改掉這5個錯誤，孩子會更喜歡你

（Scott Listfield）

「改過遷善從不嫌遲。」——Толстой

1、命令、指揮、控制

告訴孩子去做某件事，給他一個命令：

*你怎麼還不去做作業，快去！

*你必須在下午5點前回到家！

*不準哭！

*大人說話，小孩別插嘴！

*不準再跟那幾個成績不好的壞學生玩！

很多家長常常脫口而出這些話，希望在孩子面前樹立父母的威信，自己說什麼孩子聽什麼。長期以這種方式與孩子溝通，只會產生兩個結果，要麼孩子成年後無法獨立，沒有主見，要麼越長大越跟父母對著干。

2、警告、訓誡、威脅

告訴孩子如果他做某件事會有什麼後果：

*你要是再哭的話，我就讓警察把你抓走！

*你要是作業不寫好，老師就會把一個人關在教室里，不能回家！

*如果這次考試不能進入班級前20的話，那你暑假就別想出去玩了！

恐嚇式教育估計是中國父母特有的傳統教育理念。有意思的是，很多父母小時候也被這樣恐嚇過，明知道這會讓孩子沒有安全感，卻願意用這套最愚蠢的方法教導自己的孩子，因為這招用來控制孩子太好用了。

3、歸類、嘲笑、羞辱

讓孩子感到自己愚蠢，把孩子歸類，讓他感到羞恥：

*你怎麼能這麼蠢，腦子是不是有問題？

*這麼簡單的事情都不會，你以後還會幹什麼？

*我上輩子作孽了，生了你這麼一個沒用的東西！

*你看看人家誰誰誰，你再看看你自己！

很多家長誤將這種羞辱性語言當作激將法來使用，以為可以激起孩子的鬥志而發奮圖強，但是這些語言除了讓孩子越來越壓抑、自卑外，沒有任何作用。

4、規勸、說教、佈道、說服

試圖用事實、辯論、邏輯、見聞或者你自己的意見來影響孩子，告訴孩子他怎樣做：

*我在你這個年紀的時候，哪裡有這麼好的條件，不要身在福中不是福。

*我吃過的鹽比你吃過的飯還多，聽我的總是沒錯的。

*不聽老人言，吃虧在眼前。

很多事情要經過才能明白，身體力行過，結論才有意義。而很多家長都「仗著」自己生活經驗豐富，粗暴地剝奪了孩子各種體驗的機會。如果孩子不採用他們的意見吃了虧，就會收到他們的各種嘲諷，這是對「未過來人」成長權利的侵犯。

5、迴避、轉移話題、安慰、表示同情、安撫、支持

儘力使孩子好受一點，說服他擺脫不良情緒，試著讓他的情緒小時，否認他情緒的強度：

*別再糾結這種小問題了，快去睡覺吧。

*同學之間吵個架太正常了，明天就好了！

*你傷心我理解，但我相信這只是一時的。

*不要緊張，爸媽等你考試勝利歸來！

最後這點其實是很多家長和很多育兒類文章所推崇的。當孩子出現情緒時，安慰孩子，相比前面的幾種溝通方式，已經算是很大的進步了。

但是這種溝通法很有問題的，父母對孩子的安慰猶如隔靴搔癢，表面上看用一種樂觀的方式讓孩子從情緒中走出來，其實是並沒有完全解決孩子心中的顧慮。

比如孩子在100米跑步時失誤，最後沒有拿獎，因此很難過。當他鬱郁不歡地回到家時，告訴父母時，父母可能就一句「不就是個運動會的比賽嘛，不得獎有什麼關係，沒什麼好難過的，下次爭取下就好了」把孩子給打發了。

但是，因為挫敗感而帶來的情緒低落是沒有徹底被消除的，孩子甚至會覺得父母一點都不理解自己。

我辛苦地訓練了2個月，風雨無阻，最後是這種結果，我怎麼能不難過呢？

每個人在談話的時候，都希望對方能理解他的感受，而不僅僅是他的言辭。

家長們可以回想下，當你跟你朋友吐槽訴苦時，如果對方直接蹦出一句「我覺得你太小題大做了」、「這有什麼好生氣的？」，你覺得你跟對方的談話還能愉快地繼續嗎？

當孩子表現出負面情緒時，父母總是認為這是一件危險的事情，想法設法讓孩子迅速恢復常態。但是情緒是生活的重要組成部分，而不是病態或危險的東西。情緒是短暫的，不會對孩子造成永久傷害。

讓這些情緒消除的關鍵，是父母對這些情緒的接納和承認，並通過具有共情作用的積極傾聽傳達給孩子。

當父母就學會了這樣做時，即使孩子擁有強烈的負面情緒也會很快地消失。

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