你再不聽話，我就不喜歡你了！你對孩子說過這樣的話嗎？

巧巧4歲的時候，外婆生氣地對她說：「你再不聽話，我就不喜歡你了！」巧巧很認真地說：「婆婆，你聽不聽話我都是愛你的。」孩子教我們的，無條件的愛才是真愛！

——來自讀者的真實故事

文 | 劉建鴻

華東師大發展與教育心理學博士

微信公眾號：小鴻積極教養

「大多數父母都只是在孩子們滿足了自己的期望的時候，才會愛他們。當父母對孩子的行為不滿意的時候，他們就收回他們的愛。」

羅傑斯指出，「這種有條件的積極關注（愛）的結果就是，孩子們學會了拋棄他們自己的真實感情和願望，而只是接受父母讚許的那一部分自我。」

羅傑斯說，「我們需要無條件的積極關注（愛）來接受我們人格中的所有方面……一直愛孩子，接受孩子，在這種條件下，孩子就會覺得不需要去隱藏那部分可能會引起愛的撤銷的自我，他們就可以自由地體驗全部的自我，自由地把錯誤和弱點都納入到自己的自我概念中，自由地體驗全部生活。」

八卦一下，《PET父母效能訓練手冊》的作者托馬斯·戈登和《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡都是羅傑斯的學生，他是祖師爺級別的。

接納並不意味著我們贊同，先接納再推動孩子改變。

舉個例子：孩子從學校回來說他嫉妒某個同學成績比自己好，這個時候家長怎麼回答呢？

通常我們會說，你怎麼可以嫉妒別人呢，大家都是好夥伴，你要向他學習啊。我們否定孩子或者不允許他嫉妒，但他的嫉妒情緒並沒有消失，依然存在，只不過下次他再也不敢跟你講了。因為他知道，他再跟你講會受到你的批評。

孩子在跟我們談他內心感受的時候，我們要接納孩子的負面情緒如嫉妒、羞愧，告訴他媽媽爸爸理解你的感覺。如果家長曾有過相似的經歷，鼓勵和孩子分享自己曾有過的經歷和感悟，如「媽媽小時候平時成績都很好，有一次考試考輸給了同桌的同學，也挺嫉妒她的。後來媽媽在平時的學習準備中做得認真，下一次成績又追上來了。」

這樣會讓孩子覺得嫉妒是人之常情，嫉妒既可以激勵人提升自己能力（正面），也可能讓人通過貶損別人來滿足自我價值感（負面）。家長接納了孩子的感受後，向孩子示範了怎樣用正面行為來表達自己的感受（嫉妒可以說出來），怎樣調整自己的行為來提升自己（如「後來媽媽學習更認真了，下一次成績又追上來了」）。

你可能要問，有時候孩子的憤怒是對著父母的，比如他說「媽媽，我討厭你，你是個壞媽媽！」這時候怎麼辦？難道這時候也要接受，也要接納嗎？

嗯！接納這個太有挑戰了，接納他等於否定了我自己。但即便孩子有時會這麼表達，我也建議大家接納，但限制他的一些用語和行為，比如不能使用一些非常不禮貌的字句，不能丟東西摔東西，但可以表達憤怒的情緒。

孩子的憤怒如果可以適當表達的話，家長會更有機會了解孩子，進而影響孩子。

對情緒、感受的接納讓孩子重新認識自己

例如，一位媽媽從窗向外看去，看到自己的兒子在幫他的朋友小城免受小羅的欺負。小羅比他們都高大有力。

不久之後，兒子進來了，媽媽叫他過來，把手撫摸著他的肩膀說：「媽媽看到了，很欣賞你剛剛為小城所做的。我想你真的是小城的好朋友，那需要很大的勇氣！」兒子回應說：「我才不勇敢呢！我其實很害怕。我不知道我還可以怎麼做。」媽媽回答:「哦，你覺得害怕，而不是勇敢，所以你想要我知道你的想法。」孩子：「是的，媽，這沒有什麼值得驕傲的！」媽媽：「你那時在害怕，但你仍然願意幫忙你的朋友。在我看來這就是勇敢！」

孩子剛從斷橋下來時，他並不認為自己有勇氣，他認為自己其實很怯懦、害怕，媽媽此時如果急於表達和鼓勵孩子，表揚說「我認為你這不叫害怕，你的行為就是勇敢」，沒有接納孩子的感受，表揚意圖雖好，但與孩子的真實感受並不一致，自然也無法建構形成對自己的新認識。

而在前述對話里，媽媽接納了孩子的情緒和感受，再進行加工，「嗯，你那時在害怕，但你仍然不願意放棄，而希望再試試看。這在我看來這就是勇敢！」這時候孩子就接受了，將自己的情緒和媽媽的看法重新做了整合，這時候孩子才真正修正了原有認識，認為自己的努力雖然沒有成功，但的確也包含著一份勇氣。?

（文章摘自《聰明養育》，略有刪減修改）