雷人囧事大集會，你個蛇精病，蓋個白單子還點柱香！

1、「潭中魚可百許頭，皆若空游無所依。日光下澈，影布石上...」「老闆你憋瞎逼叨叨了，就說這魚多錢一斤吧？」2、昨天參加同學婚禮，各種煽情結束後準備喝酒的時候，新郎一哥們說:我能說句話嗎？你媳婦跟我在一起三年，今天跟你結婚了，是不是該把三年的生活費啥的給結了？3、小侄兒考試考砸了，回家被爸狠狠地揍了一頓，完事兒了問他疼不疼，他居然說：你覺得過癮就行。4、租房，走廊盡頭有一單身美女，養了一條小狗。不經常見面，沒有機會無法搭訕。但是那隻小狗跟我很熟，我老喂它吃骨頭！今天聽到門外小狗叫，我開門一看，門口躺著一件精緻的唯美的胸罩，小狗還在那搖尾巴，好兄弟，哥沒白疼你！5、一直覺得出數學題的人態度太差了！不是說求證嘛！求證啊！求啊！你特么倒是求啊！我寫錯了還扣我分吶！你特么求我的啊！嫌我錯了你別求我啊！求別人去啊！6、小時候媽媽喂我飯之前會看書，我問她看的什麼時，媽媽總是笑著告訴我：「是《育兒經驗寶典》啊！」我很感動，直到我認識字才發現，媽媽看的是《豬崽飼養手冊》。7、高中的時候一鄰班同學追我們班裡女神（我同桌），每天默默準備好早餐放在她桌洞里，每天都有個烤腸，我都偷偷拿走吃。某天我剛把手伸進同位桌洞，她進來看到了，我機智的說：瞞了這麼久，還是沒能瞞住你……然後……我們在一起了。8、剛看到篇小說，主角被反派打翻在地，破綻大露。反派哈哈一笑，高舉大刀喝道：明年今日，就是你的死期！這個反派的拖延症還挺厲害的。

9、畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師極少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：「老師親她一個！」大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：「不可以處罰老師！」10、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：「這位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。」我十分驚訝：「你怎麼算得這麼準確？」他捋了捋鬍鬚說：「因為凌晨一點至三點是丑時啊。」11、和老媽逛街，我挑中了一件800的褲子，售貨員說可以打八折。老媽說：「我兒子比較挑，從不穿打折的衣服。」說完拉著我來到另一家店幫我挑了一件褲子問：「這條褲子打折么？」售貨員搖了搖頭：「不好意思，不打折。」老媽爽快的掏出40塊錢說：行，買了。12、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀……我一轉頭女友就給了我一巴掌！13、剛一個陌生女人加我，說失戀了很傷心，找人安慰。然後讓我現在去找她，哥說已經結婚了，不去。畢竟哥已經是有老婆孩子的人了，豈能做出如此勾當？這裡想奉勸那些失戀的女人們，不要因為一段沒有結果的感情去隨便糟蹋自己。何必編這麼憂桑的故事？真以為哥老婆不在旁邊啊。14、相中一個妹子，我問死黨該怎麼辦，死黨徑直走過去跟妹子要了電話回來，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：「就這麼辦，學著點！」 我點點頭，憋足了勁，也學著他的樣子走過去給了妹子後腦勺一巴掌。15、進門後的第一眼我就愛上她了，我問她你喜歡這裡嗎？她不停地搖頭，我毅然走上前一把將她摟在懷裡，徑直走向門口，「跟我走你後悔嗎？」她沉默不語，想來是受壓迫太嚴重，不敢表達心中所想吧，想到這裡我的心更疼了，但就在我快到門口的時候，商場保安一巴掌把我拍翻在地，「把風扇放下！」16、我男朋友最近總是嫌棄我，總說距離產生美，我倆住一塊久了沒有美感。不是我不給你距離，我就一大學生，不住寢室住哪，況且咱男寢環境還不錯，住宿費還低不是嗎？

17、剛剛在空間看到了以前同學的照片，讓我深切地感受到，原來醜小鴨也可以變成丑老鴨的。18、「真沒想到，胖丫能嫁個這麼貼心的老公，聽說倆人度蜜月的時候，他晚上都伸胳膊讓胖丫枕著睡。」「哇哦，好浪漫啊，那後來呢？」「他截肢了。」19、今天飯店吃飯，一大叔坐我對面，他對我說:「小姑娘，你有男朋友嗎？」我:「沒呢，現在還單身。」過了半分鐘...大叔:「小姑娘啊，你這不行啊，再丑也要談戀愛啊。」卧槽，尼瑪，看招！20、為了將來的兒子，我要好好奮鬥，因為如果有一天兒子說「爸爸，我把同學打了，他家長要5萬醫療費。」我就可以說「什麼！要5萬！給你30萬，再打5次！！」為了成為這麼棒的爸爸，我要好好奮鬥了！21、中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來，我問老婆：「怎麼樣，花生香嗎？」老婆白了我一眼，很幽怨地回答：「當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種！」看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：「你瞧瞧，人家一家三口住著三居室呢，哪像咱家。」22、向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀髮。 這時閨蜜說：待你長發及腰可要小心啊。 我好奇問：小心什麼？ 閨蜜說：小心拉大號沾到屎。23、我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了？ 我說：媽，你能不能不鬧。你造多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過！ 我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹。24、「曾經，我的理想是成為一名科學家。」「那你現在怎麼忘了初衷，成為了一名海盜呢？」「記得有一天，我突發奇想，拿著放大鏡觀察太陽。」

25、男朋友也是個吃貨的樣子。跟他去逛街，發現他盯著一個吃冰淇淋的美女目不轉睛的看，一直目送人家遠去好吧！我還沒來得及發飆嘲諷他，他扭過頭來就跟我說「我想吃那個冰淇淋！」是他太機智了么？26、「為什麼刪除手機上的圖標的時候它們會抖？」 「它們怕被刪除唄。」 「那為什麼電話簡訊之類系統自帶的刪不掉的也在抖呢？」 「那是它們在得瑟…」27、昨晚跟幾個同事打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經理在上面說：「有三條問題要重點說一下。」昨晚輸錢那同事半夢半醒地說了一句：「等一下，三條我要碰……」28、德國把巴西打成7:1，一朋友感嘆到德國如此強大，打中國那不是30:1，這時另一個朋友說到：那30不難，但那個1估計就很難了。29、女友要上網，問我開機密碼是什麼。 我回答：「你生日。」她頓了頓，回過頭去，過了一會她問：「是陰曆還是陽曆？怎麼都不對？」我推開她，無比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。30、某日，老公對老婆講：我昨晚做了個惡夢。老婆：什麼夢啊？老公：我夢見和一個美女開房。老婆：。。。這也叫惡夢，你求之不得的吧？？老公：問題是後來被你發現了。周末在家玩遊戲，老婆看著各種不順眼，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成。我說：「你能正常點不？！」老婆：「正常不了了，被你玩壞了」我說：「那怪我嘍？」二貨老婆說：「那怪隔壁老王？」

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