愛情與婚姻並非對立面，重要的是你能否獲得幸福。

2014年，一項針對美國人婚姻狀況的調查報告顯示：每10對夫妻中僅有3對感到幸福；

一段親密關係的滿意度最容易下跌、親密關係是最容易破裂的情感，大概是在真正開始一起生活的一到兩年內。究其原因，為何愛情會輸給瑣碎的日常？

社會心理學家阿倫森用「得失理論」解釋了這一現象，他認為：

同一個始終對自己抱以肯定的態度人相比，人們更喜歡那些開始對自己予以否定性評價，以後轉變為肯定性評價的人；同一個始終對自己抱以否定態度的人相比，人們更討厭那些一開始對自己抱以肯定性評價，以後轉變為否定的人。

這種隨著獎勵減少而導致態度逐漸消極，隨著獎勵增加而導致態度逐漸積極的心理現象，被稱之為「阿倫森效應」。

人們之間的關係越親密，以往所給予的穩定的尊重和獎賞越多，當此人不再尊重我們時而帶來的破壞性也就會越大。

我曾問過身邊涉足婚姻多年的姐妹，愛情與婚姻的區別是什麼？她說：愛情是你想要什麼樣的人，婚姻是你需要什麼樣的人。

執子之手，與子偕老，從來不是一件簡單的事情。愛情可以接二連三，但婚姻在我心裡是唯一性的，莊嚴而不神聖。

婚姻是一個各取所需的市場，也是一個相互滿足的市場，至於結局是幸福還是痛苦，取決於你的需求和供給是否均衡，更取決於你的態度。一味地向對方索取，在對方身上尋找能滿足自己需求的資源，卻吝嗇於付出，是很難達到這種「市場均衡」的。婚姻的維持需要雙方的奉獻，這樣的婚姻也才更穩固、更幸福。

戀愛的過程中，甜甜蜜蜜，親親我我，戀愛之中的男女就像生活在神秘的童話世界裡，幻想著多麼多麼美好的將來，我認為那就是一段世間最浪漫最美好的快樂時光。

與伴侶相處，跟修理壞掉的東西是一樣的道理，經過衝撞、摩擦、破裂產生嫌隙，然後慢慢修復它，這才是你們深層次關係的真正開始。

拒絕處理分歧、解決矛盾的人，根本上並未打算建立真正親密的聯結，也並不想讓他人觸碰內心。

真正成熟的愛情，都是在相愛相殺中殺出重圍的。

那種經歷過衝突和風波的感情，它的耐受力和持久力有了更明確地保障，不再是未經考驗的、鬆散的、即興的衝動。

所以，當情侶之間出現分歧和矛盾的時候，需要通過正確的方式修復和改善，應該思考的不是合不合適，而是還愛不愛那個人。如果在衝突不斷的情況下，你們還是一如既往地愛著彼此，那為什麼要去承受失去的痛苦呢？

最好的愛情，不是找到那個「對的人」，而是因為相愛，所以願意彼此妥協磨合，直到最終成為了對方心中最完美的愛人。

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