夫妻笑話【一】

1.還要什麼禮金啊丈夫參加朋友的婚禮，臨走前在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。　　終於，一切準備妥帖。丈夫看了看鏡中的自己，滿意的打了一個響指後說：「老婆，把禮金給我。」　　妻子冷冷地說：「還要什麼禮金啊？打扮的這麼體面，呆會兒把寫有『新郎』二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了。」2.結婚前後　　結婚前，男人對女人說：嫁給我吧，我會送你鑽石項鏈。　　女人：哦，親愛的，你對我真好！　　結婚後，男人果然送了女人項鏈。　　女人：這也不帶鑽啊？　　男人：先送項鏈，鑽石再等等……3.責任，重於泰山　　他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:「每次背著你我都會覺得我背著的，是責任。」　　她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:「責任，重於泰山啊！」4.公雞連蛋都不會下還有什麼用　　周日上午，我和老婆去商場買衣服，可到了那裡一看，老婆看好的一件衣服賣完了，只給我買了一件花格子襯衫。我穿上新衣服以後，老婆一看就來氣，沖我直翻白眼。　　下午，我穿著新襯衫和老婆在小河邊散步，正巧看見一隻漂亮的大公雞和一隻不太好看的黑母雞在河邊覓食，我驚嘆道：看那公雞多漂亮，那母雞多難看！　　老婆一聽又白了我一眼，說：你看那公雞連蛋都不會下，再不穿得漂亮點兒，那還有什麼用！5.不能瞎剃光頭　　前幾天，見馬雲剃了光頭，於是慫恿老公也剃了光頭，並告訴老公十富九光做生意光頭是必須的！　　老公聽話，馬上剃光，然後驅車青海自駕游去了，可是就剛才，姐接到電話，老公悲憤的喊：「都是這個破頭，老子己經被查了三十三次身份證。」6,找襪子　　早上起床，我問老婆：「我的襪子怎麼一隻也找不到了。」　　老婆提著幾隻襪子道：「我怎麼找到的全都是一隻的呢？」7.肉又到哪兒去了　　有個人買了3斤肉，妻子做好後一人全吃光了。　　他回到家讓妻子拿肉給他吃，妻子說肉讓貓吃光了。　　此人取秤稱貓，正好3斤重，便問道：「如這3斤是肉，貓到哪兒去了？如這3斤是貓，那麼肉又到哪兒去了？」8.因為你短　　一日跟老婆討論車。　　老婆說喜歡大屁股的SUV，我鄙視說：因為你屁股太小。　　老婆反問我喜歡什麼車。我說喜歡長長的商務車。　　老婆來了句：因為你短。9.只要是我的就行　　晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。 　　老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？ 　　我：只要是我的就行～10.我特么又上當了　　剛才看到有個吵架摔門而去的，我跟媳婦兒有次晚上吵架她也甩門而去。　　我麻利兒的出去找，剛往樓下走沒多遠，就聽見我家房門打開的聲音，然後就是關門反鎖的聲音，靠……上當了，那貨出門是往上走的。　　趕緊賠禮道歉,那貨在裡面哈哈大笑……這招太犀利了　　跟老公吵架，哭的嗷嗷的……　　那沒良心的，自己看零幾年的那部神探狄仁傑，也不哄我。　　氣死了，我一邊哽咽一邊說，狄春是假的，如燕是卧底，丘靜也是壞的。　　王孝傑沒反，大憨其實是趙文惠……　　說完又趴被子上哭了……讓你看，看個毛……結婚時最想做的事　　我和老公是早戀，高二就在一起了，然後又一起上同一所大學，畢業後一年我們結婚了。　　結婚時最想做的事就是牽著手光明正大的在原來的高中走一圈。老婆對我真好　　老婆對我真好，每次吃橘子都把第一瓣給我吃，她在旁邊看著我的表情。　　然後決定剩下的繼續給我還是自己吃，尼瑪……這衣服你只需買4件就可以了　　生小孩後，我一直無法將增加的40斤體重減掉。於是，我就拉著丈夫到商場，打算找些能夠掩蓋這個缺陷的衣服。　　在一排衣服上面，我們看到了一塊標牌，上面寫著：「馬上不見10斤！」　　我丈夫說，「這衣服你只需買4件就可以了。」我的羽絨服在哪呢　　丈夫：降溫了，我的羽絨服在哪呢？　　妻子：就在衣櫃里掛著啊。　　丈夫：我都翻遍了也沒看見。　　妻子：遭了……去年穿完送乾洗店，忘記拿回來了。沒想到古代人打仗的時候也這麼自戀　　一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。　　妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的時候也這麼自戀啊。　　丈夫疑惑的問：怎麼自戀了？　　妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那麼大一個「帥」字。是屎在給我發信息嗎　　我在公廁，老公在外面等著，想逗逗他就給他發信息：「老公我手機掉廁所了怎麼辦？」　　老公回到：「是屎在給我發信息嗎？」不懂浪漫的丈夫　　在我們的20周年結婚紀念日前不久，丈夫往我辦公室送來了20枝長梗黃玫瑰。　　幾天後，我掰下所有的花瓣，把它們晾乾。　　在我們結婚紀念日當晚，我把這些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿著一件睡衣，正如我希望的那樣，丈夫有所回應。　　只是，他看到我的時候，大聲喊道：「床上弄這麼多薯片幹嗎？」一對夫妻的對話　　看完馮小剛的《1942》，停車場里聽到一對夫妻的對話。　　女：要是沒吃的，你會賣掉我嗎？　　男：不可能的。　　女：那你會把咱們的孩子賣掉吧！　　男：賣你也不會賣孩子的。　　女：到底要賣誰？　　男：都不賣行了吧！　　女：哼，我就知道你準備留著自己吃！註定孤獨一生的男人　　我的前任就是個SB。除了DOTA還是DOTA。約會地點永遠是網吧。　　我只能陪著他發傻。尼瑪有天他怕我無聊，教我如何玩微信。　　然後幫我搜附近的人....於是，搜到了我現在的男友。OVER……你真是太渴望自由了　　一同事今天垂頭喪氣走進辦公室，有人問他怎麼了。　　他嘆了口氣說：「今天是我結婚20周年紀念日。　　如果婚禮那天我把她斃了的話，那麼我現在也應該出獄變成自由人了。」為我那丈母娘求人品啊　　本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，剛剛給丈母娘打了個電話。　　一句話沒說，丈母娘來了句：放心，你壓力大我了解，晚上就把那傢伙給你趕回去，你忙你的，下次我不讓他進家門！　　為我那丈母娘求人品啊！看梁祝有感　　我和妻子正在看《梁祝》 ，當在憂傷的音樂中梁和祝化作兩隻蝴蝶翩翩起舞的時候，眼角濕潤的我在心裡默默的為他們驚天地、泣鬼神的愛情感動，祝福……　　突然我老婆狂笑不止。我詫異的問怎麼了？　　她笑說：梁祝是傻子好么，蝴蝶的生命正常情況下只有7天左右，為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢？如果變倆王八，這樣的結局才是最完美的。　　尼瑪，幸虧編劇、導演不是你。還是原來的配方，還是熟悉的味道　　村裡有一對夫妻離婚3年後，竟然要復婚。　　復婚那天有人問復婚有什麼感想？　　新娘說了一句經典廣告「還是原來的配方，還是熟悉的味道。」燒洗腳水了嗎　　老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？　　老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然後我再說，老公，已經燒好了。這樣顯著多好……　　老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？　　老婆：恩，去吧。修理東西　　樓下住著一美女。　　丈夫給她修了一次電視後，就三天兩頭去她家，說是修理東西。　　一天，丈夫回家，見一男子在自己家裡，就問：「這客人是誰啊？」　　妻子說：「樓上的，我讓他來看看我們家有什麼需要修理的。」
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