教育，只需把自己想像成孩子

06-17

講述：

晚睡姐姐你好！我很喜歡你的文章和對一些事情的看法！我想向你請教小孩的教育問題！我有1個9歲女孩和1個7歲男孩，他們感情很好，但小孩子之間有時候會吵吵架，有時一個就哭著跑來向我告狀，我都不知道事情來朧去脈，問他們吧，又各說各理的，這時我該怎麼處理？

前幾天同事帶著她家的小女兒來單位轉了轉，兩歲的小姑娘長得好看，還有禮貌，行為規矩，偶爾犯錯了，也能認認真真聽媽媽給講道理，用力點頭，「是！」喜歡得我們直流口水。

孩子能有這樣的好性格，是因為他們一家人都溫文爾雅，性情柔和，尤其是同事和老公感情好，關係親密，給孩子營造了一個非常穩定和諧的環境。

現在很多年輕父母都很重視孩子的教育，沒生下來就開始胎教、看書，研究各種理論，出世後也是緊張得要命，孩子有一點小進步都能引起對未來的無限憧憬，有一點小退步也馬上就焦慮得睡不著覺。

但事實上，所謂教育並沒有那麼高深，更不是只有看過幾本國內國外的教育學理論才有資格談孩子的教育問題。像我同事這樣的例子已經說明，對孩子最好的教育，就是給孩子提供充分健康的情感關懷和穩定親密的家庭環境，

適時地引導，耐心地對待。

而這些東西，並不需要太高的學歷和地位，即使一個農婦，也能辦到。所以有的父母儘管是工人或者農民，沒有多少知識和文化，也能讓孩子成為身心健康、人格健全的人。有的人父母雖然是高知或者職業體面，學歷和身份很唬人，也一樣可能會教育出人格扭曲內心充滿創傷的孩子。

對普通人來說，不必懂得太多教育理論，你可能也沒有機會和能力懂得太多，這沒關係，很正常。如果你不知道怎麼教小孩子，

最簡單的辦法就是把自己想像成是他。

想像你曾經作為一個小孩子的時候，最希望父母做到的是什麼，就那樣去想像好了，然後你自然就知道如何正確回應孩子。兩個孩子吵架了，小孩子的事情，其實非常好判斷是非，基本上幾句話你就能知道怎麼回事。只是處理這種事情，無所謂對錯是非，只有他們的感受最重要。

孩子哭著跑向你，就是奔向自己最信任最值得依靠的人，想在你那裡得到安撫，這你能想像的吧，你小時候也有這樣的時候吧，因為在別人那裡受到委屈而找到媽媽傾訴，那就給他最應該得到的也是最想要的東西——關心。

「怎麼了，哭得這麼傷心，快對媽媽說說。」

孩子說什麼，就聽著，安撫，緩解孩子的委屈，要讓孩子知道，你理解他。不要盲目做判斷，更不要馬上就批評他。這是大忌，很多人幼年的傷痛都是無法在父母那裡獲得支持，外面有了傷心事，回來還要被父母懷疑，「還是你有問題，要不怎麼人家偏說你呢？」孩子在最無助的時候得不到父母的幫助，失掉了父母這個後援軍，所承受的心理陰影很多年可能都難以釋放。

你全盤接納他的傷心，待他情緒平穩了，你再和他一起試著從另外一個角度看問題，「你覺得姐姐（或者弟弟）這麼做的原因在哪裡呢？」你可以談談自己的看法，「我覺得是不是有這樣的可能，他是這麼想的呢？」

孩子之間的情緒，來得快去得也快，只要他已經能夠取得媽媽的理解，他常常不會繼續走極端。你再給孩子幾頂高帽，「你真懂事，真是媽媽的好孩子」，他會更願意展示自己的寬容。

別偷懶，各打五十大板就是最偷懶最蹩腳的做法

，兩個孩子都會覺得受傷。更不要對姐姐說你是姐姐就得讓著弟弟這樣的話，這種話會讓孩子覺得父母沒有是非，不關心自己的感受，只想壓制自己平息矛盾。如果一個孩子心情已經平息了，可以將他領到另外一個孩子面前，「小姐倆拉拉手好不好，以後還做好朋友。」教會他們自己去解決矛盾。

我小時候我和姐姐吵架，我媽總是先罵完一個，再罵另外一個，「你說說你，姐姐不像姐姐樣……你再說說你，妹妹沒個妹妹樣。」結果我倆都氣得要死，她一個人都沒討好。所以等我有了孩子，我從來都不會對孩子這麼說話，他傷心難過了，安慰他是我的首要任務，是非另算。

父母是陪著孩子走過生命的人，無論遇到什麼問題，都想像一下，如果我是個孩子，其實很多事情都迎刃而解了。

所以父母的最大悲哀就是失掉了這樣的想像力，無法俯下身來體會孩子的感受和命運，代溝和隔閡常常由此而產生。