笑話集原創笑話精品展第九十一期

1、高富帥在圖書館遇到美女，上去搭訕高富帥：「美女，你像我的一個親戚！」美女：「像誰啊？」高富帥：「我哥的兄弟媳婦！」於是，高富帥和美女走在了一起……窮矮挫在圖書館遇到美女，上去搭訕窮矮挫：「美女，你像我的一個親戚！」美女：「是嗎，像你老娘還是像你姑奶奶！」窮矮挫卒@呦呦ta爹

2、一天表弟對我說：假如你身上一分錢都沒有，這時在地上看見了一張一百的和一張五十的錢，你會撿哪一張？我回答：這兩張錢我都會撿。接著表弟問：假如在你面前有一個長發美女和一個短髮美女，你會選擇要哪一個？我回答：當然是兩個都要啦。表弟又問：那在包夜和快餐這兩個項目中，你會選擇哪一項？我回答：這兩個項目我都選。這時表弟笑著說：我看你只能選擇快餐，因為你只有一百五十塊錢還想和兩個美女包夜啊？

3、媽媽：「聽說你喜歡軒兒姐姐？」兒子：「是的，她可是我們中（2)班裡最漂亮的女生。」媽媽：「哦！那你娶她當老婆吧？」兒子：「我不要。」媽媽：「為什麼？」兒子：「你不懂！喜歡不是愛 ……」@瘋狂簡單的我

3、中國記者採訪安倍晉三：你們吃過的最大的蛋是什麼蛋？安倍晉三想了想，道：應該是鴕鳥蛋。中國記者說：不對，你說錯了。安倍晉三一愣，問：你說會是什麼蛋？中國記者笑著說：原子彈！

4、記者問悟空：「取經路上，最難受的是什麼？」悟空幽幽道：「有肉在嘴邊卻不能吃。」記者：「哦，是嗎，什麼肉？」悟空：「豬肉和唐僧肉……」

5、鳳姐感冒，去看醫生。醫生看了看鳳姐，說道：你走錯科室了。鳳姐問：這裡不是內科嗎？我感冒發熱！醫生笑了笑：我以為你是來整容的！ @李紹旺

6、晚上，狗看見牛在黑暗中咀嚼這什麼就不解地問：「你偷偷吃啥呢？」牛擺擺頭說：「真沒文化！這叫反芻，就是把白天吃進的草吐出來慢慢嚼！」狗若有所悟地說：「哦，這就是人們現在常說的『吐草（槽）』吧？還反芻？裝什麼文化人兒！」 @建哥

7、病人來到醫院，持完號，對醫生說：醫生，昨晚我夢到自己長了很多青春痘。醫生說：做夢？那你應該去看算命大師。病人說：看過了，大師說夢都是相反的，說我應該是屁股長了痔瘡。醫生：所以你就來看肛腸科了？！

8、一夥綁匪綁架富豪。富豪老婆慶幸的小聲對老公說：幸好我把錢都放在床底下了。綁匪耳朵還挺靈，當即就讓人搜了床底。果真搜到錢。富豪老公。。。富豪老婆又道：幸好我放在儲藏室的金銀他們不知道。想不到綁匪又聽到了，金銀又被他們拿走了。富豪老公。。。富豪老婆又想說：幸好。。。富豪老公開口怒道：你TM跟他們是一夥的吧？

9、一對青梅竹馬的夫妻在聊天老公說：現在的東西啊，就是越來越貴。就跟人一樣，隨著年紀越長越大。老婆反駁道：老公，這句話不對。老公問：有什麼不對的？體重，身高不是嗎？這是定律。老婆小聲道：可是我覺得你的小JJ就不遵守這個定律。

10、高考的時候， 小甲拚命的寫著試卷， 突然鈴聲一響，老師開始收卷。小甲看著還沒寫完的試卷，心裡那個急啊。突然他拿出100塊錢對老師說：再給我加一個小時。老師：同學，這裡不是網吧。。。@笑死爹了。

11、有位才子身穿寬袍大袖，手裡還搖著扇子，當真是風流倜儻，正吟詩道：青青子矜，悠悠我心.....多少錢一斤？原來他正在豬肉檔買豬肉。那老闆一聽，回應道：同是天涯淪落人，一斤收你三十文。才子：天門中斷楚江開，十五一斤賣不賣？老闆：已證金剛不壞身，兄弟出手也太狠。才子：白雲蒼狗，十七可否？老闆：長安居不易，算你二十七。才子：女大十八變，一斤十八錢？老闆：吃得苦中苦，最少二十五。才子：入到春來轉見愁，二十不賣我就走。老闆：買賣不成仁義在，歡迎明日君再來。第二天，才子又來了！他開口直接就問：一斤二十賣不賣？老闆這一回也爽快道：賣！才子很是驚奇，不過怕老闆反悔，忙給了錢把豬肉拿在手裡。 買完才問：為何昨天死活不賣，今天卻是如此爽快？老闆笑道：呵呵，因為這肉是昨天的！

12、李靖在金年生了大兒子，於是為其取名金吒；木年又生了二兒子，為其取名木吒；後來妻子又懷了第三胎，預產期是水年，李靖便與妻子道：若是水年生下來，便叫水吒吧！可是水年並沒有出世，到了第二年的火年，李靖道：若是今年火年降生，便叫火吒吧！誰知孩子還是沒生下來。到了第三年的土年，李靖道：事不過三，今年總該生了吧，便叫土吒。結果孩子還是沒生下來。妻子道：靖哥，究竟叫啥好啊？李靖嘆氣道：我實在不知這孩子哪年會出世，乾脆就叫哪吒好了！

13、李靖總托著一尊寶塔。悟空見了，就諷刺道：李靖，你這玩意雖是寶貝，也不用總這樣托出來炫耀吧？李靖道：你懂什麼，我這是佛祖賜下的寶塔！悟空挖苦道：嘿嘿，原來你托的不是塔，而是托著跟佛祖的這層關係啊！ @因風化龍

14、妻子：這次為啥打孩子這麼重？頭幾次犯錯誤，你咋理都沒理？丈夫：我學會了一個用成語教育孩子的秘方！妻子：啥秘方？丈夫：先攢後揍！（先斬後奏）妻子頓時石化。。。 @光明人生

15、那天在小飯店喝酒，有幸與一鄰桌投機拼桌，酒有些喝多，那哥們叫李四，李四哥仗義拍胸脯跟我承諾「有事就提哥！」我為知己者埋單。狗嘴裡吐不出象牙，幹嘛說有事，可不真有事了，那是過了好多天後的一天，我讓警察帶進了派出所，關鍵時刻我想起了李四哥，我跟警察說「認識我一哥們嗎？我叫李四！」警察的態度一下子就變了，笑著對我說「何止認識，相當熟悉，不過這小子被抓進來時說過，凡是能提到他的，都是他的同夥。」 @趙修才

16、玉帝聽說，紅孩兒經常無端欺負當地的土地和山神，很生氣，立馬任命二郎神為欽差前去調查。二郎神召集齊土地山神問:「你們做為天庭公務員，為什麼要受一個毛孩子的氣，真是一點骨氣也沒有！今天我為你們做主！」有一名老山神說：「你知道他爹是誰嗎？」二郎神說：「他爹是誰？他爹就是天王老子我也不怕！」老山神說：「他爹是牛魔王，額娘是鐵扇公主，叔叔是齊天大聖，師父是觀世音！」二郎神一聽，語氣立時一變，喃喃自語道:「這麼深厚的背景關係，別說你們怕，我也不敢惹啊！」@南傷小鐵豆

17、作為一個女漢子，昨天跟男朋友到他家見父母。剛一進門，男朋友他媽就問：「剛子，讓你好哥們先到屋裡坐會兒，咱去接你女朋友！」

18、小剛因為在大學裡談戀愛被輔導員叫家長。家長:「老師，小剛都大學了，談戀愛很正常！」老師:「可是，他個女朋友竟然發生關係！」家長:「老師，都什麼時代了，發生關係很正常！」老師:「那你見過大庭廣眾在教室里發生關係的嗎！」

19、富二代王曉偉成績很差，老爸想給他找個家教老爸:「兒子，想找什麼樣的家教啊？」兒子:「要漂亮的，女的，衣服不能太保守，花樣要多！」老爸:「兒子，你TM指的是島國的蒼老師嗎？」@呦呦ta爹

20、哥們今天去商場購物，剛把車停下，就有人喊我：「王麗婷！」我很驚訝問道：「師傅你怎麼知道我的名字啊？」師傅道：「誰知道你名字？我TM是讓你把車往裡停！」

21、小明上廁所的時候總是愛扒同學的褲子。同學終於忍不了，向老師告狀，老師警告小明：「你以後在到廁所把其他同學的褲子，你就叫你的家長過來。」小明答應了。第二天，小明上廁所看到其他同學正在撒尿，正要扒褲子，想起老師的警告，於是上去一把把其他同學的褲子提了上去。。。

22、老趙和老王打賭：「我賭一百塊，你肯定不知道我家有幾口人。」老王笑道：「我去過你家好多次，怎麼可能不知道賭就賭。」老趙：「那你說我家有幾口人啊。」老王：「四口！」老趙：「錯了。」老王：「你爸，你媽，你，你媳婦，不是四口人么。」老趙笑道：「我兒子呢！」老王：「哎呀，我忘記算你兒子了，算我輸了。」老趙：「再給你次機會，這次你算我兒子，我家有幾口，猜對就不要100了。」老王：「恩，好這次我就算你兒子，五口。」老趙：「不對，你算作我兒子，我家五口再加你一口，六口人了。」老王：「尼瑪......」@搞笑無極限

23、老婆照了照鏡子不走的嘆了口氣！我：老婆咋啦？老婆：不提了，這身材，是真差！我：挺好的啊！老婆：都沒有線條了！我：怎麼沒線條了，兩條平行線，不是線嗎？老婆：滾！

24、老婆故意抹口紅，在我的衣服上親幾口！第二天，酒醒了，老婆特生氣：你昨晚，在外面幹嘛啦，你看看這口紅印！我一看，大笑！老婆：你犯錯了，還笑！我：老婆，你別逗了，這麼大的個口紅印，除了你還有誰有這麼大的嘴！@瀟洒小哥

25、地上鋪了一層厚厚的雪。我跟妹子去踏雪尋梅。看著雪地上深深的腳印，我感慨道：「忽然想起一句諺語。」妹子問：「是『瑞雪兆豐年』嗎？」「不是！」我看著她的粗腿搖頭道：「是『一個蘿蔔一個坑』！」@三思而後俗