周末一笑：嫖過我的人多了，你算老幾！

周末一笑：嫖過我的人多了，你算老幾！

去我哥家，看見嫂子坐在沙發上，我哥和我4歲的侄子在旁邊跪著。 我就問我嫂子咋回事。原來我哥拿了兩台手機開了視頻，讓侄子貼著胸抱著手機，進女澡堂喊媽媽，一直喊，逛完一圈就出來了。尼瑪！媳婦兒最近一直懷疑我跟小姨子曖昧不清！昨晚拿著我的手機非要發簡訊給小姨子試探一下！ 「小琴，睡了嗎？我想你了！」 卧槽！看著發送出去的簡訊我內心直打鼓手心直冒汗！一會兒簡訊回復了「姐夫，你瘋了吧！」 看著回復內容，我鬆了口氣，暗暗誇小姨子聰明！沒穿幫！緊接著電話鈴聲響了！是小姨子！媳婦叫我免提接聽！ 「姐夫，我也想你了，剛剛老公在不方便，現在我在廁所里！」女孩正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？ 女孩：對不起我有男朋友了！ 陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸，晚上回來談談！！ 女孩：嗚…… 第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？ 女孩：我沒男朋友！ 陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！ 女孩：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢… 陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽！男子獨坐軟卧，一女子推門，鎖門，敞胸。說：「給我2000元，不然我喊人說你非禮我。」男子愣了一下，從包里拿出紙筆，寫到「我是聾啞人，您要做什麼？」女子把剛才的話寫一遍，男子拿過紙條，推門，說：「你可以走了」。 男人，要處事不驚，冷靜考慮。

一女跟男朋友異地，最近老是懷疑其另外有人。七夕這天特意不打招呼偷偷去男朋友的住所，果然在門外聽到裡面有呻吟聲，逐憤然破門而入，卻看到了讓其震驚的一幕：只見其男朋友趴在充氣娃娃上面邊運動邊呻吟，娃娃的臉上貼著用a4紙列印的女朋友的臉像。女友一看生氣的掀開他：我來了！上吧！

進藥店想買套套，店裡人太多沒好意思說，就會營業員說：我買那個……營業員：你買什麼？我支唔著：就是那個……營業員：那個什麼？我生氣的說道：套套，你怎麼連這暗示都不懂？營業員不好意思的看著我連聲道歉：對不起，對不起，我沒想到你也會有女朋友？

我是個髮型師。今天來了一個燙頭髮的客人，要我的牌。我上去做，結果我看到她是，我前幾天剛去嫖的女的。這他媽就尷尬了。我還告訴他我是老闆呢！姑娘：嫖過我的人多了，你算老幾！剛和老公戀愛的時候，我唯一的弟弟很嚴肅的對他說：你日後要敢做對不起我姐的事情 ，我是不會放過你的。而現如今，在某洗浴中心，小舅說：姐夫，你要完事就先走吧，晚了 ，我姐該懷疑你了！送客人出門，我說了聲：慢走，有時間再來玩！隔壁的小孩望著我問：叔叔，為啥你總是對別人說慢走，我媽為啥總是對你說快走尼？媽媽說：因為你爸爸快回來了呀！一點都不懂！

我有一次去飯店，哥們幾個，撿到一個手機，通過給他朋友打電話 ，他來了，一聲謝謝都沒有，到是跟飯店的老闆娘一頓嘮嗑，飯桌上我們一頓罵，等走的時候，老闆娘說剛才有人把帳結了。

群里昨天聚餐，我興奮的報了個名，老規矩男AA女免單。臨時有事去了晚一點，到的時候已經開吃了，推開包廂門那一刻裡面響起了掌聲，一個悅耳的女生喊到:終於來了一個男的!我急中生智的說道:對不起，走錯門了!尼瑪，真險！

在電子城買器材，售貨員是一個很漂亮的妹紙。 買完單，我忍不住隨口問了她一句：「哎，小妹，你和你們老闆是親戚么？」 妹紙一邊打包，一邊回頭得意得跟我說，「老闆是我爸爸！」我默默的點點頭，轉身就走～ 其實吧，妹紙啊，你算錯帳啦，少收我150塊，反正老闆是你爹，想來是不會揍你的！！！

剛剛接到一個陌生電話，一個男的，開口就說:你好，恭喜你中了二等獎30萬！我還沒說話，他自己先哈哈哈大笑，接著又說:不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。然後他掛了……掛了！

老太太快要死了，她把老頭子叫到床頭說:老伴啊，你把床底下的盒子拿給我。他老伴把盒子拿來後打開，發現裡面有3個雞蛋和3萬元錢。老太太說，這些年，你不在家，我每出軌一次我就在盒子裡面放一個雞蛋。老頭看著3個雞蛋說，還好，幾十年了，就3次，委屈你啦，我原諒你，那3萬元錢呢？老太太說，這是賣雞蛋的錢﹉ 老頭氣的先走了一步！陳伯孤身一人，生活基本靠一片他年輕時栽種的老果園為生． 昨天在鎮上碰到他，我讓他帶我的果園看看，順便買些新鮮水果． 是到水果園前，他讓我先休息一下，抽根煙再進去． 我很奇怪：陳伯，天氣這麼熱，為什麼不直接進果園呢？ 陳伯說：我剛才看到園裡幾稞果樹在晃動，肯定是有幾個調皮孩子在裡面摘果子，我這果園樹種的久了，又高又大，看的到我回來，我們在這抽根煙等一會，孩子們就可以慢慢從樹上下來了。??

老王：老李你老婆被人撞了。老李：誰撞的，肇事司機逃逸了嗎？老王：跑了，你媳婦也不知道是被誰撞的，都撞暈了。老李：王哥你說位置，我媳婦在哪個位置被人撞了。老王：在如家308房間，你媳婦被撞暈在床上了。老李：什麼車撞了我媳婦? 老王：是個雞補車，用力過猛，老李：我馬上找我老婆。對了老王，你女朋友剛剛昏過去了在我床上，你幫忙照顧下她。

一日，劉關張三人邊喝酒邊聊著火燒赤壁的事。突然劉備問張飛：三弟啊！假如我和你二哥都不會游水，同時掉水裡了，你先救誰啊？張飛聽後猛的一驚，心想這特么叫我如何回答是好啊？於是一抬頭喝光了杯中的酒，然後答道：我會在第一時間跳進水裡，游到你倆身邊，緊緊的跟你們抱做一團。別問我為什麼？因為我是個守信用的人。

醫生啊！ 要不你還是給我聽聽吧， 我感覺不對勁呢。醫生：那行， 你把衣服弄上去吧 ！我給你聽聽。……醫生：誒！ 小夥子你乳頭呢？咋沒了？小夥子：那些年不懂事 ，以為是青春痘呢，給扣下去了。

上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裡。老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：爸，釣魚去嗎？老丈人：我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急...

軟卧車廂里上來一個女人，在只有我和她的一段旅程里我幾次想要開口搭訕，都無功而返。看著躺在那裡看書看手機不時撥弄耳邊的頭髮的她，我終下定決心，開口問道：「大姐，剛才的屁是你放的嗎？」女：關你屁事！
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