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(2)因為愛,你遇見另一個自己

因為愛,你遇見另一個自己

心理導讀:我走過這麼多的路,見過這麼多的人,看過那麼多顆或純潔或無良的心,我聽過那麼多句:「我是如此的愛你」。唯有從你嘴裡發出的,最讓我有想哭的衝動。

我從來沒想過,我會為了一個男人,撅著屁股在這洗衣做飯啊;我從沒想過,不粘陽春的我會在這挑揀酸咸苦辣;我從沒想過,我會為你掉那麼多的眼淚,吧嗒吧嗒,像永下不完的雨水。

我從沒想過,我會在你輕閉雙眼的時候,偷親你……

你看,愛情把你我都變成了不認識的樣子。

如此的膽小,如此的謙卑,如此的自暴自棄,如此的故作不在意又掏心掏肺。

……

我相信每個人心裡都需要愛情,儘管說出它需要勇氣,因為愛並不是如一日三餐的日常用品,它是奢侈品,甚至需要維修保養。愛情的世界裡,就像一個人手托指南針的S級,一人手托N級,在萬千相似面孔里,找到那雙,你注視它,就不會再感覺不安孤獨的眼睛。我們尋找的如此辛苦,甚至幾次栽跤,被他人把心一把推還搡在地下,幾次都不敢再相信,這般的尋找下去,他會在下一個拐彎翩然而至。感情往往在心力交瘁的掉頭離開時,兩相錯過。

誰都無法給愛情做一個加減法,算出我們尋找到他,還需要多長時間,多少距離。愛情就因為這不可猜,充滿了玄機。若有幸,有幸的遇到了,誰又都無法端出合適的菜譜,做出他恰恰喜歡的感情口味。拿捏、糾結、迷失、憤恨,還有在清晨窗帘掀起,陽光打到他飽滿的麥色肌肉上,喉結顫動,反光玻璃上落出他像跳動的鯨魚一樣扎猛前行的側影,就像繾綣入睡的嬰兒,愛情常常讓你不設防的坦露一切,把最柔弱的那一面暴露出來。在相愛的時候,我們就像自動剝落的核,一層層的脫落掉,乾癟的皮膚、發朽的心事、隨時準備撤逃的防備,然後一個鮮亮的,純潔的,好像從未受過傷害的你,從這個核里走出來,等待著,一次新的撫摸和親吻。

我愛你,所以我想佔據你,我愛你,所以哪怕這彼此佔據,充滿著腳踩刀尖的試探危險,血塗遍地。我也甘願。

愛至深處,便是改變。相愛時,誰都想秉持自己,即使是服飾喜好,也堅決不想改變,在起初在一起時,總害怕若為對方改變過多,就會佔據下風,對方就會乘勝出擊,將自己從頭到腳改造的服服帖帖。倒不是害怕改變,而是怕變了後對方反倒全身而退,唯留自己端著他喜歡的湯飲口味,穿著他挑來的卡通睡衣,在Mp3里他喜歡的一首首歌曲里失眠輾轉。你離開了我的世界,卻把你的影子灑在了我的角落裡,我走在每一條你走過街頭都懷念你,聽你聽過的每一首歌都懷念你,我甚至連告白的語氣都效仿於你。你曾對我那麼好過,好的我甚至願意揪出每一個經過我的人的袖口,告訴他們——」我是如此的愛你「。卻走得無聲無息像不知融化的悄然白雪。你對我那麼好,將我拋在沒有你的世界裡,我該如此是好?

可愛情也巧妙在這,即使你是個再理性,再能拿常識公式去拆解愛情的人,到了」情不知所起,一往而深」的地步,所有的理性徹底崩塌。朋友深夜和我聊天,本是七尺男兒,卻在喜歡的女孩難忘EX,並選擇掉頭回到他身邊時,嚎啕大哭。視頻兩端,我看他抹著眼淚,脖頸上揚,卻爭辯著,只不過是傷風感冒。愛情即使是到了最後,也要保留一絲自欺的自尊。我不願拆解,他不願看清。到了後頭,他盡決絕然發了誓言,從此再也不來北京,因為玉蘭花飄灑的時候,會想起她給他揪落頭頂花瓣的貼心;洶湧的地鐵站,每一站停靠下來,他都兀自相信,她也許會在某一個停靠站露面;因為她會在某條固定的地鐵線上班下班,盡寧願改道也不願再和她製造一次偶然的,也許永不會再撞見的「邂逅」。愛情若被迫分別,連兩人相遇的城市,一起逛過的圖書館,看過的電影,保留過的旅行票根都生了罪,一起被攬到了回憶的抽屜里,蓋了灰,可又一次次念念不忘的回顧,重複:她穿連衣裙的樣子,真的很美;她喜歡我狂野地吻她;她瘦的好像風一吹就倒,沒有我的日子裡,還會不會有人記得給她帶早餐,她有沒有長胖一點?

兩個固執保留著過往愛人喜好的男女,就像兩列壞了剎車的列車,因習慣了某種慣性,所以即使偶然在半途相遇,也會因刻意的比拼和無功的懷念而失之交臂。沒有人願意一個人,時時刻刻念道前度的好,而兩個都在想念前度的人,不過是寒冷夜裡的一次拼被,體溫短暫溫暖體溫。在大理偶遇一個姑娘,在人來人往的商業街,癱坐在地上,無神的抽噎。我經過,拍了拍她的肩背,往她手心遞上一張紙巾,告訴她,無論一個人過去有多麼好,都不值得你在這車水馬龍的街頭,如此狼狽懷念。她身旁,一個短寸,表情明顯隱藏著痛苦的男孩,安靜的坐在她背後,冷峻的查看著路人的視線,手裡還端著一杯散失了溫度的奶茶。多少時候,我們是在用背,去對待那些,默默守護我們的人呢?

可我還是喜歡那些用情過深的人。因為愛於他們不是一蔬一飯,而是愛你就像愛生命,「靜下來想你,覺得一切都美好得不可思議。以前我不知道愛情這麼美好,愛到深處這麼美好。真不想讓任何人來管我們。誰也管不著,和誰都無關。告訴你,一想到你,我這張醜臉上就泛起微笑。」一個人,若連生命都捧出來,去送給另一個毫無血緣的人,這種無私當之叫人喝彩。以前的老同事,每天坐兩小時的地鐵去上班,來回要消耗四小時在路上,下班回家後又馬不停蹄的衝進廚房,雙手揣進冷水裡洗菜擇菜,翻洗男人洗澡換下的大內褲。未結婚前,我們聊文學聊旅行,一群姐妹里她當數最會打扮,想法最活絡,若想背包遊走,脫下高跟就敢夜闖火車站。結婚後,聽她念念叨叨,男友喜歡吃紅燒肉,推算出菜場的豬肉又漲價啦,再進化到公婆的膽固醇有點高,再上升到是不是到了年齡了,該給老公生一個娃,從此床頭夫君打鼾,床尾尿片高揚。

風一刮來,就像鼓起了千百面鮮艷的旗幟……

我們開玩笑,問她」墮落「如此快,可曾甘心?

她笑笑,端出一盆又一盆飯菜,男人在她又一次走進廚房時,細心的替她把頭髮捋到了肩膀一側,擔心湯汁四濺,又給她緊了緊圍裙,然後在眾目觀望里,毫不羞澀的,「吧嗒」一聲,親了下她的後脖頸。

他知道我怕黑,所以給我買了小夜燈。

他知道我吃不慣辣,所以每次點菜,都會和服務員叮囑一聲,少放辣。

他怕我坐地鐵太勞累,所以飯後會給我捏腳。

夜晚風涼,他會帶件我的大衣,牽著我的手,一起去遛彎。

他能打敗我遊走的空虛抱緊我寒冷的荒涼卸去我時刻繃緊的堅強。

他肩膀雖不算寬厚,但我靠著他,就好像看到了我們會一眼老死的命運。

「不管我本人多麼平庸,我總覺得對你的愛很美。 」

——我走過這麼多的路,見過這麼多的人,看過那麼多顆或純潔或無良的心,我聽過那麼多句:「我是如此的愛你」。唯有從你嘴裡發出的,最讓我有想哭的衝動。(佚名)


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