好父母好孩子 11 孩子成長需要什麼--五個需求

孩子成長需要什麼--五個需求

寫在前面

有一年春天，一連幾場罕見的沙塵暴，使人們切切實實感受到，環境的惡化正威脅著人類的生存。許多人都在思考：治理沙塵暴，我能做些什麼？

然而，正當人們享受著一天比一天富裕的生活時，一場看不見的「沙塵暴」，正侵襲著一些孩子的心靈，威脅著他們家庭的幸福。

幾年前，在浙江金華，發生了一起震驚社會的慘痛事件：某中學高二學生徐力，用鐵頭打死了生他養他的母親！浙江金華市中級人民法院以故意殺人罪判處被告人徐力有期徒刑１５年。

為什麼一個１７歲的「好學生」會使用如此殘忍的手段對待自己的母親？為什麼愛兒子的母親會死在兒子的手中？產生悲劇的根源究竟是什麼呢？

我同幾名記者一起，來到金華市。

在看守所一間光線昏暗的屋子裡，我們見到了徐力。如果不是他手上的鐵銬，誰能相信眼前這名身材高挑、臉龐白凈、表情溫和的男孩，竟然是打死了自己母親的兇手！

我們面對面坐著，離得很近。徐力開始有點兒緊張，低著頭。

「小時候，你讀過《中國少年報》嗎？」我輕聲問他，想喚醒他童年的美好記憶。

「讀過。」

「你知道『知心姐姐』嗎？」金華市少工委副主任施彩華問徐力。

「知道。」

「和你講話的這位阿姨就是『知心姐姐』。」徐力忽然抬起了頭，望了我一眼，眼裡閃過一絲驚喜和友好。剎那間，我看到的仍是一雙大大的、純凈明亮的眼睛！

「談談你的家和你的媽媽好嗎？」我平和地對徐力說。

「好。」

徐力用平靜的口氣開始了他的敘述。我們交談了１００分鐘！

徐力的每一句話，都深深刺痛了我的心。從看守所出來，我們誰也沒開口說話。我只覺得眼在流淚，心在流血！

一個好端端的花季少年的青春年華就這樣被葬送了！一個母親的艱難的生命歷程就這樣悲慘地結束了！我的心中，好似颳起一場沙塵暴。究竟是誰殺死了誰？誰應該對誰負責？孩子的成長究竟需要什麼？

冷靜地想一想，今天我們的家庭究竟出了什麼問題？我們應該怎樣科學地教育孩子？又應該怎樣科學地教育父母？

中國人一直傳誦著一句名言：「少年強則國強。」今天，人人都希望少年強，問題是少年怎樣強？是逼著少年強，還是讓少年自強？是給他們施以強大的壓力，還是給予他們成長的「推動力」，調動他們的「內動力」？

為少年兒童的健康成長創造良好環境。可以說，這既是百年大計，又是當務之急。

今天的教育，既要適應未來社會發展對人才的要求，更要適應孩子自身成長的需求。應該承認，孩子的內心世界對我們來說依然是一片神秘而陌生的「森林」。徐力事件的發生，使我們聽到了孩子心靈的呼喚，了解了孩子成長中不可忽視的五個需求。

1．成長需要空間

創立和諧寬鬆的環境，要從尊重孩子開始。

徐力第一句話就說：「在家裡，我沒有一點兒秘密，我很壓抑。」

「我的父母總是把我當小孩看，把我管得很死。我家是兩居室，我有自己的房間，但是我沒有自由的天地。我家沒有一個抽屜是帶鎖的。我以前有寫日記的習慣，有時會把不願講的事情記在日記里，放進抽屜。但我的任何東西母親都要翻看，我一點兒小秘密都沒有。有一天，我偷偷出去和同學溜冰，母親在我外出時偷看了我的日記，發現了這件事。等我回來，她罵我怎麼這麼不聽話，狠狠地打我的臉、打我的腿。我從此再也不寫日記了。」

「你和媽媽的矛盾，是從什麼時候開始尖銳化的？」我問。

「是上高中以後。在家裡，我感到母親處處在監視我。家裡的電話鈴響了，我沒有資格去接，都是她先去接。有時同學打電話找我，她總是問：『你是誰，你找徐力有什麼事？』問得清清楚楚，才把話筒給我。我跟母親說過不要這樣，但她說，你可能在外面交壞朋友，根本聽不進我的話。後來，同學們都不敢給我打電話，還嘲笑我說：『徐力呀，誰敢給你打電話？你媽太厲害了！』我有時覺得孤獨，想打電話給同學，母親就說：『有什麼事在學校都講完了，還有什麼好說的，打什麼電話？』」

如果沒有仇恨，孩子應該是不會打死自己的母親的。於是我問：「你是否因此恨你的媽媽？」

徐力說：「恨談不上，只是壓抑感越來越強。我很愛打球，可母親不讓我打球，只讓我在教室里學習。讀高中後，每天都有晚自習。晚自習前有一段時間，同學們可以在外面打打籃球。這時母親經常到學校來，監視我是在學習還是在玩。她希望我把所有的時間都用來看書學習，課外活動時間也學習。我有時多玩了會兒，晚了１０分鐘回家，媽媽也要罵我打我。她經常打我，用棍子、用皮帶、用掃帚，有時把掃帚都打斷了，我也不還手。我曾經跟她說我的理由，但她從來不聽。」

　　我問徐力：「你在家挨打的事，同學們知道嗎？」

「同學們不知道。家裡的事，不可宣揚。我也不想找人談心，基本上是把心事憋在心裡，或者到外面去大喊幾聲，排除內心的苦悶。」

「你從什麼時候開始對媽媽不滿的？」

「上高中以後。母親要求我每次期中期末考試的成績都要排在班級的前１０名，考不到，她就打我罵我。我喜歡踢足球、看書、看電視，但媽媽認為這些都影響學習，老是阻止我。在學校與同學交往，他們談些新聞、電視劇，我什麼都不知道，插不上嘴。我想看看報紙，媽媽說，高考又不考報上的內容。每到周六和周日，她也不讓我出去玩，就是讓我學習。我厭倦了，太單調了，我覺得學習學得很不開心，活著沒有什麼意思……」

「你和母親的矛盾是怎麼激化的呢？」問題越來越接近事件的發生，我的提問便越來越小心。

「那天中午，吃過午飯，我見母親開著電視機在卧室里織毛衣，我想過去看幾眼電視。母親像往常一樣又開始說我：『我告訴你，考不上大學，我不會給你第二次考大學的機會，期末考不到前１０名，我就打斷你的腿。反正你是我生的，打死了也沒關係……』我心裡很委屈，很憤恨，我覺得我已經很用功了，她怎麼還這麼說我。我一聲不吭拎起書包往外走，走到門口看到鞋柜上有一把鐵頭，於是我衝進卧室，就……」

這時，徐力的聲音越來越低。我沒有繼續往下問，不忍心再讓他想起那殘忍的一幕。

「事情發生後，你又做了些什麼呢？」我很想知道，一個十幾歲的少年打死母親以後究竟是怎樣的一種心理。

「我一個人在大街上跑了兩個小時。我不知道自己為什麼做出這樣殘忍的事情。我的腦子裡一片空白，頭也很昏。跑著跑著，我忽然想起，那是我媽，我得去救她！等我跑回家，我媽已失血過多，生命不可挽回了……」

屋子裡一片沉寂，空氣彷彿也凝固了。

「看到母親的樣子，我害怕極了。」他繼續說，「這時，我看到一個放衣服的箱子，就把衣服掏出來，塞到床底下，把母親的屍體放進箱子……然後我去了錄像廳，那天晚上，我沒敢回家，去了一家旅館，住了一個晚上。星期五，爸爸回來了，他每周只回來兩天。我沒有勇氣告訴爸爸發生的事情。我說，媽媽出差了。我想，拖一天算一天吧。星期五、星期六我睡在家裡，媽媽的屍體就在我房間的隔壁，我直覺得心驚肉跳。爸爸一走，我鎖上門也走了，住到同學家裡。１月２６日，爸爸又要回來了，我再也不敢回家，就去了義烏。其實，我在義烏沒有任何親人和熟人。我剛在旅館住下就被抓了。」

屋子裡又是一陣沉默。

「你知道你是怎樣長大的嗎？」我問。

「在看守所里，我常常想著自己是如何長大的。記得有一個晚上，我突然發高燒，要馬上送醫院。媽媽背起我，一步步走到醫院。我小時候很胖，媽媽背我很不容易。媽媽生我的時候，本應該剖腹產，但她聽人說剖腹產對嬰兒不利，強忍著劇烈的疼痛把我生下來。那時，她走路都非常小心。她愛吃辣的，但聽說辣東西對胎兒不利，便再也不吃辣的。每當想到這些，我就非常感動。我覺得母親對我花的心思太多了。」

我以為徐力不知道這些，沒想到媽媽對他的愛，他心裡還是很清楚的。我對徐力說：「你想過沒有，在這個世界上，有不少孩子生活在不幸的家庭中。有的孩子的父母長期癱瘓在床上，有的則是精神病，但這些孩子卻很孝敬父母，每天侍候他們，洗臉、做飯、幹家務，哪怕有再多的委屈。因為他們知道，父母生我養我不容易！」

聽到這裡，徐力哭了，哭得很傷心。他說：「我是個畜生，竟然用自己的雙手把母親『送走』了，我十分後悔……」

當天下午，我登上了全國少工委和金華團市委、少工委舉辦的素質教育報告會的講台，我講的題目是《為了孩子們的今天和明天》。能容納１７００人的會場里坐滿了人。

報告會後，一個初二的女生走上台，滿臉莊重地對我說：「我看過中央電視台《新聞調查》節目對徐力事件的報道。我當時就對我媽說：『媽，我怎麼越看越覺得您像徐力他媽呀？』我媽說：『那你也用鐵頭把我打死算了！』我對她說：『我不會像徐力那樣把您打死，可您的確很像徐力他媽！』」

這個女孩的話，使我倒吸了一口涼氣。更讓我感到震驚的是，在金華，我聽到了許多類似的說法。

徐力的同班同學說，他媽媽也像徐力的媽媽一樣，整天逼他學習；他的家庭也類似徐力的家庭，沒有歡笑，沒有交流，沒有自由的天空。

他們同情徐力，是因為他們同徐力一樣，在家裡有一種壓抑甚至是窒息的感覺。的確，徐力從小是在非常壓抑的環境中長大的，在家裡沒有秘密，沒有自由，沒有應該屬於他這個年齡的快樂--這種環境的製造者正是徐母。強烈的佔有慾和過高的期望值，使徐母對兒子的愛扭曲了。她把兒子看成自己的私有財產，以為生下了他就擁有了他，他的一切行動都要聽從自己的指揮，甚至將自己的意志強加給他，認為「反正你是我生的，打死了也沒關係」。在這種錯誤心理的驅使下，徐母把對兒子的關愛，扭曲成監視和壓迫，使兒子在生活中失去了自由，在同學中失去了面子，人格尊嚴受到嚴重的傷害。

孩子的心靈世界是靠人格尊嚴支撐的，而在高壓之下，孩子永遠沒有被尊重的感覺。一個人沒有被尊重的感覺，他就不會去尊重別人，不會去遵守社會的規範。從小到大，徐母對兒子的看管、監視、打罵，早已把兒子的尊嚴消磨得蕩然無存，促使他一天天地走向毀滅！事實上，徐力的良知已經在他殺死母親之前就喪失了。失去了尊嚴，正是那些在壓抑中長大的孩子更容易發生暴力行為的原因。

徐力事件發人深省。因為，徐力家庭發生的事件雖是個案，但相似的家庭也蘊藏著危機，有的家庭里甚至隱藏著悲劇的隱患！

今天，有徐母這種心態的父母不止一個，有徐力這種心態的孩子也不能說沒有。在物質生活條件越來越好的今天，孩子成長卻出現了「三大三小」的現象，即：生活的空間越來越大，生長的空間越來越小；房屋的空間越來越大，心靈的空間越來越小；外界的壓力越來越大，內在的動力越來越小。

遏制家庭關係的「沙塵暴」，治理孩子心靈的荒漠，要從解放孩子的生長空間開始。著名教育家陶行知先生早就呼籲過：「解放兒童的創造力，解放兒童的頭腦，解放兒童的空間，解放兒童的雙手，解放兒童的時間，解放兒童的嘴。」如果我們做父母的把給予孩子自由的時間看做對孩子的施捨，那便是對孩子心靈的摧殘。因為，從小在壓抑和施捨中長大的孩子失去的不僅僅是自由，還有人的尊嚴。

解放孩子的前提是尊重孩子。人類最不能傷害的就是自尊，在家庭中建立起親情樂園，創造和諧、寬鬆的環境，要從尊重孩子開始，要從尊重孩子的秘密開始。

2．成長需要理想

想，是孩子心靈世界的陽光。

理想，是孩子心靈世界的陽光。失去了陽光，心靈世界就會是一片黑暗。

作為「知心姐姐」，我曾接過好幾名要自殺的少年打來的電話。他們共同的感受是「活著沒有意思」。

一名自殺未遂的女孩對我說：「早死晚死，早晚都得死。早死了，一切都能夠解脫，您說是不是？」

我說：「道理是這樣，人總是要死的。但人並不是為了死而活著呀。古代史學家司馬遷說過：『人固有一死，或重於泰山，或輕於鴻毛。』那些為人民做了好事的人，死得有意義，死了還被人民紀念。你才１３歲，正是大好的年華，又那麼聰明、善良，以後會有機會做許多事情，你現在死了，該多麼可惜呀！」

女孩說：「您說得也對。可我活著，我媽太累了。我媽工作那麼忙，還整天為我操心，天天要管我，我死了她也就省心了。長痛不如短痛，我死了，他們頂多難過幾天，可一輩子就輕鬆了！」

這個從死神手中搶救回來的女孩，是那樣地善良，又是那樣地幼稚。她不明白的是，一個人活著，到底有什麼意義，生命的價值究竟在哪裡？

這又使我想起另一個１４歲的少年。他身材高挑、相貌英俊，是學校的三好學生、班裡的班長。他在生活中也遇到了與所有同齡人相同的困擾。

有一天，他看了一個電視節目：記者現場採訪一個偏僻鄉村的放牛娃。

「你在這兒放牛做什麼？」

「讓牛長大！」

「那牛長大以後呢？」

「賣錢，蓋房子。」

「有了房子又做什麼？」

「娶媳婦，生娃。」

「生了娃呢？」

「讓他也來放牛唄！」

沒有想到，這幾句簡單的問答，卻誘發了這個少年的死亡念頭。死前，他在日記中寫道：「看了電視，我想到了自己--我為什麼讀書？考大學。考上大學又為什麼？找一份好工作。有了好工作又怎樣？找一個好老婆。然後呢？生孩子，讓他也讀書，考大學，找工作，娶媳婦……生命輪迴，周而復始。」

「這樣的生活沒有意義，這樣的生命沒有價值。」--這個１４歲的少年得出了這樣的結論。夜裡，在與父母一牆之隔的自己房間里，他服毒自殺了。

一個個花季少年的自殺，一朵朵花蕾的過早凋謝，冷酷的現實給只關注孩子成績的父母們敲響了警鐘：決定孩子一生命運的，不是分數，而是理想。

今天，面對學歷至上的社會，父母也很無奈。誰不希望自己的孩子上個好大學，找個好工作，有個好前途呢？可是靠考試得到高分數就能過上美好的生活嗎？

父母過高的期望、過大的壓力，使許多家庭「窮」得只剩下「分」了--感情貧乏，親子之間的話題只有考試、考試、考試，成績、成績、成績。家裡失去了歡笑，也失去了應有的親情。全家人圍著「分數」轉，孩子考試分數高，全家便喜洋洋的；孩子考試分數低，全家人的心情就變得十分低落，家庭關係也隨之十分緊張。就像一個孩子形容的那樣--家裡處於「一級戰備」狀態，「戰爭」一觸即發。有個孩子考完試，老師讓把卷子拿回家簽字。第二天老師問家長是什麼態度，這個孩子站起來說：「昨天晚上，我遭到了一場『男女混合雙打』！過去是『單打』，現在該出手的都出手了！」

分數像一座山，重重地壓在孩子和家長頭上，極大地限制了孩子的發展，使孩子成了掙分的機器、分數的奴隸。

設身處地為孩子想一想，在這樣的環境中，哪會產生美好的理想？理想的種子，要生根、發芽、長大、開花、結果，必須有陽光雨露的滋潤。在沒有「陽光」、沒有「雨露」的生活環境里，理想的種子要想發芽，難--太難了！

其實，家庭是培育孩子美好情感和理想最好的溫室。在童年和少年時代，孩子在家庭里生活的時間最長，和父母在一起的時光，應該是他們一生中最美好、最難忘的記憶。父母對人生的態度，直接影響到孩子，如果父母整天活得很累，很悲觀，每天向孩子發出的都是負信息，那麼孩子自然會產生「活著沒有意思」的想法。一個家庭快樂不快樂，不看這個家庭有沒有錢，孩子是不是能夠考上大學，而是要看家庭成員之間有沒有一個積極向上的心態。

有什麼樣的家庭，便有什麼樣的孩子。「問題父母」會培養出「問題少年」，或者心理不健康的孩子；「快樂父母」會塑造出「快樂少年」，或者心理正常發展的孩子。

因此，根治孩子情感世界的荒漠，其根本辦法是改變成人對人生的態度，丟掉補償心，找回平常心，「順其自然，無為而治」。

要知道，孩子自有他們自己的世界，也有屬於他們自己的未來。讓孩

子快樂地做他們自己的事情，他們自然會體味到「活著真好」。

3．成長需要體驗

正是父母的短視，剝奪了孩子體驗成功的權利。

今天，許多孩子的心理世界所以由荒原成為沙漠，就是因為他們從未或者很少有過「我能行」的體驗。

我問徐力：「在你的記憶中，有哪些值得自豪的事情嗎？」

徐力說：「我曾經是班上的班委，但媽媽說會影響學習，讓我辭去了班委的職務。我自己其實很樂意去做。學校附近有一位老奶奶無兒無女，走路都困難，我和幾個同學輪流幫她做飯。我覺得自己還有點用。可媽媽聽說後，不讓我去了，說這樣會影響我考大學。」

「你覺得，你媽媽有沒有很需要你的時候？」我問他。

徐力說：「在家裡，媽媽不要我幫她做任何事，只讓我學習。不過也有需要我的時候。媽媽身體一直不太好，每當爸爸不在家的時候，她就讓我幫著搬煤氣罐。這時，我覺得自己長大了，還有點兒用，像個男子漢……不過，這樣的機會不多。」

在徐力１７年的記憶中，只有這兩件事讓他感到自豪：一是幫無兒無女的老奶奶做飯，一是幫有病的媽媽搬煤氣罐。做這些事讓他有同樣的感受：「我還有點兒用！我能行！」這是一個男子漢成人的開始。遺憾的是，徐母沒有認識到這種感覺的可貴，而認為這樣的事與「考大學」無關，阻止兒子繼續去做。但她做夢也沒有想到，自從阻止孩子去幫助別人那天起，她就在孩子心中埋下了無情的種子，關閉了孩子走向幸福的大門。因為人在幫助弱者時，最能體驗個人的價值。

追求體現個人價值，是人類進步的表現。當我們回憶自己童年生活時，記憶深刻的不是哪次考試得了１００分，而是自己親身經歷過的事情，自己親自設計、參與過的活動。自己「秘密地」做的那些事情，不論是好事還是淘氣的事，只要是自己想乾的、愛乾的、干成的，都會終身不忘?熏這就是體驗。

實踐的體驗對一個人的成長至關重要。對於一個未成年的孩子來說，成功的體驗要比失敗的體驗更加重要。因為，你不跑起來，怎麼知道走是多麼緩慢；你不飛起來，又怎麼體會到爬行是多麼辛苦！對於成人來說，如果你真愛孩子，就要幫助孩子去實現他人生的第一次「我能行」的體驗，而不是讓他在「我不行」的心態中長大。成功的基礎是自信，喊著「我能行」長大的孩子，能力肯定要遠遠超過背著「我不行」包袱長大的孩子。

我們在幫助孩子去體驗「我能行」時，有三個問題特別要引起重視。

一、是重做「官」，還是重做事

有一次，河南安陽市一個學生家長因為自己的兒子沒有當上班幹部，沒有評上三好生，就帶人對班主任大打出手。這樣個別的例子，卻也反映了今日父母的另一個誤區，那就是把當幹部看成是成功的標誌。這是大錯特錯的！要教育孩子從小學會做人，學會做事。

還有一次，我去了湖北宜昌市得勝街小學，發現他們在素質教育中做得很出色。學校提出一個口號「讓我們自己來」，實行「事事有人做，人人有事做」的辦法，把班級所有事情分給每一個學生。比如，有的同學是「玻璃保管員」，有的同學是「黑板管理員」……有個孩子自豪地對我說：「我被選為『吸塵器』了！其實就是『小小垃圾管理員』。」

小崗位，讓孩子們有了大責任。喚醒了孩子們沉睡的主體意識，這對成長中的孩子來說，是十分重要的。

二、是重結果，還是重過程

有的父母阻止孩子看書看報、參加課外活動，有一個不變的理由--考大學也不考這個。有這樣想法的父母，對孩子的要求十分單一：「只要你能考高分，考上大學，我一切都可以給你！」甚至可以為此犧牲自己的工作和幸福。殊不知，這種「過度保護」無法使孩子正常成長，成長需要過程。正是父母的短視，剝奪了孩子體驗成功的權利；正是孩子很少有機會體驗成功，他們的心靈世界才由荒原變成了沙漠。

三、是替孩子干，還是讓孩子自己干

有個初中女孩和當記者的媽媽一起去參加夏令營，下火車時，她把重重的行李交給媽媽提，媽媽欣然接受；到營地，媽媽出去採訪，女孩到處找媽媽，說自己的葯放在媽媽那裡了。媽媽回來受到女兒的責怪，卻一個勁兒檢討，說是自己的過錯。我問這個女孩：「行李為什麼不自己拿著？」女孩坦然地說：「這些事從來都是媽媽乾的。」

許多父母就是這樣心甘情願地為孩子干這干那，而孩子卻不「領情」，天天喊著「我很煩」，認為這一切都是父母的過錯。今天做父母的累就累在不知道自己該幹什麼。

有個男孩要去山區參加為期兩天的野營。臨行前，媽媽問兒子是否需要幫助。兒子驕傲地說：「我會自己照顧自己。」晚上，媽媽悄悄檢查了他的行李，發現他沒有帶足夠的衣服，因為山裡要比平原冷得多。又發現他沒帶手電筒，這是野營很需要的東西。

第二天，兒子要出發了，媽媽問：「東西都帶齊了嗎？」

「都帶齊了，您就放心吧！」兒子自信地出了家門。

媽媽目送兒子上路，什麼都沒說。

幾天後，兒子回來了。

媽媽問：「怎麼樣？很開心吧？」

兒子說：「很開心，就是衣服帶得太少了，而且我沒帶手電筒，每天晚上要向別人借才能出去，這兩件事讓我很狼狽。」

「為什麼衣服帶少了呢？」

「我以為那兒的天氣和這兒一樣呢，沒想到山裡會比這兒冷。下次再去，我就知道該怎麼做了。」

「那手電筒又是怎麼回事？」媽媽又問。

「我想到了，老師也告訴我們帶手電筒，可是忙來忙去就給忘了。我想，下次野營時，先列一個單子，就像爸爸出差前準備東西一樣，這樣就不會忘了。」

失誤也是一種經歷。這位媽媽懂得讓孩子在失誤中學習，她沒有包辦代替，也沒有橫加指責，而是讓孩子去承受由於自己的粗心和考慮不周帶來的麻煩。於是孩子獲得了人生中最珍貴的禮物--體驗。這種體驗是用金錢買不來的，也是大人代替不了的。我們可以代替孩子干這干那，但代替不了孩子成長。

4．成長需要溝通

走進孩子的心靈，不是靠懷疑、監視，而是靠溝通。

與成人溝通，是今天的孩子，尤其是獨生子女特殊的精神需求。他們從小生長在「成人世界」里，是家庭的「個體戶」，他們渴望被尊重，被信任，被理解，更渴望與父母溝通，與父母建立夥伴關係。但父母往往不理解孩子的心，他們很奇怪：「你想要的我都給你了，你還要什麼？」久而久之，孩子渴望溝通的大門關閉了，有的甚至永遠也打不開了。

要想走進孩子的心靈，就要靠溝通。良好的溝通能使我們在家庭中建立良好的人際關係，反之，不良的溝通則會破壞這種關係。

在一次剛剛結束的講座上，我還沒走下台，就被家長和孩子們團團圍住。一位５０多歲的男士撥開人群來到我面前，流著淚對我說：「給我一點兒時間，我要帶我兒子來見您。」原來，就在前一天晚上，他為兒子半夜回家第一次動手打了兒子，掃帚都打斷了，但兒子寧可忍受疼痛，始終不肯說出自己去了什麼地方。

望著這位年齡與我相仿、面容憔悴、淚流滿面的漢子，我沒有任何理由不滿足他的要求，儘管我的日程安排得很緊。我們約好下午５點半到６點與他兒子見面。

５點半，他一家人都來了，每個人都是眼淚汪汪的。夫婦二人把兒子領到我的房間就出去了。

這是一個胖胖的男孩，正上初二。他一臉稚氣，用手托著臉坐在我對面的沙發上，那神態很像我的兒子。

「昨晚到哪裡去了，讓你爸爸那麼著急？」我直截了當地小聲問。

「去網吧了。」男孩向我道出真情，「昨天是周六，我和一個男同學約好５點半在路口見面，一起去玩，可他失約了，沒有來，我一個人呆著沒勁，就去網吧了。」

「網吧的環境不太適合中學生，那裡有些東西對你們影響不好……」我擔心地說。

「我對別的不感興趣。我主要是玩遊戲攻關，攻下關來好跟同學去吹牛。」男孩的坦白讓我對他很同情。是啊，哪個男孩不想在同學面前表現出自己很行呢！

「可是，我玩著玩著忘了時間，一共玩了五個小時，一看錶已經是深夜１點了。」男孩講述著頭天晚上的事情，我靜靜地聽。「我很害怕，硬著頭皮往家走，走到家門口，我不敢進去，跑到河邊站了很久，最後還是回去了。」

「回家以後怎麼樣呢？」

「我爸在外面找我找了好幾個小時，也是剛剛回到家。他又急又氣，問我幹什麼去了。我說去同學家了。我爸就拿起掃帚狠狠地打了我……」

「那是爸爸第一次打你嗎？」

「是的。」

「聽你爸說，掃帚都打斷了，一定很疼吧？打什麼地方了？」我關切地問，好像挨打的是我自己的兒子。

「打大腿和屁股中間。疼倒是沒有什麼，只是我第一次看到我爸這麼著急，我很難過……」男孩說著，用手捂著臉，嗚嗚地哭了起來。我連忙遞給他一條毛巾，可不知道怎麼回事，我的淚水也跟著流了出來--自己挨了打沒在乎，在乎的是讓爸爸著急了。多麼善良的孩子！

「你能體會爸爸的心就好。你爸爸都５０多歲了，你才上初中，你爸爸快４０歲了才有你，能不愛你嗎！你跟他講實話了嗎？」

「沒有。」孩子哭得更傷心了。

「待會兒馬上把實情告訴爸爸媽媽，請求他們的原諒。你要愛他們，就不要讓他們再為你操心呀！你家裡有錢買電腦嗎？」為了讓他不再哭，我轉了個話題。

「二手電筒腦３０００元一台，我家才攢了１０００多元。」男孩回答。

「慢慢攢，攢夠了錢買一台，自己在家裡玩會安全得多。」我很同情這個愛玩電腦的孩子。

「我會節省錢的。我以後不會讓父母操心了。知心姐姐您相信我嗎？」男孩用渴望的眼光望著我。

「你是個善良誠實的孩子，知心姐姐當然相信你。我想，你爸爸媽媽也會相信你的。一會兒就把實情告訴他們，好嗎？」我拍拍他的肩，給他鼓勵。

「好。」男孩點著頭。這時，時針已經指向６點，他的爸爸媽媽走了進來。

「你有一個好兒子。」我對男孩的父親說。

這位父親深深地給我鞠了一躬，淚水不停地往下流。「如果今天沒有見到你，真不知道這件事怎麼收場，不知道應該怎樣再跟兒子相處。」

「沒什麼。以後家庭中不管出現什麼問題，父母、孩子都坐下來談一談，做父母的要用心聽孩子說，而孩子呢，也要實話實說。」

當父親聽了我買電腦的建議，便說馬上去買。我制止了他：「事到如今，只能等攢夠了錢再買，教育也要有個過程。」

一家三口高高興興地離開了。

事後我想，假如我沒有與他們一家人相遇，事情會發展成什麼樣子呢？孩子死活不肯說出實情，爸爸又非要問清楚不可，僵持下去，後果不堪設想。

所以說，學會溝通，對父母和孩子來說，實在是太重要了！

5．成長需要肯定

每一個成長中的孩子都渴望得到肯定。

責罵，在父母看來是平常的小事，但是對於孩子來說，父母責罵不休，便是自己的「世界末日」。孩子的成長需要肯定，肯定是孩子生命中的陽光。

許多父母總是認為，嚴格要求就要靠責罵，只有這樣，孩子才能進步，其實不然。兩位心理學家曾經做過一次心理測驗：把孩子分成Ａ、Ｂ兩個組，分別讓他們考同樣的問題。過了三天，再度去那所學校，告訴Ａ組同學：

「上次考試成績非常好，今天再考一次，你們千萬不能輸給上次，好好寫吧！」

又對Ｂ組的同學說：「你們上次成績很差！怎麼行呢？這次必須反敗為勝才行！」

結果，原本成績相當的兩組，得到肯定和誇獎的一組，第二次測試成績很好；受到責怪後再考的那一組，成績很不理想。

有的父母雖然明白了「責罵孩子不好，肯定和誇獎才會使孩子變得更好」的道理，可是自己卻做不到。眼看孩子不用功學習，甚至搗亂，不罵他反而誇他，這的確很難做到。此刻最重要的是，必須充分地理解孩子，相信孩子。

浙江萬里教育集團董事長徐亞芬，是一位事業上十分成功的女性，同時也是一位出色的母親。一次我去寧波參觀她辦的學校，她對我談起了自己教育孩子的事情，令我大受啟發。

徐亞芬的兒子上小學時，語文成績很好，但不愛學數學，所以成績較差。一次，兒子從學校回來，對媽媽說：「學校給我們測智商了。老師說我右腦比左腦發達，形象思維能力強，數字概念差，所以我的語文成績比數學好。看來，我的數學成績是上不去了。」

徐亞芬驚訝地說：「是這樣嗎？有空我去問問老師。」

她真的去了學校，找了班主任，並暗地裡與班主任達成了一項協議。幾天後，徐亞芬十分認真地對兒子說：「兒子，告訴你一件大事，我去學校問過老師了，老師說他搞錯了，你是左腦比右腦發達，學數學會比語文強多了！」

「是真的？老師真是這麼說的？」兒子睜大眼睛，興奮極了。

「是呀，老師說，他看錯結果了，他說的是另一個同學而不是你，你是左腦比右腦發達。」

兒子信以為真，真的認為「我的數學一定能夠學好，我很行」。這使他完全改變了對自己的看法，從此，在學數學的時候，恢復了自信，提起了精神。

所以，對父母來說，重要的是信任孩子所擁有的潛在力量，只要能充分發揮這一力量，孩子就會成為了不起的孩子。

誇孩子也要會誇，不能簡單地戴高帽，那樣會引起孩子的反感。記得有個男孩曾對我說，父母不在家的時候，他一個人把家裡收拾得乾乾淨淨，想給媽媽一個驚喜。媽媽一回來，高聲說：「你真是個愛勞動的好孩子！」一聽這個，他就煩了，馬上掃興地說了一句：「真沒勁！」而另一位媽媽不是這樣，她六歲的女兒常常愛在家裡沒人時收拾房間。媽媽回來了，總是驚訝地說：「哎呀！這麼乾淨啊！這是誰幹的？」於是，女兒從門後跑了出來。媽媽自言自語地說：「真沒想到是你乾的，你真了不起！」女兒高興極了，覺得自己很行，下次媽媽出門，她還繼續這樣做。

當然，這種辦法只適用於兒童期的孩子。孩子小的時候，你可以直截了當地說：「你真了不起！」但如果他們長成青年了，你再這麼說，他們八成會認為你要叫他們做事而不理你。所以，最好的辦法是把他們做的事情帶著誇獎的口氣說給別人聽，但又要讓他們聽到，讓他們感覺到「驕傲」。每一個成長中的孩子渴望被父母肯定，被老師肯定，被社會肯定。只要能針對孩子的優點去誇獎他、肯定他，他就會變得更好。

我經常聽到父母們為了孩子大傷腦筋而發出的嘆息聲。這是因為你想著他很差勁，所以他才真的很差勁。如果你能換一種想法，確信「孩子哪有差勁的道理」，並用這樣的心情去指導孩子，我想他一定會變得更好。因為孩子不可能由父母或老師來「改造」他，必須讓他自己來「改善」自己。不管你心裡對孩子有多少的企盼，想如何去改造他，並且用各種辦法改造他，仍是徒勞無功的。因為你想改造他這個想法本身就錯了，即使你多方為他設想，他也好不了。因此必須相信這一點，放手讓孩子自己去改善自己，他不想變化也是不容易的。面對我們身邊那些腦子慢或愛搗蛋的孩子，絕對不可以打罵，他們更需要肯定。對於那些犯了錯誤甚至犯了罪的孩子來說，充滿希望的鼓勵會使他們揚起生活的風帆。