16個笑話：結婚前後，男人對女人變化有多大？一件事見分曉

06-17

1、閨蜜說，剛和她老公談戀愛時，想吃瓜子，她老公說：吃什麼瓜子，走給你買開心果和松子吃！結婚後，想吃開心果，老公說：去買點瓜子磕吧！橫豎都是磕！

2、工程竣工，老闆大賺了一筆，黑夜請咱們十幾個職工去高級酒店吃飯。我終身都不會忘掉那酒店的飯碗還沒有調料碟那麼大，老子一口一碗，十幾自己硬是把三服務員累得夠嗆。老子狂吃21碗，是當晚的冠軍，那記載，咱們公司至今無人能破。。。

3、小妹一歲過半了，剛剛做了錯事，我舉巴掌作勢要打。她蒼茫的看了我一眼，然後興奮的舉起小手掌跟我對擊了一下，大喊『耶』。。

4、上班時期經常會肚子餓，不喜歡吃零食，就到超市附近一個生果攤買生果吃，一來二去的和買生果的哥們熟了，一個禮拜前的下午買好生果結賬的時分，賣生果的哥們對我說 : 「乾脆你做我女兄弟吧。這麼就有免費的生果吃嘍。」如今的情況是咱們分手了。理由是他嫌我太能吃了！ T^T

5、大玉兒和多爾袞一對有情人，即便皇太極死了也沒能在一起，真是可悲可泣啊！教師:「小明，你為何發出如此慨嘆？」小明:「你和校長沒結果的，死了那條心吧！……」

6、心境極好，遂開端歌唱，把房門，窗戶都翻開通風，開心的收拾家務。對門張阿姨俄然嚴重的衝進來：進門就罵我老公，你是不是又給媳婦吵架了？然後抱著我問「哪裡不舒服嗎？哼哼唧唧的。」天吶，我歌唱都能唱出家暴的感覺了…

7、剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不明白，某天早晨去麥當勞買東西，找了幾個鋼蹦，出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子。心境甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了！發現聲響不對，然後回頭，見人家手裡捧的是一杯咖啡。。。

8、昨日，女兒拿了一袋零食指著上面的字說「太姥姥，我教你認字，這兩個字念土豆！」太姥姥樂呵呵的跟著念了一遍「土豆」，那場面真的好溫馨，我不由得微笑著走過去...只見女兒反著拿的零食袋，那上面清清楚楚的寫著豆干！！

9、學生抽煙被老濕抓到，給了兩巴掌說：年紀輕輕，就學會抽煙！老濕看看煙盒說：玉溪！還抽好煙！又是兩個巴掌。。。打看煙盒一看，裡邊卻是紅塔山。啪！啪！叫你裝逼！

10、我媽總嫌我丑，春節沒放假。老媽打電話說 : 大春節的不放假，還讓你一個女孩子上晚班，要是遇到壞人怎麼辦？

正想說沒事我長得安全，就聽老媽說 : 不要仗著自己丑就可以為所欲為，究竟很多人到了黑夜都是瞎的。

11、別傻了，約炮對男子有什麼優點？錢花了，力賣了，也就那一下！…還不如女的呢，享受了物質，享受了繼續的高潮，調理了內分泌，青春痘也治好了，陰陽也調和了！所以，男子，別傻了！！

12、今天檢查，護士在門口叫朱婷婷，然後一個大爺走了進來，護士蹙眉：不是叫你，叫朱婷婷！大爺懵懵噠：我即是…

13、哎呀我去，怎麼解鎖這個舌姿勢的，教教我。

14、天啦嚕，嚇死本寶寶了。

15、真愛，不是你想像中的那麼膚淺。

16、你像男盆友這樣愛撫你，可實際上，他卻這樣蹂躪你。