幽默段子：昨天出去遛狗，忘了栓繩子，狗看到一個小孩，它就追

1.

妻子：不，請不要說那些，你對我一直都這麼好，如果你走了，我一定會崩潰的。我要盡全力讓你好起來，告訴我，現在我能為你做點什麼？富翁：嗯，你可不可以不掐我的輸氧管？

2.

第一次用馬桶不太習慣，說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了，提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：「卧槽，誰TM把屎拉洗手盆里了！」

3.

大學時候一高富帥室友，特別受女生歡迎。常常自誇沒有他追不到的人。我當時就氣了，要他追隔壁班的班長，賭兩百塊！高富帥室友答應了，我知道他不可能追到，因為隔壁班班長是男的。結果……我還是太年輕，第二天就輸了兩百。

4.

小瀋陽：天熱我就商場逛，隨便問問服務員，你賣這衣服多少錢？她說，180元。我說，30元賣不？她說行，然後就讓我交錢，我說，我不買，我是來享受商場里的空調的。

5.

昨天出去遛狗，忘了栓繩子，狗看到一個小孩，它就追，我怕嚇到這孩子，我在後面追狗，小孩嚇得哇哇哭，小孩的媽媽說：「孩子別哭，你看小狗多可愛？」小孩子邊哭邊說：「後面那個叔叔太可怕啦！」我：「。。。。。。」

6.

兒子：「爸，我要買奧特曼。」爸爸：「好吧。」 兒子：「爸，我要買變形金剛。」 爸爸：「乖兒子，沒錢了，先別買了。」 兒子：「你不給買，我就把你和張叔叔親親的事情告訴媽媽，哼。」 爸爸：「這孩子，翅膀硬拉，別以為我不知道你把玩具都送給你張叔叔的小兒子了！」 兒子：……

7.

今天去見未來的老丈人，老丈母娘。遂領著在校園裡面賞景、照相。最後給丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照的太丑，不然顯得人太傻，你拿回家，你父母會笑話的。我有點激動：沒事，我爸媽也很傻!當時老丈人的臉就發黑了。

8.

回來的時候已經很晚了，我怕把他們吵醒，就非常輕輕的打開了門，還沒開燈，躡手躡腳的接了盆洗腳水，然後還是覺得太黑了，還是打開了等，然後我徹底傻眼，整個宿舍根本就沒人，就我一個！

9.

昨晚男票出差回來，他在洗澡 ，我準備拿浴巾給他，我打開衛生間門看到他在搓洗那裡，一直洗，反覆的洗，我好奇的問他，你怎麼只洗那裡啊？他回答：明天放假了，還不是想讓你吃上放心肉！ 我想想也對。

10.

妻子：「老公，我自行車沒氣了，去幫我借一下打氣筒！」丈夫怒道：「我一個男人去借打氣筒，會讓人誤會的！不去不去！」妻子：「這能有什麼誤會？」丈夫：「誤會我借來給充氣娃娃打氣唄！」