【美文】陳世旭：社交的最大技能（2011年3月31日《今晚報》今晚副刊） - ydcyjl...

社交的最大技能

陳世旭

醫學界最近在談論一種「社交焦慮」現象。社交焦慮是一種對任何社交或公開場合感到恐懼或憂慮的精神狀態。醫學界稱之為「社交焦慮障礙症」，是當今世界繼抑鬱和酗酒之後排行第三位的精神健康問題，全球平均每100人中有13人在一生中有發病的可能，我國每10個人中就約有1人或多或少有社交焦慮上的困擾。追溯社會原因，專家們認為是人們在感受現代生活喧囂與落寞的同時產生了心理排斥，網路化更使得人際交往缺乏，從而導致了社交技能的退化。

社交的重要性由此而突顯出來。社交是一個寬泛的範圍，其中最主要也最重要的是交友。社會資源通過社會網路分布，擁有社會網路，便易於得到社會幫助，化解社會風險，沒有朋友，或朋友圈太小，必然使自己的社會處境受到局限。沒有朋友的人生是不可想像的，而交友的狀況，首先取決於交友的真誠願望，然後才有培育技能的可能。

關於交友，有許多公認正確的原則。比如：看一個人要看他是否有老朋友，一個只有新朋友的人是靠不住的。這話原則上是不錯的，但並不等於一個人不需要新朋友。一個沒有新朋友的人，又哪來的老朋友？又比如：朋友就是精神和品格高度一致，在事業上志同道合的人。這話原則上也是不錯的，但那是一個很高境界的友誼，人們在世俗的生活中，不可能沒有一般的交往，一般的朋友。因此也就有了一些一般的原則：

不要急功近利，建立交往比得到幫助更重要。首先是要通過一些雙方都感興趣的話題獲得對方與自己輕鬆對話的機會，交往到一定程度再深入探討其它話題。

不要自卑也不要自負，持以平和心態。你不一定比別人強，也不一定比別人差，你是在與不同結構不同層面的人交換信息，信息的差異決定了你也有自己的價值。

不要讓人覺得冷淡甚至冷漠。要得體而熱情地表達交往意願。儘可能營造有價值的話題；儘可能肯定他人可欣賞之處，但不要肉麻；儘可能找到與對方有關聯或對方與自己相似的地方，但又不是單純的「套近乎」。儘可能在雙方有共同興趣的話題上進行交流，對對方得意而你不擅長的話題表現出興趣。

不要關注對方的隱私，比如收入、私生活、難言之隱之類。歐里庇得斯說：「既然我們都是凡人，就不如將友誼保持在適度的水平，不要對彼此的精神生活介入得太深。」交往得再熱絡也應該保持適當的距離。心靈和情感上的某些東西是無法替代的，就像兩條鐵軌永遠不能相交，平行著才能走遠。

不要只交往權貴名流，他們有太多的「粉絲」，交往價值反而低。來自普通行業的朋友更容易交往，他們不會因為被太多人追逐而輕視別人。

不要強求對方給予實際而重大的幫助，尤其不要索取錢物。

不要過分拘謹，坦誠直率往往是達到目的的捷徑。愛因斯坦經常以「沒有時間」為理由，拒絕畫家讓他坐著為他畫像的請求。但有一次，一位畫家懇切地說出「我非常需要這幅畫所得的錢」的時候，他馬上就改變了態度，坐下來任其畫像。

不要苛求。誰都不是完人，誰都有出錯的那時候，對朋友的缺點和錯誤，更應該儘可能地給予理解。事實上，真正的朋友是你把他看透了還能喜歡他的人。

不要針鋒相對。有了不同看法可以婉轉溫和地保留意見，切忌無謂地爭論不休，讓對方覺得你跟他過不去。

不要虛偽。孔子講「友直友諒友多聞」，「友直」在最前面。對看到的一件事情、一種行為，心裡怎麼想就怎麼說。除了語言需要藝術性，觀點一定要明確。不要去費勁猜測別人會怎麼想，長期下去，不知不覺會變成一個口是心非的人。這樣的人不可能有真正的朋友。

除了上述根據常識歸納的原則之外，我從自己的生活中還總結出一些善待朋友的原則：

寧可麻煩自己，不麻煩對方；寧可委屈自己，不委屈對方；寧可為難自己，不為難對方；寧可自己隱忍，不讓對方隱忍；寧可自己承受壓力，不讓對方感覺壓力。可以接受對方的善待，不可以要求對方的善待。可以接受對方的邀請，不可以做不速之客。人有求於我，我儘力而為；我有求於人，聽人方便。

上面說的，並不只是技能，而首先是一種由衷的願望。一個人只要滿腔熱情，滿懷善意，真誠待人，就一定不會沒有朋友。