為什麼苦口婆心地對孩子講道理，最後卻變成了毫無效果的對話？

來源：愛蓮子

蓮子媽媽關於親子那點事兒：

（私人微信：1793944669）

父母常常因為跟孩子的對話而感到失望，因為他們毫無頭緒，就像那段著名的對話所說的那樣。「你要去哪兒？」「出去。」「幹什麼？」「不幹什麼。」

這句話，在我小時候，我也經常說給我的媽媽聽，長大後，想了想為什麼要這麼回答呢？因為我總是得到媽媽的拒絕，只要是在她眼中不重要的事情，她一定會阻止我去做，而那件事，對於還是孩子的我，又是如此期盼著去做。

沒辦法，我只能這麼敷衍她，有可能敷衍她，我還可以去做，去做我想做的事情。我小的時候，在媽媽的眼裡，學習是天大的事情，我除了學習就是學習，我不能有其他的事情，也不能經常和同學出去玩耍。曾經因為這樣，有很長一段時間，我特別討厭書，特別討厭媽媽，我不想和她說我的心裡話。「你幹什麼去？不幹什麼去！」成了我和媽媽之間最經常的對話和對抗，媽媽也總是試圖給我講道理，可是，在我和媽媽對立的那一段時間，我就是不聽，並且覺得所有的道理都是廢話。

學習重要嗎？的確很重要！活到老學到老，人只有不斷的學習，才能讓生命鮮活起來，才能讓生命更有寬度。可是在我小的時候，我的生活閱歷並沒有那麼深，媽媽即使再苦口婆心地告訴我學習，我有時候根本就理解和體會不到，可能是我缺少接地氣的生活體驗，我感覺我生活在真空中，我不知道我為什麼要學習？現在回想起來，與其媽媽每天不停地嘮叨，還不如帶我或者讓我出去走走，看看各種各樣的人，了解各種各樣的生活，體驗各種各樣的工作狀態，讓我自己去總結和感悟為什麼要學習，如何才能做一個對社會有貢獻的人？

所以，今天推薦的這篇文章，我特別想推薦給那些現在仍在努力講道理的父母，你們如果不改正自己的行為，你們很快就會發現，說教會讓你們疲乏不堪，就像一個母親說得那樣：「我一直努力地跟孩子講道理，說到我臉都綠了，但是他還是不聽我說，只有我沖他喊時，他才會聽我說。」

孩子經常拒絕跟父母對話，他們討厭說教，討厭喋喋不休，討厭批評，他們覺得父母的話太多了。曾經聽到過一個8歲的男孩對他的媽媽說：「為什麼我每次問你一個小問題，你都要給我那麼長的答案？」他向他的朋友傾訴說：「我不跟我媽媽說任何事情，如果我跟她說，我就沒有時間玩了。」

不知道那些採用說教方式講道理的父母，有沒有注意到，你和孩子之間的溝通是這種狀態，你們幾乎都不聽對方在說什麼，你們的思想更像兩段獨白，平行線永遠無法相交，你們一個充滿了批評和指令，另一個則全是否認和爭辯。

這種溝通的悲劇不是因為缺乏愛，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。

看完蓮子媽媽的親子事兒，請認真想一想，你尊重孩子了嗎？你是不是經常拒絕孩子的要求？因為在你的眼裡，這些要求是無理的。還有，你的溝通是不是太過於直白？

為什麼苦口婆心的對孩子講道理，卻變成了毫無效果的對話？

曾經，有個12歲的孩子對我說過：「我現在都不愛和我媽媽聊天了，每次聊著聊著就開始教育我，其實我只想讓我媽媽聽我說說而已。」

關於說教這件事兒，相信很多人都有發言權，對於著名的說教話語：

「媽媽跟你說，這個事情你一定得……媽媽小的時候就……所以你得……」又或者「你不可以這樣，你如果繼續這樣，肯定會出問題的。」大家一定都不陌生。

甚至有個媽媽還說過：「我一直很努力地給孩子講道理，說的我臉都綠了，但孩子還是不聽我的，只有我徹底發脾氣了，他才會聽。」

那些努力想講道理的父母也許很快發現，在說多了「媽媽跟你說」「你不可以這樣」之類的話之後，不同的孩子有了不同的反應，他有可能會這樣：

1、不明覺厲「好像是這樣的，我要乖乖聽話」

——貌似乖乖聽話，事後卻一切如故

比如，告訴一個正在踩水的孩子說：「媽媽告訴你哦，你不可以踩水，會生病的呢。」也許當時他跟著媽媽乖乖的走開了，可再遇到水坑，孩子肯定還是義無反顧的踩進去，並且笑嘻嘻地看著你，用笑容告訴你踩水真的很開心。

又或者不讓孩子吃糖，說「你不可以吃糖，會上火咳嗽。」可下次，孩子還拿著手上吃得開心的棒棒糖問你要不要也來嘗嘗。

我們之所以能思考、能判斷是因為我們有經驗，但孩子不一樣，特別是6歲以前的孩子，經驗比成功更重要！

B：世界很大，還是小心為妙

——「媽媽說了」成為萬事開始前的重點

人類天生就具有探索的精神和慾望，天生就是愛思考的，也正因為這樣的精神和慾望，人類才有了一項項偉大的發明。

芭學園的十五項人格特質里其中有兩條是『保護孩子天然所具有的探索精神和嘗試的慾望』『保護孩子天然的所具有的對工作的熱愛』

當《小人國》里的錫坤將所有人的鞋子扔進垃圾桶用來探索空間的關係的時候，老師能做的是給他時間，給他空間，然後默默的將鞋子撿回來。

如果當孩子拿起教室的任何一個玩具都小心翼翼地問「這個能玩兒嗎？」「這個是怎麼玩兒的？老師你來教我吧！」「我媽媽說這個必須這樣做」時，顯然，孩子天生所具有的探索精神已經被太多框架包圍。

C：世界很大，總該折騰一下！

——「媽媽說的是真的嗎？我還是自己來試試吧。」

這樣的孩子總是精力旺盛，不停的在做各種嘗試，成人越是膽戰心驚，他膽兒就越大！結果就是成人給孩子更多束縛，於是親子關係越來越敵對、孩子越發不計後果。

溝通：針對孩子的感受做出反應，而不是針對其行為

和孩子溝通要建立在相互尊重的基礎之上，需要照顧到孩子的自尊，要先說出表示理解的話，然後再提出建議和意見。

一個12歲的孩子，放學回家，扔下書包就對他媽媽說：「今天老師布置的作業太多了，我根本完不成，我一年都做不完這些作業，真是氣死人了。」這媽媽的第一反應就是：「胡說，你這樣認為就是不對的，因為作業又不是布置給你一個人的，大家都這樣做，怎麼就你做不完了？趕緊給我進去寫作業，少在胡說八道了。」然後孩子一摔門進了自己的房間，吃飯也不出來了。

如果媽媽換一種方式，說：「哦，我看你很生氣，你是擔心明天早上之前完不成作業嗎？怪不得你這麼著急呢。」這時，孩子也會覺得，媽媽原來也是理解我的。

當孩子遇到難題時，他們通常都會很生氣，一生氣就容易激怒父母，家長就會責怪、說教孩子，可問題還是沒有解決。

如果家長能夠理解他們生氣的真正原因，關心他們的情緒，幫助他們應付難題而不是一味的說教和批評，漸漸的，孩子就會發現一旦平靜下來，自己能找到更多更好的解決方法。

相信孩子，他有感受，有想法，有思考，像我們一樣，需要一邊經歷一邊長大！