當孩子遇到不順利，需要讓他們學會表達憤怒與悲傷

如何教會孩子疏導自己的負面情緒？

萌芽，萌芽研究所BUD創始人 微信公眾號：myyjs_bud

題主所說的情況其實很常見。人非草木，誰能無情呢？我們常常會情動於中，形乎於外。孩子們也一樣，所有的孩子都會遇到不愉快的情緒狀態。幼兒期是孩子的情感關鍵期，1-2 歲是孩子情緒的高峰期，很多孩子會持續到 4 歲以後（錢源偉、曹子方，2013）。

所以作為父母，我們的核心議題是，如何幫助孩子找到對孩子自身、對別人都無傷害的表達方式，幫助孩子正確對待和表達情緒，尤其是消極情緒。

一、父母要善於發現和識別孩子的情緒和情感

很多時候我們都以為自己很了解孩子，但其實並不是這樣子的。孩子的情緒波動往往只是表徵。要記住，沒有一本教養書會告訴我們，每個孩子天生都是不同的。所以任何談話、教養的前提是，觀察自己的孩子。

孩子近期突然行為默不作聲，或者產生粗暴的行為，往往都是宣洩情緒的一種方式（錢源偉、曹子方，2013）。我們可以記錄下來，回想孩子的行為、情緒和原因，如果是有原因的負面情緒表達，是什麼原因引起的，生活中的挫敗感，限制太多，還是飢餓、睡眠等原因造成的。

二、舒緩情緒的過程是需要摸索和調整的

許多孩子會被強烈的情感所控制，憤怒、悲傷、沮喪和恐懼等都是比較常見的負面情緒。同時，這階段的孩子在疏導自己的負面情緒上是有困難的，往往會演變為「發脾氣」或突然就「痛苦不堪」，所以就會讓我們感覺到很頭痛，這時候我們往往都會聚焦這個提議，孩子的負面情緒一定要干預了。

可是還有一種情況往往是我們所忽略的。一些小孩子並不會發脾氣，反而是選擇了「壓抑」自己的情感，所以表面上看他們並沒有用行動表達自己的消極情緒，對別人「無害」也「無攻擊性」，但卻不意味著他們是我們可以稱作為【乖孩子】的榜樣，當小孩子從小就承擔著敵意的重擔和消極的情緒，攻擊自身，又不能表達的話，那麼久而久之，對其成長也不是一件好事（錢源偉、曹子方，2013）。

當我們對孩子的負面情緒，特別是原因有一定了解後，我們開始消除或減少這方面的誘因是很重要的。但需要明確的是，幫助孩子舒緩情緒的過程同樣也是一個「不同摸索和調整」的過程，也許我們之前研究的假設是需要被推翻的，同時我們還需要根據不同性格的孩子，給予不同的引導。教養書上適合 A 孩子的解決方案，不一定適合 B 孩子。

比如我身邊一個孩子，是比較文靜和靦腆的孩子，如果在遊樂園被人搶奪了玩具，她是會悶悶不樂地在一旁，也不反抗，也不表達。對於這類型個性的孩子，在美國心理學家 Lawrence 的分析里，也許更好的做法就是在旁邊陪伴，做個聆聽者，問問她想法，聽聽她的不快，鼓勵寶寶用語言來表達情緒（lawrence，2014）。

再比如我身邊的一個孩子，是個爆髮型性格的孩子，時而烏雲密布，又可以瞬間陽光燦爛。如果遇上負面情緒，那麼很容易就演變為大哭大鬧、地上打滾等。對於這類型個性的孩子，在美國心理學家 Lawrence 的分析里，也許更好的辦法就是先【冷處理】，在旁邊陪伴，但需要父母們平和的陪伴，不動怒、不驚慌、不火上澆油，等待孩子冷靜下來，再和孩子談心，給予分析引導（lawrence，2014）。

三、 預防是最好的良藥

如果得為孩子的負面情緒找一個良藥，那麼預防在我看來是最核心的藥物。預防包括以下幾個維度：

1. 言傳身教，孩子會學習父母如何表達情緒

所以在教會孩子疏導負面情緒之前，我們父母是如何疏導自己的負面情緒的？是不是我們也有時候被自己的情緒所左右，做了很多事後懊惱的「蠢事」？

鏡像神經元的發現讓我們明白了一個科學常識：當我們觀察身邊的一切環境的時候，鏡像神經元就會模仿我們看到的一切，從而讓我們達到掌握某個技能的目的。對於孩子也是，孩子的大腦不但接收我們的動作，同時還包括態度和情緒。

我一直都覺得父母應該是孩子情緒示範最好的老師，讓孩子知道並了解我們如何真實地表達情緒，對於孩子來說，是一個很重要的成長。

引導，最重要的是在示範如何調整自己的情緒，情緒穩定後再和孩子就事件是與非對談才能有所成效。父母在表達自己情緒時，可以害怕，但不要過度慌亂；可以氣憤，但不要製造暴力；可以難過，但不要沮喪崩潰。

一個能夠在孩子面前坦言【我很傷心】的父母，絕對比大吼大叫摔盤子抽煙的父母對孩子的指導性更強。同樣，如果父母總是用生氣來掩蓋自己的悲傷、害怕，甚至喜悅的話，那麼對於小孩子的情緒疏導就毫無任何意義（Lawrence，2014）。

父母通過適時地示範調整情緒，讓孩子從中慢慢學習。孩子是可以有自己的脾氣，不管是拗氣或是悶氣，只要不過份、不影響他人，適時收回都算是正常發展（陳禾，2014）。因為只有在看到原來父母也可以這樣子表達情緒後，年幼的孩子或許才會明白，原來難過和傷心也可以通過其他途徑來表達，而不是極力壓抑，或者電閃雷鳴。

2. 日常生活中滲入情緒管理、控制的教育

情緒智商理論認為情緒的、行為的以及社交的能力是可以學習的，就像學習運動、音樂等技能一樣（Brownell、Kopp，2007）。即便是成人，我們也不可能天生就懂得管理情緒。所以對於孩子來說，我們則更需要在日常生活中通過遊戲、活動、繪本等親子活動來讓孩子學習控制負面情緒。

所以對於年幼的孩子來說，情緒管理的三步驟就是先表達情緒，接著管理情緒，最後控制情緒（Brownell、Kopp，2007）。

1）教會孩子如何分辨生活中的那些事情可能會導致孩子的負面情緒，並讓孩子感受負面情緒會如何影響身體。這裡可以通過我們常見的表情圖來和孩子一起學習，比如最常見的喜怒哀樂的肢體圖。

比如當孩子生氣時，父母可問孩子「你在生氣嗎？」直接讓孩子知道他現在是處於什麼樣的情緒中，當孩子能理解自己的情緒後，也才能理解別人的情緒；之後家長可接著說：「我知道你在生氣，讓我們都安靜一下」，這主要是讓孩子知道自己的情緒是被理解的。

以及通過繪本等形象的描述讓孩子感知：「當你生氣的時候，你會雙手緊握，肌肉緊繃，心裡難受」等。

比如幼兒還不能控制自己的情緒時，經常發出尖叫式的喊聲很正常，家長可以這樣示範：說話都慢條斯理，柔和些，一句一句，孩子聽得懂、聽得全，聽得舒服，這種示範作用孩子是會看在眼裡的（陳禾，2014）。這樣，在孩子尖叫時你一個眼神一個手勢，例如豎一個手指在嘴巴前示意），他就會立即警覺。

2）教會孩子明白我們同時有生氣按鈕和冷靜按鈕。總是會有一些原因引發某種情緒，可以是藉助繪本故事，通過告訴孩子啟動生氣的原因和緣由。

3）教會孩子一些基本的情緒降溫法。一些遊戲適合我們在親子活動中一起掌握：

我經常喜歡和家裡孩子玩的遊戲是喝水。在孩子發脾氣的時候，可以逐步引導給孩子喝杯水。通常喝完水後孩子都能降溫，真正〝冷〞靜下來。而在日常生活中，會引入一個故事的編排：生氣是因為有一個生氣哥哥在搗亂，讓孩子無理取鬧，於是一生氣就開始喝水，因為可以把生氣哥哥喝走，這個帶有童話色彩的方法可以讓孩子更直白地了解緩解情緒的做法。

此外，還包括孩子坐在舒服的小椅子上休息緩和一下等，而大人也可借著深呼吸 10 次或到其他房間緩和自己的情緒，等雙方都心平氣和了，就可以親子對談，並試著了解孩子生氣的理由。

3. 情緒疏導過程需要注意兩點

1）轉移注意力不是長久之計：作為家長，若只會在孩子產生負面情緒後才來針對他的行為哄或轉移注意力，說明家庭互動模式並沒有成長，也沒幫助孩子成長（陳禾，2014）。不要只靠著哄，父母得學會從孩子的情緒表達上判斷孩子的需求，以適合可行的方式及時作出回應。

2） 沒找到原因的講道理無任何意義：「一味地給寶寶講道理，講道理不成便任由孩子哭」的做法是不妥當的。在孩子情緒並未緩解，同時家長也沒有找到原因就講道理，只會讓孩子陷入無助的苦惱。當孩子沒轍了，只好不管，孩子安靜下來只是絕望，和父母的情感距離就更遠一點。這麼做的後遺症就是脾氣越來越大，其實不是脾氣，而是無路可走（陳禾，2014）。

結尾

家長引導和示範孩子情緒管理的方法有無數種，挖掘這些需要家長積累生活的智慧。隨著孩子的長大，一味地用轉移注意力的做法已經不適合，並且會有更負面的影響。因此，理解、示範、引導孩子去管理自己的情緒，當陪伴和幫助孩子直至不再哭泣、情緒穩定，這才是家長與孩子開始討論和溝通的最佳時機。

本文根據 Celia A. Brownell & Claire B. Kopp《Socioemotional Development in the Toddler Years: Transitions and Transformations》，Lawrence Shapiro《I』m not Bad, I』m Just Mad》，錢源偉、曹子方《幼兒心理百科》和新加坡親子教育專家陳禾的新浪微博，並結合親身經歷撰寫。

知乎專欄：萌芽研究所 BUD，致力於普及科學育兒的專欄

更多育兒的個人經驗與技巧，收錄在我的個人微信公眾號和微博：@萌芽研究所 BUD 中，厚臉皮地放上關注鏈接：微信公眾號 / 個人微博，感興趣的爸媽們歡迎來坐坐。