被安慰的孩子，為什麼還在哭？

真正能讓事情變好的轉機

是彼此的聯接

「我女兒一有情緒總是大吼大叫的，每次被弟弟欺負了，都不會好好說話的，基本靠吼。

我有時候就想到要接納孩子，就跟孩子說，我知道你難過了，媽媽知道了，你別哭了，你讓一下弟弟。

可是女兒還是要哭，我就控制不住吼她了：你話不會好好說，非得要我吼嗎？」

「我也是這樣吼孩子的，當她發脾氣時，我跟著她吼，我也想接納孩子啊。

我學習了你們說的「接納」孩子之後，我開始試著不指責她、不制止她、理解她、接納她的情緒。但結果往往是她哭的更厲害了，接納沒用。」

「接納了之後，孩子還是哭啊，這是為什麼？」

做這行這麼久以來，我經常看到這樣的留言。

「我說了理解她了，怎麼還是哭，怎麼樣才能不哭啊？」

媽媽們納了悶了：

我明明有做到接納孩子啊，她還是要哭，接納沒有用，看來，教育孩子基本還得靠吼。

當接納成為一種工具

不是接納沒有用，真相是，我們理解錯接納的含義了。

我們接納孩子的目的是為了讓孩子聽從我們的，這是把接納當成了一個工具--止哭大法。

我們嘴裡說著：

「唉呀，寶貝，媽媽知道你難過了。」

心裡想的卻是：

「你夠了沒有，你什麼時候可以閉嘴啊。」

（心口不一）

接納不背這個鍋：接納不是為了止哭，而是一種深深的懂得，因為懂得，所以慈悲。

先來看看以下的兩個場景：

場景一

場景一：一個孩子的東西被人拿走了，孩子大哭，媽媽的反應。

1、「我知道你難過了，你的東西被隔壁小王拿走了，你心裡很不舒服了吧，好了好了，媽媽知道了，不要哭了，沒事的。」（然後會做一些事情想讓孩子快點開心起來）

2、「你的東西被隔壁小王拿走了，你很生氣吧，如果是我的東西被人拿走了，我也是會很難過的，媽媽知道這種感受很不好，想哭就哭吧。」（不做什麼，只是擁抱，或者無聲陪伴）

場景二

場景二：一個女生的貓咪丟了，她很傷心，男朋友的反應。

1、「貓咪丟了，我知道你很難過，我也為你感到難受，不要哭了，貓咪會回來的，會好的。」（然後會做一些事情，讓女朋友心情好一些）

2、「貓咪丟了，我知道你很難過，我也很難過，我以前也有隻小狗走丟了，那時候我吃不好睡不好，我特別能體會這種感受。」（不做什麼，只是擁抱，或者陪伴）

如果你是場景里那個正在難過的人，你的感受是什麼？

第1種反應是同情，是勸導；

第2種反應才是共情，是接納。

兩種反應的區別在於：我是否能夠理解你的經歷，我是否能夠是允許你有情緒。

人們對另一個人的經歷感同身受時，通常能理解他為什麼這樣，於是就能夠接納他有這樣那樣的情緒。

「你可以在那個情緒裡面，我並不想著把你拉出來。你可以呆在難過裡面，跟這種情緒處一會，我陪你。」

如果一個人在失去後，沒有經歷過哀傷，就會進入抑鬱，弗洛依德如是說。

哀傷不是病理狀態，因為哀傷是沒有「讓人感到低自尊的」，如果能夠體驗哀傷，那麼過一段時間後，這個人會自己走出來。

那些走不出來的，是沒有辦法哀傷，進入轉為自我攻擊了（對自己的批評責備否定）。

你到底要我怎麼做才能不哭

我想起了一個故事。

有一個女性得了抑鬱症，她的先生很想幫助她，於是把她帶到了諮詢室。

在諮詢室里，妻子一直默默不語。

先生告訴諮詢師，妻子發生過什麼事，怎麼突然就進入抑鬱狀態的。

當妻子聽到先生說自己受了很多苦的時候，她的眼淚不由得唰唰往下掉，如斷了線的珠子般滾下來。

看到妻子在哭，先生突然手足無措了起來，他著急地問妻子：

「你怎麼了，到底是怎麼了，你跟我說啊，你不說我不知道你怎麼了，你倒是告訴我啊，你這樣我很不舒服。」

妻子沒有回答他，只是默默掉眼淚。

諮詢師告訴先生：「你可以試著不去追問她為什麼嗎，試著去理解她現在的情緒，她在難過，可以試著允許她難過嗎？」

先生安靜了下來，試圖控制自己不要把妻子從難過里拉出來。

他對妻子說，我知道你現在很難過。可是妻子還是在哭，並且哭得大聲了起來。

先生慌了：「她還是在哭啊，怎麼樣她才能不哭呢，我看著她哭，我很想為她做點什麼讓她好起來。」

……

先生控制不住自己的焦慮，所以他當下所做的一切，都是在阻止妻子不要哭，試法讓妻子情緒好起來，因為當下哭泣的妻子，讓他非常不舒服。

當有個人在我們面前哭的時候，通常我們的反應是：搞清楚她到底為什麼哭。

我們急著要讓她告訴我們，她是怎麼了，然後開始各种放大招，別哭啊，別哭。

上面例子說的那位先生就是如此，他想要妻子儘快從情緒里好起來，他說，我都試著去理解她了，她怎麼還要哭啊。

你的陪伴，是無能為力的陪伴

不需要解釋為什麼要哭，因為這個人用眼淚代替語言在表達了。

也許我們聽不懂，但是，我們可以允許她用自己的方式表達哀傷，這就是陪伴，這樣子的陪伴，才是接納。

另一個人鬥志激昂地喊口號，這是無能為力的陪伴。

他正處於哀傷當中，另一個人卻想盡各種辦法逗他振作起來，「別哭啊，明天會更好，別哭啊，人定勝天，別哭啊，不要難過」。

這兩個人是處在不同狀態的，一個人覺得無力，另一個人覺得你應該要有力氣的。

這個時候，問題就出現了，一個想當拯救者，另一個人變成了是有毛病的人。這就是無能為力的陪伴。

無能為力的陪伴，是很多人攜帶多年的陪伴模式，如果成長過程是被大人無能為力陪伴著的，後來就會變成無能為力的陪伴者。

這種陪伴是帶著焦慮的，也就是說，你看到對方有情緒，你很焦慮不安，然後會失控，忍不住做一些阻止對方哀傷的行為。

我們很想要把這個哀傷的人拉出來，可是硬是要拉這個人出來的話：

不但我們自己有挫敗感（我沒有能力幫助到他，我是一個沒有辦法的人）；

對方也有挫敗感（難過是不可以的，我又做不到馬上開心起來，那我是一個有毛病的人）。

所以，當孩子在哭的時候，我們如果帶著焦慮，無論我們對孩子說出怎麼樣高大上的共情的話，也是假共情。

因為我們是無法控制住自己的，我們所謂的「我理解你」，不過是為了要孩子不哭。

「我理解你」變成一個精心包裝過的手段，代替了粗暴的「不準哭」。

只是方式不一樣，目的都是一樣的。

這也很多媽媽學習心理學的目的，找高大上的手段，來更好地控制孩子。

能讓事情變好的是彼此的聯接

接納是，我理解你當下的狀態，我接納你現在的無力感和哀傷，接納你現在的痛。

你可以跟你的情緒在一起，如果我找不到辦法去陪伴你，我不打擾你，靜靜在一旁就可以了。

這就是有所作為的陪伴，當我們找不出任何方法來解決問題的時候，要做的是滋養對方，允許他們有哀傷在流動。

所以，接納並不是止哭大法，接納首先是共情，當一個人被共情連接時，他的神經化學物質就會發生改變，平靜的神經化學物質會取代壓力激素，壓力隨之消散。

接納是我理解你的無力，同時我接受你現在是無力的，我不會去拉著你離開情緒，我是陪著你在情緒里。

接納是一種涵容，是一個生命對另一個生命的滋養。當一個人被這樣滋養過後，會體驗到愛的流動，會有修復哀傷的能力，會理解自己的情緒，會有能力走出哀傷。

另外，重要的是要學會自我接納，一個能接納自己的人，接納他人的能力是自然而然的。

回應是很難讓情況好轉的，而真正能讓事情變好的轉機是彼此的聯接。

對孩子情緒的理解與共情，是每個撫養者的必修課。下一次安慰孩子時，試著理解孩子哭泣的真正原因。

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