夫妻學會「吵架」才能幸福

夫妻學會「吵架」才能幸福http://www.sina.com.cn2011年07月17日09:30新聞晚報 晚報記者孫立梅報道晚報製圖鄔思蓓因為夫妻吵架，先是一對年輕夫妻先後跳樓，妻子甚至懷有6個月身孕；沒過幾天，同樣是因為夫妻吵架，丈夫一怒之下把10個月大的兒子從14樓扔下致死。短短一周時間內，發生在上海的這兩則社會新聞，令公眾感到無比震驚。在「70後」、「80後」夫妻成為中國離婚主流的當下，怎樣經營健康持久的夫妻關係？夫妻吵架，必然會成為婚姻破裂的導火索嗎？對於情感、婚姻和家庭，我們的困惑越來越多。日前，美國EFT（情緒取向治療技術）督導、婚姻與家族治療博士劉婷女士來到上海，主辦婚姻情感講座。她向在場的學員介紹說：美國首席婚姻專家約翰·戈特曼（JohnGottman）曾做過一項調查，旨在研究那些能夠在結婚三十年之後還對配偶抱有熱情的夫妻，到底有什麼共同的特質。結果發現，他們的最明顯的共同點居然是：敢於吵架。 在婚姻中，「吵架」是必需品這是一個廣泛流傳的故事：從孩子小時候起，為了把雞肉留給孩子，媽媽一直表示自己喜歡吃雞爪。孩子長大了，為了孝順媽媽，就買了很多雞爪回家。媽媽終於發怒了：我吃了一輩子雞爪，從來都沒好好吃過雞肉，到現在你還看不起我，還買雞爪給我吃！中國傳統的夫妻恩愛的標準是「相敬如賓」。很多個案都告訴劉婷：我的父母非常恩愛，我從來沒看到他們吵架！劉婷說，每當這種時候，她的第一反應不是羨慕，而是質疑：世界上有從來不吵架的夫妻嗎？不吵架，是真的沒有矛盾，還是用別的方式掩蓋了矛盾？事實上，約翰·戈特曼的調查已經明確顯示：那些在結婚多年之後對自己的婚姻滿意度較高、對配偶依然抱有熱情的夫妻，最明顯的共同特質不是從來不吵架，而是敢於吵架。劉婷解釋說：「所謂的敢於吵架，是指願意表達自己出的意見、不滿，從而尋找解決問題的途徑。這可能不符合中國的傳統美德，因為中國人比較講究『忍』嘛。但如果忍耐是你一直以來面對婚姻中存在的困難、矛盾的唯一方式，那結果是什麼呢？就像這位吃雞爪的媽媽，第一，她心裡是有積怨的，她從來沒有得到自己想要的東西，從物質上沒有吃到想吃的雞肉，從精神上沒有得到孩子的感激；第二，因為她的不說，她的忍耐，到最後，就連愛她的人都不懂她到底想要什麼。」這項調查同時還顯示，「吵架」的結果也是因人而異的，對婚姻滿意度高的夫妻的共同特點是，即使暫時無法通過吵架獲得共識，也不會留下傷疤。劉婷舉例說，比如下班之後，妻子在廚房裡忙碌，看到丈夫輕鬆地看報紙，她可能就會表示不滿：你沒看到我這麼忙嗎？你怎麼一點家務都不做！如果丈夫趕緊去幫妻子，那麼這個「吵架」就算圓滿結束了，關係也能及時得到修復。如果丈夫回答：我看不出來你很忙啊，你每天都不知道在做什麼！那妻子就會覺得自己一直以來的努力是被漠視的，會有不被丈夫理解、珍惜、照顧的感覺，下次她在做家務的時候，可能不會再向丈夫求助，但同時她心裡的積怨會越來越多，直到爆發。 高期待帶來高滿意度對婚姻期待高還是低的人，對婚姻的滿意度更高？問題一出，現場聽眾立刻分成兩大陣營。有人認為對婚姻期待低的人更容易表示滿意，原因是不挑剔、願意妥協、容易滿足；也有人認為對婚姻期待高的人才能獲得高滿意，原因是更看重婚姻、不會輕易放棄、願意為之付出更多努力。劉婷最終揭曉約翰·戈特曼的調查結果：對婚姻期待高的人，最終對婚姻的滿意度更高。「這個調查結果，跟中國傳統的婚姻觀念是很不一樣的，因為我們信奉的是『知足常樂』嘛。但戈特曼對這個結果的解釋說服了我，他說，當一個人對婚姻的期望很高時，第一，他願意付出比較多的努力；第二，他對自己的要求也會比較高；第三，他比較不會輕易放棄；第四，他把婚姻當成自己人生中非常重要的一個部分，不會輕易讓位於其他選項，比如工作、孩子、金錢等。」劉婷舉例說，如果親朋好友的夫妻關係出現了問題，我們經常會這麼勸告：都結婚這麼多年了，你還跟他計較什麼？或者：看在孩子的面子上，就湊合著過吧。甚至是：他在外面花就讓他花去吧，你過好自己的生活就行了。但無論是勸告者還是被勸者都沒有意識到，這種妥協確實降低了對婚姻的期望，使婚姻得以維持，但同時也使得當事人放棄了對婚姻的努力，更降低了他們對婚姻的滿意度。有意思的是，很多聽眾同時提出這個問題：夫妻對婚姻的期待相當，才更容易獲得幸福。如果一方認為婚姻只是人生的一個過程、或者只是為了傳宗接代，而另一方對婚姻的期待很高的話，這種期待落差，最終也可能會導致婚姻的不如意。另外，原生家庭中的婚姻關係，也在很大程度上影響到夫妻雙方對婚姻的期待，比如出身幸福家庭的人對婚姻的期待可能更高，而出身破碎家庭的人則期待較低。從這個角度而言，「門當戶對」是很有道理的。 婚姻容不得「讓位」或「冷凍」現實生活中我們不難遇到這樣的夫妻：他們的學業、工作、生活、社交圈子都非常精彩，婚姻關係卻一塌糊塗。他們的共同點是，為了學業、工作或者照顧小孩，暫時把夫妻關係放在一邊；他們的口頭禪是「等孩子大了就好了」或「等忙過這幾年就好了」。為什麼我們會說「婚姻是愛情的墳墓」？劉婷解釋說，因為在談戀愛時，我們願意把時間和精力都用在對方身上；但一旦進入婚姻，日常瑣事、雙方親屬、家庭責任都要去應付，有了小孩之後，夫妻要承擔的壓力和工作量更大。在這種情況下，愛情，或者夫妻關係，就理所當然地讓位於其他更緊迫、更必要的事務。劉婷說，這種將夫妻關係讓位於其他事務的現象，不僅普遍存在於重視親子關係更勝於夫妻關係的華人家庭生活裡面，就連在更為重視夫妻關係的歐美家庭中，在有了小孩之後的幾年，也是如此。「很多夫妻都會自我安慰說，等孩子再大一點，等我拿到一個畢業證書，或者等我升到總經理的位置上去，我們再來好好處理夫妻關係。但要知道，夫妻關係不是能夠被放在一個時光機器裡面，三五年之後還不變地在那裡等你。當終於有時間和精力去解凍夫妻關係的時候，你往往發現，一切都變了。你已經習慣了自己忙自己的事情，不需要也不習慣配偶插手。等到孩子長大，工作告一段落，你再回過頭去看你的配偶，忽然發現，這是一個陌生人！」日本的婚姻專家已經指出，日本有兩個離婚高峰期，第一個是新婚一兩年內，年輕夫妻因磨合不好而離婚；第二個是在空巢期，即夫妻五十多歲、孩子離家的階段，且這一階段的離婚率高於第一階段。「黃昏離」的最重要原因，是曾經以孩子為重心的夫妻關係，在孩子離家之後，失去了家庭生活的主要話題。所以，婚姻專家的一個基本建議是：不要把夫妻關係讓位於其他關係，更不要幻想婚姻會在原處等你。這就像照顧一盆嬌貴的花，一定要定時澆水施肥，如果等到它枯萎了再去彌補，只會事倍功半。 年度「婚檢」很有必要這是一個來自現實生活的故事：歷年來，丈夫送給妻子的禮物，妻子總是表示欣賞，丈夫也會花心思為妻子選購禮物；但妻子送給丈夫的禮物曾被認為不合心意，所以每年丈夫生日，妻子總是說：你有兩百塊錢的額度，你喜歡買什麼就買什麼吧。最近一次妻子生日時，卻發現丈夫並沒有準備禮物，詢問下來，丈夫說：我也給你兩百塊錢吧，我已經有厭倦了，只有我一個人為選禮物花心思！劉婷分析這個故事說：妻子認為她已經與丈夫形成了固定的遊戲規則，事實上這個規則也成功運作了好幾年。但逐漸地，丈夫開始感到不滿，在妻子看來是尊重他個人意願的生日禮物，在丈夫看來，卻演變成「只有他一個人在花心思」。當然，丈夫能夠把這種不滿表達出來，其實是件好事，可以讓夫妻兩個重新審視他們習以為常的遊戲規則是否依然有效，他們的夫妻關係是否依然處於健康運行狀態。劉婷建議說，為了確保夫妻之間的遊戲規則能夠正常運行，每年一次的「婚姻體檢」或者叫「婚情測試」，是很有必要的。這種「年度對話」的內容至少包括：我們在一起多少多少年了，你有沒有覺得今年有什麼改變？這些改變裡面，有哪些是你喜歡的？哪些是你不喜歡的？在你喜歡或者不喜歡的這些改變裡面，有哪些是跟我有關的？哪些是跟你自己有關的？接下來的這一年裡，你希望能有哪些改變？哪些是你希望維持下去的？「當然，年度對話不是年度訪談，你在向對方提這些問題的時候，自己也要給出相應的答案。比如你可以說，我喜歡我們每個月單獨出去一次，希望以後也能做到這樣；我不喜歡你最近比較忙，我知道加班的事情很難推掉，那你加班回家之後，能不能少上網，盡量多跟孩子相處？通過這種對話，你能及時了解對對方的需要，以及表達你對對方的要求。當然，夫妻願意進行這種對話的行為本身，就說明你們是重視這段婚姻、願意為之共同努力的。很可惜，這樣的對話，有的夫妻一輩子都沒有過。」
推薦閱讀：