【專訪】殷曉莉：提高EQ，讓寶寶輕鬆愛上幼兒園！

　　「在幼兒園的小班門前，常常能聽到3歲大的孩子撕心裂肺的哭聲，走進教室一看，又會發現在一個班中，總有幾個孩子內心平靜，表情有些興奮、有些好奇，還時不時安慰其他正在哭泣的小朋友……」為什麼同是入園新生，不同的孩子表現如此迥異？這都跟孩子對情緒的認知和處理能力有有著密不可分的關係，但是同時也和我們這種準備是不是充分也有關係。

　　隨著9月入園季的到來，許多寶爸寶媽又開始犯了愁。今天，搜狐母嬰邀請到中科院心理所兒童心理專家殷曉莉教授，與家長分享如何與孩子做有效的溝通，讓孩子正確的釋放心中的負面情緒，順利度過分離焦慮期。

　　特邀嘉賓：殷曉莉

　　殷曉莉，中國科學院心理研究所副教授、美國賓夕法尼亞大學積極心理學中心訪問學者、藝術情商理念學術創始人，同時擔任藝籽藝術情商學術負責人。致力於運用積極心理學的知識培訓提升兒童、青少年的積極心理品質。設計和實踐用心理學的特殊方法讓兒童具有積極樂觀的心態，讓兒童擁有堅毅勇敢的心理韌性，讓兒童擁有協作開放的團隊精神，讓兒童擁有仁愛睿智的精神世界。

氣質是與生俱來的，親子間的互動反應模式影響情商發展

　　搜狐母嬰：作為兒童心理專家，您認為影響孩子情商的因素有哪些？ 有人認為情商是天生的，後天的可塑性低於先天的基因的影響？這種說法正確嗎？

　　殷曉莉：在心理學的研究中有這樣一個規律，氣質是與生俱來的。在通常情況下，人的氣質類型可分為膽汁質、多血質、粘液質和抑鬱質四種。氣質是從母體裡面出來的，每個孩子從出生開始就都不一樣，每個孩子的氣質，反應模式，也都不同。

　　在親子互動的過程中，會形成一種反應模式，這種反應模式對他的各個方面（例如性格、情商）會有影響。比如，先天比較安靜的孩子，家長跟他的互動模式會更有利於形成他的情緒調控。先天比較愛哭鬧的孩子，他跟母親的互動，也會讓母親也跟他有一個反應的模式需要付出更多的耐心、精力；他不聽話，母親對他的情緒就不會那麼好，母親的負性情緒的所佔比例就大。

　　智力的發展大概到了青春期就是一個高峰，而情商是後天培養大於先天的遺傳，是會隨著互動模式的不斷改變和而提升。其中，家庭環境肯定有至關重要的作用的。

自我激勵是內部激勵，是一個興趣的激發

　　搜狐母嬰：有人說，陽光、知足的孩子，幸福感指數更高，適應能力也更強。所以，情商與孩子之間是怎樣的關係？孩子為什麼需要培養情商？培養孩子情商的方法有哪些呢？

　　殷曉莉：常規學術上認為情商有五大維度，第一維度就是對自我情緒的覺知，很多時候我們把情緒發泄完了之後，才知道原來我剛才是生氣了，我剛才是太生氣了，我沒有覺知，第一個維度對自己情緒的覺察或者覺知。

　　第二個維度是對他人情緒的覺察和覺知。比如說，有的人看見別人高不高興，他都看不出來，或者別人在生氣，他就看不出來，這是第二個維度，對別人情緒的覺察。

　　第三個維度就是情緒的自我管理。你生氣的時候，能用恰當的方式表達出來。比如我很生氣了，但是這個生氣的場所正好是工作的場所，我應該考慮到很多因素，比如環境是不是合適。

　　第四個維度是自我激勵。我們正常人的智商水平，其實是差別不大。我發現一個現象，現在每個家庭給小孩報的興趣班基本都在三種以上，最後孩子不但沒學會什麼，反而把應有的興趣全部抹殺。這中間有兩方面的維度要考慮，一個是興趣被磨滅，另一個是他為什麼不能堅持下去？可能是他的品質裡面，沒有做到自我堅持。「堅持」最重要的心理學基礎，就是自我激勵。

　　自我激勵是內部的自我動機，是一個興趣的激發，有一個激情在裡面。他不需要外在物質的鼓勵，他彈琴，他快樂，他就享受其中。不需要你的任何責罵，一個是懲罰，一個獎勵，他都不需要。所以，看一個人有沒有堅持的能力，有沒有對這個事情執著做下去的勇氣，自我激勵都會起到很重要的因素。

　　第五個維度是社會交往的能力。我們有時候理解情商恰恰在第五個維度上，只是局限於他們社會交往能力怎麼樣。

為人處世圓滑≠情商高

　　搜狐母嬰：以上我們講了很多提高情商對於孩子成長的好處，與此同時很多家長擔心小孩情商過高，會變得過早成熟，會讓人覺得孩子比較圓滑世故。如何精準的培養孩子情商，又不會變化為世故呢？

　　殷曉莉：如果家長認為情商過高，是過早的成熟或者圓滑，這個家長對於情商的理解是有偏差的。真正情商高的人，跟你在一起，你會覺得很陽光，很正面，覺得他很真誠，跟他相處很愉快，這才是真正情商高的。

　　剛剛我說到的那五個維度，為人處事是第五個維度，最高境界並不是人覺得世故圓滑才是最好，而是讓人覺得你是真誠的人，真實的人，在一起有正能量的人，那才是真正情商高，還包括其他幾個維度了。

家長在表揚孩子時，一定是他內心認可的東西，才有效果！

　　搜狐母嬰：情商培養從多大可以開始呢？處於幼兒園年齡段的孩子，情商方面有哪些特點？對於幼兒園階段的孩子，培養情商，用什麼方法比較有效？

　　殷曉莉：從孩子生出來的那一刻開始，情商培養就可以開始了。所以，最好的情商教育的老師是父母，尤其是媽媽。對孩子的鼓勵和肯定是有方向的，不是所有鼓勵和肯定都可以。給了自由，給了寬鬆，不去限制他，孩子就快樂嗎？答案是不一定。

　　從心理學角度來看，3歲－6歲是主動對內疚的統一時期，這個時期最大的特點就是，他開始喜歡自己做一些事情，甚至他很願意模仿個大人做事情，這叫主動性。如果孩子主動性的行為總是受到鼓勵和支持，未來的責任心、創造性等基礎就在上面建立起來。另外一面就是內疚感，如果他在這個階段，不成功的經驗比較多，比如他在想幫老師做事情的時候，得到的回答是「哎，你太小了，你不行」，這時候自我的形成就會受到影響，自我強不強或者叫做自卑不自卑和自信不自信就會出現最小的開始的苗頭。

　　家長在鼓勵和表揚孩子時，一定是他自己內心認可的東西，才有效果，否則等於沒說，或者他聽了會很刺耳。在一次考察中，我們遇到這樣一對父子，爸爸陪著孩子搭積木，孩子做了一個明明很不好的模型出來，但他依然說你做得很好，你是世界上我見過最棒的，那小孩聽後就開始哭了。因為孩子知道自己明明不是最棒的，爸爸的話是假話，那以後他所說的任何話，他都會打個折扣，都會懷疑爸爸的話，是不是為了安慰我。

　　那麼該如何鼓勵一個作品不好的孩子呢？家長也很著急，我總不能說你做得太差了，你要重新做。你首先要讓他也認可，你這個可能不是最好的，但你盡了努力了，一定善於發現他好的地方，他是不是在努力？你可以判斷一下，他是不是在積極做這件事情。我們再跟孩子一起想想辦法，一起來看看圖紙或者一起動手也行，或者我們再請教老師等等，這樣比較客觀的去做，孩子比較接受一點。

孩子對幼兒園的恐懼，大部分來自家長和周圍人的暗示

　　搜狐母嬰：新入園的孩子不願意上幼兒園又哭又鬧，寶寶出現負面情緒的時候，是不是分離焦慮？我們如何判斷他是否存在分離焦慮？我們需要用什麼樣的辦法可以幫孩子渡過這個時期。

　　殷曉莉：從心理學的角度來說，孩子跟自己最親的照顧者長時間分離，確實有一個焦慮在裡面，這是正常的，這又跟每個孩子的安全感的建立有關係。家長要明白一個事實，孩子對幼兒園的概念其實是一個白紙，他對幼兒園的恐懼和害怕，其實都來自你或者別人的暗示。想讓孩子順利入園，你首先要告訴他幼兒園是快樂的，你自己首先內心認同，如果你不認同的話，你傳遞出來的是會扭曲的。

　　孩子到了3歲以後，他最需要的是社會交往，最需要的是玩伴。所以，他在哪裡得到小朋友最多的？就是幼兒園。你不需要給他買玩具了，那是最好的玩具，是「活玩具」，他們之間玩都不需要玩具，他們自己可以創造一些遊戲。所以，幼兒園是對孩子發展最好的地方。

　　總之，孩子入園階段的很多不適應，都是家長或者生活在他周圍的人傳遞給他的。對於有安全感的孩子來說，他是很喜歡小朋友一起玩的。原理是這樣的原理，大家掌握這個原理之後，各種方法都可以想像出來，舉個例子，可以跟他溝通，跟他一起畫畫來緩解這些不適。關鍵是幫助孩子找到一個途徑，讓他把情緒表達出來，你給他一個積極的反饋，讓他看到上幼兒園好的地方。

讓寶寶正視分離的痛苦,先與其共情！

　　搜狐母嬰：當孩子在幼兒園門口又哭又鬧，不肯進校門時，家長該如何跟孩子冷靜的溝通呢？

　　殷曉莉：我的建議是，你可以蹲下來，抱抱他，也可以親親他，跟他共情，或者是一種接納。告訴孩子，我知道你離開媽媽會很難受，這個時候只要你這麼一說或者還有伴隨一些擁抱或者拍一拍，這種親密的行動，孩子會好得多，這個時候孩子的情緒就會好一點，他覺得他這個負面的情緒是被理解的。

　　同時，你跟他共了情之後，你可以給他一件你身上戴的東西，同時告訴他，如果你想媽媽的時候，你就看看那個東西或者親親那個東西，相當於媽媽在陪伴你。一來是教他如何處理負面情緒，讓他知道有人理解他。二來也是讓他再想媽媽的時候，有一個途徑去表達這種思念。然後再把幼兒園一些積極的方面給他導出來，跟小朋友玩，誘惑好的一方面，這是一個鼓勵。當他接收到媽媽的安慰，情緒已經變得好一點了，你就可以繼續肯定他，告訴他你現在已經好多了，也不哭，也不鬧了，老師也在那兒等你，歡迎你。不斷的良性肯定，母親這個時候心裏面，也要比較堅定，確實幼兒園是比較好的，而不是不好的地方，基本上這樣安撫一下孩子。

幼兒園安全事件頻發，家長該如何正面傳達？

　　搜狐母嬰：當下很多「幼兒園負面事件」的發生，也會給家長的負面情緒，此刻家長該如何自我調節？又如何正面的將這些安全問題傳遞給孩子？

　　殷曉莉：我個人是很提倡把兒童安全這塊事往前做的，如何做到積極的預防呢？如果家長有安全方面的焦慮和擔心，首先你要明白這些安全事件都屬於概率事件，這個概率是很低的。那麼就像你每天開車，不會因為馬路上一起出車禍就放棄開車。選擇優質的幼兒園，是兒童安全靠譜的保障。

　　當我們有種焦慮，不要去負面的傳達。我見過有的爺爺奶奶，在小孩上幼兒園之前，哎呀！你看哪個新聞上又報道上校車上的小孩沒出來，在裡面悶死了或者怎麼樣，那個小孩很害怕的。那麼，我們怎麼樣去教他呢？我們注意兒童安全的時候，就是會告訴他，如果你遇到這種事情，你怎麼去逃生。家長還可以帶孩子多去一些像地震博物館這種地方，有時候我們真遇不到這種情況，可以去博物館模擬一下災難現場。我們把具體可以真的幫助孩子保證安全的方法教給他，而不是傳遞一種很危險或一種恐懼的狀態，這是沒用的，你傳遞給他，只會嚇壞他，他沒有辦法。

父母的自我修鍊，藝術是釋放情緒的最佳方式

　　搜狐母嬰：您在之前的採訪中也說過，「一個家庭或者一個團隊裡面，情緒管理非常強的人，一定會深受尊重和信任，因為在面對事情的時候，都能保持從容不迫，家庭和團隊才能信任你。」由此看出家長的自我修鍊非常重要，不做情緒化的父母也是很多家長的追求。在培養孩子情商過程中，如何引導培養自己能結合實例跟家長講講應該不做一個情緒化的家長？

　　殷曉莉：父母的情緒控制肯定對孩子有至關重要的影響，你自己的情緒控制不好，怎麼希望孩子控制好？但是孩子又是讓你最情緒控制不好的人，沒有孩子沒有體會，有孩子的有體會，他可以讓三秒鐘之內讓你怒火衝天，想打他，這是很正常的。

　　當我們面對孩子負面情緒時，我們如何做情緒管理型父母？

　　第一步我們要覺察孩子的情緒，我們能感受到孩子生氣、悲傷等；第二步我們要把握機會，注意處理的時機。如果當著他同學的面或者有外人在場我們就另擇時機，但是我們自己要明白負面情緒的產生是一個好的機會。

　　第三步父母學會去傾聽孩子心裡話，與孩子一起談談剛才的情緒體驗。

　　第四步幫助孩子正確表達情緒，商量如何表達這些情緒，可以寫下來，可以畫畫，可以唱歌，可以跳舞等。情緒的培養和教育是需要載體的，它一定不是空的，藝術這個載體是比較自然的，同時又能把情緒疏導出來。例如，當我們大老情緒不好的時候，我就引導她把這個情緒畫出來，用顏色，用線條來表達。

　　第五步和孩子一起找到問題的解決辦法同時告訴社會規範的界限在哪裡。要有一個界限的問題，你的情緒是要符合這個規範的。所以，藝術是最好的手段。你很生氣的時候，你想打人，可以做一個泥塑，然後把泥塑打倒，那就符合社會的規範，同時又把自己的情緒疏導出來了。我們不提倡把情緒壓抑，尤其不能對孩子， 我們要懂得「會生氣才健康」。

　　上面步驟中具體的方法有很多， 比如說深呼吸，冷處理。當然你看到孩子情緒來的時候，你趕快換一個空間或者換一個地方，我們也叫做冷處理。

　　另外，就是我們父母自身的修鍊，這是情商管理的第一步覺知，這個本身也很難，有時候我發過脾氣，我才知道我生氣了。你也可以進行一些禪修的訓練，類似於瑜珈這種都可以。在修鍊的過程中，你首先要關注的是你自我的呼吸，每天靜觀十分鐘，只關注自己的呼吸。如果你總是被一些思想被拉走，被拉走之後你再拉回來，沒關係，就是訓練這個拉走拉回。

教會孩子學會自我管理，幼師可輕鬆度過入園季

　　搜狐母嬰：最後想請您給幼兒園的老師一些建議，在他們師生比例固定的情況下，照顧到一些特別難以適應的新寶寶，讓寶寶快樂入園，減少家長的擔憂，您給這些幼兒園老師有哪些建議？

　　殷曉莉：老師有這樣的困惑是很正常的，尤其在接孩子入園的階段，是老師最忙的時候，如果又碰到班上有幾個不願意入園，又哭又鬧，特別把時間和精力花在他們身上，就會覺得很無力。

　　對於幼兒園老師來說，讓孩子學會自己管理自己，例如一個班上比如說現在大班是30，有的小班級是20或者12個，不管哪一個，20個孩子中總有一兩個是比較配合的，我們利用孩子的優勢，把這一兩個孩子賦予一定的職責，和這樣的孩子商量：「你做得這麼好，你是怎麼做的，你可不可以幫助這幾個小朋友，協助一下他。」哪怕拿個書包或者陪他一段時間走到教室裡面去，賦予他一定的工作，賦予他一定的事情做。

　　同時，還有一個方法，讓哭鬧的小孩參與到管理中去，當然開始會比較麻煩，因為他不配合，一旦他好了一點了，就讓他幫助別人，其實孩子能夠幫助別人的時候，是最好管理的時候，他不但要學會管理自己，他也要幫助別人管理別人，這個方法又是最好的，又是讓老師最省力，他自己學得最好的。

　　搜狐母嬰溫馨提示：對於家有入園期寶寶的家長們來說，入園適應的話題遠不止情商培養這麼簡單，未來還要面臨很多新的問題和挑戰，知識也將成為最有力的武器！歡迎大家關注「早教真之道」，讓我們一起為寶貝為自己學習和交流起來吧！