敢問什麼樣的女人才是真女人。神回復：不充氣。

1、敢問什麼樣的女人才是真女人。神回復：不充氣。2、公司周年慶，報名各種說會烤全羊，會包餃子，一哥弱弱地說了一句，我只會把生米煮成熟飯，瞬間群安靜了。。3、所謂的「指腹為婚」就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸,媽,我們要結婚了……」4、和女友去吃火鍋，我指著鍋說：你看，這火鍋好比咱倆！她點點頭：嗯，我像麻辣鍋一樣火辣，你像清湯鍋一樣淡然！我搖搖頭：不，我是這麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。這頓算是散夥飯！5、今天考完試，同學A出教室後，B同學問她：考的怎樣？A同學說了句：so easy。B同學聽了後說，真的假的。A同學爆了句粗口：『麻的，哪裡不會考哪裡』。 6、下午我爹罵我..後來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說「爸你餓嗎，我給你弄點吃的吧」，一時嘴快說成了「你沒吃飯是吧」……然後我又挨了一個結結實實的耳光……7、父親帶著兒子去買感冒藥，因為是熟人，藥店老闆就問，怎麼會感冒呢？父親說:是這小子嘛，晚上踢被子。沒想到兒子反駁說:才不是我呢？是你們把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。8、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你？只要兩個字。屌絲：王八！9、昨天和朋友閑聊，她說她去電影院看致青春。看到阮莞跑著去見趙世勇然後被車撞了，電影院裡面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：「看見沒？這就是找前男友的下場！」10、一朋友找我借錢，我說這個好說，十塊錢以下我做主，十塊錢以上得找我老婆商量。他說你不是沒有老婆嗎？我說所以沒得商量。朋友。。。

11、一哥們早上去上班，沒來得及吃早飯，就買了個烤地瓜。上車沒座位，就順手把地瓜揣進了屁兜里。趕上空位，哥們快步上前，一屁股坐在了座位上。這時只聽一聲輕輕的悶響，一大攤棕黃色的地瓜瓤就從屁股下面擠了出去，還冒著微微的熱氣……12、以前總以為自己還長得還好，也不至於丑到哪兒去，直到今天公交車上就我旁邊一個空位，過去了十多個妹子都沒有一個願意坐我旁邊的，我心裡一下雪亮了。13、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚六顆星啊啪的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一大耳光，敬屁禮那是物業保安14、原來我沒有錢的時候，每次去吃火鍋，點菜時心裡都盤算著已經花了多少錢，現在我終於有錢了，再去吃火鍋的時候，就不用那麼麻煩了：我直接用手機上的計算器。15、有心儀的女孩對她表白時要乾脆，直接推到牆邊霸道著說：「以後我來養你。」說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，已經進好幾次派出所了。16、今天媽帶我去相了兩個妹子，一個身材一流，可惜長相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了；另外一個臉蛋絕對一流，女神級別，可惜是個肥妞，回來之後我一直在想到底選哪個，這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論，為了這事我糾結了一晚上沒睡，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個都沒看上你……17、剛剛在路口看到一男的給他女朋友打車，臨走前男的說放心吧，車牌我記下來了！司機師傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！18、小時候有一次去田裡撿稻子，看見鄰居一小子在田裡埋東西，我就躲著，等他走了後跑過去想看看他埋的什麼，尼瑪，挖一手屎，你大爺的，拉個屎你埋你大爺啊19、大學時。我和女朋友逛街時她想買一個超大的毛絨熊！我嫌沒有實用價值還貴！就沒有買。結果第二天一個瘦瘦的男的拿著毛絨熊在校門口等她！ 她樂呵呵的給我顯擺的說:你不給我買有人買。把我嚇得！從那以後她想要什麼我都盡量買！一但不買第二天那男的必定拿著東西出現在校門口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原來是他哥哥！20、本人苦逼快遞員，今天有筆快遞名字叫做：爺爺。這不是要LZ一打電話過去問請問你是：爺爺嗎。明擺著佔LZ便宜嗎。我也不傻。電話一通就問請問你的快遞名是什麼？他說 爺爺。LZ長長的嗯了一聲。對了...有你的快遞。

　　21、中午去新開的食堂吃飯，照例飯前洗手，擰開水龍頭結果沒水。食堂大媽說：「我們這裡的水龍頭聲的!」我：「高科技啊！」然後我拍拍巴掌，仍然沒水，「啊！啊！」叫了兩聲，依舊不出水。只見大媽扭頭對著裡面操作間喊了一聲「把水閥開開！」　　22、聰明的媽媽會先教孩子先學叫爸爸，，這時你會覺得很開心狠有愛，，可是冬天的體會更讓人深刻，，孩子半夜醒來直呼爸爸，，然後他媽就踹著你說，，孩子叫你尼，，，，　　23、曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：「曹操攜幼子前來拜訪！」 劉備：「哎呀。來就來嘛。還帶什麼水果嘛」　　24、我一發小，149cm，今天在空間發表動態，說：手機摔了，還好沒摔壞。下面一哥們評論說：你的身高救了它……　　25、本人男，相親，請女孩吃肯德基，共45元，我拿出一張100元的給收銀，女孩說我有零錢今天我請客！收銀接過她遞過來的五十，她卻把我那100元拿回去順手塞進了自己包里。。收銀和我都同時震驚，不知所措了。。。　　26、辦公室一妹紙剛通完電話和男票分手，隨即大喊一聲：我要當女皇，我要三宮六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飄來一句：那不是女皇，那是女優！全辦公室爆笑一片　　27、跟二貨朋友一起吃飯，他剛剛當父親，跟我得瑟：我兒子啊，長得跟我一模一樣的。[爆笑笑話 www.uyulu.cn]我正要回話，點菜阿姨用同情的眼神望著他：小孩子嘛，長得丑點沒關係，健康活潑就好了。　　28、初中時，幫哥們給隔壁班女生送信，女生接到後，看都不看就扔垃圾堆里。我連忙解釋不是我寫的，女生才把信撿起來。　　29、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝的問：怎麼了，讓誰打了？朋友哭笑不得地說：還是你說的對，假的金項鏈不能買啊！丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。　　30、天氣冷了，去澡堂洗澡，發現十幾年都沒有見面的初中老師，他也下來結帳，我要給他結帳他死活不同意，就隨手扔了100塊錢過去說結帳，美女營業員說:先生，錢不夠，您的消費是15，他的消費是313,我也醉了，扭頭一看發現老師也不見了…

　　31、LZ女今天和朋友去KTV 因為好久沒和朋友去嗨歌了。比較興奮喝了好多酒。中途去洗手間走錯了房間。房裡大哥以為我是他們點的公主 非不讓我走 要合唱一曲。一曲結束大哥傻了 掏了五百塊錢給我說：妹子 啊 轉行吧。遇到脾氣不好的你有生命危險啊。　　32、岳母拿起毛衣針，在他健碩的後背刺上了龍飛鳳舞、遒勁有力的四個大字：「有房有車」。　　33、那天我一鄰居過來問我:我這手機怎麼一上QQ這企鵝就抱個餅啊？我沉思了5秒，淡定地將手機QQ設置里的隱身登陸前的勾給去了。　　34、老早聽人說女人和男人在床上說得最多的一句話是：」你壓著我頭髮了。」今天看電視劇終於明白為什麼男二號總對男一號說：」你要敢動她一根頭髮我和你沒完！　　35、早上和師兄聊天，他意味深長地說：「其實外貌對於一個人來說，就好比中考，內在才是高考呢。」 我問他：「是說內在才是決定命運的關鍵么？」 師兄搖搖頭：「不，是說外貌這關都過不了的話，就輪不到拼內在了。」 我轉身就刨了個坑把他埋了！　　36、剛才去經常吃飯的小麵館吃面！一開門電視劇傳來一句 皇上駕到！整個麵館人都看開門的我！這感覺也是醉了。老闆娘一直看著我笑。。。。　　37、一件陳年舊事：學校開運動會，一個學妹報名參加班級4*50米自由泳接力。比賽開始了，各參加班級隊選手奮力爭先，到該學妹時意外發生了：只見她一跳進泳池手腳撲騰了幾下就沉了下去。救生員急忙把她撈起。事後問她怎麼了，答曰：我以為會游泳……我擦，以為……會……　　38、前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢，旁邊又遞過來一個雞翅並說了一句讓姐終身難忘的話「換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。」　　39、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。　　40、男人吵架的思路：a.問題怎麼來的？b.問題要怎麼解決？c.怎樣最合理、對大家都有好處？d.動手做。女人吵架的思路：a.你說話時有沒有想過我的感受？b.你說話時有沒有想過我的感受？c.你說話時有沒有想過我的感受？d.你說話時有沒有想過我的感受？男人們聊天，七分談理想，三分談女人；女人們則七分談男人，三分談理想。於是，男人征服世界贏得女人；女人征服男人贏得世界。
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