5分鐘讀完《非暴力溝通》，學習更簡單溫和的溝通方式

【精讀君曰】

非暴力溝通的原則和方法，不僅教會人們如何使個人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界範圍內的衝突和爭端。

看了《非暴力溝通》，我才知道，原來溝通這麼簡單

本文已獲授權轉載，來源微信公眾號定格這一刻（ID：greenlife-style）

溝通，一直以來都是一個困擾著很多人的問題。

自己或別人的語言，常常會給別人或自己造成痛苦，尤其是家庭成員間的溝通，不想動不動就拌嘴爭吵。曾經我也稍微關注了這些方面，比如說，指出別人缺點之前，先誇別人一下，再用鼓勵的方式指出。

例如：你這次的衣服洗的很乾凈，真棒，再把地面收拾乾淨就更好了。但是很多時候還有其他的問題，這些方式貌似排不上用場。以至於很平常的一次交流都有可能導致一場比較嚴重的爭吵。

看了這本書，我才發現，解決任何事情，只要有愛，就可以解決。這也是非暴力溝通的目的，即是提醒我們藉助已有的知識，讓愛融入生活。非暴力溝通，指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射或不做思考的反應，而是明了自己的觀察、感受、願望，有意識地使用語言。

我覺得，人天生熱愛生命，樂於互助。可是，究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛呢？甚至有時還會互相傷害。

書中說到是道德評判讓我們難以體會到心中的愛。所謂「道德評判」，就是用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的或不正確的。

比如，如果女友想多一些體貼，那她就「太粘人了」。可是，如果我想多一些體貼，那她「冷漠得像個木頭」。如果同事更關心細節，他就是「有強迫症」。反之，如果我更在乎細節，他就是「粗心大意」。

不難看出，這類的評論暗含著我們的價值觀和需要。而且我們用這樣的方式說出時，很可能招來敵意，使我們的願望更難得到滿足。即使他們接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情願的。

如果對方只是出於恐懼或內疚來迎合我們，遲早我們將會發現對方不再那麼友好。這就是為什麼不少情侶平時的爭吵忍讓，不知不覺在哪一天就分手了。

還比如，在婆媳關係上，若是婆婆知道兒媳婦睡懶覺，心裡就會不舒服，就會跟別人念叨她懶；若是聽說女兒睡懶覺，就會說一定是上班或帶孩子太累，要多休息，身體第一。

事實上，每個人都有在別人做兒媳婦的女兒。若是我們去掉自己的道德評判，相互多理解對方的需要，婆媳關係也沒有那麼複雜了。

暴力溝通的根源就在於人們忽視了彼此的感受和需要，而將衝突歸咎於對方。

那如何更好的了解彼此的感受和需要呢？

首先我們要學會觀察，也就是非暴力溝通的第一個要素。

我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出結果，要把觀察和評論區分開來。比如，「米奇花錢大手大腳」，這樣的評論缺乏依據，而如果說「米奇上周買書花了一千元」，更符合觀察的事實。

還比如，我們的表達言過其實，用「經常」「總是」「從來」這樣的詞語時，別人就可能有逆反心理，而不願作出友善的回應。

這樣的例子更多，像老婆一般都會對很少做家務活的老公說：你從來都不洗碗，就知道吃完了像皇上一樣坐在那，老娘我上完班又做飯，累的半死。老公聽到這句話時，大多數都不會有什麼友善的回應。不如說：今天我有點累了，老公你去洗洗碗吧。

非暴力溝通的第二個要素是感受。

用例子來說明，會容易理解。如：「我覺得你不愛我」，「你不愛我」並不是感受，而是對他人生活感受的判斷。但你做了這件事「我很傷心」或「我十分痛苦」就是感受了。

如：「如果你不和我打招呼，我會覺得你不在乎我」，「你不在乎我」是對他人態度的判斷，但「我進來的時候，你沒和我打招呼，我感到孤單」就表達了自己孤單的感受。

在表達感受時，示弱有助於解決衝突。

內心的需要

感受根源於我們自身的需要——非暴力溝通的第三個要素。

非暴力溝通把需要看作是有助於生命健康成長的要素。一旦人們開始談論需要，而不是指責對方，那他們就可能找到辦法來滿足雙方的需要。

例如：「朋友叫我外號讓我很難過」這是他的感受，他的需要是「朋友叫我外號，我會感到難過。因為我想得到欣賞。」

非暴力溝通的第四個要素是請求。

在表達觀察、感受和需要之後，我們請求他人的幫助。那以什麼樣的方式提出請求更容易得到積極的回應呢？

這裡的請求，一是越具體越好，如：你幫我買一支筆；具體點：明天你有空時幫我買一支考試用的2B鉛筆。二是希望別人做什麼，而不是不做什麼。因為不做什麼的對立面很廣，對方容易產生困惑。

如：一位太太對她丈夫說：「我希望你少花一些時間在工作上。」後來，她丈夫花了很多時間在打羽毛球上。事實是她希望她丈夫可以早點下班多陪陪她和孩子，至少每周一個晚上也好。

由於我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一樣，有時，我們需要請求他人的反饋。

另外，在我們提出請求，對方無法滿足我們的願望時，如果我們提出批評、指責、威脅，或利用對方的內疚而達到目的，那就是命令。父母經常對孩子說的：你不聽話，媽媽就不愛你了。事實上孩子不聽話好動，也許就是想要吸引媽媽的注意，陪她玩耍。

雖然有時候類似這樣命令的方式也奏效，但它會讓人與人之間心裡的距離越來越遠，而不是尊重每個人的需要。非暴力溝通的目的，就是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。

與自己溝通

前面說的到都是與外界溝通，其實非暴力溝通很重要的一個應用，就是與自己溝通，了解自己的需求，愛護自己。

當我們做了自己認為不好的事時，就會自責或痛苦。經常聽到的話有：「我怎麼這麼笨」「我怎麼總是把事情搞得越來越糟糕」。

即使有時我們通過的嚴厲的自責「得到了教訓」，但我們希望我們的改變是出於對生命的熱愛，而不是出於羞愧或內疚這些具有負面影響的心理。

人為什麼會自責呢？

這樣理解更容易。比如，對他人的指責，反映了他人的行為不符合我的需要。如果我指責的這個人是我們自己，那也就是我的行為不符合我的需要。

例如，這次考試期末沒考好，不敢回家跟爸媽說，感覺對不起辛苦掙錢供我們讀書的爸媽，感覺也被其他同學笑話，很內疚很羞愧。於是下一學期就帶著內疚的心理好好學習。

或許我們的成績提升了，但我們的改變並不是出自於對學習的熱愛，讓自己博覽群書，所以在學習的過程中，我們隱隱約約有一種痛苦的感受在其中，這會讓我們潛意識裡有一些討厭學習。

事實上，當我們明白，學習是一件快樂的事，是一個豐富自我的過程；多讀書，可以認識更多更廣闊的世界，是一件很美妙的事。我們就會享受學習這件事，同樣，成績必然也會提高很多。

與自己進行非暴力溝通，了解自己的需求，真正地愛護自己，而不是一味的逼自己，或讓自己愧疚。

而且我覺得家長不應該用這樣的方式去教育孩子好好讀書，用一種愧疚感去讓孩子改變，他的內心不會真正地快樂。家長應該做的是，用自己對生活的行動和熱情，去帶動和感染孩子感受生活的美好、知識的美好等等。

重獲生活的熱情

通過非暴力溝通，我們也可以重獲生活的熱情。

比如當我們情緒低落的時候，我們也許會怨天尤人。然而，我們以苛刻的態度會人對己，我們的心情也好不到哪裡去。通過運用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什麼毛病，而是用心去了解我們或他人的需要，這樣，我們的內心將逐漸變得平和。一旦我們發現自己心底深處的願望，並採取積極的行動，我們將會重獲生活的熱情。

表達感激

最後，我想用非暴力溝通的方式表達感激。我們表達感激，只是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活品質，而不是想得到任何回報。

我每周寫的一篇原創文章，雖然記錄的都是自己個人的生活、旅行、讀書感悟，但每一篇都有很多小夥伴瀏覽、點贊、留言、轉發，讓我覺得自己寫的文章還算有共鳴，也讓我知道，在這個世界上有很多跟我一樣簡簡單單、熱愛生活的人。

你們的關注讓我每一次的記錄更開心，也讓我覺得我很幸運。感謝你們。

看完《非暴力溝通》這本書，我的收穫特別大，因為我發現自己以前的溝通比較表面化。

而它讓我清晰地，並從本質上知道，愛是解決一切事情的根源。非暴力溝通，就是讓愛融入生活，從心開始，讓溝通變得簡單。

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