笑話集原創笑話精品展第九十九期

1、第一天王后：誰是最美的女人魔鏡：是王后您第二天王后：誰是最美的女人魔鏡：是白雪公主第三天王后：誰是最美的女人魔鏡：是您，王后若干天后王后：你一天說我美，一天說白雪公主美，到底誰美！魔鏡：你們誰化妝了誰最美@笑的月華

2、小王：「爸爸，如膠似漆是什麼意思？」老王：「像膠和漆那樣黏結，形容感情熾烈，難捨難分。」小王：「我知道了，就像媽媽和王叔叔一樣。」老王懵B了。。。

3、四位屌絲聊天。甲：「一位短裙美女迎面走來，突然一陣風將美女的短裙吹起，如果要你說一句讓所有人都震撼的話，你會說什麼？」乙：「日！好白。」丙：「靠！沒穿內褲。」丁：「我的個乖乖，居然有個小JJ。」@biao521ge

4、小蒼蠅問大蒼蠅：為啥國人都喜歡進口貨，不喜歡自產的！大蒼蠅道：我給你打個比方吧！他指著一坨新鮮的人屎道：這就是進『口』貨。將屎送進口裡後，他讚歎道：味道好極了！然後他又拉了一泡屎，指著道：這就是自產的，你敢吃么，我反正是不吃的！現在，明白進口貨跟自產貨的區別了吧！小蒼蠅頭點得跟小雞啄米似的。

5、帥哥小李和媳婦吵架，媳婦對她各種數落，小李幽默的對媳婦說:「別摧殘我的靈魂。有本事摧殘我的肉體！」媳婦破涕為笑，兩人啪啪一場，和好如初。今天我媳婦又嘮叨起嫁給我如何如何委屈，然後是各種數落，我幽默的回應她道:「別摧殘我的靈魂，有本事摧殘我的肉體！」誰知，這貨啪啪給了我兩耳光，然後回娘家了。

6、甲:「聽說我們公司，新聘任了一員工，能力一般。為什麼聘他？」乙:「聽說，招聘那天，他忘記帶簡歷了，打電話，他年邁的父親親自送來的！」甲:「考官這樣就被打動了？」乙:「還能怎麼樣，局長都給兒子把簡歷送來了！」

7、下屬請領導喝酒，喝著喝著，突然冷場沒人說話了，領導為了打破僵局說:「小李，來個段子！」小李聽到領導的吩咐傻傻的哈哈一笑……第二天，小李弄了兩箱緞子送到了領導家裡。

8、甲：「為什麼醜女旺夫，比如諸葛亮媳婦黑丑，諸葛亮卻很牛逼！」乙：「這還用問嗎，你娶了鳳姐，你不想拚命的掙錢，換個漂亮的呀？！」@呦呦ta爹

9、甲：你說我是不是很有女人緣？乙：咋回事？甲：我上個廁所，門口竟然有好幾個美女在焦急的等我。乙：在哪啊？甲：火車上。乙：滾……

10、黑白無常到人間遊玩。見某處，有美鬼無數。黑無常道：「此是何地，為何美鬼如此之多？」白無常道：「必是紅燈區。」黑無常深覺有理。又到某處，有丑鬼無數！黑無常又問：「這又是什麼地方？」白無常道：「必是醫院！」黑無常搖頭：「醫院當是什麼鬼都有，為何偏只有丑鬼？」白無常：「這是整容醫院！」黑無常嘆服！@老跌2996901332

11、甲：一個朋友借了我五百，現在在外地，都好久了，就是不還錢，又不好意思直接開口要，於是我把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天給他發到朋友圈的都評論一番。最終……乙：他最終想起來借你五百塊的事情了？甲：不，他把我給拉黑了。@往事如風

12、從小有個醜小鴨經過一番努力，變成了白天鵝。有不少醜小鴨紛紛來問它說道：「你是咋從醜小鴨變成白天鵝的。」醜小鴨故作高深的說道：「首先要攢錢。」其他醜小鴨還在追問道：「然後呢。」醜小鴨接著說道：「然後努力攢錢去韓國，就可以了，先是拔毛手術，然後是種毛，再然後是整容，拉雙眼皮，還有把脖子拉長，最後是讓小腿變長變細。」@會吃魚的貓

13、蒼蠅兒子對蒼蠅爸爸說道：「爸爸，爸爸，這幾天吃的太單一了，而且太辣了，裡面還有罌粟，我怕我成癮君子啊，難受死了。」蒼蠅爸爸心疼的說道：「好啊，好啊，兒子我們搬家，不再火鍋店住了，去小姨家住住。」住了幾天小姨家，蒼蠅兒子又說了：「爸爸，爸爸，這幾天吃的太單一了，成天吃肯德基，而且那肉里都是防腐劑，難受死了。」蒼蠅爸爸嘆了口氣道：「那去你大舅家串串門吧。」幾天後，蒼蠅兒子奄奄一息的說道：「大舅家住在果蔬店，好傢夥，那往水果上面一會撒催熟劑，一會用硫磺泡讓果子顯得更新鮮，再加上上面還有農藥殘留，我只是稍微嘗了幾口，就快要掛了。」

14、一個男人對一個女人苦苦糾纏，一直糾纏了四五年，女人實在煩的不行。那天，男人又在街口堵住了女人說道：「親愛的，我愛死你了，你一定要嫁給我，這輩子我只想要娶你。」女人看了看男人，嘆了口氣道：「看到那面下棋的那個老男人了么，只要你給他暴揍一頓，我就答應嫁給你。」男人欣喜若狂，衝上去給老男人一頓揍，然後樂呵呵的回來說道：「親愛的，我已經做到了，你嫁給我吧。」女人笑了笑道：「這輩子你想娶我是沒希望了。」男人一愣道：「你咋出爾反爾，我已經聽你的話打了那個老男人了啊。」女人笑了笑道：「那個老男人是我爸，這婚事現在我爸絕對不會同意的，你就徹底死了那條心吧！」@我朋友叫劉正偉

15、兒子：爸爸，你小時候有撒謊過嗎？爸爸：有啊……兒子：那跟誰撒謊呢？爸爸：當然是你爺爺奶奶了！兒子：那又是為什麼而撒謊呢？爸爸：逃課呀，打架鬧事呀，沒完成作業呀………兒子：哦，恭喜恭喜，你終於後繼有人了……爸爸：臭小子，你………

16、老師：小明，午睡時不要說話，好嗎？小明：我怕做不到！老師：你就不能控制自己嗎？小明：你說夢話的時候你能控制嗎？老師：滾………@寂來聊

17、有一個目不識丁的農村老頭，因錢財問題跟人打官司，最終打輸了，老頭失聲痛哭！法官勸道：「別哭了！如果你對判決結果不服的話，可以去上訴啊！」老頭：「上啥『樹』啊！我都一大把年紀了，爬都爬不動嘍！你還不如叫我去跳河呢！」

18、爸爸：「兒子，你兜里怎麼會有50塊錢？快說！到底是哪兒來的？」兒子：「爸爸，這是我幫同學做作業賺來的！」「好樣的！從小就有經濟頭腦！」爸爸誇獎道，隨手從兜里掏出20塊錢，「去，到樓下給爸買包香煙！」兒子：「那。。。您給我多少回扣啊？」@帶筆從戎

19、1.女人是一部車，看了亮眼，所以都想看看，摸了動心，所以都想摸摸，如果能夠鑽進去，開動起來，才是最爽的。2.女人是水，小女子是是平靜的小溪，女強人是洶湧的大河，好女人是清徹的泉水，壞女人是渾渾的污水，缺了她會口渴，她多了不小心又會被淹死。3.女人是一座山，高山就像美女，越高越神秘。追求一個女人就像爬一座山，過程很艱辛，欣賞到風景很甜美。4.女人是包裝食品，包裝可以很精美，也可以很簡單，不過都有一個共同的特點，只有剝開外面的皮，才能嘗到裡面的味道。@李紹旺

20、一鬼在對另一鬼在說鬼話：「你說我這命有多大呀！在我很小很小時那年長大水，我媽帶著我被水沖走了，被救上來時我媽插上了吊瓶而我什麼事也沒有，去醫院的路上又出了車禍，我媽雖然受了點傷我卻平安無事，到了醫院聽說家裡地震，房子都倒了，還死了好多人，我又躲過一劫，哎！要不是我爸和我媽吵架把我給流產了，你說我現在會是啥樣子？」@趙修才