感情出現這三種焦慮,很可能是假性親密關係!

發表於2018-03-26 16:12:52

看了Ayawawa的採訪視頻,我對這個從不親歷險境、卻把別人往火坑裡推的女人有了很大的改觀。

曾經我認為她是一個純粹的邪教教主,現在我覺得她是一個非常聰明的網紅。

看著Ayawawa在視頻里篤定的說「我是對的,你跟著我就好」,我感到莫名的熟悉。一個情感專家接受採訪,卻絕口不提情感,從頭到尾的「策略、經營、計算、婚姻買賣」把主持人都聽愣了。

一切的答案都在她的自我介紹里:「我最願意這樣介紹自己:『中國第一代網紅』,我紅的時候還沒有芙蓉姐姐。」

是的,網紅。經常上網的我們都很熟悉網紅:極端自我、自信強勢、洗腦營銷,這就是「Ayawawa」這個網紅品牌所塑造的自我形象,而非楊冰陽(ayawawa本名)的真實個性。

她戴著面具宣傳自己的理論,效仿她的人自然也會戴上面具。

人本主義心理學家羅傑斯曾說:「如果我以一種帶著面具的方式與他人相處,維持一種與內心體驗不同的表面的東西,於人於己毫無幫助……我對於別人無所助益的大多數情況,都可以用一個事實來說明,即出於某種自我防禦的原因,我的表面行為與自己的實際感受背道而馳。」

戴著面具仍能走進婚姻嗎?

可以。

社會心理學中關於夫妻關係的類型有七種,「愛情型」只是其中一種。

「愛情,是身心成熟到一定程度的個體對異性產生的有浪漫色彩的高級情感。」

愛情是少部分心智成熟之人的選修課,婚姻卻是大部分心智不成熟之人的必修課。

愛是付出,是發自內心的幫愛人做他期待的所有事情,Ayawawa的信徒認可戴面具的男女關係,一部分是因為自身不成熟,不具備愛的前提。另外,相比花幾年時間成熟起來,假裝很樂意為對方付出,經營一段膚淺的關係,必然要比共同成長輕鬆多了。

伴侶病倒,你的第一反應不是擔心而是盤算住院要花多少錢

斯騰博格的「愛情三元素理論」提出,真正的愛是由「激情」「承諾」「親密」三者組成。假性親密關係是用形式上的承諾,掩飾本質上缺乏激情與親密的事實。

雖然男女雙方相敬如賓,但永遠缺乏一種深刻的、自由的、相呼應的情感連接。

假性親密關係中,你和對方的關係比起相濡以沫的「共存」,更像是絞盡腦汁的「共謀」。

伴侶病倒了,你的第一反應不是擔心TA的身體,而是盤算住院要花多少錢。雙方在生活中精心搭建並隱藏起來的「關係布局」,很容易在真正需要情感連接的時候暴露:你在乎的不是TA這個人,而是你們的關係是否能延續下去這件事。

他們並排坐在一起,她希望老公更關心她,嘴裡卻說:「你馬上去給我倒杯水!」

2018年公布的離婚數據顯示,離婚原因排行榜第一是「感情不和」,因感情不和離婚的人高達離婚總人數的80%。

我接待過一個有婚姻問題的求助者,她和老公認識一年就閃婚,婚後她經常感到對方「答非所問」,由此產生了不少矛盾和爭吵。男方循規蹈矩、安分持家,原則上雖然挑不出什麼錯,可求助者總是感到莫名的焦慮。

求助者很渴望與男方展開真正的親密關係,缺失情感連接的婚姻對她來說是非常痛苦的。我在諮詢過程中,發現她內心存在三種焦慮:

1.強勢壓迫的焦慮

2.矯揉造作的焦慮

3.關係缺乏安全感的焦慮

史秀雄在《假性親密關係》這本書中總結人們在真愛里摻水份的三個原因:人們並不真正了解自己、伴侶並不真正了解彼此、人們自身的心理問題阻礙了親密關係的發展,這三個原因使得雙方「感情不合」。

假性親密關係中,伴侶雙方之間存在巨大差異,即使理解彼此也很難接納認同,你們無法發自肺腑的想要為對方做一些事,取而代之的是壓迫,操控對方在壓力驅使下為自己做一些事。

比如:爭吵之後,男方通過冷戰來逃避修復關係,但如果女方提出物質要求(比如購物、現金),他往往會接受,並認為這樣做關係就能恢復如初。

如果女方敞開心扉(「你很痛苦,我知道你也是,我希望我們能更融洽」),他往往會果斷反駁對方(「我不痛苦」),他不想打破假性親密關係這層掩蓋自己愛無能的屏障。

漸漸的,女方開始把男方的冷淡當做現實,用命令和要求來妥協自己維持關係。他們並排坐在一起看電視,她想要對方的的關心,卻指責他「你連我想要喝水都不知道嗎」?

其實她真正想要說的話是:我希望你能更懂我。

「我希望你能更懂我」懷著這樣的想法,他把她罵了一頓

我在大理旅行的時候,和一群陌生人一同玩「狼人殺」遊戲,其中一對情侶讓我印象深刻:遊戲結束後,被「誤殺」的女生指責男生:「我不是讓你幫我嗎?你是豬腦子啊?」男生一聲不吭。

遊戲結束後吃夜宵,一向寡言的男生喝了點酒,變得夸夸其談,女生對我說:「他在我面前都很少說話的,我從來不知道原來他話這麼多。」

這種情緒,是假性親密關係中容易出現的「矯揉造作的焦慮」,朝夕相處的戀人從不暢所欲言,表面上關係和諧,互動卻毫無默契。

情侶、夫妻之間無法直白的暢所欲言,通常是因為雙方關係質量不高,對彼此的了解和信任有限,還沒有達到能夠推心置腹的境界,由此產生不確定對方會如何理解和回應,從而不敢正面表達的焦慮情緒。

有個姐妹認識了一個條件不錯的男孩子,對方對她很好,但非常大男人主義,要求她在兩小時內答應自己的告白,她不知道是否該妥協。我建議她先跟對方多了解一下,然而對方卻因此「勃然大怒」,認為她在玩自己。

姐妹問我,他是否是個騙炮的渣男?我說,渣男算不上,他更像是假性親密關係家庭的悲劇產物,在父母的假性親密關係模式影響下,喪失了對真正親密關係的判斷能力。

他發怒的潛台詞其實是:我希望你能懂我,更加相信我。但他的「作死」行為卻把姐妹從心理上遠遠地推走了。

我每月掙6000給你5500你憑什麼跟我說你活得沒有安全感?

前段時間微博上有個熱門新聞:男子月薪6000上交5500,10年後發現家裡沒存款,認為老婆太敗家,提出離婚。

實際上,這10年光是育兒支出就有10萬,更別提其他開銷,由此可見,雙方這10年來幾乎沒有交流。

男子每月只給自己留500,表面上看非常盡責,讓人挑不出毛病,可這樣的婚姻就如同裂開的水桶,平時不裝水,看不出裂縫,一旦夫妻雙方需要共同去做一件事,比如一起存款,雙方無默契、無溝通甚至不信任的假性親密關係,便像水一樣源源不斷的漏出來。

假性親密關係在情感上最大的盲區,在於無法給雙方穩定的情緒價值,只能靠其他方面的價值來彌補。《失戀33天》里黃小仙問富二代,為什麼要娶一個只在乎虛榮的女人?富二代說,因為她很好懂,只要滿足她的虛榮心,她就不會離開我。

情感上的不安全感只能靠物質上的付出來彌補,就像河壩一樣,只能堵住不安全感的洪水,無法合理疏導,不安全感會隨著時間越積越多,物質付出也必須越來越豐厚。

一旦物質付出斷了,情感鏈接便搖搖欲墜,所以假性親密關係的夫妻,非常容易在一方失去經濟來源時分崩離析,不安全感的洪水會從崩裂的物質河壩上噴涌而出,一發不可收拾。

然而哪怕像完成任務一樣經營感情,假性親密關係的夫妻還是會選擇繼續下去,因為最讓他們感到焦慮的,還是來自外界的壓力。

別的夫妻都能輕易地維持好感情,自己卻無法做好這件看似簡單的事情,挫敗感和失望交雜形成的焦慮,使得夫妻雙方都不願承認這段關係很失敗。

另外還有一個促使假性親密關係的夫妻繼續下去的原因:人們渴望被愛,即使這份愛是虛假的,對生來就不懂得什麼是真正的親密關係的男女,也聊勝於無。

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