寢室哥們A看上了比他小一屆的一個MM，用他的話說：這個女生臀大，能生。後來得知哥們。。。

大學時，舍友七人關係其樂融融，很想念她們。一次本人站在宿舍中央放出豪言壯語：「等我以後發達了！我一定…一定…（我想了想）一定給大家終身提供最好的wsj用！」要知道女生每個月買這類東西算下來也算是一筆不大不小的開支。我為自己的貼心創意自豪不已，正得意洋洋之際，蹲在地上洗衣服的狐姐頭也不抬華麗麗地來了句：「等你發達了，大家也都絕經了。」大家噴了…以前一直騎電瓶車代步的，為了鍛煉身體，改騎單車，昨天騎單車上街，大腦抽筋了…綠燈亮了，我拚命的擰車把…擰不動，心中一涼，完了電瓶車壞了…推著單車走了一千多米，找到個修車的，過去大吼一聲：「師傅幫我看看電瓶車怎麼了！電門擰不動！」過來一個年輕師傅，小心翼翼的檢查著我的單車，足有15秒，弱弱地說：「這是電瓶車？不能吧，沒電瓶啊！」我驚慌失措的逃離，只聽見那年輕師傅在後面說：「我擦！還以為高科技呢！」我小時候住那種厂部大院的平房，院子里有幾個年齡跟我相仿的孩子，經常在一起玩兒。有一天下午我去找那時候跟我玩得最好的小盆友康康，結果到了他家發現他爸媽出門了，把他反鎖在屋裡了。於是我就隔著門叫康康……康康……，他家的門是那種上半部分有一大塊玻璃的鐵門，康康說他被鎖在家裡了，於是我正打算離開，去找別的小盆友玩，結果康康不舍，說「你等等」遂回頭拿一大炒勺呯的一聲砸碎了門上的玻璃，爬了出來，結果不慎還被碎玻璃刮傷了腿。然後我們玩到大人快下班的時間，康康又從那塊破玻璃中間爬了回去。這裡當然不是高潮，回去的時候原來都結痂的傷口又被翻開了。但是康康從小就皮實，也沒在意。但是他怕被爸媽罵啊，所以以一個6歲小孩兒的智商，能想到的逃避責任的方法就是————假裝睡覺！！！結果康康的爸爸回家就看到了如下情景：「家裡門玻璃被打破，地上一片狼藉炒勺還扔在地上，康康倒在床上，身體下面還有血跡……」當時我坐在家裡就聽見康康他爸拚命的喊「康康！！康康！！你怎麼了？？康康！！！」這裡依然沒到高潮，康康依然假裝睡著，直到他爹把他抱起來衝到厂部醫務室的時候他才假裝睡醒，還揉揉眼睛說了句「爸，我剛才睡著了，什麼都不知道……不知道……知道……道……道……」一位教秘書學的老師，平日衣著端莊得體，言談舉止很有淑女風範，戴著眼鏡的樣子看起來就像高中生。話說有天下午上課，雷電交加，風大雨急的，天氣惡劣，逃課的童鞋不在少數。進到教室，該老師輕扶眼鏡，慢悠悠說道：今天這樣糟糕的天氣，還有那麼多同學來聽我的課，不勝感激........無以為報，點個名吧........為誰學習呢這是？單位五一節的傳統項目是拔河。部門有一猥瑣哥們，經常出現跳躍性思維，部門同事也大都習慣。今年拔河，被領導委以拉拉隊長重任，並發給其一擴音喇叭。正常壯大聲勢的流程是：拉拉隊長用喇叭喊「一、二」，大家一塊喊「加油」。結果裁判一吹哨，這小子對著喇叭慢條斯理地說到：「修理高壓鍋、煤氣灶、熱水器，清理油煙機，修理電飯煲……」全場寂靜……已經具備免疫力的我們趁對手愣神的工夫偷襲得手……緊接著複賽，依靠著他「蟑螂葯、螞蟻葯、蒼蠅蚊子葯（普通話一遍、方言一遍）……」再次偷襲得手……可惜的是，半決賽他的「饅頭，山東饅頭……」沒有給我們再次帶來好運。但是，已經創造了部門有史以來的最好成績。今天幾個人人在實驗室一起忙活突然師姐男朋友來電話對方：.......師姐：在做實驗呢突然一師兄：五萬！然後大家心領神會：八條！：碰！二餅！師姐二餅要不要？：二餅，二餅我胡了！師姐：我真在做實驗呢，待會兒給你打電話同學聚會,言談正歡,都是社會精英,討論的話題嚴肅無比。突然一同學A手機大嘩,視之笑曰:GF來電,遂低聲接聽;旁邊眾人開始小聲邪惡:有叫八萬的,有討論去哪KF的,極盡猥瑣之能事。後一女同學B出一語,舉座皆靜,A接著的電話也於10秒後掛斷…女同學說:xxx(A名字),過來幫我把浴巾披上…部隊裡面吃飯洗漱睡覺都是有嚴格時間的，我們連每晚八點半到九點洗澡，人多噴頭少，經常到點還沒有洗好，有天晚上我沒有洗到澡，熄燈查完寢後偷偷地去水房洗澡。過一會兒進來一人，一看是別班的班長，怕他說我，我連忙問好，過一會又進來一人，排長，接著又進來了連長，頓時四人不語，水房格外安靜，只有水聲。話說昨天坐公交，半路上來一男乘客，不小心踩到過道里的一個空飲料瓶(不知誰亂扔的)，該男乘客差點摔倒，他氣的balabala罵了一堆，整個車箱頓時很安靜。罵完之後，他撿起空飲料瓶想往垃圾筒里扔，就在這時他拿這瓶子在空中停頓了幾秒，他突然擰開蓋子，看了一下，然後華麗麗的來了一句:咦。。再來一瓶!!!中獎了耶!!!然後把瓶蓋放進了口袋裡。車內乘客在風中凌亂了。。。我從小到大都是一個非常有創造力的孩子。記得在我初一的時候，第一次被邪惡的童鞋們教會了打灰機，這不是重點。重點是在我初二的時候我爸養了金魚，金魚當中雌性的一隻又到了繁殖季節，產生了大量的卵，因為雄性金魚還小。我爸沒辦法，就把雌性金魚的卵擠出來扔掉。由於哥上過了生物課，也學過了男女生理知識。相信很多糗友對生物書上的男女的那個地方的圖片還有印象吧。所以，哥懂小蝌蚪的作用。於是，一個涉及了人類道德問題的實驗開始了。大家不要噁心，嚴肅點，這是一個少年對生命的探討。哥偷著保存了一些金魚卵，泡在帶水的小瓶子里。並且取了一些哥的小蝌蚪樣本融入了裝有金魚卵的瓶子里。怎麼取樣本我就不說了哈，問題哥是本著科學的態度來做這個實驗滴。在接下來的幾天里，哥每天都仔細觀察瓶子里的狀況，本著科學嚴謹的態度時刻關注著實驗的進展。半個月後……當然，最後什麼也沒有發生，但是哥從此知道了一點：人和魚類有著不可逾越的基因鴻溝滴，本質上是不同滴。在哥以後的學生時代里，哥的生物課一直都很優秀，為什麼？因為有位偉人說過：實驗是檢驗真知的唯一途徑傳說大學宿舍一般都會分老大啊，老二啊之類的，剛進大學的時候我們宿舍人都比較外向，所以當天晚上就分好了，不知怎麼的就傳到了班上，其他宿舍都沒分，只有我們每天老大老二的喊著，隨後全班都跟著這麼叫了其他，於是....我們宿舍的老大變成了全班的老大某日班級活動，學生自己坐公交車去，我們班的男生是一起行動的，分坐倆公交車，據稱老大他們車上發生了一件小事...快到站了，老大站起來說：「兄弟們到了，準備下車。」只聽得全車一陣「知道了」。（車上其他人估計壓力很大）然後老大很滿意的點點頭，開始往後門走，正在這時...司機一個急剎車，老大華麗麗的飛了出去，臉上還帶著剛才滿意的表情向前飛撲當然這不是高潮，正在車上人鬨笑之時，只聽得十餘名男子齊刷刷的喊聲「老大~~~！！！」鬨笑聲不見了....時間凝固了...話說那天爸爸媽媽吵架么，然後我爸吵不過，穿上衣服開門就出去了，我媽氣的大吼「居然不跟我吵，居然不跟我吵」當然這不是高潮，只見媽媽走到廚房抱起裝麵粉的小桶，HLL走到窗戶邊，我還納悶她要幹嘛，突然她把小桶里的麵粉全撒了下去，然後然後，我就聽見爸爸的叫聲，趕忙一看，老爸白了………我凌亂了…你以為這就完了……NONO老媽剛做完這事，立馬扔下桶過去把門反鎖了，任憑老爸怎麼開門怎麼敲門都不開……也不允許我去開，可憐的老爸……後來？後來是我老爸去鄰居家了，然後從那以後老爸不再吵架時中途退場某男A，大學追求低一年級的學妹B，未果。據學妹B說，她喜歡成熟男士，準備出校門再找。同時，低兩級的學妹C追求A。A沉浸在對B的相思中，同樣未果。這一切發生在A還有兩個月就要畢業的時候。A畢業後，C不甘放棄，繼續努力聯繫，終於打開A的心扉。某日，A探得喪偶多年的老爸要出差，遂密謀帶C回家住一晚。兩人歡天喜地到了家，開門，B端坐在客廳。一霎時間很安靜。B驚詫之餘自報家門，稱自己是某某的女友。某某是A父親的名字。A似乎聽說父親要續弦，尚未來得及詢問；其父準備出差前帶回家讓大家見個面，讓女友B在家先等著，他去隔壁酒店安排下午飯。三人商量許久，終於在其父回家前定下協約。好在A已釋然，且看父親和B確實相愛。A和C裝不認識B，B幫A和C說好話保證兩人能成，並定期供給兩人戀愛經費。其父至今不知自己二房太太差點兒成了兒媳婦；且其父一出差，大家互相依然學長學妹學姐相稱。一家人其樂融融。和老公去吃小火鍋（一人一鍋那種）我點了個香菇雞湯鍋底，上來以後，全鍋漂過一根蔥。我黑線，拉住轉身將走的服務員MM：「我點的是香菇雞湯……」「是的。」我繼續黑線：「那雞呢？」mm很淡定地說「這是頓過雞的湯……營養都在裡面了。」我：「那香菇呢？」mm看了看我的鍋，慌了，停頓了一會兒解釋說：「大鍋煮的，大概漂走了……」漂走了……漂走了……今天村上兩兄弟吵架，兄弟倆在對罵（國罵相信大家都懂），那叫一個激烈啊！聽的我都無語，正在這時發生了一個很牛叉的事，只見他老子出來罵了他們一句，MD老子還沒死呢，誰也不許和我搶。於是世界寧靜了作為管理供應商的採購，每到中秋前總會收到很多月餅啦月餅票等。今年照例又是，不過今天在辦公室又簽收了一個快遞，打開來看，盒子小小的，不是月餅，而是一把*木匠（比較有名的啦）的檀木梳子，裡面還有一張賀卡，上寫**公司全體員工祝您中秋快樂！呵，管他呢，拿回去哄老婆也好，比起那些吃不完的月餅總好些啦。才到下午就接到該公司的業務老總的電話說，對不起，今年的禮物我讓底下的小姑娘辦的，吩咐她要有點創意的，誰知道沒給我看就全寄了。我說很好啊，我喜歡。該老總聽起來都要哭了，說謝謝兄弟理解，但我還有一個客戶，他是一個禿子，頭髮一根都沒有，剛剛打電話來問我什麼意思？上初中時物理課上我們學過一個電流的公式I=Q/t上課前老師慣例要提問題，檢驗同學們掌握的情況我同桌是個迷迷糊糊的女生 [糗百]當提問到她這個問題時GC來了小女子十分緊張低頭偷看了眼筆記···聲音顫抖的大喊：「I```I```I=丘比特……」全班爆笑老師當場灰了……在大街上有洒水車經過時，為了引起其他人注意，會響起《血染的風采》這首曲子「也許我告別,將不再回來你是否理解,你是否明白。。。。。」今天上午哥在辦公室坐著的時候，外面洒水車響起這個曲子，哥隨口說了一句，現在還在洒水啊。。。但，轉念一想，不對啊----哥現在是在離中國萬里之外的非洲啊-----迦納中學時喜歡一個女生，是初戀，聽同學說那個女生也喜歡我，當時那叫一個興奮啊!但是因為快考試了，所以一直憋著，像等考完了來個轟轟烈烈的表白。好不容易憋到考完了，終於鼓起勇氣拿著巧克力和花表白了。但是我突然腦殘了，莫名其妙地說了句「你喜歡我，我們在一起吧」。。。搞得我自己愣住了。按照慣例，高潮現在來了:那個女生沒反應過來，她也羞澀說了句「恩恩，你也喜歡我，你喜歡我好久了。。。」說完我們兩呆了好久，然後一起大笑==。。。現在想想真的是太尷尬了，汗一個堂姐結婚婚禮上第一次見到姐夫是退伍軍人很帥很靦腆被司儀調戲得暈頭轉向羞澀連連敬酒時我四伯伯（就是他岳父）對全桌小輩兒說來認認姐夫然後…姐夫很靦腆地對我鞠了一躬叫姐夫好…而且我還是女的！夏天那會，老媽說他們房間不通風，老爸又每次打遊戲打的太晚，到半夜就更熱了，於是死皮賴臉的和我擠在一個床上。某夜，我夢中與老公親密（一個暑假都沒間，想死我了）就在他懷裡可勁的撒嬌，又親又咬的，手還不安分的摸來摸去，老公也雙眼迷離，渾身發熱，就在準備為對方獻身，衝破界線的關鍵時刻！突然！！！我發現，老公的小JJ不見了！！往上一摸，居然還長了一對胸，更鬱悶的是居然比我的大！我大吃一驚，從夢中驚醒，發現眼前居然是老媽，而我的手居然還在那裡，久久不能回神…老媽相當淡定，雙眼緊閉，幽幽的說：「趕緊睡，你明天還要看書呢，困死了」我：……老媽，咱睡覺能穿上內褲嗎？PS，後來才得知，她覺得那樣能涼快點，沒想……唉，老媽，你究竟是有多熱啊小時候電視節目少且基本都在看紅色電影。當年一鄰居家小孩（6歲左右），不知什麼原因，大清早就被爹媽男女混合雙打了一把。賭氣離家出走，臨走時告訴我把所有攢下的零花錢都帶在身上，表明了他要出遠門的堅定決心。我很義氣地送他到了宿舍大院門口就回去了（原來我正太時期就凸顯猥瑣本色啦~~）。他的爹媽可就著急了，四處打聽尋人，結果，這小子晚飯鐘點自己就回來了。手裡抱著最大包裝的食用鹽一袋。沒錯，是食用鹽！後來他告訴我：他對《閃閃的紅星》里潘冬子運鹽上山的情節印象特別深刻，於是認定鹽是最重要的東西，可以不喝水不吃飯但是不能沒有鹽。結果把身上所有的零花錢全部買了鹽，中午餓的時候還吃了幾大口……PS：現在這哥們吃東西，那叫一個清淡……今年大三，全部學生搬到了新校區，老校區留給了中專生，貌似管理很嚴，因為要專升本上補習班，所以就在老校區這邊租房子住，外面的房子大家都知道，質量不好，沒地方洗澡，這天三個人說好去老校區澡堂洗澡，澡堂是這樣的，在外面有個專門換衣服的地方，裡面每個蓮蓬頭都有個小隔間，因為年久失修，裡面本來有個反鎖用的插銷都壞掉了，很容易就會推開…男生嘛，會看一些愛情動作片，於是乎，在互相搓背的時候，大家會很惡搞的叫幾聲，我先洗好，從隔間裡面出來，聽到另外兩位又在惡搞……我大吼一聲，美女我來救你…踹門而入……我看到了我真的看到了，兩個我不認識的男的，他們在……他們在………我：對不起，我開錯門了…閃………噁心的到現在都吃不下飯和女友下象棋。女友說：你讓我倆車倆馬倆炮倆象好不？我說：不可。女友說：那咱們改下規則好不？我：好吧。女友：馬可以走口、日、目、田，象可以過河，老將可以挪三格，車可以拐彎，炮隔幾個子都能打…結果我輸了，因為她的車一上來直接拐倆彎把我將死了高中一次英語考試，大家都知道英語都是先聽聽力的。小廣播響起…balabalabala…完了。小廣播又響起…「高三XX英語月考聽力部分」一哥們兒急了：「啊？！怎麼…還放一遍？！」眾人汗水告之，剛才的是高二的…此人語出驚人：「我擦！我都塗（答題卡）完掉了！我就說怎麼樣也聽不懂！」哥，其實我們都知道你真的什麼都不懂…朋友老公的朋友，男，一司機，住集體宿舍。一日此帥哥很晚回寢室，上床後，同寢哥們聽見哭聲，開燈一看，此君在裹著被子在抽泣，眾哥們嚇一跳，問他怎麼了，他說：「我被QJ了！！」然後繼續嚎啕大哭，眾哥們一頭霧水，勸了好久，他才斷斷續續道出原委。他在酒吧玩，結束後一女孩要他送他回去，這沒什麼，女孩是自己一人在外租房子住的。送到家後，女孩提出要ML！此君絕對的正人君子，嚴辭拒絕！誰知道女孩突然衝進廚房拿了把菜刀，架在脖子上說：「你今天要是不跟我ML我就把自己殺了！！！」他崩了，在菜刀的淫威下，老大不情願地ML了......然後就有了開始抽泣的那幕......大一的時候，寢室姐妹按年齡大小排了老大老二老三～一天晚上卧談會我們聊到二姐以後的孩子，二姐說以後要生個女兒。我說「哇！那我就是大姨。」「我是三姨。」「我是小姨。」這時老二很是happy的說「耶！我是二姨。」…我是二姨！…你是媽還是二姨！！段子一：我們這個方陣全部是男生，有個男生對一個女生方陣的一女生笑了一下，然後你知道教官幹嘛了嗎？說笑什麼笑，快去問那個女生的名字，來自哪裡。問了後，對那男生說，再笑就讓你去問那女生電話號碼...........段子二：教官說我們連有女朋友舉手？結果沒有一個舉手，教官發火說我們太笨了，女朋友都沒有，結果我們被罰了，然後教官說，晚上馬上去找一個，找二個算厲害，找三個直接不用軍訓……暑假回家，因為想去琴館上課，所以把古琴背身上一帶回家了，呃，可能是古琴被大家認知的較少吧，於是，一路上說什麼的都有。比如「背的古箏吧！」（好吧，我明白古琴和古箏有那麼一丁點兒相似，可以理解）。有的人居然問「哎，你帶的是吉他嗎？」，或者「是琵琶？」，（大哥，你見過誰家琵琶，吉他是有一米二三的……），好吧，這些我都一一解釋了。顯然這不是高潮，我就快到家的時候，一大叔來了句「喲，背的鋼琴啊……」鋼琴……琴……跟老公在外地租一小窩，單間，平時亂七八糟，我們都無所謂，某天老公老媽從外地來看我們，本來住他親戚家，因為要送東西，直接就跟來了我們的小窩他老媽圍著我們亂糟糟的小窩東看西看。。。一路走一路審視。。。我真覺得無地自容。。。高潮來了。。。她老媽轉到我的那側床頭的時候。。。提起了一個東西。。。你們一定想到了TT。。。如果是那個東西，我絕對會很淡定。。。她拿起的那個東西，是jumpegg。。。是我老公買TT的時候心血來潮買給我的。。。而我剛好頭一天用過了。。。他的媽媽舉著那個東西觀察了半天，一臉疑惑的表情，過了半天放下了。。。那短短的幾秒，猶如一小時那麼漫長。。。那天，高二，才開學，老師面色陰沉的走進教室，對我們說一句：你們不要惹我，我老婆要到河南出差半年不回來……寢室哥們A看上了比他小一屆的一個MM，用他的話說：這個女生臀大，能生。後來得知哥們B的好兄弟的女朋友C和那個MM一個系，於是想讓其幫忙要個電話號碼。哥們B於是答應先帶著自己好兄弟的女朋友C，讓A在那個MM打水的時候給哥們B的好兄弟的女朋友C指一下是哪個，然後再幫他要號碼。下午的時候，A在水房門口遠遠的看到B帶著一個有點熟悉的MM過來了，哥們B帶來的好兄弟的女朋友C就是A看上的那個MM。慣例了這也不是高潮，高潮是等人到走到跟前，哥們B的好兄弟的女朋友C興奮的問A：那個屁股大能生的MM在哪呢？在哪呢？趕緊指給我看呀！話說我們高一的時候，我同桌號稱對島國愛情片很是了解。我看到他那個NB哄哄的樣子就好不爽，然後上著課俺就和他聊天。我：知道小澤圓不？他：啊？不知道。我：吉澤明步？他：不知道。我：武藤蘭？他不知道。然後我就惱了，在課上很大聲的就說了：」那蒼井空你總知道吧？」聲音很大很大很大，整個教室都肅靜了，直勾勾的看著我這個在課上大聲喊出蒼老師名字的女生。這不是高潮。然後我同桌很委屈的來了一句：「我比較喜歡看動畫的···」話說有一天，下自習，我朝宿舍走，正頭腦放空呢。突然，聽到身後有一男聲：學姐！我望望四周人不多，應該是對我說的，心中大悅哈，心想著莫非今天走桃花運（至今單身呀），我調整好表情，面帶笑靨的回了頭。只見一男生騎自行車從後面追上來，哈哈，清秀小哥一枚，正對味呀。他騎車停到我面前，臉色微紅，我心跳加速了，心想著，他要說了什麼表白的話，我要先矜持一下下。我故作羞澀狀，等他說話。誰知他劈頭問了一句：你會騎自行車嗎？暈，這是什麼搭訕方式，我諾諾的答道，會呀。他突然很高興，我也很高興的期待他說些什麼~~~高潮來了，他說：太好了，我們兩個人有三輛自行車，你能幫我們騎回去嗎？徹底暈倒~~他的身後，一男人歪歪扭扭向我騎來，一手扶著龍頭，一手拖著另一個自行車！好吧，我認了，誰叫我人好！！大學時期，打疫苗。輪到哥，習慣性的說了句，阿姨，麻煩你打輕點。。那個不知道是MM還是JJ的小護士看了我一眼，「你還可以再把我叫老一點。。。」我突然的感到了恐懼。本人劉海較長，並且經常被男友嘲笑臉大，緊張時有個小動作就是不停地撥劉海...背景完畢...第一次去bf家吃飯，姐緊張啊，就在那裡撥啊撥啊撥劉海，bf媽媽可能以為我劉海礙事就拿了個小夾子給我夾上了，為了把氣氛搞得輕鬆點...姐開始自嘲說劉海夾起來顯得臉大，一直傻笑的bf爸爸悠悠地說：沒事，你又看不見...看不見...
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