活在自己的幸福里

　 幸福是個廣義詞，不同年齡有著不同的幸福觀。昨日有Q友問我，你過得幸福嗎？我的答案是肯定的，當我反過來問他時，他的答案也是肯定的。其實到了我們這個年齡，幸福很簡單。知足就是幸福，不要總是羨慕別人過的怎麼樣，自己覺得快樂就好，我對幸福沒有太多的要求：一生能有一個或者幾個知心朋友，能有一個和睦的家庭，能有一個收入不太拮据的固定生活足矣。一輩子不長，對自己好點，一輩子不易，我們不能總是為了追求而忽略了自我，活在自己的幸福里，也許說起來容易，做起來難。因為我們每個人對幸福的詮釋不同，結果也就是感悟不同，有的人看起來很幸福，可他自己一點也沒覺得幸福，有的人看似不幸福，但他卻感覺到很幸福，幸福與否，在於自己的理解。更何況我們畢竟是生活在這個物慾社會，疙里疙外，沒有一處角落不充塞著銅臭的腐味，可只要我們懂得知足者常樂，幸福就會不離我們左右；只要我們守住一份清心或堅信一份自我，我們就會躺在幸福的懷抱里了卻餘生。清心自己所得到的，堅信自己力所及的，活著，不給兒女添贅，素茶淡食，健健康康過一生，這就是中老年人的幸福。　　然，幸福有時候也會讓人恍惚，每當夜深人靜的時候，我的思想往往會沉浸在另一種無法釋懷的思緒中。想想自己俱生以來的點滴轍痕，姊妹六人，父母獨忘了我的生辰，致使每一年我都不能擁有自己真正意義上的生日，總感覺自己很委屈，幸福就差那麼一點點；想想自己對所愛職業的無限追求，可有時候卻大相徑庭，好不容易從職大幹部學校畢業歸來，單位卻試點解體了，工作沒了，一切幸福好像又距我咫尺天涯；　　一直迷戀自己當老闆，當真的把生意支起來了，行業的競爭，熱貨的冷銷，人際的複雜，商海的爾虞我詐，又讓我恐懼著，感覺幸福對自己總是那麼吝嗇。看過我文字的人，一定以為我是一個開朗而心智成熟的女子。可剝開表象，一種潛意識裡的孤獨和失落時常佔據我的內心。或許，喜歡文字的女人都是多愁善感的，骨子裡總會滲透著一種淡淡的孤傲和唯美的浪漫。讀著自己文字里的一紙繁華，我突然覺得自己幸福的有點虛偽。或許，這種虛偽是一種善意的自我掩飾亦是一種幸福失落過後的自我安慰；品著自己文字里的凄美情感，我又覺得自己有些落寞傷懷，或許這種凄美是自己對感情的一往情深亦是筆下的一種心無形役；閱著自己文字的沉穩和淡定，我又覺得自己是那麼的寬厚和豁達，或許這就是我多重性格的心理使然，亦或是又一種潛在的精神幸福的依託。　　許多時候，我喜歡網路，因為網路教會我許多，也讓我懂得了許多。雖然說網路是虛擬飄渺的，可網路中的人卻是真實的。網路中友，從未謀面，可當我發出孤寂感嘆時，卻能牽動著他們的心。面對一句句真誠的話語，我快樂過；面對一些朋友的漠然離去，也失落過。曾經心中有著太多的糾結，也有著太多的不明了，想弄明白，可又無從明白；想放下，又難以放下。本以為人生就這樣，註定有些無法解開的心結，也有些無法實現的願望。既然如此，又何必沉浸在這樣的糾結里傷感呢？是網路，感謝網上的姐妹，是她們與我一路相伴，互相鼓勵，互相牽掛，她們帶給我太多的溫馨和感動，我為此幸福著。　　行走網路久了，也見識了一些人和事。有人說網路比現實要複雜。但在我看來，現實遠比網路要複雜的多，現實生活中，複雜的不僅僅是人和事，更可怕的是人心。人言可畏，人心叵測。一直相信，朋友間的感情是至真至純的，完全沒有私慾和雜念。也同樣相信朋友與朋友之間無論男女都可以無忌，但現實中，女人只能與文字中的男人曖昧，而絕不能與現實中的男人曖昧。那所謂的藍顏知己，那所謂的永遠，只是一種自己給自己找尋的一種情感安慰而已。我就是我，他就是他，實際誰也不曾走入誰的內心。在網路上與異性朋友相處，平平淡淡，好了多聊幾句，惱了歇火不談，最狠的無非是踢出Q友或對你關閉空間，但現實卻不同，與男性交往，不能攜帶任何的雜念，更不能過多地去在乎，否則這種感情就會變味，最終有一天他會漠然離去。人生若塵露，能在這如露的旅途中，擁有幾個知心的異性朋友相伴，該是一件多麼幸福的事啊。我們又怎能以自己的一席私念而失去它呢？　　活在自己的幸福里，突然發現，理解是多麼的重要。夫妻間要理解，兒女間要理解，父輩們也要理解。人與人之間，最重要的就是理解。你理解了別人，也就理解了自己。理解了自己，也就理解了一切，一切釋然了，還有什麼解不開的心結？還有什麼鬱悶痛苦阻礙了你幸福。若想幸福長久，對於有些人，有些事，必須要想開、看淡，凡事不能太敏感，太在乎，太過於較真。在乎的越多，越是苦惱；較真的越多，越是複雜；想的越多，越是心累。　　想不通，還是想通了；捨不得，還是捨得了；看不透，還是看透了；放不下，還是放下了。難得糊塗，或許，就是我們這個年齡段的人生最大幸福……　　閉上眼睛，回想自己五十幾年生活歷程，雖曾經歷過一些波折，也走過一些彎路。但總的來說還算一帆風順。既然如此，我還有什麼不滿足的呢？　　往事如煙，興也罷，衰也罷，一切不再復返。曾經是現在的終結，現在是曾經的對照。回頭看看昔日走過的路，在一行彎彎曲曲足跡的盡頭，才知道什麼是真正的幸福，什麼是真正的歡樂，什麼是真正的的辛酸，什麼是真正的痛苦，與幸福比，迷茫、失落又算得了什麼……　　活在自己的幸福里，面對夕陽西下，我們不需要再做任何困惑與掙扎。活著一天，快樂就要存在一天，無論你是健康著，還是病痛著，哪怕你已奄奄一息，腳步依然要前行，幸福依然要演繹。　　都說人老了，愛回憶，時光里總有一些擱淺的柔軟，經的起孤獨，卻經不起等待，因為生命多舛，誰也保證不了今天走過了還能否走過明天。閑暇的時候，欹依在沙發上，總愛回憶一段最炫的記憶，思緒的潮波在心底漣漪。或許，我將用一生的時間來銘刻這美好的記憶，又或許，我將這段記憶慢慢遺忘……　　豁達，豁達，再豁達；淡定，淡定，再淡定；幸福，幸福，一定要幸福。這是我寫給自己的話，目的就是想時刻提醒自己，讓自己每天都能保持一顆歡快而豁達的心。不再因物價的上漲而怨天尤人，不再因歲月的匆匆而傷懷悲戚，不再因生活的瑣事而煩悶惆悵，不再因兒女情長而壓抑束縛自己，春來了，花開，秋去了，葉落，朋友間聚聚散散，一切順其自然，不再因日月的圓缺和人情的淡漠而心情沉浮。　　繁華深處終是夢，平平淡淡才是真。日子是自己的，快樂也是自己的，活在自己的幸福里，腳下的路需要自己走。對於身邊所觸到的不愉快，為了幸福我們必須坦然接受；對於自身所攜的病痛，為了幸福，更必須堅強面對，對於周圍人云亦云，我自認問心無愧，也就隨流去吧。林子大了，什麼鳥都有，活在自己的幸福里，不去在乎別人異樣的眼光，不去渴望別人來理解自己。因為我知道，真正懂我的只有我自己，真正能幫我的也是我自己。因為我明白，我的幸福是駐紮在自己的世界裡，而不是靠著他人的施捨。　　生命若要延續，生活就將繼續，人老了心態不能老，手腳不靈了，頭腦不能僵化。看著我常伏在電腦前敲打著鍵盤寫東西，兒子問我有意義嗎？我用三字回答他的質疑：防痴呆。除此之外，我找不到更好的答案。因為我們畢竟是隔著輩的兩代人，在他們年輕的大腦里，裝著的是另一個世界。為了不給孩子們增加額外的負擔，也是為了自己活得有質量，每天我除了郊外散步增強體質外，還學會了用包容和微笑面對身邊的一切人和事。只有在你感覺到自己周圍一片陽光的時候，你才會發現，生命是燦爛的，空氣是新鮮的，生活是美好的，日子是幸福的，心情是開朗的。　　人生看得幾分明？生活無論苦與甜，我們都要保持一個微笑的姿態。活在自己的幸福里，不求最好，但願心安，最主要是自己覺得開心快樂！
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