心理諮詢師的愛,是我用錢換來的。︳欒晶

我曾經有兩個群,一個是諮詢師群,群里都是同行,經常探討一些專業問題。第二個群比較特殊,裡面有諮詢師,也有其他職業的人,但大多有個共同點——都在被分析,俗稱個人體驗。

然後我就發現我有點分裂,每次我看到第二群里群友吐槽自己的諮詢師,我就開始渾身不得勁,忍不住為他的諮詢師開脫。

比如有個群友說:我的諮詢師自以為自己很牛逼,其實我早看穿了他的套路。

然後我就坐不住了,心想:會不會我的來訪者背地也是這樣說我的?

又有群友說:我每次看見諮詢師,都會在心裡嘲笑她的打扮。

我就會忍不住照一下鏡子。

還有群友說:我會在網上人肉我的諮詢師。

我嚇得從椅子上摔下來,一邊哭一邊想轉行。

其實也有嚴肅的時候,在嚴肅的時候大家會集體吐槽:諮詢師對我的愛,是我用錢換來的。

這時候分裂的我出現了,一邊作為來訪者的時候,我偶爾也會這樣想。一邊作為諮詢師的時候,我會想你們真特么沒良心,怎麼能這麼想。

我終於治好了我的精神分裂,現在我和我都很好。

其實心理諮詢的設置,讓你不這麼想都很難。

諮詢的時候,我全部的注意力都在你身上。竭盡所能理解你、支持你、幫助你。到了第51分鐘的時候,立馬翻臉不認人,不好意思你的錢只夠買這麼多時間,要想繼續聊,請續費,然後等下周。

在下一次諮詢到來之前,你找我傾訴,我都不會理你,就好像不認識你一樣。而一旦到了諮詢時間,我又對你全情投入,所有的注意力都在你身上。

這不是找罵么?

看起來的確是這樣,但其實不一樣。

首先我們要理解心理諮詢中的兩個人,諮詢師和來訪者,首先是什麼關係?

其實是一種工作關係。

這種工作關係的本質是:我付你費用,你幫助我。

當來訪者開始更加關注「諮詢師到底有多愛我」,而不是「諮詢師到底有多能幫助我」的時候,工作才剛剛開始。

這意味著,來訪者可能對諮詢師產生了移情。

這種移情中隱藏的期待,像不像一個孩子期待著有一個人能無條件愛他、滿足他。

我之所以說這像是一個孩子的期待,而不是成年人的。是因為只有弱小的、無生存能力的孩子,才需要無條件的愛與滿足,這能使他活下去。

而一個成年人,假如得到過無條件的愛的滿足,他會一邊相信這個世界上他曾經得到過這樣的愛,同時他也能接受,在以後的人生中,我不必固執於尋找這樣的愛。

那麼,諮詢師到底愛不愛來訪者?如果愛,這是種什麼樣的愛?兩個互不相識的人,產生的是什麼樣的感情?這種感情是裝出來的嗎?是訓練出來的嗎?

我回答不了。

當我結束了一天的諮詢,在開車回家的路上,伴隨著快速後退的路燈,是我腦海中快速後退的每一個來訪者的故事。

有很多次回家的路上,我會產生幻覺,好像我不是在開車經過一個個的路燈,而是在度過這個人的人生。

我感受他的喜怒哀樂,有時候諮詢結束後我很快樂,有時候我很痛苦。我知道這快樂不是我的,這痛苦也不是,在這種感情下,我們的生命有一部分交換了。

我在諮詢以外的時候,有時候看到一樣東西,會想起我的某個來訪者,我會惦記他這周過得如何。

當我的來訪者缺席了卻沒有來得及通知我,我會照常收費,但是有時候我也寧願我不用收費。

當我的來訪者在諮詢以外的時間給我發來微信,告訴我他的痛苦。有時候我很想回復,但我知道我不能。

是的,我不能。因為他缺少的並不是一個無條件愛他的人,而是一個有能力幫助他的諮詢師。

甚至這個幫助的內容,就包括,使得他有能力接受這個世界,或許沒有無條件的愛。

那麼首先我必須成為一個有能力的諮詢師。

而一個有能力的諮詢師,他首先需要通過心理諮詢活下來,所以他需要收費;

一個有能力的諮詢師,他得先照顧好自己。

所以在諮詢以外的時間,他也許不會回復來訪者的微信,他要保持自己有足夠的時間用於生活休閑,用於心理恢復,以使得下一次諮詢的時候精力充沛;

一個有能力的諮詢師,他要有相對強大的自我,界限分明。所以時間到了,他會溫和地趕你走,你臨時缺席了,他會收取你的費用。

這能使得他不用承載太多職業中的侵佔,同時也不會對你有負面情緒,而這個負面情緒有可能通過諮詢不自覺地冒出來。

有時候這也是一種榜樣,教會你不用損耗自己,也能溫和地維持人際關係;

同時,這也是諮詢中的設置,諮詢中的設置不僅是對來訪者和諮詢師的保護,它有一個更加重要的功能,是幫助諮詢師和來訪者去工作。

當有限制的時候,就會出現突破,突破一旦出現,諮詢的契機也就出現了。

所以一個諮詢師有沒有能力幫助你,也許是你更加應該考慮的,當然,愛也很重要。

諮詢師的愛,有條件,有節制,這偶爾會讓你感到失望。

這是沮喪卻溫和的真相。

「我不喜歡每次諮詢的時候,你雲淡風輕的樣子。」

「我裝的。」


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