孩子的大腦構造，決定了他們比女孩子更喜歡「破壞」，會「直接反抗」

　　男孩子之間的相處，說簡單很簡單，說複雜也很複雜。他們通過「不打不相識」的方法來試探彼此、交往相處。當他們周圍的小朋友、家人之間有過「打鬥」行為，他們就看在眼裡並加以模仿。而女孩子通常看在眼裡，默默記在心裡，俗話說「容易有內傷」。

　　現在社會，孩子接觸暴力傾向的來源除了家庭環境和社會環境外，還有一個虛擬環境：那就是電視/電腦/手機等媒介。上面往往充斥著各種「動物性行為」：打鬧、追逐、嬉戲等都導致孩子增加攻擊行為的隱患：

　　「我要把你吃掉！」

　　「看我不打死你！」

　　最近，我發現兒子出現了好幾次「推人」「罵人」「打人」甚至「咬人」的現象。一開始我很著急，當然也會覺得很沒面子。「被攻擊」的那一方家長心裡肯定在罵：號稱教育方法一套一套的媽，切，也不過教育出來一個「野蠻孩子」。

　　我找兒子談了談：「你願意告訴我，為什麼要去打小朋友媽？」

　　「因為我追不上他們，我想和他們一起玩。」

　　小孩子之間出現攻擊性行為，往往伴隨以下幾個原因：

　　1. 不知道如何進入一個社交圈；

　　2. 無意識地模仿；

　　3. 父母角色投入不夠平衡；

　　4. 家庭環境中有不和諧的隱性因子；

　　5. 同伴之間行為的互相影響。

　　最嚴重的情況是，我們曾經在新聞里看到過有個別孩子模仿動畫片/電視劇里的攻擊性鏡頭，把同班同學吊起來打、用火烤、抽耳光......

　　正是因為這些極端化的駭人報道，讓家長們更加心驚膽顫，教育自己的孩子「如果有人打你，你就打回去。」

　　不管是不是獨生子女家庭，孩子都是家裡人的掌上明珠。別說被打了，輕輕磕碰一下都不得了。尤其是老人帶著孩子在戶外玩耍時，更是有「寧可打別人也要保護自己」的態度。

　　解決孩子間肢體衝突的關鍵，一是看父母怎麼教育，二是要有正確認識。

　　兒子1歲多時，經常主動去打別的小孩、搶人家的玩具，抓人或推人，弄得別人看到我們就躲，越是這樣，兒子越不敢主動跟其他孩子交往。

　　在家裡反覆教孩子該如何表達情緒，但情況並無改善。後來我是怎麼做的呢？

　　1、教孩子在各種情況下，如果語言表達後對方還是不理解，可以配合手勢去表達情緒。

　　2、跟孩子明確界限，比如：哪怕用爸爸媽媽的東西也要徵求我們的同意等。在孩子衝撞別的孩子時，我會及時把他抱開（但不會當著外人面馬上指責他），只是要讓他明白這樣的做法是不被接受的。

　　3、因為對人多的環境缺乏安全感，所以我反思是不是家裡少了點愛。

　　4、帶兒子做些足夠消耗他體力的運動，給他玩需要集中注意力的遊戲，如積木、拼圖等。

　　5、找出家裡給孩子做了「負面」榜樣的那個人，解鈴還須繫鈴人。

　　對這個年齡段孩子出現的打人行為，家長不要反應過激。

　　不要因為怕孩子與其他小朋友發生衝突而把孩子關在家裡。

　　這個年齡段的孩子，在遊戲間會隨時爆發衝突，比如，因為搶玩具，因為有不同意見，因為對方破壞了自己的作品，等等。

　　1、教孩子玩具要輪流玩，如果發生爭搶時，快速用其他玩具來交換。可以用委婉的方式去拒絕而不是用提高分貝的方式去威脅。

　　2、不必對孩子過於嚴密監視，與孩子保持一定距離，但保證孩子在自己的視線範圍內。遇到問題時，只要不涉及安全問題，不必太急於去插手。如果爸爸在場，就讓爸爸去管。有一兩次我靜觀其變，發現其實孩子們自己會摸索出和解方法，通過「不打不相識」後反而更好地黏在一起了。

　　完全不管或嚴密監督保護，都對孩子社交能力的發展不利。

4-7歲：拉幫結派

　　不管男孩或女孩，大概都有過被別人搞小團伙排斥的經歷。

　　小朋友說：「我不跟你做朋友了。」

　　這往往意味著——他此刻跟對方有不同意見，無法一起繼續玩，或他此刻心情不好，不想跟任何人玩，而不是真的表示「我以後永遠不想跟你做朋友了」。

　　我的建議：

　　1、如果兩個孩子當時沒有在意，家長不要去提醒孩子，更不要去翻舊賬。

　　2、如果兩個孩子為此不開心了，家長可以讓孩子複述當時的經過，幫助孩子回想一下自己有沒有做得不對的地方。如果孩子認為他沒有做錯什麼，那麼就引導孩子換位思考，可以問孩子「如果是你，你會怎樣做？」

　　這個年齡的孩子說這樣的話，是因為他們的社交能力有限，無法應對多人關係。

　　1、被「排擠」的小朋友的家長，如果確認自己孩子沒有做過什麼衝撞對方的事情，那就不必太介意。

　　2、可以自己跟孩子玩，或者鼓勵孩子尋找新的玩伴，或者引導孩子想出新的玩法來吸引別人帶他一起玩。

　　大孩子，特別是在女生之間常會發生這種情況。如果說男孩的暴力是動手打架，那麼搞團伙排擠一個人可以算作女孩的「暴力」。家長對此不能採取完全放手的態度。

　　可以這樣跟孩子說，我們可以選擇跟誰或不跟誰玩，如果對方有錯或者你倆有矛盾，要好好說話，不要憋在心裡。

　　有些孩子，即便你每天告訴他被打了要還手，他也未必會這麼做，說明這個孩子心裡沒那麼多憤怒，沒那麼多攻擊的衝動。

　　父母要如何做，既不破壞這份可貴的善良，又讓孩子懂得自我保護呢？

　　1、告訴孩子對於力氣比自己大的、不講理的人要避而遠之。

　　2、看著對你動手的那一方，大聲要求對方停止，必要時尋求老師、家長的幫助。

　　3、讓孩子正確理解他人的行為：打人是不對的，但當對方真的危害到你人身安全的時候，也不能無條件妥協。

　　4、對5歲以上的孩子，鼓勵他用談話的方式去達成和解，先禮後兵。

　　5、平時多給孩子自由交朋友的機會，否則孩子永遠不知道如何與不同的人相處，如何融入一個新的團體。

　　6、家人跟孩子互動不要太細膩，多帶孩子出去運動；找一些有探險、衝突情節的繪本故事書給孩子看，講給孩子聽。

　　總之，要循序漸進，最終無論孩子能做到什麼程度，家長都不能貿然斥責孩子，要先接納再詢問。不要怕孩子會因此一直被欺負，因為多數情況下，隨著孩子的長大，他們的社交能力也在提高，之間的肢體衝突會越來越少。

　　與其挑剔孩子的交往能力，不如反思家人跟孩子的互動方式。

　　當我們跟孩子有不同意見的時候，是馬上翻臉、生氣，還是協商、用談話的方式和解？

　　家裡人是否都展示出了尊重與同理心？

　　家裡人是不是有很多控制、威脅、強迫或不接納和不信任的言行出現？

　　請家長們不要講孩子「打人」的事態擴大化。

責任編輯：李貝