媽媽必備：如何回答孩子的問題

每天吃完晚飯後，五歲的樂樂都要讓媽媽帶他到離家很近的青年宮廣場轉轉，因為一到晚上那裡的人特別多，男的女的、老的少的，跳舞的、練太極的、散步的，非常熱鬧，而且那裡還有他非常愛玩的盪鞦韆、滑滑梯，蹺蹺板等。　　今天也不例外，吃完飯樂樂和媽媽就直奔了廣場。玩了一會兒蹺蹺板之後，樂樂突然像發現了什麼新大陸似的，非常好奇地問媽媽：「媽媽，你看那兩個人在做什麼？」　　隨著樂樂手指的方向，媽媽看到一對年輕人正摟在一起親熱。　　「他們在那說話呢！」媽媽想了想，只能這樣回答。　　「那他們怎麼抱在一起說話呢！」樂樂繼續問道。　　「因為他們在說悄悄話啊，就像有時候你對媽媽說悄悄話不想讓爸爸聽見一樣，他們也不想讓別人聽見！」媽媽給樂樂解釋道。　　樂樂若有所思地哦了一聲，繼續玩他的蹺蹺板去了。　　叔叔阿姨在幹什麼？　　爸爸和媽媽親過嘴嗎？　　現代社會是一個縮小了的社會，因此，孩子在人與人的交往、電視、電影、網路等大眾媒介中看到許多父母不想讓孩子看到的東西，甚至動畫片里都會有男女接吻擁抱的鏡頭。有些父母在電視上出現男女親熱的畫面時，會急忙蒙上孩子的眼睛或者是急忙調換頻道，但這樣做會讓孩子更加感到好奇或誤認為這種做法是罪惡的。更重要的是面對「防不勝防」的現實，您不可能永遠「蒙」下去。　　「堵」不如「疏」，對孩子放棄「蒙」、「堵」的想法，而對其進行適當的教育和引導，無疑是優秀父母應有的舉動。　　「那是大人的事情，小孩子不要管。」　　往往事物受到的壓力越大，反抗力就越強，對待孩子的一些敏感問題，有時候只能採取順水推舟的方式，稍微改變航向，引開他的注意力就行。如果一味的敷衍孩子，反而會增強他的好奇心。　　「小孩子家，瞎看什麼，看什麼不好，非看這個？」　　這樣怪孩子其實是不公平的。孩子走在路上東張西望，本來也是對外部世界的一種了解和學習。看到什麼不是孩子的錯，孩子有問題要問更不是錯。家長應付不了，倒把孩子當成替罪羊，雖然擺脫了自己的困境，卻會給孩子帶來傷害。　　「兩個非常相愛的人才可以接吻和擁抱，他們用這樣的方式表達親熱。不過，這可不是隨隨便便就能做的，你明白嗎？」　　「爸爸和媽媽也親過嘴，那是爸爸和媽媽表達相互喜歡的一種方式，但是這種方式只能大人使用。」　　如果電視里出現性愛鏡頭，就會令父母更加尷尬。如果孩子問您「叔叔阿姨在做什麼」、「他們在打架嗎」，為了不讓孩子形成錯誤的印象，建議您可以按照上述方式實話實說，但不必過於具體。

兵兵在爸爸媽媽的房間里找前幾天他剛玩兒過的玩具，但是找了半天也沒有找到。最後竟然在床頭櫃里翻出一個紙盒子，打開一看裡面有一串連在一起的小塑料袋。　　兵兵好奇地打量著那些小袋子，問正在客廳看電視的媽媽：「媽媽，這裡怎麼有那麼多袋子啊？裡面裝的是什麼呀？」　　突然兵兵發現盒子上畫著一個氣球的模樣，而一摸小袋子，裡面竟然是光光滑滑的，不禁感嘆道：「真的是氣球呀！」於是拿著盒子非常高興地跑進客廳，說：「媽媽，你怎麼有這麼多氣球啊！是買給我玩的嗎？」　　爸爸媽媽那麼大了怎麼還玩氣球呢？　　大人也玩氣球嗎？　　避孕套、避孕藥以及一些娛樂工具、敏感光碟等父母應該將其置於孩子難以找到的地方，以避免他們過早地接觸這些東西。而一旦不小心被孩子發現這些東西，父母也不應該過分慌張，可以簡單解釋一下它的作用，告訴他們這是為了健康才使用的，而且是成年人才能使用的東西。　　「你怎麼亂翻媽媽的東西？不像話！」　　斥責只能讓孩子更加好奇，他們會在你不在的時候偷偷地翻看。　　「孩子，這種氣球只能爸爸玩。」　　這種回答仍是對孩子進行搪塞，並沒有解釋那是成人用品。孩子仍會想：為什麼只有爸爸才能玩？　　「寶寶，翻看爸爸媽媽的東西是不對的。因為爸爸媽媽也有自己的空間。你翻看的那些東西是大人才可以用的，它可以防止媽媽懷孕再生小寶寶；你現在用不著，所以，爸爸媽媽把它藏了起來，你可以把它放在原來的位置。」　　這一回答在讓孩子明白這些東西的作用的同時，也讓他明白尊重別人（縱使是最親密的父母）隱私的道理，是一語雙關的回答。　　「寶寶，那些是成人用品，只有爸爸媽媽才能使用，是爸爸用來防止媽媽懷孕和生病的。」　　這一回答告訴了孩子那些東西是什麼，又讓孩子樹立了成人用品只有父母才可以使用的概念。如果孩子年齡較大，父母也可以趁機向孩子介紹一些簡單、正確的避孕和性健康常識。

早上，品品被鬧鐘吵醒，他很懂事地自己洗臉、刷牙，但是爸爸還沒起來送他，爸爸真懶！品品想著便去了爸爸媽媽的房間。他用手一推，門就輕輕地開了，這時，他看到了爸爸、媽媽正在親熱……　　品品生氣地沖了進去，大聲地對爸爸說：「爸爸你為什麼欺負媽媽？」　　爸爸媽媽在幹什麼？　　爸爸為什麼欺負媽媽?　　面對孩子的這個問題絕對不要矢口否認，因為這是他親眼目睹的事實，簡單的搪塞或否認，只會引起孩子更大的好奇心。　　父母的反應不可太過激烈，否則，會讓孩子聯想這是一件不好的事，小一點的孩子或許會以為爸爸在欺負媽媽。這時，你可以考慮怎樣措辭，要適度讓孩子了解一個事實，即父母之間存在著特殊的關係和行為，同時必須讓孩子明白這幾點：　　首先，這是爸爸媽媽相愛的結果，他們這樣會幸福。　　第二，這是做了爸爸媽媽之後才會有的事情，小孩子太小，不能這麼做。　　第三，看起來媽媽好像受欺負了，其實媽媽感到很高興，因為爸爸愛她。　　可由和孩子較親近的一方告訴孩子，消除他的恐懼和疑慮。並且要使孩子在生活中樂見父母適度親熱行為，如擁抱、接吻、牽手等。但此後父母一定要注意自己特殊行為的時間和方式，避免尷尬場面的出現，不給孩子留下不好的印象。教育孩子尊重父母的隱私時間和空間，在父母休息時盡量不要干擾他們，養成進房前敲門的良好習慣。　　「誰讓你進來的！滾！」　　這種場景使父母尷尬、難堪，有些家長通常會在尷尬發生後惱羞成怒，責罵孩子，即使回答了孩子也往往十分粗暴。而這時孩子的問題其實還是存在著，並沒有得到解答。　　「你媽媽不聽話，爸爸教訓她！」　　「爸爸在幫媽媽做人工呼吸呢!」　　父母有時會顧左右而言他，企圖對孩子掩飾以避免自己的尷尬。但是孩子並沒有消除自己的猜想，他們仍認為爸爸在欺負媽媽，對於父母的親情也許會受到影響。　　「好孩子，這是爸爸媽媽相愛的表現，沒什麼奇怪的。」　　父母的親昵行為被孩子偶然看到，父母一定很尷尬和驚慌，但是，孩子不是成年人，他們並不了解你們在做什麼。因此，應該大大方方地告訴孩子，這是爸爸媽媽相親相愛的表現。但是務必向他們說明，這是有了愛情或是家庭才能做的事情，小孩子不能模仿。　　「這是做愛，是爸爸媽媽相互表達愛的一種方式，爸爸愛媽媽才會這樣的，媽媽喜歡爸爸這樣的愛撫!這不會傷到媽媽，你不必擔心。但是，你不能不敲門就進爸爸媽媽的房間，這是不對的。」　　這種說法向孩子解釋了自己的行為，又消除了孩子的擔心，同時對於孩子的行為也作了一個評價，能讓孩子在了解到事實的同時，對自己的錯誤行為也有了認知。　　專家認為，不同年齡段的孩子看見父母親熱時的心態是不同的：　　3~4歲的孩子感到莫名其妙，不知所措，但是並非特別關心；　　5~6歲的孩子覺得好奇，想探究，有的還會假裝熟睡，窺視父母，有些孩子會在與玩伴的遊戲中效仿；　　7~8歲的孩子常將這種行為視為父親欺負母親；　　10~12歲左右的孩子，往往把父母的某些動作和影視中某些鏡頭聯繫起來，認為父母是「流氓」；　　13~15歲的孩子進入了青春期，他們看到父母的性行為後，往往在與異性的交往中模仿，對性進行探究和嘗試。　　對此，父母應該注意自己性愛的環境，力圖讓孩子看到的機會減到最小。如果不小心被孩子撞見，不能驚恐失措，更不能粗蠻訓斥孩子，而應該表明這三點：　　1、這是父母之間互相表達愛意的行為，是做愛，不是爸爸欺負媽媽；　　2、這是成人之間的行為，孩子不能模仿；　　3、父母也有自己的空間，孩子也需要尊重父母的隱私，進房間的時候應該敲門。

媽媽在幫5歲的貝貝剪指甲，而貝貝呢，則急著想到外面和小朋友玩耍，於是有些不耐煩地問媽媽：「人為什麼會長指甲呢？長了指甲，還要剪，多麻煩啊！」　　我們為什麼會長頭髮呢？　　身上為什麼會長毛？　　孩子常會給父母出難題，提出一些在父母看來是「常識」、「公理」的問題，且常常讓父母猝不及防。而此時，父母可以採取反問的方式，初步緩解當時的困窘局面，亦可鍛煉孩子的自主思維；而不可斷然予以拒絕。　　「這是常識，你見過哪個人沒有指甲，以後這樣的問題不要問了！」　　從某種意義上說，成長的過程便是發問的過程，上述父母的回答無疑在阻礙著孩子的正常成長!即使是常識和公理，也需要父母耐心地給孩子解釋，一般來說，孩子對於這類問題，一旦你給他解釋清楚了，他不會問你第二遍。　　「那貝貝想想為什麼會有指甲呢？」　　「如果沒有指甲就會滑，可能是為了要抓東西吧！」貝貝答道。　　正是因為母親的反問，孩子才有了進一步思考的機會，因而有這麼好的回答。這時，媽媽應該褒獎孩子說「寶寶真了不起，就是這麼回事」。然後，媽媽還可以繼續鼓勵孩子：「我們再來想一想，指甲還有其他的作用嗎？」　　「因為有了指甲的保護，我們的手指就不會受傷，我們還可以用指尖用力，把東西撕開，拿鉛筆、做家務、縫衣服。」　　在孩子容易理解的情況下，舉些例子來說明。接著，還可以追加說明「當指甲變長後，很可能會劃傷自己或者小夥伴。所以當你的指甲長長了，就要讓媽媽幫你剪短。等你再大一點，還要學會自己剪指甲。」　　孩子對世界最初的認識是對自己身體的好奇。他們可能會產生這樣或者那樣的問題——而這些問題在成人看來都是「理所當然」的。但是對這種理所當然，父母仍要給予孩子耐心、科學的解釋。與性問題相比，這類問題不那麼敏感，父母如果事先了解了一些這方面的科學知識，只要耐心地對孩子進行解答，相信並非困難。

5歲的姍姍在和媽媽一起看電視，看到電視節目中漂亮的電影明星，姍姍問道：「媽媽，我長大以後會變成什麼樣子呢？會不會像她一樣漂亮呢？」　　我長大了會像明星一樣漂亮嗎？　　我會長得像爸爸這樣帥嗎？　　我長大了不會像那個人一樣丑吧？　　也許孩子與別人比較時發現了自己的不足，而感到有些自卑；或者是孩子看到別人的優點，而感到一些羨慕。事實上，5歲的孩子已經開始設想、幻想自己的未來了，在這方面，父母千萬不能讓她有悲觀的念頭，要鼓勵她，讓她對未來充滿希望。　　「媽媽怎麼知道你能長成什麼樣子呢！」　　孩子對於未來的渴求是正常的，父母不要打擊孩子的這些良好的願望，應盡量鼓勵他，讓他在成長面前充滿信心。　　「該變成什麼樣就變成什麼樣。」　　「你現在什麼樣，以後就會變成什麼樣子。」　　孩子對未來一般抱有幻想，父母不要對孩子這些幻想予以打擊，而要溫和地給孩子以希望。　　「你是小公主，當然長得像小公主一樣啦！」　　「長大以後，大家都會改變，就像媽媽一樣。」　　當孩子發問的時候，要仔細地觀察孩子的行動、行為以及當時的情形和前後關係等，然後再回答。這是非常重要的。在這裡，孩子問這些是因為她注意到了自己的皮膚有些黑，而不是像電視里的明星一樣白白嫩嫩，因此孩子會從父母那裡尋找安慰。而父母此刻就要告訴孩子這樣一個道理：事情是變化發展的，每個人都有成長的機會，都可能變得更漂亮

4歲的男男一不小心打破了碗，媽媽剛一說他，他就哭起了鼻子，於是媽媽便對他說：「像你這樣動不動就哭，怎麼成為堂堂正正的男子漢啊！」　　於是男男問爸爸：「真討厭，我不想成為大人，是不是可以不要成為大人呢？」　　成為大人有什麼好的呢？　　我不想長大，可以嗎？　　在孩子成長的道路上，這個問題也經常被孩子提起。在孩子看來，小的時候可以貪玩、享受父母和其他人的照顧而不必付出什麼，這些都是很愜意的；而他們眼中的大人們整日忙忙碌碌，卻很少有時間去玩。所以他們的小腦袋中可能會生出這樣的念頭：做大人不好，最好能一直不長大——「我要拒絕長大」。其實，這也是父母培養孩子的一個困境。每個孩子都必須明白自己要長大，並擔負起大人的責任；目前沒有多少責任是因為他們還未成年，不足以擔負一些責任。　　關於此問題的教育是至關重要的。從心理學上來說，孩子更動物性、更自我中心一些。而在其成長的過程中，父母就要主動地向孩子傳輸責任、義務、付出等這些更為「成年」的觀念，以促使孩子的心智發育成熟，不至於變成自私、狹隘、沒有付出與合作精神的失敗的一代。　　「這是不可能的。不論任何人，一旦時間到了，不想變為大人也要變為大人。」　　這位父親在回答4歲孩子的問題時，簡直可以用「冷酷」來形容。這時候，其實應該考慮到孩子的心理，要讓孩子對未來抱有希望。　　「你擔心什麼？爸爸又不是要你現在馬上成為大人。」　　對於孩子的憂慮，父母要給予關心和安撫，一味地斥責只會加重孩子的憂慮。　　「長大以後，必須要做很多事；所以就要從小學起，這樣長大就會了。但是，你距離長大還有很長的時間，所以現在你不用太擔心。」　　像這樣告訴孩子就很好。對於成為大人，孩子可能在心理上有很多的負擔，這時還可以採用我們提到的常用的方式——試著反問孩子：「為什麼不想成為大人呢？」問孩子的感覺，除了可以幫助孩子消除相關困擾，也可以藉此給予較適當的回答。　　「成為大人也很好啊，你會有更大的力氣和能力來幫助別人，會懂得好多好多的知識，還可以自己掙錢花，這多好啊！那時候，爸爸媽媽也會很高興的。」　　這樣的回答會讓孩子對未來充滿期望，同時這種回答也給了孩子一些責任感、付出感的意識，不失為一種回答問題的好方法。

雪兒的姑姑剛剛生了一個小寶寶，人們（包括雪兒的母親）去探望她時，都不斷地點頭說「真可愛啊」，「多漂亮的小傢伙啊」，不少人還帶了禮物去，大家都把注意力集中在嬰兒身上。　　雪兒拉了拉媽媽的衣服，說：「媽媽，如果我越來越小，就會成為嬰兒嗎？」　　「雪兒，你在剛出生的時候就是嬰兒。然後逐漸地長大，今後，還會繼續長大，所以不會變成嬰兒。」　　「真沒意思。」雪兒撅著嘴說。　　我還能回到小時候的樣子嗎？　　媽媽我還能變小，坐到那個漂亮的小車裡嗎？　　敢於求異思維，富有想像力和創造精神是一個人成才的必備條件。我們應該鼓勵孩子動腦筋，從不同的角度去尋找不同的答案，而不要限制孩子，阻礙孩子開闊視野。成人在考慮問題時，常要受到許多潛在因素的限制，但孩子卻不同，他們可以讓思維插上翅膀盡情翱翔，他們常常會想出出人意料的答案，這是很可貴的。　　「你怎麼會問這麼傻的問題呢？」　　願意思考、喜歡探索是孩子的一種天性。每個健康的寶寶都會這麼做的。但是，有些孩子漸漸地對事物探索的興趣減少了，到了上學的年齡，他們不愛學習，馬馬虎虎，這又是為什麼呢?究其原因，恐怕同父母對孩子的提問採用錯誤的回答方式有關。　　「別煩媽媽了，自己玩一會兒，我忙著吶!」　　有些父母認為，孩子小，沒必要告訴他那麼多、那麼細，告訴他他也不懂。於是，往往三言兩語打發了孩子，或用糊弄的態度支吾過去。孩子雖然尚不懂事，但他們也能從父母的態度上感覺到媽媽和爸爸對他的做法是否贊同。父母總是敷衍，孩子的熱情自會日減。孩子的積極性受挫，久而久之，就不再喜歡提問了。　　「嬰兒不能夠和小朋友一起做遊戲，也不能夠溜滑梯，更不能夠去商場買玩具。雪兒，你就是因為長大了，才能做到這些嬰兒無法做到的事。」　　對於一個3歲的孩子而言，已經具有了某種程度的獨立性。她已經可以獨自走路，有時候還會撒野，有時甚至會反抗父母，不聽話時，還會挨罵。看到嬰兒受到大家的嬌寵，她十分羨慕，希望也受到同等的待遇，因而提出了這樣的問題。不要像剛才那位母親一樣，只給孩子事實上的說明，應該告訴她，還有很多樂趣是嬰兒無法享受到的。這樣告訴孩子，就能夠有效地讓孩子擺脫想要成為嬰兒的想法。

晚上的時候，勞累的媽媽躺在沙發上休息。　　4歲的洋洋偎在媽媽身邊問道：「媽媽，你會不會變成老奶奶？」　　爸爸媽媽也會變老嗎？　　媽媽，你可以永遠這麼年輕漂亮嗎？　　爸爸將來也會像那個老爺爺一樣嗎？　　我不想變老，可以嗎？　　這個問題其實需要考慮孩子提出問題的背景。孩子可能看到媽媽很累，很憔悴，就擔心媽媽會很快變老。對此，父母應給孩子一個比較確切的時間概念。　　「大概是在你上大學的時候吧。不過，如果你總是很頑皮，一直讓媽媽煩心，媽媽可能會更早成為老奶奶了。」　　其實，孩子的意思是怕媽媽過早地變老，心裡非常害怕，他的出發點是好的。他希望媽媽更有活力、更有精神。另外，媽媽回答問題時用「在你上大學的時候」這種說法也是不確切的。　　「沒辦法，這是自然規律呀！誰也逃不掉的。」　　生老病死的問題其實太過沉重，成年人尚不能完全承受，孩子稚嫩的心靈更無法擔負。這樣回答，會讓孩子覺得未來一片黑暗，甚至對於未來產生一種恐懼感，更會本能地拒絕長大、拒絕變老。這樣，一方面沒有得到理想的答案，另一方面也會變得消沉。　　「媽媽也不明白，回家問問爸爸吧。」　　如果媽媽回家後和孩子以及爸爸一起來探討這個問題效果會很好，但是如果媽媽將此作為推託、逃避的話，孩子會感到失望，並認為父母不守信用。而他們對於此問題還會從別的渠道尋求答案。　　「沒事的，媽媽不會那麼快就成為老奶奶的。媽媽今天稍微累了一點，休息一下就會好的。謝謝寶寶對媽媽的關心。」　　這麼回答孩子，孩子很快地就不會擔心了。而且，父母常常對孩子的鼓勵會讓孩子覺得父母很愛他，會促進親子關係的融洽。　　「等你長大後結婚，也生了一個像你這樣可愛的小寶寶後，媽媽就會做奶奶了。那時候，你的小寶寶就會叫我『奶奶，奶奶』啦。不過那還要等上十幾年呢。」　　幾乎所有的孩子都會希望母親年輕又美麗。他們並不希望母親有像奶奶一樣滿是皺紋的臉。一個憔悴的母親並不是孩子所期望的。因此，應該告訴孩子，自己要變成老奶奶還很早，孩子就會得到安慰了。　　「寶寶，來，看看花園裡的這棵樹，這是桃樹。你看，一粒樹種子發芽了，這就是出生；樹苗慢慢長大，變得高大挺拔、枝繁葉茂，這就是桃樹的青春和壯年；它偶爾也會生蟲子或者葉片變得枯黃，這就是生病；後來，樹上結出了桃子，這些桃子的核也會發芽生長成新的小桃樹，這就是它們在養育後代；到後來，樹皮越來越粗糙，枯枝也越來越多，這是它變得越來越老了。而這時，越來越多的小桃樹們卻長大了，他們比自己的樹爸爸樹媽媽更加高大茁壯，它們需要更多的地方生長。這時候老樹就會枯萎，它們把地方讓給小樹們，自己變成肥料，進入泥土中，哺育著小樹。爺爺奶奶、外公外婆就是這樣養育了爸爸媽媽，爸爸媽媽也會這樣養育寶寶。你想想，是不是應該尊敬爺爺奶奶、外公外婆還有爸爸媽媽啊?」　　這種通過比喻的方法，形象地告訴了孩子成長、衰老的全過程。衰老、死亡也是一種正常現象，不必恐懼；同時還會告訴孩子，衰老是一種奉獻，是讓生命得以延續和輝煌的前提。這一教育方式，無疑讓孩子在得到答案的同時，還會對老人油然生出一股尊敬之情，可謂一舉多得。　　「寶寶，我們上次看的那本書你還記得吧。人的身體是由很多細胞構成的。這些細胞不斷地複製製造新的細胞，而舊的細胞就不斷地老去了——就像你的皮膚老是有一些死皮啊什麼的。就這樣，我們的身體逐漸地長大。但是，年齡大了以後，細胞就不那麼有活力了，它們生長新細胞的力量就逐漸變弱了。這時候，老細胞也就會越來越多，於是，人也會變得衰老了，皺紋越來越多，力氣越來越小，頭髮也會白的，更容易得病。如果有一天，體內的細胞不再生長和活動了，我們的身體就會停止運轉，而死亡就來臨了。但是如果我們經常運動，吃飯睡覺又比較規律地話，這些細胞的活力就會增強，人就能老得慢一些。所以，要從小養成運動和按時休息按時吃飯的好習慣。當爸爸媽媽不注意時，寶寶也可以提醒我們哦！」　　這是一種科學型的回答方式。對於較大的孩子而言，他們已經初步了解了人體的一些科學知識，因此，對他們講述一些具體的成長科學，他們也會理解的。同時又教育了孩子養成一些好習慣，讓他們以積極樂觀的心態、有益身心的運動，來增強身體的機能，延緩衰老的到來。

爺爺一個月前去世了，每周都要見一次爺爺的年年忍不住問爸爸：「我們怎麼還不去看爺爺啊？」　　爸爸告訴他：「寶寶，爺爺去世了，我們看不到了，他也不能來看我們了。」　　年年好奇地問：「爸爸，什麼是去世呀?」　　奶奶為什麼那麼長時間不來看我呢？　　外公去了哪裡？　　為什麼外婆躺在那裡不說話也不動，外婆是睡著了嗎？　　爸爸媽媽也會死嗎？　　我什麼時候會死啊?　　很多孩子最初了解死亡是從《獅子王》之類的電影中得到的。當孩子看到辛巴的父親穆法沙一動不動地躺在山谷里，辛巴在一邊悲傷地站著，孩子這時候也許會向你發問：辛巴的爸爸怎麼了？這時候你可以舉一些自然界其他的例子：樹葉由無到有，由綠變黃而後凋零。或者你也可以將你的解釋更具體些：「當某種生命已經結束，他不會再有感覺，不會感覺到飢餓、炎熱或寒冷；他不會再移動，不會再走路、呼吸、說話和吃東西。」　　相對電影來說，書里的情節更容易被孩子領會。當書中的某個角色死掉了，這是一個與孩子交流「死亡」的好機會。你可以試著問他：「你知道『死亡』是什麼意思嗎？」　　假如你已經與孩子談論過死亡，那麼孩子就更容易理解身邊的人已經逝去是怎麼回事了。　　不過，孩子在5歲以前是很難真正理解死亡的含義的，它們對於死亡的感知也是很表面化的。但是這種表面化對於孩子的心靈卻是一種保護作用。所以，父母不要讓孩子過多地思考這些父母尚無法真正弄懂的問題。　　「人老了都會死，爸爸媽媽和你也不例外。」　　由於孩子還缺乏有關時間的概念，從一個幼兒園孩子的視角來說，一個初中生就已經「很老」了。因此，當孩子問及父母是否會死的時候，父母若回答「老了就會死」，會讓孩子覺得死亡離自己的親人很近，他會對死亡很恐懼，擔心失去自己的親人。　　「爺爺走了。」　　「他睡著了。」　　這些回答有些含糊不清，孩子會覺得爸爸媽媽沒有真正回答自己的問題，還會從別的途徑進行了解。此外，有心理學家指出，不要將死亡描述成睡著了或長眠不醒。如果你這樣做一定會造成孩子的睡眠障礙，使他不能很好地入睡或者害怕睡眠。　　「爺爺去天堂了，生前做好事的人死後都能進天堂的，那裡很美很美；壞人就進不了天堂，只能進地獄。」　　這樣回答乍一看很好，既滿足了孩子的好奇心，還讓孩子日後能「向善」。但是事實上，這種回答卻更阻礙孩子的心性發展。因為孩子日後在學校中、書本里會受到種種科學的教育，當學校的教育與家庭教育出現衝突時，孩子就會對父母的教導懷疑乃至抵觸了。所以，回答問題時，要考慮孩子日後的發展，從一開初，就給予孩子正確的、科學的回答。　　「死了就是死了，什麼也做不了了。」　　孩子的心靈是稚嫩的，儘管上述說法比較科學，但是語氣卻如斥責孩子一般。與孩子交流不僅需要正確的語言說服，亦需要語氣、姿勢的和緩舒坦，讓孩子覺得和爸爸媽媽交流、向爸爸媽媽提問是有意思的、能得到結果的。　　「小孩子別問這麼多。」　　一般來說，由於孩子的心智還未發育完全，因此父母最好不要主動向孩子說起死亡的事情。但是，一旦孩子問起，父母也不能逃避、推諉或以含糊不清的語言敷衍了事。因為孩子的心性是對越不知道的東西越是好奇，父母不跟他正面講，他會因此更好奇，在通過別的方式了解到死亡的含義時，會感到恐懼或者認識出現偏差。　　因此，當孩子問到時，必須正面回答，但是，父母對此問題應該點到則止，滿足了孩子想知道的東西後就可以立即結束談話。　　「爺爺去了一個很遠的地方，但我們現在還去不了。」　　在孩子很小、對衰老和死亡還沒有什麼概念的時候，這種回答起碼會給孩子一個安慰。但是如果孩子大了，或者是孩子喜歡刨根問底，那麼還是較為正面的回答較好。　　「去世就是說永遠離開你了。爺爺年齡大了，年齡大了就會去世的。但是你也不要太悲傷，因為爺爺是微笑著離開你的。」　　在孩子問及死亡的問題時，父母首先需要客觀地告訴孩子人老了都會死的，但是也要給孩子這樣一種意識：死亡距離我們還很遙遠，我們還會相處好長一段時間。這樣就會使孩子覺得時間還很長，不會因為受到死亡威脅而焦慮不安。　　孩子在成長過程中，生老病死都是需要面對的重大人生問題。但是，這些問題有些父母尚不能完全明白，更何況一個幾歲的孩子。因此，在面對這些問題時，父母更應該小心翼翼。一方面不能打消孩子渴求答案的積極性，另一方面又不能讓孩子背負過重的心理負擔。

父母首先要培養積極樂觀的人生觀，才能以正確的語言和行為方式引導孩子們面對這些人生難題。在面對此類問題時，要在衡量孩子的認知能力、年齡、心理因素的基礎上，在孩子可以理解的範圍內小心回答。一般說來，父母可以從周圍的環境入手，讓孩子明白這是一種自然規律，是很正常的，也是不令人害怕的。萬不可忌諱回答這些問題。當孩子問及時，家長如果避諱或顯示出恐懼，孩子就會意識到，這是一個不受歡迎的題目。然而他的問題並沒有得到回答，他也不知道到什麼地方去解開這些疑慮。　　孩子第一次主動發問死亡問題一般在4~5歲。此時，孩子並不太懂「死」這個辭彙的含義。　　6~7歲的孩子一般不認為死亡是一個生命的終結，多數會認為「死」只是暫時的離開，不久就會歸來。　　7~9歲的孩子則對死亡已經有了較客觀的認識，知道死亡是永久的離別。　　研究指出，孩子面對親人去世，往往恐懼大於哀傷，產生嚴重的失落感，認為失去了一個重要的依靠，甚至幻想著自己也即將死去。一方面，他們很難接受死亡造成的既成事實，另一方面死亡帶來的驚恐會造成情感上的長期困惑。因此，父母在面對孩子提出的這些問題時，一方面要正面地告訴他死亡的含義，另一方面要告訴他死亡離我們還很遠，不至於讓他陷入死亡的恐懼之中。

又到吃飯的時間了，咪咪津津有味地吃著媽媽做的紅燒排骨，但對於蔬菜卻毫不理睬，於是媽媽夾了一塊蔬菜放到咪咪的小碗里，說道：「寶寶，蔬菜也要吃哦。」　　「可是，我只喜歡吃肉，為什麼一定要吃蔬菜？」咪咪不解地問。　　我不喜歡吃芹菜，為什麼還要讓我吃呢？　　為什麼要吃雞蛋？　　為什麼要吃肉和海鮮？　　蔬菜中含有豐富的維生素和礦物質，是人類不可缺少的食物之一。在孩子小的時候早一點給孩子吃蔬菜可以避免日後厭食蔬菜。但是我們常常看到有的孩子不喜歡吃蔬菜，或者不喜歡吃某些種類的蔬菜。　　孩子不喜歡吃蔬菜主要有以下三個原因：一是不喜歡某種蔬菜的特殊味道；二是由於蔬菜中含有較多的粗纖維，不容易嚼爛，孩子的咀嚼能力差，難以下咽；三是孩子有挑食的習慣。　　父母可以針對不同的原因，採取相應的辦法。　　對於那些不喜歡吃蔬菜的孩子，父母不妨經常給他們吃些帶餡的食品，例如：餃子、包子等，因為這些食品大多以青菜、肉、蛋等做餡，便於兒童咀嚼吞咽和消化吸收，且味道鮮美、營養也比較全面。　　如果孩子不喜歡吃炒菜、燉菜等做熟的蔬菜，父母可以讓孩子適當吃一些生的青菜，例如：黃瓜、西紅柿、水蘿蔔等，這些菜有的可以生吃，有的可以做成涼拌菜吃。　　除此之外，父母可以盡量變些花樣，比如做帶餡食品時加入一些蔬菜，使孩子慢慢適應。　　「蔬菜也好吃啊，你為什麼不吃呢？」　　「雞蛋多好吃啊，你為什麼不吃呢？」　　父母永遠不要想著強迫孩子吃什麼東西，因為實踐證明，這種方法是最沒有效果的！　　「蔬菜裡面有肉沒有的營養，如果不吃蔬菜，會影響寶寶的身體，會生病，還要打針吃藥噢！」　　「孩子，吃東西不僅講口味，最主要的還要看營養，偏食會造成營養不良，不但會影響你個子的長高，而且也會讓你變笨的！」　　這種回答比較適當。如果舉出孩子切身的例子來說明，例如：「如果不吃蔬菜就會生病，不能去幼兒園，就不能和小朋友玩了。」也許會更具有效果。父母平時應向孩子多講解吃蔬菜的好處，不要隨口批評某個蔬菜不好吃。因為對於尚未具備獨立判斷能力的孩子來說，父母的話常常成為他們判斷某種蔬菜吃與不吃的依據。　　「寶寶要是不吃蔬菜就不能像藍貓（孩子經常看的動畫片中的人物）那麼聰明了，那爸爸媽媽就不喜歡你了啊！」　　藉助孩子比較熟悉的動畫片中的人物進行教育，也會收到意想不到的效果哦！　　「寶寶，你嘗一下這個菜，媽媽做得可好吃啦！不信你嘗嘗看！」　　在吃飯前，父母可以先吃一點，而且得表現出「味道好極了」的樣子，讓孩子眼饞，甚至有時父母可以採用「連哄帶騙」的方式，但是不能要求孩子一次吃得太多，否則會造成孩子對吃蔬菜的反感。父母可以在生活中逐步培養孩子良好的飲食習慣。

當爸爸吃炒青菜或喝蔬菜濃湯時，經常都不吃胡蘿蔔，而把胡蘿蔔剩出來。　　4歲的莉莉看到這種情形，就問道：「媽媽，你為什麼讓我吃胡蘿蔔，卻不讓爸爸吃呢？」　　為什麼媽媽可以不吃菠菜？　　為什麼你們都不吃的東西，卻讓我吃呢?　　孩子的模仿性很強，其飲食習慣與父母早期的教育以及父母自身的表現有很大的關係。要想自己的孩子不偏食、挑食，父母首先應該發揮好模範作用。即使父母一方或者雙方有挑食、偏食的現象，也應及時克服；如實在克服不了，可以採取適當的方法，不要讓孩子發現父母有偏食的現象，例如前面提到的事例中，媽媽在盛飯菜的時候，可以在爸爸的碗里少放或者不放胡蘿蔔。　　而且在吃飯的時候，除了應保持輕鬆、愉快的情緒和氛圍之外，父母不要挑剔飯菜，也不要說孩子愛吃什麼，不愛吃什麼，以免給孩子造成負強化。　　總之，家長要以身作則，帶頭嚴格要求自己，對孩子的全面發育和健康成長是非常有益的。　　「其實挑食、偏食都是不好的習慣，但是你爸爸就是改不掉！」　　這種充分在孩子面前暴露了父母缺點的回答方式，只會讓父母失去在孩子心中的威信。孩子會認為爸爸竟然都有壞習慣，那他們自己的不良習慣也是可以原諒的。　　「媽媽花了那麼多工夫做的飯菜，你必須多吃一些！否則以後媽媽就不給你做好吃的啦！」　　吃飯的時候，父母不要一味勸孩子多吃，更不要在飯桌上訓斥孩子，或用強制、粗暴的手段來威逼孩子吃東西，否則會影響孩子的情緒，降低食慾，而且容易導致孩子產生對立情緒或恐懼心理，後果往往適得其反，影響孩子的健康。父母可以在吃飯時，適當給予孩子鼓勵和表揚，或有意識地與孩子比賽，或運用「激將法」，使孩子產生興趣，克服偏食、挑食的習慣。　　「爸爸覺得胡蘿蔔不好吃，所以就不想吃啊！」　　生活中，父母要為孩子樹立良好的榜樣，自己不偏食、挑食，更不要講什麼好吃、什麼不好吃等之類的話，對各種食物應表現出十分喜歡吃的情感，在父母潛移默化的影響下，讓孩子養成良好的飲食習慣。　　「你看，因為爸爸討厭吃胡蘿蔔，所以才會長鬍子。你如果也不吃胡蘿蔔的話，也會像爸爸一樣長鬍子的！」　　到底這樣的回答是否有效呢？也許由於孩子非常害怕像爸爸那樣長鬍子，連爸爸剩下來的胡蘿蔔都吃完了。但是這種具有教訓和強制性的回答，並不是很好的回答方式。而且，「不吃胡蘿蔔會長鬍子」本身就是錯誤的說法，當孩子到朋友家玩的時候，看到朋友的爸爸也長鬍子，會說：「叔叔也是討厭吃胡蘿蔔，才會長鬍子嗎？」等孩子長大明白真相後，很可能會對父母產生不信任感。　　「胡蘿蔔中含有豐富的營養，吃了之後，能使你的身體更強壯，能使寶寶快快的長大啊！你看，爸爸媽媽就是因為小時候吃了很多的胡蘿蔔才長得那麼健壯的啊！」　　很多孩子都盼望著自己快快長大，長得像爸爸媽媽一樣高大，所以一旦媽媽告訴他吃什麼東西能讓他長得更快的話，他也就有了動力。　　「爸爸昨天在外面吃了太多的胡蘿蔔，所以今天不想吃了。來，媽媽陪寶寶一起吃好嗎？」　　父母挑食偏食的習慣，常常會影響到孩子，因此父母要儘早克服不好的飲食習慣，帶頭吃多樣化的食品，幫孩子養成良好的飲食習慣。

一天，媽媽對5歲的蒙蒙說：「寶貝，我們早上的時間非常緊張，你必須要按時起床，按時吃早飯。只有這樣爸爸媽媽才能準時上班，而你呢，也才能準時到幼兒園。如果你不按時起床的話，媽媽會認為是你放棄了你的早餐，你已經是一個小男子漢了，要為自己的行為負責。」　　媽媽說完後的幾天，蒙蒙都表現得比較優秀。但是今天蒙蒙起床太晚，超過了規定的時間。當他來到餐桌前時，發現餐桌上已空空如也，媽媽早已把他的早餐收走了。蒙蒙看著媽媽非常委屈地說：「媽媽，我餓了，你為什麼收了我的早餐呢？」　　雖然，早餐很重要，但更重要的是應該讓孩子知道，規矩就是規矩，雙方約定好的，是必須遵守的。高效能的父母，必定是講原則的父母。　　父母必須懂得，影響孩子最成功的手段就是掌握那些對孩子來說很重要的東西。絮叨的討論和空洞的威脅只能對孩子產生很小的作用，甚至一點作用也沒有。這個結論已在無數家庭中得到驗證。在那些家庭中孩子會把一個家長推到忍耐極限的邊緣，而在另一個家長面前卻像甜蜜的小天使。　　「蒙蒙餓了，那媽媽再給你準備一份。」　　既然定了規矩，那雙方都應該遵守。如果父母這次遷就了孩子，那孩子以後就會對已約定的規則產生懷疑，甚至他會以為以後定的規矩也是可以不遵守的。　　「對不起，蒙蒙，我們有約在先，媽媽不能隨意破壞它，我想你也不想破壞它。你餓了卻吃不到早餐，這隻能怪你自己不遵守約定。」　　所謂講原則就是一旦立了規矩，就必須執行。鑒於孩子容易忘記預先的約定，也沒有成熟到能很好地控制自己的情感和慾望，父母需要不時地提醒以幫助孩子記住。但是，提醒只是提醒，一旦孩子破壞了規矩就要按照規矩來辦事。必須讓孩子懂得他的一舉一動能產生不同的後果，隨著時間的推移，他就會知道無論什麼事都不能馬虎，從而形成什麼事都認真的習慣，也就不需要父母的催促和監督了。　　謹記：當你平和地要求孩子服從卻被孩子置之不理時，你要用行動，而不是空洞的威脅，去獲得期望的行為。

飯桌上，侖侖看著滿桌子好吃的飯菜，一轉眼工夫，他的小碗里已經是滿滿的一碗了。剛吃了一半，侖侖就將碗往媽媽面前一推。　　媽媽知道侖侖又吃不完了，看著他嚴厲地說道：「侖侖，飯要吃乾淨。」　　侖侖撅著小嘴說：「為什麼要把飯吃乾淨呢？」　　我不想吃了，可不可以扔掉？　　節約是一個人良好的生活習慣、高尚的道德品質、強烈的社會責任感的綜合體現。節約是對勞動的尊重，是對社會可持續發展應盡的責任，也是為子孫後代謀福利。　　但在日常生活中，隨處可以見到浪費糧食的現象。浪費是一種可恥的行為，只要存有節約的意識，其實做起來很簡單：吃飯時吃多少盛多少，不扔剩飯菜；在餐館用餐點菜時要適量；吃不完的飯菜打包帶回家等。　　作為父母，要從小培養孩子節約的好習慣。　　首先，父母自身要勤儉節約，做好孩子的榜樣。其次，指導孩子如何用零花錢。家長給孩子零花錢要有計劃，要限制數額，不要有求必應。應根據孩子年齡大小、實際用途和支配能力，定時定量給予。第三，要經常給孩子講勤儉持家的故事和道理。第四，要讓孩子從小養成節約的好習慣：無論是在生活中還是在學習上時刻教育孩子節約。第五，要讓孩子學會利用廢舊物品。　　節約要在現實的生活中從點點滴滴做起。　　「如果不吃乾淨，眼睛會看不見，就看不見爸爸媽媽了。」　　這位母親自小就被如此教導，但是這種回答方式是具有強迫性和強制性的。現代是科學時代，切勿用這種恐嚇方式。如果和孩子講道理，孩子是能夠接受的。　　「你自己盛的飯必須吃完。」　　父母的強硬態度可能會使孩子暫時屈服，但是不可能杜絕類似事情的發生。只有讓孩子真正懂得人們獲得勞動成果的不易，他才會嚴格要求自己節約起來。　　「寶寶，我們吃的米飯是農民伯伯辛勤播種、種植秧苗，經過除草、施肥、收割而得來的。農民伯伯拚命的工作所收穫的稻米，是不可以浪費的。此外，世界上有些地方的人沒有米飯吃，甚至因此而死去。由此可知，對人類而言，米是多麼重要的食物。我們要把多餘的米，拿來救濟那些窮苦的人。」　　從小教育孩子節約的美德，養成節約的習慣，讓孩子懂得一粒米、一滴水、一度電都來之不易，都是人們辛勤勞動換來的。　　父母是孩子的第一啟蒙老師，父母的言行舉止對孩子的行為以及心理起著潛移默化的影響和作用，對孩子的健康成長有著舉足輕重的影響。　　偏食、挑食是不好的飲食習慣，對孩子的身心發育都是不利的。年幼的孩子正處在身體發育的關鍵時期，各種食物中所含的營養是非常必要的。如果孩子偏重於一種或少量幾種食物，是不能獲得全面而又均衡的營養的。造成孩子偏食、挑食的原因有很多，一個很重要的原因就是父母的教育方式以及父母對孩子的影響。當孩子任性、不想吃或只想吃某種食物的時候，很多家長往往會出於過分疼愛而遷就他們，如此一來，孩子便找到了「救命稻草」，經常以哭鬧、絕食等方法選擇自己喜歡的食物，這是導致偏食、挑食的一個方面。另外，3~6歲的孩子將父母視為權威，在任何事情上都會觀察以及模仿父母的語言和行為，因此，日常生活中父母對飲食的態度以及不經意的言談，都會給孩子造成極大的影響。　　所以，父母應以身作則，發揮好榜樣作用，要使孩子養成良好的飲食習慣，父母首先要嚴格要求自己，避免在孩子面前偏食、挑食，成為孩子模仿的良好榜樣。

已經晚上九點半了，但是4歲的容容看起來精神還是那麼好，樂此不疲在客廳里玩著她的一堆小玩具，特別是對於媽媽今天剛從商場買的那個布娃娃，一直拿在手裡捨不得放下。　　「容容，趕快去睡覺。」正在看電視的媽媽對在一旁的容容命令道。　　「媽媽，為什麼你還不睡呢？」容容非常不滿地問媽媽。　　為什麼媽媽可以睡那麼晚呢？　　媽媽，我可不可以不睡覺，再玩會兒呢？　　即使大人睡得晚，早上也能夠早起嗎？　　隨著孩子年齡的增長，他們會逐漸發現自己和爸爸媽媽的權利有所不同，很多事情大人可以做，自己卻不能做；大人做了好像順理成章，自己做了就是不合規矩。這樣的「不公平」會讓孩子產生很多疑惑。雖然由於在家庭中父母與孩子所處的地位不同，享受的權利也不同，權利上處於強勢的父母往往支配著權利上處於弱勢的孩子。但是當孩子提出疑問時，父母要耐心地給孩子解釋說明，而在解釋說明的同時，也要檢討一下自己的行為：自己的一些行為是不是太過分？是不是給孩子造成了一些不好的影響？　　「媽媽是大人，所以就可以啊。」　　這種過於簡單的回答不但沒有解答孩子心中的疑問，而且還會讓孩子產生大人有「特權」、父母對自己不公平的心理。　　「大人與小孩不同，大人的肚子里有個時鐘，它會幫媽媽安排時間。」　　這種說法對4歲的孩子來說很難理解，這時，父母倒不如向他說明「大人的身體已經成長發育健全了，比孩子有更強的自製和約束能力」。　　「大人的身體條件和小孩子的不一樣，大人需要的睡眠時間比較少；而小孩子呢，正處於身體成長和發育階段，需要充足的睡眠才能保證身體生長的需要。其實，媽媽也不看到很晚，寶寶睡了之後媽媽一會兒也就睡了。」　　跟孩子講解大人與孩子之間身體的差異，從而讓孩子理解大人與孩子之間存在行為標準的差異。　　「寶寶明天還要到幼兒園，如果晚上不早點睡覺的話，就沒有精力聽老師講課，也沒有精力和小朋友一起玩遊戲了。」　　告訴孩子不按時睡覺的後果以及嚴重性，而且平時父母也要培養孩子早睡早起的良好習慣。　　「媽媽現在關掉電視，和寶寶一起睡，好不好？」　　在這種情況下，父母只給予口頭上的回答，有時候孩子在心理上是無法接受的。這時，父母最好還是關掉電視，給孩子創造一個容易入睡的好氣氛。在孩子養成早睡的習慣以前，每個家庭成員都要早早就寢。

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