別活成「自以為是」的自己

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最近聽說了一個消息，朋友圈都表示很震驚。

我有個非常優秀的朋友，北京某重點高校畢業，畢業後成功留京。拼了老命考下本專業的從業資格證，又花很多精力人脈進入團中央某直屬單位，最讓人羨慕的是，他入職半年就解決了北京戶口。

光看這個背景條件，基本上可以說在北京站穩腳跟不難了吧。大家甚至覺得，鋪在他眼前的就是一條前途無限的金光大道。

結果萬萬沒想到，幹了三年後他居然辭職了。而且是裸辭。

大家都說他傻，也特別不理解。但他仍舊頂著壓力和父母的反對毅然離開了。這是多少人削尖腦袋都進不去的單位啊，他居然說走就走。

也有人嘲弄：「是含著金湯匙出生的公子哥吧，不知民間疾苦！」

辭職後，他跟我和彥祖在路邊攤擼串。說起他放棄了大家眼中的金飯碗，我倆都忍不住嘆息扼腕。他一開始沒說話，接著狠狠的咬下一塊手裡的羊肉後就開口了：

「剛畢業的時候滿腔熱血，覺得自己從事的工作意義重大，實現了我一直以來想要大展宏圖的夢想。進去以後才知道，其實每天的日常就是坐辦公室看報紙。

雖然跟我想像的不一樣，剛開始也覺得挺不錯的。因為大家都覺得這份工作很體面，人這輩子不就是混個臉面嗎。面對別人的羨慕，受用。在大家的眼中，這個職務代表一個穩定的前程，以後也很有可能混個一官半職噹噹。

但後來真的覺得越來越厭惡。無論是枯燥無味的工作內容，還是同事的推脫甩鍋，或者領導的官僚作風。真的，打心底想吐。有天早上起來我突然就不想上班了。我想，難道這就是我要做一輩子的工作嗎？」

「從小到大我沒什麼主見，一切決定都是父母幫忙做主。大學是他們幫我選的專業，跟我說就業前景好。在一起八年的初戀也是他們不同意，就分手了。工作也是他們幫忙牽線和拍板的。我一直覺得他們是為我好，我也覺得他們幫我做的決定，是我能力範圍內最好的選擇了。但是給的真的是我想要的嗎？

直到我說出離職的那一刻，我的心裡才有史以來第一次那麼輕鬆。說真的，我可能還是不知道自己想要的是什麼，但我很明確的知道了自己不想要什麼。

我不想要一個循規蹈矩的自己，也不想要一個被人定好每一步的人生。

千萬別為我可惜，我只是結束了自己不想要的生活。」

你足夠了解自己嗎？

還是你以為的了解，其實只是一種誤解？

不是每個人都有我那位朋友裸辭的勇氣，也沒有他早早發現真實的自己的運氣。

我曾經收到過這樣一封私信。

對方是我的讀者。他說自己已經結婚兩年，孩子三個月，妻子是他的初戀，兩個人是自由戀愛。

直到今年以前，他都覺得自己是很幸福的。怎麼不是呢？妻子那麼漂亮，第一眼看到就一見鍾情。追了半年多才追到手，戀愛三年才結婚。妻子賢惠體貼，孩子活潑可愛，是人人都稱羨的三口之家。

直到今年，他公司來了一個初出茅廬的小姑娘，還成了他的實習生。他說遇到這個姑娘他才知道，原來自己跟妻子從頭至尾都不是愛。

看到這裡我就直接開罵了。我說婚內出軌是不道德，你只是新鮮感作祟，你蒙在鼓裡的妻子該有多可憐啊，你這個畜生你還是人嗎？

他說你別急著罵我，你聽我說完。

他說我真的不是新鮮感，也不是你們經常說的那個段子「男人很忠誠，一輩子都喜歡小姑娘」。真的。我以前一直以為和我妻子是愛，但遇到那個姑娘以後我才知道真正的愛情是什麼感覺。

但我沒有做出傷害我妻子的事。從頭至尾都沒有，我發誓。

我懵了：那你怎麼知道對她是愛？

他說：我已經三十歲了。遇到她我才第一次知道，心動和心跳加速是什麼感覺。她和我的所有愛好都能完美契合，工作時經常會不謀而合的說出一樣的話。這可能就是很多人一輩子都追求的靈魂伴侶吧。我也不想和她睡覺，我只想拉她的手。

那時候我才知道，自己其實喜歡的並不是我老婆那個類型。這很悲哀，我心裡卻非常清楚。我對自己的妻子不是愛。

早在戀愛的時候我就發現了，她很好，但我們之間好像總少了點什麼....她對我感興趣的事情都興趣缺缺，因為學歷和經歷不同，有時候甚至覺得跟她沒有共同語言。可那時候我覺得，這些都是小問題而已。

最悲慘的是，現在我能感覺到小姑娘對我也有好感。我假裝不知道。能怎麼辦呢，她還太小，我也已經結婚了，要對我的家庭負責。一切都已經太晚了。

看完以後，我一時之間竟不知道如何回答。

我想，人生最可怕的不是做了錯誤的選擇。而是你以為的自己，根本就不是真實的自己。

因為錯可以改，而你的誤會和深信，卻可能持續到生命盡頭才發現。

一切都懂得太遲，以至於已經沒機會再挽回。

小時候你稚嫩的願望是長大以後能每天玩遊戲，第一次在課堂上說出來被大家哄堂大笑。另一個小朋友說長大想當科學家，老師投來了讚賞的眼神。於是後來你也學會了把科學家當人生理想，別人眼中光鮮亮麗的職業就是你的夢想。

直到後來你看到那些從事了電競行業的成功者，真的實現了每天玩遊戲的夢想。你才發現你內心深處真正想要的，原來還是那個曾經被百般嘲弄過的自己。

曾經你因為他人的羨慕和慫恿，接受了大家眼中溫柔多金的完美戀人。因為父母的極力反對和以死相逼，被迫和困窘不堪的男友分手。你以為這才是正確的選擇，因為沒有麵包的愛情是沒有壽命的。

後來結婚後，你根本無法跟「完美戀人」一起生活，你也拒絕他的親密請求，最後居然患上了嚴重的抑鬱症。躺在床上每天對著前男友的照片流淚時你才明白，沒有愛情的麵包也是又冷又硬，無法下咽。

人這一輩子最可悲的事情，莫過於生命到了末尾才知道，自己喜歡的並不是眼前跟自己攜手一生的人；你曾擁有的都失去的那一刻，你才知道最重要的是那些已經消失的東西。

你以為自己生性保守，其實是因為沒有創新的勇氣；

你以為自己貪圖安穩，只是因為你未曾想過出門闖蕩；

你以為自己淡泊名利，其實只是因為窮而已。

你的一生都在被洗腦，被他人的想法所左右。你失去了所有嘗試未知的機會。

然而當你終於了解了真正的自己，一切都已經太晚。

文 | 搖鈴鐺