「我的妻子是開放還是保守？」——答網友

06-17

這是一個網友諮詢我的問題，似乎有點凌亂，我整理了下，大概有這麼三個循序漸進的意思。

一，「我的妻子是開放還是保守？」

大部分男人都有一個矛盾心理，希望自己的妻子在別的男人眼裡是保守、甚至是在性方面一無所知的，最好是不可遠觀更不得褻玩的聖女形象，而暗地裡又希望她在自己的心裡是完完全全的蕩婦……這隻能是個美好的願望，女人的人格很難徹底分裂成兩個極端，一般來說，對外呈現出什麼樣子，私下裡也會八九不離十。

還有一小部分男人內心其實是希望妻子「風騷」起來的，另人看了就會心旌蕩漾的。提問的這位朋友便是這樣，但他不確認自己的妻子在性方面是開放還是保守。

什麼樣的女人是開放的呢？我不覺得是性行為隨便的人，而是比較容易有選擇性地接納新事物的人，有個比較兼容的身心，比如這位朋友提到的性愛過程中的某些動作（口愛以及延伸），開放的女人，不會先去否定它，而是會在嘗試之後有選擇地接受或者拒絕，甚或出於愛與愛的奉獻，自己哪怕不是特別喜歡，也會願意為對方去做。持有這種溝通意願和嘗試心態的女人，便是開放的。做個不太恰當的比喻，開放的女人就像有個USB介面，隨時可以輸入輸出東西，而不是堵死的一個通道。

但有些女人是假性的不開放，我覺得這位朋友的妻子就是。其實她也可以做一些事，只是她沒有體會到其中的樂趣，不知道這樣做對另外一個人意味著什麼，缺乏一定的奉獻精神，愛有時候就是給予。只要你要，只要我有……兩個人的溝通還不夠深入。

假如她只是拿口愛等作為一種獎賞或者條件去交換的話，大概就是需要一種對等的「獎賞」，男人也不能只索取不付出，否則女人會作比較和平衡——憑什麼我這麼對你，而你對我卻怎樣怎樣……如果你給予的夠多（精神關愛與物質關愛應該缺一不可，每個女人都是可以完全地給於靈魂之愛，也可以完全傾倒於物質之下，兩者結合最好），將心比心，女人也會心甘情願地為你做很多事。比如，你經常為她口愛（前提是她喜歡並享受其中），那麼，她也會想著為你做對應的事，褒義版的「以其人之道還治其人之身」。

二，「我應該怎樣開導她，以獲得更開放的性生活？」

這位朋友想到的開放的性生活包括和別人分享，分享自己妻子的美麗與風情，尋求不一般的刺激，以此改善平淡的生活與性生活。

持有這種想法的人也不少，最近這些年來也越來越多。我的看法是，只要自己能因此找到久違的激情，能享受，能獲得身心滿足，就完全可以去做。問題是，面對的是一個十分保守的妻子怎麼辦？一般我對這樣的問題都回答得直接且冷酷——「斷了念想吧，如果你還珍惜你的感情和婚姻」。

感情和婚姻中最重要的一個基礎就是對對方的尊重，如果對方厭惡並且無法理解的事情，你還要堅持己見地去做，那等於是徹底破壞對方的三觀，三觀不一致，根本無法在一起愉快地生活，所以，如果想保有感情和婚姻，在無法改變對方的情況下，只有壓制自己的慾望，否則就只能分道揚鑣了。並不是每一對夫妻都有著近似和相同的性愛觀的。

如果遇到一個尚且懵懂的，有USB借口的妻子，那就好說多了，建議用一些充滿美感的文藝作品去慢慢影響她，電影小說繪畫詩歌等等。因為愛的形式著實複雜，一生一世去一對一的愛戀，固然美好，但實難求索，總是有這樣那樣的插曲和缺陷，電影《布達佩斯之戀》，就完美地詮釋了一個女人同時愛上兩個男人，並與之有過一段和諧相處的劇情，非常符合人性，而非淫蕩或者貪婪。我不相信有哪個女人會拒絕兩份平等真誠的真愛。還有電影《地中海廚娘》，也值得一看。當然，文藝作品裡的事很完美，現實生活中難免要流俗一些，真愛難求，真性愛卻沒那麼複雜。如果你覺得性愛不骯髒，不墮落，那麼多一份享受又如何？

何況愛情還會出其不意地現身呢……所以這位朋友完全可以一點一點讓妻子嘗到放縱下的快樂，既然她能大膽自然地在陽台上做愛，必然是她內心覺得這樣新奇且刺激，既然她不怕別人看見也不害羞，必然是有追求衝破束縛的性的自由。這就是兩個人可以溝通的良好基礎，只要不去做那種揠苗助長的事就沒什麼擔心的。

三，「該怎樣做到性開放，而不是亂性？有什麼理論可以支撐並讓人覺得這不是一種墮落？」

如果非要找到一種性與愛的指南，告訴你什麼樣的行為是高尚的美好的應該做的，什麼樣的是低級下流惡趣味的應該杜絕的，怕是真找不到。千人千面，每個人過的都是獨一無二的生活，都有各自的光鮮和陰暗面。

亂性，也許是墮落的，但不排除有人樂於選擇墮落的生活。為什麼人人都要朝氣蓬勃過一種積極向上的生活？為什麼不能允許有些人像植物或者水果一樣自然腐爛？這個世界上沒有什麼是必須的，有的只是不同的選擇，以及各種選擇必然導致的結果。

在我看來，性開放其實就是一種自由，追求性開放，就是看你怎麼選擇和運用這種自由。

大家一定覺得我是性方面自由開放的典範，哈哈。我自己也認可這個結論。那麼我自己的感受就是，性自由就是在一定的條件和底線下，盡情地抒發感情，盡情地去愛，盡情地去享受性愉悅。為什麼強調一定的條件和底線呢？因為那是一個不至於讓人迷失的大的框架，如果把自己比喻成一個迎風翱翔的風箏，那麼那些條件和底線，就是系在身上的一條線，知自由，避風險，也有歸途。

我的條件和底線也很簡單，就是所有的自由行動中，不要傷害自己愛的人，不要委屈自己的自尊，不要勉強自己的情緒和身體，懂得自主選擇和自主拒絕。比如，我喜歡婚外戀愛的感覺，我就在丈夫可接受的範圍之內像個少女那樣的去戀愛；比如我不喜歡兩對夫妻那樣泛友誼的交往，以及在此之下發生的性行為，我就完全可以不參與這樣的事。

關於這個不喜歡，我多說兩句，主要是因為我自己心胸狹窄，尚不能戰勝強烈的嫉妒心，又難以忍受沒有愛情的性……存在於友誼之上的性也有美感，只不過不能銷魂蝕骨，我是個願意在愛中沉淪並化為灰燼的人。所以，我們夫妻之間的性自由，乍一看是失衡的，但卻又是適合我們的，是一種傾斜性的平衡。

所以這個問題的要點就在於，先清楚自己和愛人一方，喜歡什麼不喜歡什麼，接受什麼不接受什麼，明白了這一點，在性與愛的自由路上，你們就會少很多牽絆，走得快樂而從容。