笑話簡訊大集結
笑話簡訊大集結
徵友：本人有車、有房、每月有收入，有意者請速打1234567890聯繫。附：房——大學6人寢室；車——私家自行車，絕對環保；每月收入——拾校園裡的易拉罐和雪碧瓶子。
你一定要請我吃大餐，如不請，我會把你的手機號用很大的字寫到牆上，後面註上：辦證。或註上：徵友，丑俊不在乎！
當我狠心扭頭離開你的時刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，讓我剎那間明白，我是多麼的愛你！我猛回身哭著把你抱在懷裡大喊：親愛的狗狗我不賣你了！
一隻打扮漂亮的小狗狗，戴著好看的蝴蝶結，屁顛屁顛的跑到你跟前，用崇拜的眼神盯著你，甩甩尾巴對你唱了一首歌——長大了我就成了你！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，有一天你從路邊走過的時候，為你傾倒——砸不扁你就算俺白活了！
我點擊整個冬天看到了你的笑顏，我複製你的笑臉粘貼在我的心間，我下載我的思念把它另存為永遠，我打開我的手機給你最美好的祝願：快樂整個冬天！
我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷戀，望穿了秋水，輾轉了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情的問你：何時請我吃飯？
用刀子捅死你，我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴；淹死你吧，沒準你還會游泳；算了，還是用最後一招：想死你了！
缺少你的天——不藍，不見你的日子——心煩，無你的生活——真難，想你的夜晚——難眠，啥時才能真正擁有你——親愛的錢！
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！記得想我，不然痴呆！！！
生命中有你，感覺精彩，回憶中有你，感覺溫馨，旅程中有你，感覺浪漫，失落中有你，感覺溫暖，沉默中有你，感覺親切，朋友中有你，我不再孤單！
一千朵玫瑰給你，要你好好愛自己！一千隻紙鶴給你，煩惱今生遠離你！一千顆幸運星給你，好運時時圍繞你！一千枚開心果給你，讓好心情天天找你：）
你在哪裡？電話也打不通，急死我了！有重要的事找你，你看到簡訊馬上趕到防疫站免費體檢，體檢合格，你能從私人zhu圈調到國營zhu場了！
10分想念9別的你，8張照片7張有你，6隻小狗5隻像你，4根骨頭3根歸你，2爪著地1定是你，好想天天領著你——小可愛。
你又在工作吧，我不止一次的對你說不要這麼玩命，要注意身體，可是你總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天吃什麼？
你在辦公室老是放響屁，同事們忍不住說：你能不能不出聲？只見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，眾人懷疑，問你幹什麼？回答：我調成振動了。
茶要喝濃的，直到芳香尤在；路要走難的，直到苦盡甘來；人要感情深的，直到下輩子還能再愛！zhu蹄要新鮮的，咦！拿手機的這隻就不賴！
等一列地鐵，五分鐘；看一場電影，二小時；看月圓月缺，一個月；春去春來，一年；想念一個人，一生；一句關心的話，只幾秒：天涼了，窩裡多墊點草！
上街時你走在我的身邊，許多男孩色眯眯的盯著你，女孩嫉妒的眼神在你身上滑過，一個長的非常帥氣的警察競直走到你面前說：不要將寵物狗帶到公共場所。
猩猩從樹上掉下受傷了，猿把它抱到樹上用自己的排泄物給它敷傷，給它摘嫩樹葉吃，猩猩好了後，它們戀愛了，問為什麼相愛，猩猩非常動情的說：猿糞啊！
你聰明伶俐，你機智勇敢，你身上的優點讓我深深的愛上了你，我吻你，把你緊緊的抱在懷裡，大聲的對你說：我真的非常愛你！我可愛的小狗狗！
我是離枝的葉，你是不動的根，所以你終究是我的依附；我是跳動的山泉，你是沉默的大海，所以你註定是我的歸屬！
世上最難斷的是感情；最難求的是愛情；最難得的是友情；最難分的是親情；最難找的是真情；最可愛的是你微笑的表情！
無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界都知道：請吃飯！
不管天多高，海多深，鋼多硬，風多大，尺多長，河多寬，酒多烈，冰多冷，火多熱……我只想告訴你，這些都不關你的事！
電視台智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，大家老在主持人宣布開始前摁搶答器。主持人急了：「我說『開』時你別搶，等我的『始』出來你再搶！」
男女的區別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
讓風吹走你的憂愁；讓雨洗掉你的煩惱；讓陽光帶給你溫暖；讓月亮帶給你溫馨；讓友情帶給你快樂；讓愛情帶給你幸福；讓我的信息帶給你好運！
忘掉昨天的傷心，放下曾經的憂心，不想有過的艱辛；望你天天開心，事事順心，永不沒良心，時時有信心，做夢撿黃金！！！
願你在生活中：十分熱情，九分優雅，八分聰慧，七分敏銳，六分風趣，五分溫柔，四個密友，三分豪放，二分含蓄，一分浪漫。
你再惹我，我就會在經濟上封鎖你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉體上摧殘你，生活中遺棄你。
有一學生說：「老師，我想拉屎！」老師：「說話要文明！」學生沉默一會兒說：「老師，我屁股想吐！」
你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺......好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。
警告！你的手機由於黑客侵入信號系統，電池即將被引爆。請立即將手機電池取下扔出五米距離。切切！
如果你不是西門子那種防水的手機的話，看簡訊時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。
唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水--八戒，你怎麼還有空看短消息？！」
公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞，傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了「肛門發言」。主任醫生髮現後非常生氣，在其下方醒目地批上了「屁話」。
你是風兒我是傻,你是哈密我是瓜,你是牙膏我是刷,你不愛我我自殺,我有一首無名詩,走遍天下無人知,只有笨蛋和我知,笨蛋正在看此詩。
這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：「你滾吧！」
請大聲朗讀：卧梅又聞花，卧枝傷恨低。邀聞卧石碎，卧濕達春綠。
給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
有一份工作沒有工資，沒有休息，沒有退休，也不會下崗，而且是我最愛的工作，那就是愛你。
你問我愛你有多深，月亮代表我的心。你問我對你有多真，沒有你我就會昏。
不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞。孤獨的感覺之所以如此之重，只是因為想得太深。
愛上你是我今生最大的幸福，想你是我最甜蜜的痛苦，和你在一起是我的驕傲，沒有你的我就像一隻迷失了航線的船。
如果上天讓我許三個願望，第一個是今生今世和你在一起，第二個是來生再世和你在一起，第三個是永生永世和你不分離。
愛情很慢很慢，時間很快很快。寂寞很長很長，人生很短很短。你在很深很深的孤獨里，等待著很笨很笨的我。
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！
誰是你的，我不知道，但你是我的，永遠。
如果世界只剩十分鐘，我會和你一同回憶走過的風雨，如果世界只剩三分鐘，我會吻你，如果世界只剩一分鐘，我會說60次我愛你！
我可以忙得忘記時間，但我做不到忙得沒時間想你，哪怕只有一分鐘的空閑，那60秒鐘想的全是你。
你可知道你能夠走出我的視野卻永遠走不出我對你的殷殷思念；你能夠遠離我的身影卻永遠不能遠離我對你的濃濃眷戀。
在繁忙的工作中請您接受我最真摯的誠意和祝福；願我的祝福消除一天工作帶來的疲勞；願幸福和快樂伴隨著您生活的每一天。
好久不見，在忙什麼呢，生活得快樂嗎？祝你在繁忙的生活中，天天開心，快樂！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;口袋空沒錢用，生活所迫不輕鬆;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你幹什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」
尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再亢崤好蝸氤燒?
6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓！嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」
9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。」
17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
20小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
21女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
22願你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
25如果世界只剩10分鐘，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鐘，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鐘，我會說60次我愛你。
26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和柯林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發簡訊
27如果你的手機沒有防水功能的話,看簡訊息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!
28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
29警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
30.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
31緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子朴成性
33春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
34盜賊在保險柜裡頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。
36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年
37緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍捲風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財準備
38深夜一聲驚雷驚醒布希，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布希看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」
39娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
40饅頭和麵條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是速食麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也認得你！」
41有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧
42哈啰，昨天我開手機,看簡訊的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
44祝你一帆風順,二龍騰飛,三羊開泰,四季平安,五福臨門,六六大順,七星高照,八方來財,九九同心,十全十美,百事亨通,千事吉祥,萬事如意
45施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
46公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這裡換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的
48美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老闆說：我要那邊那隻紅色的。老闆沈默了一會兒道：那是滅火器
49文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
51我長得很有創意，活著是我的勇氣。丑並非我本意，只是上帝發了點脾氣。我要勇敢地活下去，沒了我，誰能襯托這世界的美麗
52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。
53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我願萬次與你相遇，能告訴你：「好想好好見你」。
54親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動
55唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消息？！」
56秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮30分鐘，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
57祝你：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！
58恭喜您，您剛剛收到的這條簡訊將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的簡訊，價格是1萬元人民幣！
59曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此。
60跟你認識這麼久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎麼報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
61一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫「刀疤臉，你跑不掉」！婦女忙穿上褲子。行人又叫「帶上面罩我也認得你」。
62你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
63上聯：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯：女豪傑，雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批：有求必應
64我從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
65大學食堂內，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我後面吧！
66如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
67如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
68特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！
69你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
70通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機簡訊眉目傳情，如閣下再發一個簡訊，億萬中華猛男將與你為敵
1、我緊代表中華人民共和國，國務院台辦向你提出最強烈的抗議，昨晚你尿在床上的地圖為什麼沒有台灣
2、三隻老鼠在一起喝多了在一塊吹牛.甲說：我拿捕鼠器來練臂力。乙說：我拿滅鼠藥當可卡因吸。丙放下酒杯邊走邊轉過身來：我要回家去把我們家的貓上了。
3、、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！...新郎大驚，忙問新娘在哪裡？肉丸子害羞地說：討厭，人家脫了衣服你就不認識了？
4、、我想全世界的男人都變成你，那麼想你就不用到處找你。我又害怕全世界的男人都變成你，到哪裡我都放不下你
5、等一列列車 5分鐘；看一場電影 3小時；看月缺月圓 一個月；想念一個人 一生一世；可是一句關心的話 2秒鐘。天冷了 窩裡多墊點草
6、想你想的快完了，半夜眼睛都哭藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了，1+3=3都覺得難了，趙本山都看成孫楠了，哭得都想自殘了！
7、演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
8、八大窩囊： 贓款被盜；炒股被套； 情人被泡； 吃偉哥無效；打麻將點炮；第一次泡小姐被舉報 ；生個孩子象對門老趙；完事媳婦老說還要還要
9、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你笑的時候我也笑,你哭的時候我也哭，你從高樓跳出去我也會毫不猶豫的探出頭去，大喊: 哇塞!不死才怪^0^
10、一時髦女子輕盈的走上公交車，見一空座，掏出餐巾紙猛檫一陣後才坐下，不料放了個響屁。旁一男笑約：我靠，真乾淨，檫完還吹吹
11、半夜三更,廁所無燈,你去解手,掉進茅坑,與蛆搏鬥,與屎抗爭,無人救你,壯烈犧牲,生的偉大,死的無聲,為了紀念你從此廁所安了燈!
12、自稱是武林高手的你的口頭禪:想當年我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全部放倒,我往太平間上一跺腳,不服的給站起來!
13、你是不是等著聖誕老人鑽煙囪給你送禮貌啊!別傻等了,今年他不會來了,因為去年他被你的臭襪子熏昏了!哈哈...聖誕快樂!
14、殺死你吧,偶怕見血；毒死你吧,假藥太多；電死你吧,電費太貴；淹死你吧,沒準你會游泳；算了偶還是想死你吧
15、天使說 只要站在雪中，用心畫99朵玫瑰鬱金香許願,上帝就會聽到。我把花畫滿了整個院子,終於上帝說"你許個願吧,我說:「我要看這簡訊的人一個冬季都溫暖.」***~~
16、貓因生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊做台，一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追的死去活來，現在送上門還假正經!
17、今早大象被蛇咬了，蛇鑽進地洞里去了，大象很鬱悶，心想：等到天黑，看你小樣出來不！這時洞里也鑽出一條蚯蚓，大象恍一腳踩住它的脖子說：「他媽的，你爹呢？」
18、一人在辦公室放屁，奇響。眾人抗議，讓他小點聲。過一會兒，見起渾身抽蓄，眾大驚問其故，答曰：我改振動了
19、什麼是驕傲？牛唄！什麼是謙虛？裝唄！什麼是勤儉？摳唄！什麼是奉獻？傻唄！什麼是聰明？吹唄！什麼是朋友？你唄！
20、我對你1見鍾情絕無2心，願照顧你3生3世，昨晚夢見你4次，你迷人的5官讓我6神無主，一顆7上8下的心99不能平靜，說10話：我－－－說－－－錯－－了！！！
21、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
22、禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我回帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
23、天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總挂念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
24、昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
25、愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕鬆;總之四大皆空。
26、施主，您好！我們是少林寺弟子，在您接到此簡訊時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款，為答謝您，本寺授予您至高無上的法號：智障。
27、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後，它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
28、昨天夢見上帝，他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平！他說太難了換一個，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思後說，拿地球儀我再看看 http://johncmaryland.blog.163.com/blog/static/104793099200921175823786/?fromPostsense推薦閱讀：