各種笑話

1.生理課後，一男生將女生按倒並強吻。事後，男生對女生說：「我只是想實習一下，沒有別的意思。」女生聽後，將男生按倒，邊吻邊說：「不及格，補考。」2.老師：「避YUN TAO和降落傘的區別是什麼？」男生：「一個保護上頭，一個保護下頭。」女生接著答道：「降落傘破了少一個人，避YUN TAO破了多一個人。」3.一男子去看心理醫生：「我實在受不了了！我太太對我不忠！」心理醫生：「放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？」男子：「她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！」心理醫生：「不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？」4.老婆問老公：「我要是瘋了，你還會愛我嗎？」老公堅定的說：「愛！」老婆沉思了一會，憂愁地說：「你果然愛的是我的外表！」5.婚禮前，新郎問主持人：「主持一場婚禮多少錢？」主持人說：「新娘子越漂亮價格就越貴！」新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。6.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道：「快回來，門後風大！」兒子憤怒的說：「少騙人，被窩裡風更大！！」7.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：「一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！」8.一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩。。當男友摸到MM胸部的時候，男友說：「親愛的，別趴著睡啊！」9.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：「不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣？」美女沉默了一會，低調地說：「財大，器粗。」10.做一個能滿足女人的男人真難！掏慢了說晚，掏出來說短；放嘴裡說軟，進去了說淺；用勁抽說喘，趴著不動說懶；費了半天勁說還不如舔，舒服完了還說真不要臉！11.和老婆睡是職責所在；和二奶睡舒適愉快；和同窗睡是舊情作怪；和富婆睡是撈點外快；和小姐睡是出資援外；和寡婦睡是雷鋒精神在當代！12.妻子嗲嗲的問丈夫：「你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？」丈夫為難了一會，答道：「我就喜歡你的這種幽默感！！」13.小姐被掃黃組抓走審問。 小姐狡辯道：「我只是把兩元的避YUN TAO賣到了二百元！」 掃黃組怒問其：「還敢狡辯！那後來呢？」 小姐解釋道：「後~後來，教他如何使用，屬於售後服務。」14.海嘯過，村裡漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯！一村婦看後，說道：「這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。」村姑看了看，說：「這不是俺姐夫，也不是妹夫！」 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：「都回去吧，不是咱村的。」15.一老外去故宮旅遊，卻不知道怎麼走，於是找人問路。 由於老外把故宮和紫禁城弄混了，所以便問成了：「紫宮怎麼走？」 路人瞪了一眼老外，答道：「你媽B，走到頭兒。」16.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按著裙子大喊：「天啊！春光外泄！」 丈夫白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」17.酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：「前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！」朋友大驚：「沒搞錯吧？握手也能懷孕？」男子糾結的說道：「哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。」 (仔細想想 你會懂的）18.甲：「哥們，你怎麼看上去這麼傷心啊？」乙：「我不小心把老婆的luo照發到網上去了！」甲：「那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心！」(仔細想想 你會懂的）19.老公在車上很無聊，於是便發簡訊跟老婆開玩笑：「小妞，給大爺我笑一個！」不一會兒，老婆回復：「客官請自重，小女子賣身不賣藝！」20.一男子在產房外，焦急的等待臨產的妻子。過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：「我要中間的這個。」21.老公有了外遇後，被妻子發現！妻子傷心地對老公說：「為什麼要背叛我，難道我不如那個狐狸精嗎？」老公語重心長地說：「沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。」22.妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：「你真無能！」妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」老公大喜，問道：「人呢？」妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」23.聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。一男子看到後，大為讚賞，目不轉睛地盯著美女看！看得美女有些不好意思，便問他：「是不是覺得我這架小飛機好看呀？」男子讚美道：「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」24.媽媽帶著兩個女兒和奶奶坐飛機時不幸墜海，四人幸運的漂到一個島上。到了島上，發現島上有一群壯男！這時，有一位壯男強行把媽媽捉走！小女兒抱著他的腿說：「不要捉走我媽媽！」壯男一腳把她踢開並說：「小孩懂什麼！」這時又有一個壯男過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：「不要捉走我姐姐！」壯男也一腳把她踢開並說：「小孩子懂什麼！」這時，眼看又有一名壯男過來，小女孩正要衝過去，奶奶一腳把小女孩踢開，並說：「小孩懂什麼！」25.大灰狼邊敲門邊說：「小兔子乖乖，把門兒開開！」小兔子聽到後，連忙去開門：「來嘍！」兔媽媽對小兔子喊道：「不許開！是大灰狼！」大灰狼在門口感嘆道：「哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！」26.一男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：「哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊？」他哥哥聽後，大驚失色，問其：「啊？你難道長了四個？！」27.一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。有人問：「十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。」其實這個成語很多人都知道，是五光十色。但是一個MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：「是雙管齊下嗎？」(這個MM的思想很邪惡！)28.美女正在一男子在屋內親熱，突然美女聽到了丈夫回來的腳步。美女慌忙之下，連忙打開屋內的窗戶，對男子說：「快，快，從這裡跳出去！！」男子看了看窗外，用嘶啞的聲音哀求道：「這可是在14樓啊！」 美女大怒道：「快跳啊！這個時候還講什麼迷信！」(貌似14樓跳下去不是迷信問題 是生命問題）29.一美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。回到宿舍後，美女抱怨道：「糟糕，我把職業和生肖給寫反了！」朋友安慰其：「這有什麼大不了的，一般人都能看懂的。」美女略帶哭腔說道：「關鍵我是屬雞的！！」30.男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了簡訊：「晚上有空嗎？」女同事收到簡訊後，很警惕的回了簡訊：「你想幹嗎？」過了一會兒，女同事收到了男子發來的簡訊：「想！」（仔細看看會明白笑點在哪）31.皇宮裡的王子到民間遊玩！路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！王子非常鄙視的問乞丐：「你媽曾經在宮裡當過宮女吧？」乞丐憤怒回答道：「不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮裡的車夫！」（仔細看看會明白笑點在哪）32.一女子遭遇意外，其男友為了救他，獻出了大量自己的血輸血給她！可是沒多久，負心的女子居然要和男友分手！男友憤怒的喊道：「想分手？那就先還清我的血！！」女子狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上，罵道：「給！我會每月都分期還給你！」33.一男子興奮地打的去見女網友！快到的時候，男子從車裡看到遠處的女網友長的非常丑！男子指著奇醜無比的女網友對司機說：「看到那個女的了嗎？」司機說：「看到了，在那兒停？」男子答：「不，撞死她！！！」34.老總和女經理共同聚餐！席間高興之餘，老總感嘆道：「老總一般都干過經理！」女經理聽後很尷尬，連忙機靈地說：「是的，老總一般都是經理生（升）的！」35.藥店里很多人都在排著長龍購買偉哥，一老漢排在一個年輕人的前面！年輕人等得非常不耐煩，於是便挖苦那位老漢說：「這麼大年紀了，買哥偉還有啥用？」老漢聽後，淡定的說：「年輕人，你年紀輕輕，就用偉哥，你還有什麼用？！」36.有一個小保姆嗓門特別大！主人叮囑道：「今晚來的都是貴客，說話務必小聲一點！」吃完飯後，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息。於是小保姆湊近男主人耳邊輕聲說：「那我先睡了啊。」37.母親看著不懂事的兒子，語重心長地說：「你知道什麼是幼稚嗎？」兒子壞笑地答道：「幼稚就是在紙上畫一個小雞雞！」母親大怒，責問：「小雞雞？？那成熟呢？！」兒子答道：「成熟就是在畫完之後，再加上一撮毛！」38.一美女大清早5點多就跑去鍛煉，天還蒙蒙亮四處靜悄悄！忽然對面一惡男走了過來，色迷迷的問：「美女，想去幹嘛啊？」美女怕被劫財，答道：「去借錢……」惡男大怒道：「借錢幹嘛？」美女又怕被劫色，又答：「得了性病沒錢治……」惡男聽後，只得掃興而去！39.一個大老闆，手下一男秘書和一女秘書。平時，幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。時間久了，男秘書對老闆抱怨道：「憑什麼活都讓我干啊？！」老闆解釋道：「你們分工不同。」男秘書不解：「有什麼不同？」老闆說：「你是辦公用品。」男秘書問：「那她呢？」老闆不耐煩的說：「床上用品！！」40.辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子！男同事低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：「我是鋤禾，你是當午！」41.女子不解地問男友：「為什麼男人有很多女友會被羨慕，而女人有很多男友就會被鄙視？！」男友嘆了口氣，說道：「就好像一把鑰匙能開很多鎖，會被稱為萬能鑰匙！而一把鎖能被很多鑰匙打開，則說明鎖有問題。」42.一男子去醫院幫老婆拿體檢單。小護士對男子說：「有個和你老婆同名的單子搞混了，兩張的消息都不妙，一張是腦殘，一張是愛滋病！」男子聽後，大吃一驚，一時間不知所措！護士連忙安慰道：「醫生給了個好辦法，帶你太太去旅行，把她丟在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！」43.一農婦辛辛苦苦種的玉米地，長得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛發情，在玉米地里亂竄，把玉米給糟蹋了。農婦協商賠償未果，遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，說：「我最多陪三分之一。」法官問：「為什麼？」甲說：「乙家母牛是四隻腳踩玉米，我家公牛才兩隻腳踩。」（仔細看看會明白笑點在哪）44.一女子鬱悶的對女同事說：「我現在得盡量避免懷孕！」女同事奇怪的問道：「避免懷孕？？你先生不是才做過接扎手術嗎？」女子痛苦的答道說：「苦啊！！這就是我必需非常小心的原因！」（仔細看看會明白笑點在哪）45.小男孩：「我想買那個衛生巾。」服務員:「是你媽媽叫你來買的嗎？」小男孩：「不是。」服務員：「那是你姐姐？」小男孩：「也不是，是我自己想買！」服務員：「你買衛生巾幹什麼？」小男孩：「我看電視上說有了它又能游泳，又能滑冰，還能打球！」 (可恨的衛生巾廣告）46.一男子居然在果園裡裸睡！醒來後，男子發現一隻猴子對著自己大笑。農夫問：「你笑什麼呢？」猴子邊笑邊說：「頭一次見香蕉和荔枝長在一起的！！」 47.老闆開會時，忘記拉褲子拉鏈，女秘書提醒了幾次後老總仍無動於衷！女秘書忍不住又提醒了老總，可老總卻發火了，怒問女秘書：「你看見什麼了？」女秘書害羞的答道：「我看見了北京的區號！」(注北京區號是010 細看看會明白的 )48.漂亮的蒙古族女演員表演完後，導演上台接見。導演握著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，並親切問道：「你叫什麼名字？」女演員激動地回答道：「瑪勒格碧.松首。」49.一對情侶懶懶地躺在床上閑聊。女友模仿廣告里的聲音，撒嬌說：「人家是你的優樂美嘛～」男友一聽，兩眼放光：「啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！」50.一男子做夢，夢到自己在森林裡，突然天上傳來一個深沉的聲音：「加一還是減一？」男的不知道該答什麼好，於是順口說了一句：「加一！」等早上起床時，他驚奇地發現自己竟然多了一個jj！嚇得他趕忙跑到醫院。大夫聽他陳述後，一拍大腿道：「你怎麼這麼笨啊！你回去繼續做夢，人家再問你，你就說減一不就行了！」於是他趕緊跑回家上床睡覺。果然，他又做到了昨天的場景，不過這次天上傳來的聲音是：「加二還是減二？」 51.學校正在上人體寫生課，女模特擺好姿勢坐在那裡。一男生舉手說：「報告老師，昨天不是這個姿勢，應該調整一下！」老師說：「怎麼調整？」男生咕咚咽了一下口水，大聲說：「左腿應該再往左一點，右腿應該再往右一點！」（這個學生的思想好邪惡）52.一男子剛剛過完新婚之夜，第二天上班就一個勁的嘆氣。他的同事過來關心的問：「你怎麼了？」男子無奈的回答：「我今早一起來就習慣性的順手給我妻子了100元錢。」他的同事說：「天吶，那可壞了！」男子又說：「更壞的是，我妻子也習慣性的找了我20元錢。」53.屠夫嫖妓被抓！被罰了4000元並開收據！一日，屠夫的妻子發現此收據，但是只識4000元，不識「嫖妓」二字！妻子便問屠夫：「何事罰4000元？」屠夫猶豫一下，答道：「罰我肉中注水！」（往什麼肉里注什麼水）54.漂亮的老婆為老公做了一頓美餐！老婆：「親愛的，這肉絲好不好吃？」 老公：「馬馬乎乎。」 老婆：「這魚呢？」 老公：「將就。」 老婆：「那這豆腐呢？」 老公：「一般。」 老婆按捺不住吼道：「你就不能說個好字？」 正喝著湯的老公大叫道：「好燙！」 55.小姑和大嫂對於文學都非常的精通！一天，小姑正在看《漢書》！大嫂走近，開玩笑說：「姑娘讀書心思漢。」小姑面紅耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，太陽很大，大嫂忙舉起手來遮陽光！小姑走近前，小聲說：「嫂嫂怕日手遮陰。」56.一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子！男子頓時出一上聯：「空有一身牛力，無地可耕。」女子見狀，即對出下聯：「枉佔三尺良田，無人來理。」旁邊一老頭，即興給出橫批：「浪費可恥！」57.老頭和老太太看了黃碟後，二人一起放聲痛哭！老頭邊哭邊說：「都快死了，才知道還有那麼多姿勢，虧大了！」老太太一把鼻涕一把淚的說道：「活了一輩子才知道那東西還能生吃！」58.房間里突然傳來男女的爭吵聲！女人喊道：「我要警告你，我丈夫一小時後就會回來的！」男人反駁道：「那又如何！我又沒做什麼無禮的事情！」女人又喊道：「我只是想告訴你，如果你想做點什麼的話，只剩下不到一小時了！」59.一對男女外出旅遊時，路過一座廁所，男子想進去小解一下！碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。沒過一會，就見男子慌慌張張地跑出來。女子好奇的問：「這麼快就搞定了？」男子鬱悶的回答：「唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……」60.修女晚上搭乘神父的車回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞澀的質問神父：「你記得聖經上第129條說的是什麼嗎？！」神父聽後，臉紅的把手拿開了。回到家，神父急忙打開聖經129條，見上面寫著：「再深入一點你會得到莫大的快樂！」神父看罷，大呼：「上帝啊，業務不熟害死人吶！」61小龍的爸爸長年出差，家裡只留下小龍和媽媽兩人！.一天，小龍的媽媽按耐不住慾火，便脫下衣服，撫摸身體對著鏡子說：「我需要一個男人，我需要一個男人！」這一幕恰巧被小龍看到，因為急著要上學，小龍沒有想太多就上學去了。小龍放學回家，赫然發現媽媽和一個男人在床上！小龍大吃一驚！連忙跑進自己的房間，脫光衣服學著媽媽的動作，對著鏡子說：「我要一輛自行車，我要一輛自行車！」62.阿麗在逛街的時候，看到一個路人帶著兩個可愛的小孩。阿麗說道：「兩個小傢伙真可愛，叫什麼名字呀？」路人冷漠的說：「我不知道。」阿麗疑惑的問：「瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道！」路人憤怒的說：「這兩孩子不是我的！我是避孕藥廠的推銷員，這兩孩子是客戶剛退的貨！」63.一男子夜晚在街頭看到了一個性感美女！男人調侃道：「這麼晚了還在遊盪，你是幹啥的？」美女回答道：「妓者！」男人好奇的問：「哪個報社的？」美女冷冷的說：「和男晚抱的！」64.某女生在宿舍試穿新買的內褲，發現太小，於是就回商場退貨。售貨員小姐堅持概不退貨，兩人爭執不下。為此，驚動了商場經理。經理說：「如果沒穿過就給退貨。」女生說：「我保證，真的沒穿過！」經理接過內褲，瞅了片刻！從上面捏起一根淡黃色、曲曲彎彎的毛，問道：「這難道是根草嗎？」女生憤怒的說；難道頭髮就不能有自來卷嗎？65.一老者三世同堂！一天回家時買了一份「牛鞭」菜！飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：「爸，這叫什麼菜？」公公不好說明，說：「吃吧，別管那麼多！」兒媳又追問，公公只好回答：「動物身上的！」兒媳問道：「你身上有嗎？」公公答：「有！」兒媳又問：「那我身上有嗎？」公公稍加思索，回答：「有時候有，有時候沒有！66.一位女郎第一次到藥房買安全套。老闆問道：「你要多大尺寸的？」女郎想了想，張開口說：「啊~~大概是這麼大吧！」（ 看來這位女郎精通樂器呀『蕭』）67.好學的男生向淵博的女教授請教！男生說：「請問《有容無欲，乃大則剛》是什麼意思啊？」女教授滿腹經綸的回答道：「前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的慾望……」沒等女教授說完，男生紅著臉說：「謝謝教授，後半句我知道了。」（看懂了嗎 呵呵）68.丈夫找不到毛衣，就問妻子：「我的毛衣在哪？」妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我哥了。」丈夫找不到褲子，又問：「我的褲子在哪？」妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我弟了。」丈夫忍無可忍，發怒的喊道：「你不如把我洗了洗，送給你妹吧！」69.哥倆躺在床上夜話。 小弟：「色情片和情色片到底有什麼區別啊？」 大哥：「情色片偏重藝術。」 小弟：「那色情片呢？」 大哥：「色情片偏重技術！」70.有一天，公司里出現了一台性功能測試儀！甲乙丙三人都想試試看，測試一下誰那裡最厲害！甲先把自己的放進去，機器說：「你的家庭會很幸福！」乙也把自己的放進去，機器說：「你的家庭會很美滿！」丙也不甘示弱，把自己的也放進去！機器報警說：「先生！請不要把牙籤放進來開玩笑！」71村長攜夫人到縣上開會。鄉長問：「你怎麼連老婆都帶來了？」村長說：「會議通知上要求的啊！」鄉長奇怪的問：「不會吧？我咋不知道啊！」村長拿出通知，說：「你看看，上面明明寫的日用品自帶！」（『日』用品自帶）72.一位氣質出眾的美女準備接受高爾夫球訓練！教練對美女說：「你必須握緊球棒，就象握住你老公的那裡一樣。」美女聽從教練的指示拿過球棒，並將球擊打了出去。教練稱讚說：「很好！現在請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行下一組訓練。」（仔細想想笑點在哪）73.某男隱居深山，一天，他赤裸身體裸睡在草叢中休息！突然來了個采蘑菇的小姑娘，邊采邊數：「1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個，5個...」第五個實在拔不下來，小姑娘只好放棄離開！但是為此，裸男感到非常的爽！於是第二天，此男依然裸睡於此！這時，又來了一個采蘑菇的小熊：「1個，2個，3個，4個，5個，5個...6個，7個，8個......」（仔細想想笑點在哪）74.唐僧西行途中，遇一女妖！看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念！欲行房事！女妖見狀，驚呼：「長老！小女月經在身，恐有行房不便！」唐僧聽罷，雙手合一道：「阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！」75.阿龍開了一部新跑車，很拉風的載著女友去飆車！忽然，阿龍的跑車撞上了旁邊的路障，掉進坑洞里去了！警察趕到現場時，很慶幸的發現，阿龍因為系了安全帶，所以仍然安全的坐在駕駛座上！但是，警察隨即又看到阿龍的褲襠里沾滿了血！而且阿龍還大叫個不停！警察：「別叫了！還好你系了安全帶，否則很可能會像鄰座的女人一樣從車窗飛出去！你應該為此感到慶幸！」阿龍哭著說：「警察大哥你別開玩笑了，難道你沒看到那女人手裡握著什麼？！」76.從前有個寡婦和小女兒一起生活，寡婦家對面住了個單生漢！每當寡婦出門時，單身漢都要把他的那傢伙拿出來向寡婦示威，為此寡婦感道很氣憤！有一天寡婦帶著小女兒去買菜，單身漢又故計重施！於是，寡婦對女兒說：「你看對面門縫有條肥蟲，快去把它抓住，媽媽回家拿刀把它殺死！」於是小女兒跑去抓蟲，媽媽回家拿刀！等媽媽把刀拿來，卻聽她女兒說：「媽媽，不用拿刀啦！蟲蟲已被我捏死啦，你看他的腦漿都被我捏出來了！」（好邪惡的笑話）77.有一個美婦到中東的一個國家旅行！在一家餐廳用餐時，看見有一個留著大鬍子的人，沒有付款就走出去了！於是美婦便問老闆：「他為何不用付帳？」老闆回答：「我們國家的警察都留大鬍子，而且警察吃飯不收錢！」於是，這位美婦就把老闆帶到廁所，然後掀起自己的裙子說：「噓！其實我也是警察！卧底！」78.有兩隻螞蟻兄弟，不小心被一陣風吹到了女孩的內褲里！哥：「弟弟，估計今晚你得要睡在山洞裡了！」弟：「好吧，那哥哥你睡哪呢？」哥：「那我就睡在外面的草坪吧！」就這樣，過了一夜！第二天，弟弟生氣的說：「真他媽的衰，昨晚一條蛇在洞里跑來跑去，最後還對我吐口水！」哥哥一聽，大怒：「靠！我更衰，一晚上兩個大石頭不停的砸老子！」79.有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲！可是老婆實在沒有興趣！於是老婆說：「不行啦！人家今天那個來了！」水手很掃興，過了一會，他又興緻勃勃地把老婆身體翻過來，這時老婆說：「不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！」水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道：「賤人！如果你敢說扁桃腺也發炎的話，我就一腳把妳踹出去。」80.一對男女正在親密，女的忽然跳下床！跑進廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上！女的氣哼哼地罵道：「少在這裡丟人現眼，回去去把小雞喂大再來吧！」81.夫妻二人合夥打麻將，商量好看妻子的眼色行事！玩牌中，妻子猛然劈開大腿，其夫見忙出八萬！結果給別人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：「我她媽要的是小雞！」82.四名女護士決定捉弄一下傲慢古怪的主治醫生。幾天後，四名護士聚在一起談論起她們的「傑作」。 第一個護士說：「我把他的聽診器里塞滿了棉花，讓他什麼都聽不見。」第二個護士說：「我把他的體溫計里的水銀抽了出來，又畫上個假的，不管給誰量體溫，溫度計總是顯示49度。」第三個護士說： 「我比你們更狠，我把他抽屜里的避孕套都扎了個孔兒。」第四個護士聽後，大喊一聲「什麼？」隨後便暈倒了！(看不懂就表示你太單純了）83.一哥們的jj不夠大，一直寢食難安！一天，這哥們看到一廣告：「不打針、不吃藥、不手術、無痛苦快速增粗增大！」哥們狂喜！還有這種妙事！於是火速到郵局匯款！一個星期後貨到，打開包裝一看，「靠！一個放大鏡！」84.三人結伴外出找小姐！甲說：「我的12厘米」乙說：「我的16厘米」丙說：「我的6厘米」 妓女說：「那我要最短的。」 一會，妓女像發瘋了一樣跑出來，吼道：「我x他先人，那個王八蛋說的是直徑！」85.一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。 牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。 只見新郎憤怒地說：「我靠，大白天讓我搞這事？」（自己做一下那個動作就知道笑點在哪了）86.有一女子進性用品商店，想買一支振動棒。老闆說：「都在上邊，自己選。」女子認真選後說：「我就要那個紅色的！」老闆看了一眼說：「小姐，那是滅火器！」（這位小姐 胃口夠大的呀）87.酒吧里，幾個兄弟在閑聊。小李問：「跟老婆做那事的時候，最讓你瘋狂的是什麼？」 小王憤怒的說：「她他媽一激動，把我名字叫錯了！」88.兩男人在海邊游泳！其中一人想在沙灘上裸曬，但又不好意思！他朋友想了個辦法，把他埋在沙灘里，只把小弟弟露在了外面。 這時，剛巧經過兩個美女！美女看到後大驚：「真他媽有意思，這玩意還有野生的？！」89.有一男職員出差，晚上在一家旅社投宿！剛準備睡覺，電話就響了。電話那頭傳來一女人聲音：「有緣千里來相會，兩百塊錢貴不貴？」男：「天下何處無芳草，五十塊錢搞不搞？」 女：「春風難度玉門關，你最低給個一百三。」男：「萬水千山總是情，七十塊錢行不行？」90.一個男人心情沉重的在酒吧喝酒！ 服務生：「先生心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！」 男人：「我是同性戀！」 服務生：「那又怎樣？」 男人：「我哥哥也是同性戀！」 服務生：「啊……」 男人：「更糟的是，我弟弟也是！」服務生：「難道你家沒人喜歡女人？」 男人：「有！我妹91.一位太太懷孕了。而在第9個月的時候，先生卻忍不住個人的慾望，所以就強迫跟他太太親密。一個月後，小孩出生了，是個男生，而且是個天才！一出生就會講話！只見他轉頭一看見醫生就問：「你是不是我爸？」醫生：「不是，我是醫生。」他看到了護士，也問：「那你是不是我爸？」護士：「不……我是護士。」最後他看到了他的親生父親：「那你是我爸啰？」先生很高興：「對！我就是你的爸爸！」小孩很生氣的拿手指戳他老爸的頭，一邊罵道：「這樣戳你痛不痛？痛不痛？」92哄女人就好像是qq升級一樣！每天至少兩個小時，達到一定的天數後就可以太陽（日）了！93老闆要加入政協了。在填寫申請表時，他看著表中的「特長」一欄，百思不解！最後問女秘書：「特長是啥玩藝？」女秘書回答：「特長就是身上的長處。」老闆認真想了想，工工整整地填上：「老二。」94一個男人去求醫，女醫生問其什麼事？男人說：「告訴你後不要笑！」女醫生說：「嗯！」男人脫下褲子，其小弟弟僅有火柴棍粗細！女醫生沒有忍住，爆笑不止！男人怒道：「都腫了好幾天了！你還笑！」　95新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的夫妻生活……　小明：「親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，以後如果我想要的話，我就搖你的奶奶二下，如果你想要的話，你就搖我的小弟弟二下，你說怎樣？」妻子覺得這個主意很好，嬌羞地說：「好呀，那就這麼說定了！」　過了一會兒，妻子又突然輕聲地問：「那如果我不想要的話呢？」　小明：「嗯，那，那你就搖我的小弟弟二百下好了！」96一猛男在女友的面前展示自己的肌肉！猛男脫下衣服露出自己的二頭肌，對女友說：「這相當於五十公斤炸藥！」又脫下褲子，指著大腿說：「這相當於一百公斤炸藥！」接著脫下內褲，但是還沒等說話，女友便奪門狂奔，並且驚叫道：「天吶！引線這麼短！」97公司一女職員家裡裝修，於是請假裝修房子，可假期結束後，房子還沒裝修好！女職員便寫了一張請假條讓同事帶給經理！經理一看，嚇得兩腿發軟，只見假條上面寫著：「房事未完，欲多請幾個男的再干幾天…」98小張買了一桿獵槍，他想為槍配上一隻望遠鏡，於是來到了一家武器商店！店主拿著望遠鏡炫耀的說：「這玩意兒挺管用的，你從這兒，可以清楚地看到我家對面山坡上的那幢房子！」小張驚喜的說：「是嗎？」隨後拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來！「你在笑什麽？」店主有些莫名其妙。小張邊看邊說：「我看到那房子里一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」店主急忙接過望遠鏡看去，氣得渾身發抖！店主咬牙切齒說：「如果你能把那女人的腦袋和男人的那根玩意兒嘣下來，這隻望遠鏡就白送你啦！」說著從柜子里取出了兩顆子彈！小張接過子彈，又拿過望遠鏡仔細地望了望對面，突然冒出了一句話：「根據目前的情形，一顆子彈就可以滿足你剛才的要求了！」 （你懂小張說的最後一句話嗎？）99有一個鄉下小伙，第一次進城，看看到街上花花綠綠的美女廣告，身體就起了反應！但是他以為自己病了，急忙來到醫院，對醫生說：「醫生，救救我，我這個腫了。」醫生看了看，覺得很好笑，又不便說明，就對他說：「沒關係，吃點葯就好了。」於是隨便給他開了一些葯吃了。小伙吃了葯，過了一會，果然好了，於是第二天又上街了。結果又出現了昨天的情況，急忙又來到醫院，可是昨天的醫生不在，只有一個護士，他於是將病情向護士講述了一遍！護士聽完，笑了笑，徑直把他帶進病房....過了一會，小伙出來了，正好見到醫生回來，就對他說：「你是什麼醫生，隨便給我開了一點葯就把我打發了，太不負責了，哪像這位護士小姐，連膿都給我吸出來了！」 100一天，中國、美國和日本的三名男遊客到非洲旅遊，誤入某原始部落，被土著人抓起來，要把他們吃掉。在開膛破肚之前，部落酋長說：「我們部落有個規矩,如果你們三個人的小弟弟長度加起來正好20厘米，就把你們放了。」 這三個人大喜，立刻配合土著人測量小弟弟的長度。美國人的拿出來一量，十厘米；中國人的拿出來一量，八厘米；這下美國人和中國人頓時傻了眼，然後頓足捶胸，大呼必死無疑；正在這時候日本人拿出小弟弟一量，竟然正好兩厘米！三人頓時歡天喜地，高呼萬歲。 喜慶之後，人類的劣根性馬上作怪。美國人說：「老子的小弟弟最大，功勞最大！」中國人說：「我的小弟比你的小了一點，可沒有我這八厘米也不行，憑什麼你功勞最大？」兩人爭吵間，日本人大喊：「你們兩個別爭了，要不是老子及時勃起，你們都他媽的得死！！！」101.兒子馬上要上大學了，開明的父親說：「如果寂寞，你可以找雞，我報銷，但是發票上要寫打鳥。」一月後，父收到賬單，「打鳥費2000。」父親開導說：「盡量找便宜的鳥打！」一月後父親又收到帳單，「打鳥費50，修槍5000！」 130某日，上化學課時，老師談到了許多有關「瑩光」的東西，只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！ 老師語重心長的說：「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．」這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」131劫匪闖進銀行，握著槍吼到：躺下，不許動！ 大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐，說「請你躺文明些！這是搶劫，不是強姦！ 132一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮鬥一輩子;下聯為:吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上.橫聯:倒雞巴霉。133有戶人家家裡小，於是只好在睡覺時用布簾隔開，小孩睡外面，夫妻在裡面。 有個晚上，小孩睡覺醒了，看見一隻蚊子在蚊帳的一個破洞飛進飛出，由於睡不著，就在那邊數「進去，出來。進去出來。。。」 過了會兒，他老爸氣沖沖的出來，「啪」的就是給小孩一巴掌，並罵道「他媽的，老子還用你教！」 134價錢多少的區別——做台小姐告白： 五塊你當我什麼人， 五十我不是那種人， 五百今晚我是你的人， 五千今晚別把我當人， 五萬不管今天來多少人， 五十萬不管今晚來的是不是人。 135一位瓜農的西瓜田每天晚上都被小偷光顧，他想了很久，終於想到一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些西瓜中有一個西瓜注射有劇毒！ 果然從第2天開始沒有再丟一個西瓜。不過一個星期後。他看到牌子上多了一行字。當場全身涼了半截！牌子上寫著：現在有2個了！136今天一群日本人來我校參觀！說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……（以前都是看AV的吧）137一個人發貼問：卡巴斯基和巴基斯坦到底有什麼關係？ 回貼：有雞巴關係啊！ （都有雞巴兩個字）138老師讓學生用「皺紋」造句。 一學生寫：「我爸爸的蛋上有很多皺紋。」老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。 家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字……139一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後笑著驚呼「真他媽的靈啊」！ 140一70老翁告訴他的醫生說：我使我22歲的妻子懷孕了。 醫生說：有一次我去打獵，迎面撲來一頭獅子，我急忙扣動板機,槍沒響獅子卻被打死了。 老翁說：這不可能，一定是有別人射中了獅子。 醫生說：我也這樣認為。141一對情侶卿卿我我情濃之時，女的問男的：你現在想什麼。男的說：跟你想的一樣！沒想到女的給了男的一記耳光，並罵道：你這個流氓！142一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」143全都猜對勒,你你你就系個淫賊 　　1.太陽懷孕了.(打一首歌) 　　2.太陽和月亮約會.(打一首歌) 　　3.男人偷看女人洗澡.(打一首歌) 　　4.女人偷看男人洗澡.(還打一首歌) 　　5.五個女的洗澡,十個男的偷看.(打一成語了) 　　6.壓軸的題目,答對了這個你心也純潔不到哪去! 餃子是男是女? 答案： 1：<<都是月亮惹的禍>> 2:<<星星點燈>> 3:<<霧裡看花>> 4:<<好大一棵樹>> 5:五光十色 6:男的,因為餃子有包皮144我們來個假設，你是父親（我是說假設），如果回家的時候推門兒進女兒的房間，陡然間發現你閨女正在裸聊，你會怎麼？！」你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎麼回答？我來個歌德巴赫猜想吧。 答案一：一個很沒有想像力的父親會回答：「絕對不可能！因為我姑娘規定，我不敲門不許我進屋！」 答案二：一個比較順從的父親：「一般來說，還沒等我說話，我的女兒會對我咆哮著嚷道：『出去！』」 答案三：一個暴躁的父親：「我會衝上去用摺疊板凳拍死她！也不讓她給我散德行！」 答案四：一個幽默的父親：「為什麼不開空調？！」 答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：「聊完出來吃飯。」或者「先吃飯，吃完再聊。」 答案六：一個驚慌失措的父親直接衝進去拔插頭。 答案七：一個財迷的父親：「我來收管理費。」 答案八：一個色鬼父親：「閨女，怎麼收費？給打個折唄？」145針對日前移動請周杰倫為動感地帶做代言，據悉聯通將請周杰倫他爺爺做代言人，口號是：「孫子才用動感地帶。」中國移動立即做出反應——已經簽下姚明的父親，即將大規模宣傳「兒子新時空，老子全球通」的口號。中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為形象代言人。宣傳口號是：「我還能！」中國移動為了反擊，立即請了楊振寧的夫人翁帆為形象代言人，宣傳口號：「你不能，我能叫你能！」146看單碟的是常人 　　看壓縮碟的是強人 　　看多張壓縮碟的是製作人 　　　　 　　沒看就硬的是男人 　　沒看就軟的是女人 　　看完無動於衷的是痿人 　　看完想上街的是罪人 　　　　 　　看日片的是廢人 　　看美片的是猿人 　　看國產片的是黨的人 　　　　 　　看一對一的是年輕人 　　看多對一的是中年人 　　看多對多是賤人 　　看美女與野獸的是根本不是人 147某男子去性用品商店買避孕套：給我拿你們店裡最大號的套子。 　　售貨員：給。 　　男子看了看說：還有更大號的嗎？ 　　換了幾次之後，售貨員的不耐煩的說：看你的身板能帶上這些大號嗎？ 　　男的笑了笑說：哦！女士你誤會了，我朋友過生日讓我演JB。 　　女的怒了說：靠！你朋友叫你裝B的話你不得給你頭上掏個坑啊！ 148都是早熟惹的禍！病房裡來了一位兩三歲的小女孩，看起來很可愛的樣子。護士姐姐逗她：「小朋友，你是男孩還是女孩呀？」小女孩坐在病床上面無表情，淡定地叉開了雙腿！149八戒鬱悶的說：「近水樓台先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁！」悟空安慰其：「獃子，放心吧，兔子不吃窩邊草的！」150某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》！結果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：「都是蟲子惹的禍。」只有一個學生獲得了滿分！答案是：「拔的太晚！」