發現我妹愛上了我老公怎麼辦

　　來源：天涯論壇

　　作者：踏牛尋馬

　　當我知道我妹愛上我老公後，我立刻覺得五雷轟頂，但還是強裝著什麼事都沒發生過，可是當我看到我妹一直來我家，幫我做幹家務，幫我做菜，一口一個姐的時候，那種感覺真的很難過，不知道該怎麼辦，一直覺得這種事很丟人，不敢跟朋友說，更不敢和家裡人講。

　　先說說我這個妹妹把，我出生後，奶奶希望家裡能多幾個閨女，當時身邊的親戚都是弟弟和哥哥，我爸當時就決定讓我媽再懷一個吧，結果在2個月的時候，我媽騎自行車下斜坡時摔了一跤，把孩子給流了，家裡傷心難過了一陣，但還是心疼我媽，最終我把決定去抱養一個吧，等我2歲的時候，我爸就帶了我妹，雖然是抱養的，但是我爸媽都把她當親閨女疼，從小我有什麼好吃的好玩的都會拉上我妹，可以說感情非常的好，雖然毫無血緣關係，但是真的賽過親妹妹了。

　　好了，回到正題，我跟我老公在一起2年然後就結婚了，婚後一年感情一直很好。結婚後我妹在外省實習回來，就常常過來我這一起吃飯，一起一家子出去逛街什麼的。但是最近的一個月內，我明顯感覺我妹很不對勁，每次打電話過來的時候，都要問姐夫在不？要麼就是到家裡發現我老公不在，就會問我姐夫怎麼不在家，去哪了？如果是偶爾我覺得這很正常，但是這樣的關心太頻繁了。有一次吃飯，我發現我妹看我老公的眼神，就想看到男神一樣，痴迷的程度，做為女人我太了解了，之後我就默默的觀察我妹，有一次我偷偷看我妹的電話，居然發現她有給我老公發信息還有通話記錄，簡訊的內容是，妹：「姐夫我今天要去你家吃飯，你有路過我單位么，方便來接我嗎？」但是我沒有看到我老公的回復，電話的通話時間也是幾分鐘，但只有一條通話顯示。當時我想應該是我想多了，可就在同個星期，我偶然看到我老公手機有跟我妹的通話記錄，當時真的快暈倒了，毫不誇張，但我卻一直強裝著什麼事都沒發生，心裡的疙瘩越來越大，這段時間夫妻生活也少了很多，心裡真的不好受。

　　思前想後，我決定找我妹好好聊聊，因為這件事真的挺複雜的，我一直想七想八，但是最後我發現我應該冷靜，可我卻一直在害怕，害怕的是我老公……

　　有一天晚上我已經做好飯菜，結果老公給我打了個電話說不回來吃飯，公司臨時去外面應酬，告訴我回來有些晚。我沒有想太多(因為老公平時沒有騙過我，公司應酬一個月會有3至4次)，結果那天晚上我等到12點半，老公才回來，等他去洗澡完，我收拾他的衣服，發現他衣服身上並沒有酒味。上床時我問老公：「老公，你今晚是不是喝了不少酒呀？」老公說：「喝了，但是沒有醉，心裡想著趕緊回來陪老婆」我說：那你為什麼身上沒有酒味呢？「老公支吾了一下，說他因為今天科室多帶了3個人 所以幫他擋了不少酒，酒精早揮發了。我心裡頓時很沉重，我不知道為什麼，我一下想到了妹妹，那個晚上我一直沒有睡覺，我很想把老公手機拿出來查，可是最終我還是沒能做到，因為我不希望我們兩個人開始猜忌，開始懷疑，失眠到了5點，昏昏沉沉的睡下，也無心去管店鋪，我知道前一晚，老公肯定是沒有去喝酒，那他為什麼要騙我？

　　從那天開始 每天都非常的不開心。一直覺得是自己想多了 直到妹妹過來家裡的時候 我決定要旁敲側擊問問看。

　　我跟我老公以前是同事 跟他剛在一起的時候感覺特別好，他對我也非常寵愛有加…以前公司不讓內部員工戀愛，所以我毅然決然得犧牲自己，提出了辭職，現在想起跟他在一起得日子覺得還是很甜蜜。

　　我妹當時在省外讀大學，聽說交了2個男朋友，但都沒有帶回家看過，後來就不了了之，當時想留在讀大學的城市發展，可後來不知道什麼原因，還是決定回來，爸媽都尊重她的意見，在我們所在城市找了一份還算穩定的工作，妹妹長得很漂亮，這個是實話，特別是眼睛，配上鵝蛋臉，皮膚挺白，有些嬰兒肥，從小妹妹都挺聽我話，因為年紀相差不了多少，我們經常打打鬧鬧，也算是開心的一起成長。

　　那天想著要約我妹來家裡一起吃飯，第二天我就給她打電話，約她到外頭吃，我知道我妹是個吃貨，選了一家環境比較好的餐廳，吃飯的氣氛一直都很融洽，我故意問我妹：你現在到底是單身還是有主啦，有主趕緊帶給我過目一下，別藏著自己欣賞呀！

　　我妹說她還是單身，現在暫時沒這個想法，一個人自由。我覺得她在隱瞞我，繼續問，那你難道就沒有喜歡的人？我不信。。她說，呃，應該有吧 呵呵 我也不知道。。我當時就納悶，什麼叫應該有吧？那這麼說肯定是有的！我又繼續追問她，那你肯定有喜歡的人，說說他哪裡吸引你？她說，哎呀，你就別問了嘛，有了自然會說，還講我還不到30，就像老媽子一樣啰嗦。。最後我不想多問，但是一餐飯下來，什麼答案也沒有問到，倒是我妹突然問，姐夫最近工作好嗎？我就奇怪了，她怎麼突然問我這個，但我還是若無其事的回答她，一些有的沒的，我知道她很想知道更細節的事，只是她不敢再多問了！逛了一會兒街，我妹說，想叫我老公來接我們，順便送她回去，我心裡不知道為什麼，一股無名火，以前我妹很少會主動要求我老公來送，現在她變得很主動，我當時挺生氣，礙於姐妹情面，一直沒有對她有怨言 。

　　就在聖誕節那天，我老公說要去外地出差，我就奇了怪了，為什麼聖誕還要去出差？我就去問了之前在原來公司得總助，她給我得回答是一致的…我還是很不安 晚上給我老公打電話，他說他陪客戶喝多了 叫我早點休息 說老婆我愛你 回去再給你補過聖誕，最終我還是相信了他，雖然那天沒有他的陪伴，但我還是睡得挺香的，直到元旦前兩天 我終於發現了我 不願發現的事情 心絞碎了………我老公身高一米八，某名牌大學畢業，現在是部門的總監跟公司副總，我很多閨蜜都說他長得像文章，其實老公優秀我很自豪 因為我自己也不算太差 以前大家都說我們一看就有夫妻相，現在想想 呵呵…再優秀得人 也就那樣。

　　繼續說，那天我弄完店鋪準備回娘家看爸媽去，下午大概四點就到娘家，一回去和父母寒暄了幾句就坐在沙發上看電視，老公說今晚加班我就索性叫他別過來了 老公說 好的愛你老婆…突然，老媽說，你妹聖誕去旅遊帶回來特產 叫我吃一些，我一看包裝產地，瞬間腦子懵了！！那不是我老公去出差得城市嗎？！我 強忍著慌張，跟媽說我不吃，我真的亂了，非常憤怒非常難受，心真的絞著疼！一個晚上吃飯 老媽老爸說話都沒辦法聽進去，我媽看出了我的異常 問我怎麼了 我還是解釋說是自己最近店鋪上新比較忙，回去得路上，開著車 ，車子里放著那英的歌--長鏡頭，聽著聽著 眼淚婆娑，淚如雨下，真的好傷心，到家樓下，躲在車子裡面久久不能平靜……

　　那天我妹跟我媽說 跟她朋友在外頭吃飯 我終於明白了，呵呵 也許那晚 他們有約了…

　　最近老是失眠，身心憔悴，這幾天沒回去，住在發小家裡，其實後來，我是知道他們出去過聖誕的，但是這件事我 是想不通的，為什麼他們突然就這麼搞上了，我妹就算是再喜歡我老公，也得考慮我的感受！！於是我把我以前用的qq小號加了我妹，看看能不能從裡面套出話和一些我想知道得事實。

　　那天晚上回去後，發現老公已經先到家了，他今天很奇怪，自己跑去陽台洗衣服，對，是洗衣服，自己手洗！我老公從來不動手洗衣服的，要麼就是拿到洗衣機丟在裡頭，相信很多男的都這樣。我沒有說話，去洗了個澡，洗完澡頭髮沒有干，我就把電腦打開，滑鼠亂點，老公進來看到，問我在玩啥？我說沒呢！在看電影！他說你今天咋回事？對我那麼凶，是不是太久沒那個啦？說完把連湊過來一直蹭。我把他甩開說，你別碰我！死開！他呆了一下說，老婆你幾天怎麼了，這麼暴躁，姨媽要來了？我想，不行，我不能在他面前表現的這樣，一定不行。。最後我說，剛看了一部電影，說老公出軌的，看的我來氣，怪不得做鬼也沒放過他！我老公突然很緊張說，老婆你為什麼看著種電影，以後別看了，你看你開始胡思亂想了吧？

　　我呵呵兩聲，故意趴在他身上說，那晚聖誕，難道你身邊沒有女人呀？老洪那德行的跟你一起去，不給叫個MM，真不像他！我老公忙解釋，叫啥叫叫啥叫！你怎麼了今天，這麼不正常了，還不相信我了？我說，你緊張個啥？做賊心虛啦？沒有就沒有嘛，有的話我遲早也能知道的呀！

　　老公一下把我吻住，而且是非常深情的吻，說真的，結婚到現在，這樣的親吻已經很少有過激情的感覺了，但是那晚，他吻的特別投入，吻得我心裡更加難受，一方面這樣，另一方面，我一直迎合著他，那晚翻雲覆雨後，他睡著了，我一直抱著他，真的很害怕他離開我，他做了對不起我的事情，真的很害怕，後來一直失眠，我決定起來把我原來QQ那個小號加了我妹，我很矛盾，我很想知道他們的事情，又很害怕知道，前者多於後者，我還是加了我妹的QQ，帶著忐忑的心，一直睡到了早上。

　　我妹加了我的QQ，但一直是用微信開著，我自稱是她同校的朋友，剛好也來這個城市工作，前後有一句沒一句的搭著，我妹屬於比較開朗的人，也比較健談，最後我故意八卦的問她，有沒有男朋友，我妹說還沒呢，我說怎麼可能呀，你那麼漂亮應該有了呀！她說真的沒有，不過心裡有一個深愛的人，我繼續追問，一直被她岔開話題。此刻我覺得我已經瘋了，真的，我覺得所周遭的一切都很骯髒，自己的妹妹跟老公，真的好齷齪！好噁心！

　　我想跟蹤我妹跟我老公，我想知道要是我不在，他們是不是爭分奪秒的在偷偷約會！中午我就提前給我老公打電話說我晚上得去J家吃飯，叫他自己解決，還說也許要打個麻將啥，會遲些回來，我老公很爽快的答應了。整個下午，我都期待著時間能夠快點過，期待著能夠快點讓我看到真相，我不敢去想後果，我真的覺得自己已經瘋了。

　　晚上5點20左右，我在我老公公司附近，40分的時候我老公開車走了，我叫打的跟上我老公的車，因為下班高峰期，我老公應該是不會發現的，我看到我老公從車上下來，去便利店買了包煙，然後折返到車上，繼續往北邊開，發現他停在一家法式餐廳門外，就上樓了，我不敢確定他是跟誰赴約，但是我敢肯定，他是不可能約一個大老爺們去裡頭吃飯的！

　　我決定在邊上的牛肉館吃飯，我當時感覺自己有些腦充血，真的氣的雙手都冒汗了，很難相信這是個事實，很難相信，從前那麼愛我的老公居然會被我跟蹤，更難相信情投手足的妹妹，會這樣傷害我，傷害一個家庭！想著想著，憤恨的眼淚一滴一滴往下掉，此時的自己沒人去訴說，沒人來理解，真的好痛苦，現在的自己就像一隻被拯救的小狗，垂頭喪氣。

　　我就坐在路邊的奶茶店等了2個小時，一直發獃，想起過往的種種，更刺中我的心，記得戀愛半年多的時候，我們分過一次，那時候的感覺真的比現在還要難受，畢竟那時候是因為家裡的原因，我們決定分手，最終我們躍過了障礙，決定努力走到最後，才有了今天。想起那個晚上，他在我家樓下給我打電話，叫我下樓，我忍著不願意，從8點半開始，到11點，我看他坐在樓下花圃木凳上繼續等，再也沒法抑制心中的思念跟衝動，我衝下樓，兩個人抱在路燈下，那一刻我決定，他就是我這一生中的伴侶，我的愛人，為了他我什麼都願意，我們不顧遠處散落的行人，拚命的接吻，一起流淚，再最後我為了他辭職，然後自己開網店，自己進貨，自己更新貨品，在家裡我伺候他服服帖帖，新婚我們就像恩愛的小夫妻，小小的禮物總是能給我驚喜，那時候妹妹還沒有來，直到我們結婚半年多就過來，那時我我妹常常來家裡吃飯，經常幫著我做衛生，我妹還常開玩笑說，姐夫就是大家的大眾情人啊，姐姐跟你真般配，一定得好好看著姐夫，此話一出，我跟老公都被我妹可愛俏皮的模樣逗樂，大概每周我妹到我家的次數平均4次左右，有時我不在家，我老公在她就自己先上去，我不知道，是不是我的一個不經意，給他們製造了機會，越想我的腦袋越痛，越想我的心越疼，我妹會做一手好菜，我老公經常誇她，還在我面前說，你妹做菜這麼好吃，外觀又好，得經常叫她來，我們有口福！呵呵，我居然還達成一致了。。。如今回想到那一刻，我還是很悲傷，動一步，呼吸一口，都好痛好痛。。

　　發獃了一會兒，我發現我老公一個人下來了，就在餐廳樓下來回走了兩步，然後把車子啟動，但是沒有開走的意思，前後有10分鐘吧，我覺得全身的窩火全部都往上竄起來了，我壓抑著怒火，因為我看到，沒錯，那就是我妹，她跟平時的裝扮差的真的好多，不知道是不是我的憤怒，不知道是不是我看錯，她現在看起來就是個十足的狐狸精，平時我妹是不穿長筒高跟鞋的，經常都是匡威，要麼就是比較矮的跟鞋，今天她的打扮真是讓我大開眼界，我妹直徑走到我老公的副駕駛，車子依舊停著，我趕緊衝出來打了一部車，上車後司機一直問我去哪 我兩隻眼睛惡狠狠的盯著老公的車，半天才說出來，跟著前面******(車牌號)的車，最後我發現他們去了電影院，一下車我妹很自然的勾著我老公的臂彎，我老公摟著他，下車後，我整個人癱了，真的不敢相信自己的眼睛，我覺得自己在做夢，我寧願那個女人是其他狐狸精或者他同事、朋友也好！為什麼是我妹啊！！！！！！！！！！這個時候我已經沒有淚水，沒有想法，思緒已經空了，我想打電話給我發小，我想哭著說出來！

　　我覺得我遭受的打擊有些大，這樣的傷我得用多少年才能填補它，那天晚上他們看完電影出來，差不多11點了，電影院很多人走散了，我看到他們就在拐角處接吻了，我還看到我老公一直撫摸我妹的長髮跟胸部，那一幕我現在想起來都覺得噁心想吐！！！他們接吻大概有10分鐘了，但是我妹沒有做他的車，自己打車走。。12點半我老公給我打電話，問我怎麼還沒回去，我說我今晚不想回家了，在J家(發小)留宿，他很爽快的就答應了，然後我一個人繼續慢慢的走。。呵呵，可能人倒霉起來真的很倒霉吧，走在路上，有幾個男的沖我吹口哨，我害怕的一路跑，邊跑邊流淚！一個人用盡全身力氣跑到家附近的馬路邊坐著，這裡可以看到我家客廳的燈，可以看到我老公的車，可以看到我們種植的花花草草在陽台上每天光合作用，我大概休息了半個小時，發現客廳的燈關了，想想老公應該是睡覺了吧，可是沒有10分鐘的時間 我老公穿著衣服又下來了，感覺他應該是在打電話，打了很久，我覺得他這是要出去的樣子，我希望趕緊有一輛計程車，趕緊有！最後我跑到另外一條馬路攔了車，返回來發現他還在打電話，最後他上車了，我跟著他的車，看見他去萬達廣場旁的某快捷酒店上去了，我沒有看到我妹，我下了車，繼續在樓下等，20分鐘後，我妹她出現了，我沒有繼續跟上去，我跟J打電話，我說我想自殺，希望你能幫我照顧好我媽媽，她嚇了一跳，我哭了，很大聲的哭了，語無倫次，最後我告訴了她我的地點，她過來接我問我怎麼了，我始終沒法說出來，已經哭的岔氣了，現在沒有人可以救我，我覺得自己要休克了，渾身沒力氣，真的渾身癱軟，把J嚇死了，我感到不可思議的事，我妹不能在外留宿的孩子，居然能夠找到出來過夜的理由，難道她真的那麼愛我老公嗎！！！！！為什麼你們要這樣對我！為什麼！！！寫到這一段，我的淚水侵蝕了我的雙眼，感覺要瞎了一樣，電腦里的音樂一遍一遍重複著傷感的英文歌。。我的傷口也許這輩子不會癒合了。

　　現在我都不知道還要不要寫，回憶一次 就疼痛一次，現在就只有J知道這件事，他們兩個也許每天都開著溫暖的房間，在裡面做著齷齪的事吧！我沒有拍照，我承認我很沒用，因為遇到這件事，我不知道該怎麼處理，唯一能處理的方式只有哭，我的內心非常脆弱，J說我老公是射手座，本性就是很花心的。。。她叫我去找律師，可是這樣的話，事情會鬧得很大，我這邊又有顧慮，我該怎麼辦，好像陷入了看不見底的深淵 。

　　現階段我確實是非常難受加痛苦，我壓根不知道接下去該幹嘛，店鋪也好多天沒有管，我仍然堅信我妹本質並不壞，可想到他們兩相約去開房的事，簡直就是難以置信，令人髮指！！老公這幾天給我打電話，很明顯發現我的異常，一直追問我到底怎麼回事，我說沒有，玩的太累了，過兩天回，他還說等我回來帶我出去吃好吃的，他真是可笑！還在我面前裝，還在我面前當好老公，我呸！可恥加可笑！

　　中午那會兒，我妹給我打電話，叫我給她帶禮物，這倆人果然是做賊心虛，都給我打電話來了，我妹跟我撒嬌，說要回去做飯給我吃，我忍著怒火聽著她講了20分鐘的電話，吧啦吧啦啦完之後，又提醒我叫我給她帶禮物，我答應了，我叫J出去給我帶一套化妝品，我真沒用，話到嘴邊還是咽下去了。

　　說到證據，我其實已經有了，我先用我的手機登陸我老公的QQ，因為手機跟電腦登陸是同步的，聊天的記錄一樣都會顯示到手機上。這件事我其實一直不敢說，我很難接受自己現在已經要監視老公的地步。

　　我媽給我打電話，聽到她的聲音我哭了，一直想在我媽面前壓抑著自己的情緒，但是我辦不到，我媽跟我爸一直以為我嫁了一個完美老公，戀愛時我爸反對我跟他在一起，原因是覺得他工作不夠穩定，那時候還是小職員，那天我跟他一起在我爸面前保證，我們一定會過的幸福，他也保證他會一輩子疼我愛我，一輩子照顧我，叫我爸放心，今後的日子會努力讓生活變得更好，算了不想再回憶，心很痛很痛

　　回到正題，我媽聽到我哭，問我怎麼了，我說媽，沒什麼，只是離開家裡這幾天非常想您，說自己在玩的時候被老闆崽了很多錢，我心疼錢呢！老媽笑話我，這麼大了還像個孩子，還說別忘了給妹妹帶些好吃好玩的回來，說妹妹聖誕去旅遊都惦記著給我帶東西，我說知道了，叫她別擔心，回去再到娘家看老爸老媽。我又試探性的問了一下我媽說，小妹這段時間是不是交男朋友了呀？我媽說不知道呀，經常不回來吃飯，這幾天晚上都住她朋友那，說是要給她朋友的妹妹補習，快期末考了。我啞口無言，趕緊把電話給掛了，害怕情緒失控讓我媽知道，現在我媽不像以前那樣管我妹，畢竟我妹長大了，大人很多東西都管不到，從而為他們的卑劣行為推波助瀾。

　　我想一走了之，我想去遙遠的地方，我覺得特別沒臉，想找個安靜的地方待上個半年，呵呵，雖然這想法很幼稚，但是我真的不知道該怎麼辦了，要攤牌，我也不懂該怎麼把我的憤怒撒在一個從小一起長大的妹妹身上。

　　j看不下去了，她說她出去一會兒，我打她電話她把我電話給按了，最後就是關機，我很害怕她去找我老公或者找我妹，J是個脾氣非常暴的人，也很衝動，今天她指著我把我劈頭蓋臉的罵了一通，說是就是個活死人，說我一張苦逼傻逼臉，看到我就來氣，她說如果這兩天我還是萎靡不振，她不會讓我繼續這樣，要去找我老公跟我妹算賬。我以為她是一時氣話，怎麼辦，她是不是去找他們了？！

　　我答應過這兩天會攤拍，哎，我真的好煩！！怎麼辦！！

　　第一，我老爸是公職人員，如果這事情鬧大了，我爸在單位的面子往哪裡擱？我媽是個很單純的人，她知道後，會出現什麼後果，我不敢想，其三，我外公外婆還健在，但是歲數很年長了，從小特別疼我跟我妹，讓他們知道，又改怎麼辦，老人家萬一承受不住了咋整？

　　第二，到我老公公司鬧也是不可能的事，雖然我好幾百遍決定要這麼干，但是理智告訴我，我不該如此，雖然我不聰明，情商很低，做為一個有素質的人，我不可能這樣做，我也做不到；

　　第三，我妹，我妹剛進那個單位，可以說對於一個女孩子來講非常好了，她現在做出這樣的事我不知道是預謀已久還是突發奇想被刺激的愛沖昏頭腦，總之，如果攤牌後，我應該是不會像以前那樣對她了，她傷害我我不可能偉大到既往不咎，今後的日子我不再多問；

　　第四，除了一個淘寶店，我現在等於是無業狀態，因為我們沒有孩子，財產的事，他肯定是先出軌的，至於怎麼分，我想律師會有很好的分配辦法，因為這方面我不懂，也是第一次遇到；

　　第五，最重要的一點，我還是愛他，離婚還是什麼的，我現在真不敢想。

　　今晚j叫我出去 很冷靜的跟我說了事情的嚴重性，我現在真的很多話都明白，卻都沒法馬上吸收進去…今天j去找他了，j和他說那晚在電影院看到他跟我妹在一起 手挽著手一起 問他咋個意思？他居然死不承認…J氣得把手上的礦泉水往他臉上潑去，最後我老公依舊沒有承認這件事，J她沒說那天我看到，只是知道了，她說要我親自開口說給他聽，把細節都說出來，我老公跟j的解釋是：他那晚在家根本沒出來啥的，j擺手罵他不要臉喪盡天良，難聽的話我不想說了，最後他說他要來找我，j沒告訴他我在哪，但是j說他現在特別的害怕，我 老公猜到我在j家，明天就來接我給我個解釋。我跟j說不想見到他那張臉，我恨他！j告訴我這個面該見的，他晚上給我發信息，他發了三條，我始終是零回復。

　　老公發來的信息始終沒提到今天j找他的事，他說他晚上給我挑了一款戒指，還說他現在就想見我 問我在哪最後兩條分別是 他回憶過去的開心事…

　　他還真行，他可以當做什麼都沒發生一樣 發信息說想我，更可以在這個時候跟我回憶過往，誰又能知道他無形中再一次傷害到了我，我真想痛痛快快的把壓抑的情緒爆發出來，很多留言的朋友罵我罵得對，就是因為我 得軟弱，才會連自己的妹妹也不把我 放在眼裡！

　　我妹給我打電話 喂了一聲後 電話那頭沒聲音 接著聽到她那頭的哭泣聲 我說電話打來不說話 以後就別打了 我等會回去 你今天過來見見我 我有話說 她還是沒講話 一直在哭 我說你哭什麼 你害怕才哭還是心虛內疚？她哭得更傷心 我說行了 收下眼淚 事情還沒開始說 爸媽那你說還是我說 也總是要說 說完我把電話掛了。

　　男人啊做到這樣 我真的不得不佩服他 現在用我的眼睛去看他 真的好陌生

　　他過來j家時手裡捧著一大束的玫瑰花 因為我喜歡玫瑰 j看到他手裡還抱著花 衝過去把花搶來砸在地上 他沒有說話 繼續撿起來 我說 j拿過來給我 接過花後 我往樓上扔了下去 j開始在邊上怒罵 說他連狗都不如 死了還嫌臟 我說回去好好談 他說行 我說你給我妹打電話 叫她來家裡 我說我受夠了 我現在看到你們這張嘴臉我恨不得把你們千刀萬剮 我叫老公回到家之前別他媽跟我說一句話 我現在在房間等人到

　　還有 不知道是不是我絕望了 我腦子平靜的很 人類無恥到這地步 心碎了還得自己拼湊。

　　今天開車回來的路上大家坐在車子里沒人說一句話 路過紅綠燈的時候他會來握我的手 我用力把他甩開 大概開了半個小時就到家了 我倒了一杯水 到房間喝了一會 在中間的時間裡上來給你們發信 後來我妹來了 她一進門 我就說 你今天打扮真斯文 不像你約會的樣子 她站著 臉上的情緒我不想去多去看一眼 老公坐著就像個死木頭 j看到我妹 說 你這個孤兒 沒有你現在的父母 你現在還不懂在哪兒賣！我妹聽到後 就上來扯著j的頭髮打她頭。

　　打的時候 我真的很難受 本來今天就沒有力氣 我老公跟j說叫她停了 兩個人別打了 因為j比較暴 我妹的臉被她抓了好幾條傷口 後來我妹一直尖叫 才收手 我拔了幾張紙給兩個人 j說 如果我不是你姐好朋友 老子今天把你打的起不來第二天變狗都行(一些髒話)我就不打出來了…

　　我平靜了一會講。很多事情我其實是做為第一目擊證人看到的 當時我看到你們竟然能肆無忌憚的公然約會，做那些事 你們從什麼時候開始苟合 我也全然不知 就像個沒智商的昆蟲 在一起這三年多 人心肉長的 你真的好殘忍 然後我跟我妹說 你真的實在太不懂事了 我對你的失望 也許這輩子都改變不了 她哭的很傷心 我也哭了 她求我不要告訴爸媽 叫她做什麼她都願意 哭著一直求我 我哭著說 爸媽必須知道 因為他們是我親生的爸媽 我必須讓他們知道。

　　我叫我妹先回去 她不肯走 一直拉著我求我不要告訴爸媽 我說決定了就會說的 叫她回去 我把她手掙脫開 我妹走後 我老公說他錯了 這輩子都不會原諒自己 說他只是精神出軌 沒有再繼續其他出軌 我說這些你都不要講 該有的出軌你就承認 我們結婚到現在 你確實有在為這個家努力過 但是你真的膽子大到跟我妹有一腿 我告訴你 這件事外人知道了你還做不做男人 我都為你感到羞恥 他說 他定力太差 他喜歡被誇讚 受不了誘惑 但是他最愛的一定是我 這輩子是 下輩子也是 他說他對我妹沒有感情 都是各取所需 叫我不要離開他 沒有我他會死 他說他願意永遠不跟我妹再有交集 這時我泣不成聲 我很絕望 他也哭了 他說他愛我 讓我相信 就一次 他叫我打他 如果打他能解氣 他說他願意 我大吼 打你？！解氣！？你以為我是在生氣嗎？我的心就像被刀劃的體無完膚 你連一點基本的道德底線都沒有 我心寒的都想把你殺了！我說回娘家 他說可不可以別跟爸媽說他跟我妹的事 我說過去就是去讓我家人知道你有多可恥可恨的。

　　我當著他的面給我媽打電話 說等會有事回去 她問起我妹 我說她在家？她說她回來看到他們就哭了也沒說原因 我說我知道了 回去說 說實話 我有些害怕 怕我爸媽承受不了 我老公他說他不走 我說你不走也得走 不走這個事情 我不會繼續叫我爸媽來處理 他叫我別鬧 說我太激動 我說今天是我最平靜的一天 我答應我自己 如果結束 我也不會回頭 j說她先回去等我消息 叫我別繼續傷害自己

　　到我爸媽家 我媽就很急問我到底怎麼回事 我說你女婿跟小妹已經亂來很久了 他們出軌也不是一天兩天 我爸當時就懵了 問我老公 是不是確定有這事 我老公說我誤會了 一直說要回去好好跟我談 我說 媽 事情發生了 該怎麼辦 我真的沒辦法原諒 好噁心 我過不下去 我媽急的眼睛紅了 我爸抄起筷子就往老公身上丟過去 大吼說 當初太信你了！

　　之後我爸過去掐著我妹的臉說 你這個做妹妹的連姐姐你都不尊重你沒教養全家人白養你了 今後你到底要怎麼辦啊！我媽她說這事情太丟人先別說出去 我老公跪在我爸面前說讓我爸媽原諒他 最後一次機會他來彌補他願意寫保證書不會再跟我妹有交集有聯繫 我媽說這抬頭不見低頭見 你寫保證書我們不會要！我爸說 兩個人結婚一年多 發生這樣的事 對不起我 女兒 他問我想怎麼辦 我說我沒法與這樣的人繼續睡在一間房間里 老公突然泣不成聲 求我別跟他離婚 他不能失去我……

　　這個妹妹 以後的關係該怎麼維持 爸媽已經氣得發愁 期間對話我沒法一一打出來 因為說到很多隱私 在還有感情的基礎上 讓我去離婚 我很痛苦 我爸媽勸我冷靜然後再決定 今晚我回去 老公在書房 回家沒對他說一句話 他剛在家裡發簡訊給我 大概意思就是他很愛我 讓我給他機會 他願意用餘生來補償 我爸晚上一直給我打電話 害怕我出事

　　如果離婚了…我 該怎麼辦…真的好無助…第一次面對這種感情上的背叛，真的為自己感到揪心 好累。。樓主先睡了 今晚真的不想打字 我只想好好睡個覺。

　　早上很難過的醒來 我爸我媽已經來了 我現在精神還是不好 做什麼事都沒動力 連喝口水都覺得很痛苦 我爸說等會要找我老公談 我爸媽對我妹已經心寒到一個極點 我媽說先不要想那麼多 她說她跟我爸快氣死了 哎 真的好難受 半夜醒來 忍不住不去想 真的覺得自己命中這一劫 該怎麼跨過去 爸媽臉面都被丟盡 心如刀絞。

　　爸跟他談完叫我出去 在飯桌前坐下 他一直看著我 我都不願意繼續看他眼睛 噁心的讓人厭惡 心中得悲痛與憤怒 他是無法去理解的 他的表態是 除了離婚他什麼都接受 他說他願意先讓我冷靜一段時間 這段時間可以分房睡 他必須天天回家 他說他後悔的都想殺死自己 求我不要離開他 他說現在已經遭受到良心的譴責 這個家他捨不得放棄 他哽咽…看到我難過的模樣 恨不得劃自己幾刀 他犯的錯他來承擔

　　我說 讓我再去相信背叛過我的人我做不到……你把我對你的信任一次次的砸碎 ，把這個家一點一點的推倒 你就像個屠夫 噁心卑鄙的屠夫 如果愛這麼不堪一擊 我當初寧願選擇不要 我爸他眼睛紅了 他的手在抖 他走到客廳坐下說 女兒 如果你離婚 爸爸和你媽 會同意 但是 我們打擊真的太大了 你媽該怎麼辦 真的承受不住了 爸媽都錯了 這是我懂事以來 看到我爸把頭垂的那麼低 老爸哭了 他掩飾著 還是沒能沉得住 老公過去跪在我爸面前 他求我爸 求我爸打他 他不是個男人 求我爸別讓我跟他離婚 他說 愛得路上 他犯的錯 是死罪 他願意彌補重罪 讓他再死 我爸得哭聲 我這輩子難以忘記 一個老人 哭得像個受傷的孩子 我過去抱著我爸 我們沒說話 任憑淚水流著 他依舊跪著 也沒繼續在抬起頭。

　　凌晨四點 我收到我妹的簡訊 一直無法再繼續入睡 內容：姐 對不起 對不起爸媽 對不起你們 我知道我所做的事也許用餘生都難以彌補 我愛你們 我承認我喜歡過姐夫 但是姐夫他是真的愛你 他心裡只有你 我很害怕你們分開 對不起姐姐 我不敢看到你甚至害怕看到你痛苦的模樣 姐姐 求你了 打我罵我都可以。

　　一點胃口也沒有 除了把自己鎖房間里 就不想再干其他事 我把掛在牆頭的婚紗照全部蓋了回去 所有能看到的照片 我都不敢翻開 我害怕回憶 千瘡百孔的婚姻已經變得奄奄一息。

　　下午看出了太陽，一個人漫無目的的在樓下走走，午後的陽光照著自己的臉跟身子溫暖得不行，今天下去樓下，我帶了個很大的帽子，我不想大家看到我的狼狽。

　　心裡接受不了離婚二字，如果繼續在一起，我每天都將過的很壓抑，這兩天經常幻想著離婚後，一個人的生活，小妹她也許就痛苦一兩年，而我呢，五年？還是十年？不敢想像，一顆心脆弱無比，我真想抽自己，為什麼就不堅強一些，

　　下樓的時，他過來問我去哪，我沒理他，他說我陪你，我轉過頭說不需要，他沒繼續在說話

　　在小區附近走了10分鐘我就發現都要走不動了 繼續帶著帽子原路返回，心裡很沉很沉 快過年了，該怎麼去面對。。。。。

　　晚上爸會過來我這，這樣尷尬的呆在一起，讓我更加壓抑跟悲痛。

　　J告訴我 人一定要學會自私，能多自私就要多自私，對自己狠一些，她說離婚怕什麼，還是怕再找不到這麼相愛的人。。她希望我知道愛情到最後不能拿來過日子，愛情很傷人，她的意思是希望好好考慮今後，離婚痛苦幾年，這樣下去反而害了自己。。也就如你上面的，如果繼續反覆掙扎最終會魚死網破。看到很多罵我的帖子，我只想說，我正經歷了你們沒有經歷過的事情，在你們看來很電視劇很狗血，但在我心裡，我覺得這就是我人生中的污點，甚至都不敢對身邊的人提及。。有時候我想到他們情濃意濃的樣子 就非常崩潰，我心裡對小妹的恨與日俱增，愛情也許還可以用，但是親情，要怎麼去找？

　　我妹突然跟我爸媽說她行不行不搬走 說她捨不得這個家 她希望我爸媽能答應她過完年再考慮讓她搬走 我爸跟我說這件事的時候我真的好氣憤好憤怒！她還是那個她嗎？一次次挑戰我的極限 我爸說 養育20多年 也是身上一塊肉 一下沒轍 他心裡很氣 但同時還想過來徵求我的意見 我說 這事沒必要徵求意見 她的消失 倒能讓我在這個事情上眼睛跟心裡舒服一點 如果她出現在我面前 我更加痛苦跟折磨 我爸沒說話 我跟他說 如果開不了口 我來說 我說得出口 我爸說 讓他來說 叫我別在擔心了 他說我媽精神不太好 一直頭疼 …我擔心我媽 同事更恨他們兩個人 如果不是他們 也不會讓我已花甲的父母還要來為我分擔和承受這份傷痛。

　　現在我想起他們所做的一切依舊忘記不了他們給我造成的傷痛。但我不會選擇將憤怒表現在肢體或者語言上 在他們面前破口大罵 喋喋不休 我的方式並不是這樣 很明顯我這兩天把自己關著就是想讓自己安靜 雖然他還是住在這個家 但是我們幾乎沒有說話 他一個人關在書房裡 甚至他每天堅持做飯給我 我都沒吃過一口 寧願叫外賣 他的衣服我全都翻出來 往客廳亂丟 丟完 把門關上 如今我看到他除了骯髒噁心 沒有其他詞可以形容他了 我會給自己一個交代 會給父母一個交代 我妹 我是堅決不會讓她住家裡 我想我心裡已經差不多有答案了 只是 這是我生命中的大事 我必須要對自己負責 做了 我也不後悔 就算我跟他再相愛 也是夫妻緣分已盡 只有接受 我已經提前飽受心靈摧殘的痛苦 哪怕有天真的離了 我相信最後我咬著呀都能堅持一個人繼續往前走 愛一個人愛的那麼深 傷的也深 望著床頭那幅執子之事與子偕老的字畫 唯有偉大的人 才能做到堅貞的愛情 不離不棄 ……

　　很多網友叫我原諒我妹 先說這是不可能的 如果她跟我有血緣關係 也許四五年後 我會考慮 但現在是絕對不可能 繼續看到她 我就會想到她跟她姐夫接吻那些噁心的事！我真的受不了 現在就算是腦子裡閃過 也受不了！她已經沒法生活在我們這樣的家庭里了 除了她 我爸我媽都是有道德準則有教養的人 而她的所作所為全然與我們格格不入 繼續生活在一起的話 我一定會瘋的 我怕我真的會殺了她。

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