假日喜樂會--爆笑笑話大彙集

辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚，經常粘她抱她親她 。每到那時候她就對女兒說：不要這樣好吧 ，搞得我跟你很熟一樣 大家都才認識一年多……=_=

昨天在外面溜達的時候，有兩個過節的小孩叫住我：叔叔，我們的氣球掛在樹上了，你能幫我們拿下來嘛？於是我說好啊，抬手幫他們摘了下來，順手就放飛天空了，哈哈哈，去你們的吧，都這時候了還他媽不叫哥哥！

缺少王治郅的熱火，是否能與後巴特爾時代的馬刺抗衡，讓我們拭目以待！

今天去銀行遇到一2B服務員，差點沒把我哽死。「你好，我是來提錢的。」「別和我提錢，提錢傷感情。」

萬般皆下品，唯有讀書糟。少年很努力，老大一身膘。路遙知馬力，日久人斷交。留得青山在，柴禾不讓燒。誰知盤中餐，粒粒含農藥。車已到山前，前方沒路標。仁義跑掉了，買賣沒成交。屢次經風雨，未見彩虹飄。只要功夫深，鐵杵磨成刀。酒逢知己醉，飯錢自己掏。舉頭望美女，低頭閃了腰。

高速公路上，前方修路，就留了一個車道通行。前面有輛s級賓士，很是喜歡。跟老公開玩笑說：你去撞它，然後我們沒錢賠，你就把我賠給他就行了。說完還不忘竊喜一番。老公白眼說道：原來你也就值個後燈錢啊？？？！！！一時間不知道自己是便宜還是賤。。。

市消防大隊招聘求雨道士！

白雪公主逃出皇宮來到森林深處，看到七個小矮人正在歡樂地唱歌起舞。小矮人發現有陌生人闖入，為首的一個上前問她，你是誰？白雪公主遲疑了一下回答，我...曾經是一個公主...小矮人大笑一聲，熱情地把她拉到人群中說，正好的，老妹兒，我們現在就缺個點歌的！

我和菲是閨蜜，雖然我和你發生了關係，那是因為我當時寄人籬下，不想欠你太多，你們在家恩愛時有沒想過我的感受？為什麼一起來北京她就能找到愛她的人，我卻沒有，我和你在一起從沒讓你把我轉正。她的東西我不要但用用總是可以的，用完我會還她，這就是閨蜜。

從事幼教。某日，一小姑娘來校，指指她的衣服對我說，老師你看我新衣服漂亮吧點點的~然後圍了一群人過來指自己的衣服裙子~gc~一熊孩子把褲子一脫，老師你看我的短褲！美羊羊的！！！

為什麼葵花寶典和辟邪劍譜這麼厲害？神補刀：因為屌爆了。

飯館服務員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，從很多年前小飯館剛開業，夫婦二人就經常過來，每次都打包一兩個菜帶走，數十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯。

閨蜜與閨蜜她媽都是神獸啊～～～～閨蜜在衛生間半天不出來，她媽問她幹嘛呢。她說，身為美女，每天照鏡子是必修課。她媽在門外大笑幾聲後說，你要是美女，我就是初女！！ 好吧，阿姨，您贏了！

上課聊QQ,收到老爸消息：幹嘛呢兔崽子？我想了半天，回了一句：跟兔子聊天呢……零花錢果斷沒有了……一位女士在一家熟食店裡買東西，「請給我一些香腸。」 「OK！」賣肉的夥計說著，開始在香腸上切片，「夠的時候叫住我。」香腸片越切越多，夥計問道：「夠了嗎？」「不，請再切一些。」等到一大條香腸切了一半多，這位女士喊起來，「行了，我只要這最後兩片。」

上聯：一到這會就二目發昏三更半夜四下無人覺得五臟六腑七上八下竟然許九難以平靜；下聯：九點之後便八脈噴張七竅生煙六神無主感到五行四象三心二意只因周一又要上班。

上大學時寢室有個娘炮，一開始挺排斥他，後來不知怎麼他開始負責掰桔子給我們吃，負責天氣預報和收衣服，負責做作業圖表，負責背課程表和買夜宵，負責打比賽時替我們加油，負責和隔壁寢室吵架躲在我們身後與幫我們剔毛衣上的起球…那時我們還笑他是我們女朋友，現在才發現，他當時應該算是我們男朋友。

論壇有人詢問：「附近哪裡有那種服務，又經濟、又安全一點的…就是哪有Ji…？謝謝各位前輩」，樓下答：「肯德基里有，還套餐呢，有的還送玩具，便宜又實惠包你爽。」

今天老媽一早拉我起來去相親，我不願意，老媽就恐嚇我一周不煮飯，最後我妥協了，老媽得瑟著叫我去化個淡妝穿得斯文一點，於是後來戴著口罩眼鏡屁顛屁顛地出門了。到現場後遠遠看到我媽向我招手，可能是認出衣服的關係吧。然後我走過去摘下眼鏡那一刻，周邊空氣寂靜了，我媽一巴大掌打過來說：把你妹妹叫來！然後跟相親的人解釋說這個是哥哥！於是我就回去打麻將了，到現在也不敢回家。

胖子是眾人調侃的對象。有次聚餐大家又調侃他胖，他一臉正經的跟我們說:其實我也瘦過，知道我最輕的時候多少斤嗎。眾人皆搖頭，於是他淡定回答，6斤（指他剛出 生的時候）。這時一彪悍女答到，你最輕的時候應該只有幾克吧。。。

人類的發展歷史一再告誡我們：落後就會挨劇透。

「要錢還是要命！」劫匪與選擇困難症僵持三個小時後，劫匪鬱郁離開...

「等盜版出來了可以看看」，這是對國產片的最高評價了！

一個計程車司機不小心撞了一輛寶馬車，寶馬司機下車就嚷嚷道：」眼長那兒去了，三四十萬的車，你能賠得起么。 」計程車司機淡定的回道：「我這車辦個手續都要30多萬。」

本人女。今天會上，領導說：「我招人從來不招女人，女人做事最不靠譜了。」我弱弱地問了一句：「那我呢？」領導：「你是因為長得比較強壯，可以當男人用！」

老婆做月子的時候我負責服侍，晚上休息時手習慣性的放到老婆mimi撫摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的說：「敢動你兒子的糧倉，小心老娘端了你的軍火庫！」

今天去理髮店，剛坐下，我還什麼都沒說，一個學徒模樣的就從哥頭頂深深的剪了一柳，然後瘋狂的跑了出去…老闆連忙道歉：大哥實在對不起，我今兒剛罵了他，他不幹了……不幹了…

男子點520根蠟燭向消防員表白僅用時30秒就被撲滅！

和女友一起在朋友家打麻將。她說渴了，叫我去買營養快線。我去到商店，發現沒有營養快線。於是就買了一盒特侖蘇。回去後給她，她看了一眼奶，看一眼我，然後直接將奶扔垃圾桶了。我問為啥她說：「你不知道我在打牌啊？還給我買什麼《特能輸》！」我：.....

我班英語老師是很愛面子的小女人，一天，上英語課我覺得枯燥無味就從書包里，拿出一塊磁鐵在課桌上玩，玩著玩著突然老師出現在我面前，一把就奪過我手中的磁鐵，還沒有等老師開口，磁鐵已經牢牢吸住了老師手中的鑽戒......突然老師來了一句：校長tmd不是人！！轉身走上課堂，我一臉茫然！這時我同桌嘀咕一句，你最起碼得假鑽戒，我呢！555555我是被白乾了......這是腫么一回事啊！！！

＂親愛的，剛走過去那個女孩好漂亮你看見了嗎？＂＂是那個穿著黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色長發戴著墨鏡的女孩么？我沒看見啊，有你在身邊，我才不會看別人。＂

我知道自己的墓碑上該寫什麼墓志銘了。「我沒有在七天里把那條簡訊轉發給15個好友……」

一個胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿電影里穿著男友的襯衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服給撐破了，於是又悄悄把衣服疊好放回原位，不動聲響地爬上床，抱著男友繼續睡去zzzZZ

剛才到醫院玩，碰到一個大媽問我「糖尿病是那個科室啊」，我就指著我對面的內一科對她說「內一」，她楞了一下，我又重複了一遍「內一」，大媽終於有反應了，對著我把衣服拉低了一點「紅色的。」 小聲嘟囔道「這年頭問個路都有潛規則。」

生活已經向我們敞開了胸襟，朋友，讓我們勇敢地迎上前去，去盡情地體驗它無邊無際的壯闊，無窮無盡的幽深吧！

生命，從小溪的流淌中獲得；青春，在飛流的傾瀉中閃光；存在的價值，於大河的奔流中呈現。

讓我們邁開雙腿，去灑行汗水，去踏一路雷聲！校門外，有的是鮮花簇擁的前程！

靜謐的天宇，每顆星都有自己的軌跡，讓我們在生活中找到自己的最佳位置，心目中的世界也許會變得和諧而安寧。

你留給我的，是美麗的記憶。你使是懷念少年時的純真和友誼。當我捧起記憶中的佳釀想請你喝時，卻先醉了自己。

四個希冀的春天，我們播種了四次；四個金黃的秋天，我們收穫了四遍；我們曾經受了四個火夏的磨礪和四個嚴冬的考驗，請別忘記這有滋有味、有聲有色的時光。 

和女朋友是異地。見面一次不容易。一次出差去她那。小別勝新婚，你們懂得。完事。媳婦還賴著。我說:你想幹嘛。媳婦羞澀的說：老公你中獎了，再來一次。再來一次。。再來一次。。。

有一天，在寢室衛生間里燒廁紙，準備改善氣味。室友問：幹什麼呢？自己一順嘴說：沒事兒，換個口味。額…

訪友回家的火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女。我問：「真的嗎，那她結婚了沒有？」阿姨一愣：「結婚了，為啥這麼問？」我說：「沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。」

自從患上了自閉症之後，我就再也不用隨手關門了。

小學時候，朋友K和一夥伴看見兩小偷鬼鬼祟祟爬圍牆進屋裡偷東西了，然後他倆高高興興地把兩小偷的自行車騎走了！！

有一已婚待產女同學發表QQ心情：這都快當媽了，感情還不見得多好（和他老公的感情），日久能生情嗎？神回復：日久能！

聽說未來老婆已經在三環買房了！老婆真棒！接下來的問題就只剩找到我了。用十秒鐘刪去你的聯繫方式，用十分鐘清空了所有信息，用十個小時扔去了所有你送的禮物，再用十天的時間讓輸入法不再默認打出你的名字，十個月以後以為自己已經放下了一切，卻被你不到十個字的一句問候全部喚醒。神回復：欠我的錢什麼時候還啊？@觸手蜀黍

我和老王去參加高中同學的婚禮。婚禮上見到了很多高中同學，老王和大家聊得很開心，酒也喝得很痛快，臨走前老王很激動，把服務員叫過來：「服務員，買單！」 @小羅和他自己

【如何確定自己是個正常人】1、你有手機2、你有微信4、你在浪費時間讀這個東西5、你沒發現到其實3、不見了7、你跑去檢查到底有沒有3、8、可是，6、呢？9、你笑了，覺得自己很白痴(*^__^*)10、還有，號碼1、呢？11、你相信了，然後又跑去檢查12、哈哈，你一點都不正常(^o^)/

同事要買套二手房，拿出幾百萬，這個不是重點，接下來，他需要先跟他老婆離婚，對方的夫妻也需要離婚，然後同事跟對方的老婆結婚，買完房再復婚。

最近老婆懷孕了，我說：＂生男孩好。＂老婆問＂為什麼啊＂我說：＂現在風氣不好，生女孩可能被別人糟蹋，生男孩可以糟蹋別人。＂LP想了下說：＂是哦，不僅可以糟蹋女孩，還可以糟蹋男孩。＂然後LP又想了下，可憐的說：＂生男孩也可能被別人糟蹋。＂你還我老婆的節操。

在埃及旅遊，參觀一座神廟時發現一孩子拿著石塊在文物上刻「XX到此一游」 ，已經刻一半了。我大喝一聲：「住手！」 孩子嚇得停了下來。我走上前去氣憤地說：「熊孩子你老師是怎麼教育你的？難道你不知道這是3500年前的古埃及文物？」說著我一把搶過石塊，「你應該刻象形文字嘛。來，叔叔教你。

去美國旅行，在商店看上件皮衣，想問店員是什麼皮料，可英語實在差，半天店員也沒聽懂。靈機一動，指了指皮衣，然後學了聲羊叫，店員搖頭；又學了一聲牛叫，店員搖頭；最後學了一聲豬叫，店員點頭了。長出了一口氣說：「還是動物好呀，沒有外語限制！」

1元辦了張情侶卡，隨便打，於是我女朋友被我打死了！

長這麼大見過兩次我媽啪啪啪，一次是小時候跟我媽睡的時候半夜醒過來，一次是高中的時候下午翹課回家，重點是，對方都不是我爸！

6月真罪惡。。第一周高考。。第二周中考。。第三周期末考。。第四周會考。。現在我終於知道了，兒童節在6月1號原來只是用來安慰一下的...求安慰→_→ ~

床是靠牆的，LZ睡覺不老實，半夜一翻身頭撞牆上去了，燈一打開，居然有血，LZ一把捂住頭然後往廁所沖，心想，睡個覺你妹的還毀容了，結果照鏡子一看沒事啊，遂回床上仔細研究，終於發現，居然是撞死了一蚊子。。

一同事以前做過包裝用紙銷售（箱板紙），他負責的客戶中有一家生產衛生巾的。某月底開會，總結當月銷售情況，領導問他們為何當月銷量下滑，別人都說現在是淡季，輪到他時，他也順口回了一句現在是淡季，領導大怒，抄起報表砸過去：「泥馬，一個月來一次的也會有淡季？！」

同事拌嘴，我勸。得饒人畜且饒畜啊~

剛才我坐在座位上對著電腦沉思，一個同事直直走過來，一言不發，突然轉身就走。我挺納悶，叫住她問怎麼了。同事說：「剛才領導來找你，你還沒來，我就告訴你一聲。」 「那你幹嘛不說話轉身就走啊？」 「我走近了一看你愁眉苦臉，就知道領導找過你了……」學時，有一個宿舍的男生喜歡睡懶覺，從來吃不上早飯。只有A喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然後刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！A好生氣。於是第二天買回包子就當著所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了…

問件事，女神和我發消息，半年前她還是用「我」來代表第一人稱的，現在她換成了「莪」，是有什麼含義嗎？

他第一次和女友K房的時候，是快捷酒店，順便辦了一張會員卡，就把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去K房，結果會員卡已經升級成金卡了，住宿的費用能多打折。把這個哥們高興壞了，到處說這個酒店的好。我們一直不忍說破。

我們廠裡面是幾個人住一間屋子，（背景）昨天我有一個同事，我們中午比她先睡覺嘛，然後等她來的時候，問她吹不吹風扇，她說吹，我就跟她說，要吹你就搖頭，本意是說把風扇搖頭的，然後她很萌地搖了搖頭……　

「每次陪老婆逛街，我儼然成了新疆人。」 「怎麼說呢？」 「買，買，提！啊，煩！提！！」

寢室的老大下樓去打飯，到了食堂她給我們打電話問我要吃什麼，我就一直重複，要苦瓜，海帶，白菜。然後叫老大記清楚，不要弄錯了。老大回來後，掐著我的脖說道：尼瑪的~你要什麼菜不好，我一直念著你要的菜，怕忘了，結果一到我的時候，我就說要苦瓜，海菜，白帶。。。後面所有人全部笑噴了。

高中的時候班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。。。

為什電視劇里女主角被壓在牆上強吻，只是頭搖了兩下就放棄掙扎。而我女朋友卻可以把腿抬起來，用膝蓋頂向我褲襠？我哭著對你說，童話里都是騙人的。

媽：兒子這麼大了還沒女朋友，真讓人捉急。 爸：別瞎操心了，你兒子在家裡一個月不洗一次澡身上都不臟，你以為他幹嘛去了。 。。。。。爸，你就不能給我留點面子么！

屠夫小哥首次殺豬，刀鈍手生，連砍幾刀也沒把豬砍死，緊張得滿頭大汗。豬強忍著疼痛說：「你……你不要這樣砍著我。」「你的臉會變成紅蘋果？」屠夫小哥噗嗤一聲，瞬間緩解了緊張的情緒。

「想開家超市，可周圍都是連鎖的，給超市起個什麼名字能瞬間打敗他們？！」網友回復：「超市入口！」

那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網路一樣可以在左下角輕輕點個贊。

今天女友來了，當她脫得只剩下短褲躺在我身邊時，我心裡可高興了，今天晚上蚊子不會只咬我一個人了吧！

我炒了我們公司的一個員工，稍微有點咸，不過味道還可以！

我混黑社會就是讓老大給我弄成卧底警察，這樣我就有五險一金了！劉關張三顧茅廬，諸葛亮出題，如果你們三個能做出跟自己長得一樣的人偶，我就跟你們出山。三個人一咬牙答應了。劉關二人做了半天沒做出來，倒是張飛很快做出了跟自己一模一樣的人偶。關羽問劉備，為何只有三弟能做好呢？劉備略一沉思，悟到：「因為三D印表機啊！」

每個食堂打菜的都有帕金森病，好好的一個葷菜抖啊抖抖啊抖尼瑪變素菜了！！

發獃這事兒，做得好叫深沉；做得不好，就會睡著。

一女愛寫稿，因作品欠佳，總被退稿，她鬱悶的在微博上寫道：「從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得並不好，總是被退稿，後來她就變成了『白寫公主』」

找女朋友一定要先看她的買家信用等級，一兩顆紅星的還好，要是上鑽，可要三思而後行了

看了馬雲的離職演說，感慨萬千。從商14年，48歲功成名就，退居幕後享受生活。。。我決定從此刻起，努力拚搏，我想只要我堅持，16年後，我也一定像馬雲那樣----變成48歲。

「親愛的我是不是胖了？」「你是吃飽了稱的吧?」

兩兄弟山上采蘑菇，聽老人說顏色鮮艷的有毒，兄弟兩個採回來，煮了，怕有毒，先讓狗吃，狗吃完了沒事出去了，老大看見，也吃了一大碗，老二從外回來，哥，狗死了。老大一聽嚇壞了，急忙用肥皂水，糞汁灌到嘴裡，吐了一肚子，然後問，那狗死的慘不，老二說，死得老慘了，一出門就被大卡車給軋死了。

上高中那會，每到期末班主任總要公布班費開支情況，班主任做事細緻入微，分類別明細出來，並在班上讀出來！生活經費：xx元；學習經費：xx元；讀到衛生經費時，全班笑崩！「衛生巾費」？然後就沒有然後了…以此老師再也沒有公布班費了…

醫科大學的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經過多年研究推斷，他發現這是眼睛得了自閉症。

一2貨哥們對我說：「哎,你說女人多不容易,大姨媽來的時候得多疼啊!」 我就納悶了：「你咋知道?」 他左右看了一圈，低聲說：」中午我好奇的用了一貼衛生巾,然後貼自己下面了,撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……」

烏鴉是動物界的模範戀人，對待愛情忠貞不渝，一生只有一個性伴侶，他們於幼年結為「夫妻」，當伴侶死掉，活著的烏鴉也不會再另尋新歡。 這個感人的故事告訴我們，兩個丑逼相遇是緣，湊合湊合得了，不然誰也找不著對象。

「請用最短的詞語形容一下你的前任。」「E。」「什麼意思？」「勢利婊！」

一個小孩第一次坐飛機趴在窗口看著外面興奮的說:「媽媽，媽媽，飛機飛的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一樣。」媽媽笑了笑說:「傻孩子，飛機還沒起飛呢，那就是郭敬明。」才知道「新娘」的意思是接替他老娘接著照顧兒子，博大精深的中國文字啊……

剛剛貼吧有人發帖問：深海里的魚問什麼長的那麼難看？ 樓下回復的：深海里很黑嘛~誰也看不見誰，所以大家都隨便長啦~ @同學你該吃藥了

在六七十年代，人們普遍還是認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的；在八九十年代，人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的；但到了21世紀，大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的！

「當你踢球時、突然發現你喜歡的妹子正在場下看你踢球，你會...？」「給妹子的男朋友助攻讓她開心」

大學那會晚上和宿舍人吃燒烤，海蠣子不新鮮，回宿舍去了六七次廁所，一晚上都沒睡。後來他們戲稱我一夜七次郎，漸漸的名聲越傳越遠，漸漸的我竟然也戀愛了，但是沒過多久漸漸的又分手了......PS:浪得虛名

今兒聽了一個哥們兒說：扮gay真是釣大美女的好策略。你對她毛手毛腳她也認為那是女友知己，還跟你掏心掏肺。你也不用請她花錢，他倒是時不時請你吃飯一些場合冒充男友。甚至有好幾個姑娘最後都得手S床，對方還認為自己為了把小夥子弄直做了件倍兒有責任的事兒。哥們講他用這招已經睡超過20個姑娘。

小時候總是撿地上的東西，有次甚至把煙頭撿起來撮了兩口，我爸上來抽了我一嘴巴，從此我知道了掉在地上的東西不能撿，等長大了，我爸語重心長地告訴我：錢可以撿…

大家都知道火車上有售貨員賣水果什麼的 有一屌絲男問：「有橙子嗎？」售貨員說有！屌絲又問「我沒刀子怎麼切」？售貨員說『我有！』屌絲又問：「用刀要錢不！ 」售貨員說：「不要」屌絲說：「那你把刀子借我！」然後華麗的拿出包里的橙子，當時笑噴一片，售貨員那個滿臉黑線啊。

除了用狗鏈子天天牽著，女人其實是沒有任何辦法拴住一個男人的。

如今的我只能靠設備來維持生命，癱在床上，全身唯一能動的只有手指。父親實在不願看見我再痛苦下去，他眉頭緊鎖，閉著雙眼，把wifi關了。

愛她。就給她穿上婚紗。然後再親手扒光。

對面街上時裝店總是在搞活動：「房租還剩一月到期，所有時裝一律四折。機不可失，時不再來！」這種騙子做法，我忍不住上前質問：「你們天天宣稱一月到期，這都到期幾個月了，還未到期，這不是在騙人嗎？」女售貨員嫣然一笑:「廣告絕對不是假的，我老闆總是一個月一個月地交房租。」

在感情狀況一欄糾結了好半天。盯著「離異」心中思緒感慨萬千。好似往事浮現眼前。最後在「喪偶」一欄華麗麗的打了勾！

為什麼這個世上會有人專門給她家養的倉鼠註冊一個QQ號，然後用那個老鼠號天天跟我聊天，只說吱吱吱吱，不論我回什麼都說吱吱吱吱，直到我昨天實在不想回了，今天居然來埋怨我【為什麼不理我家倉鼠。它都傷心了，大眼睛滴溜溜的哭了】。。【。。我這特么招誰惹誰了。。。做人真難。。。做2B的朋友更難

晚上十一點多從飯店出來去買煙，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢，數了二十多塊給老闆要買煙，見我很詫異地看著他，他悠悠地來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了。

這世界上不合理的事太多了。浴缸洗完我，我還要洗浴缸。

排隊買早餐，有人從背後拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘， 其中一個害羞地笑了笑說：「不好意思啊， 認錯人了……」我回過頭去。然後隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：「帥個屁啊……」

作為一個資深屌絲，我曾經深信三分天註定，七分靠打拚。但是天一打人事件發生後，我突然明白了七分靠打拚的『打拚』原來指的是打架和拼爹。

剛剛聽朋友講的。。。走到衚衕里聽見樓上有人喊我：陛下……陛下！我抬頭應了一聲：幹嘛！然後就被潑一臉水。女的說：早喊你避一下嘛，活該！

人生四喜：名師指路，貴人相助，親人照顧，情人脫褲。

坐火車回家，排隊安檢，前面的童鞋拿個飲料瓶大搖大擺的過去了，安檢小妹妹急了，喊到：嘿，把你手裡的飲料喝一口！那童鞋就憤憤得擰開，咕嚕咕嚕的喝了個精光，小妹妹愣住了，這不是GC。接下來才是GC，只見那童鞋擦擦嘴喊到：不就是想要個瓶嗎？

昨日女神發來消息，我要結婚了你來嗎？我輕快的發出三個字：下次吧…按下發送，深藏功與名！

兩男是同桌，關係較好，出校看病一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切地問了句：「你們搞基的啊？」A小臉兒憋屈，說了句：「大爺，我喜歡的是女的。」B說：人家是問我們是高几的。

聊微信到最後，我不喜歡說晚安，我喜歡說，「對了...」然後關機睡覺！

醫生爆捅患者43刀患者不醒證明安眠藥效果良好！

LZ住校生，昨天我一哥們來看我，我想今天陪他出去轉轉，隨便編了一個姐姐結婚的理由去班主任那請假……班主任看了看假條，沒簽字，我心裡一緊，他不會是要打電話和家長確認吧？誰知道他默默打開百度，把今天的日子輸入進去了，說:自己看！次奧，5月23日，不宜婚嫁宜出殯，老師你贏了……

他在夜店艷遇一個姑娘，晚上出去凱房，女孩洗澡卸妝後躺在床上，做著鬼臉撒嬌道：「親愛的，我知道我臉蛋不漂亮，但我是可愛型的呀，你看萌不萌？」他看著善解人意的姑娘，微微笑道：「你說蒙那咱就蒙！」然後就用枕頭把姑娘臉蒙上了。

我今年到女友家提親，事後女友問：你怎麼向我爸提親的呢？我說、你的女兒若不嫁給我、我就自殺。爸爸怎麼說！你爸爸說、那麼出殯的費用由我來負擔好啦。

正在玩遊戲，我叫他一起去超市買東西。這貨嘴裡答應著，可手還在鍵盤上忙碌著和遊戲里的朋友道別。老公：「我老婆要帶我出去溜溜。」遊戲里的朋友：「讓你老婆帶狗去。「老公：「我就是那隻狗！」

晚高峰,公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車,有人喊：「包夾住了！」司機頭也不回：「人不是沒夾住么？」遂繼續行駛。到下一站,司機開門同時說：「夾包那個,把包拽上來吧。」無人理睬,司機大怒:「不是說夾包了嗎？誰tmd耍我啊？」有人弱弱地回答:「夾包那人沒上來，就包上來了。

去客戶家討帳，四歲的兒子非要跟著，就嚇唬說：要跟我去，就把你賣給人家！孩子不吃這套，無奈只好帶上他。進門後，他便和客戶的女兒在旁邊玩。 核算完賬單，我接過錢一張張地數起來。玩得正歡的兒子見我在點錢，奔過來緊緊抱住我的大腿，大聲哭喊：爸爸，我以後聽話，你可不要賣掉我啊。

前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。 他們聊到數學題，哥哥問小妹妹： 「你今年5歲，我20歲。60年以後我比你大幾歲啊？」 小妹妹說：「60年以後我65歲，哥哥你已經死了」以後要幫忙儘管說！難道還能不讓你說。

我可悟出來了，其實啊女朋友也不是那麼愛跟你吵架。讓你滾蛋也好、說分手也好、發無明業火也好，都是撒嬌的一種手段。有的姑娘喜歡「磕」、有的姑娘喜歡「作」，可能鬧得過了，但其目的都是一樣的，就是為了讓你哄哄她、說點好聽的。「認真你就輸了」這句話在此時最對。

今天下午班上同學因為早戀被教導主任抓到，通知家長，他老爸來了，老師問「您是XXX他哥？」他老爸笑著的說「我是他爸。」老師說「看不出來，這麼年輕。就當爸了」他老爸說「哎！多大點事啊，我初三那年跟他媽就有了他。」

男問女：你知道新婚之夜，女的說什麼男人最喜歡嗎？女做思索狀：我愛你？男人說：不對。女人問：那是啥？這時男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人說：對，男的都喜歡這句。

買衣服講價，當你對半砍，悲催的不是賣家死活不同意，而是賣家痛快的答應。

護士長對我真好 每天總是準時叫醒我提醒我該吃安眠藥了！

亮 你好 整一年 相思難了 君已至何處 劉備對你可好 關羽張飛腦量小 莫要和倆武夫計較 周公瑾最近心情不妙 若不寫百字令他就會鬧 我提筆想起親愛的你 眼淚就止不住的掉 妾身空有智商高 奈何無傾城貌 只盼天下定 與君同朝 江山俏 抱抱 喵

今天是個奇妙的日子。5月25日，525，如果在前後分別加一個0，那就是：正反都是二！百！五！

經理：你又病了？傑克：是的，頭疼。經理：有醫生開的證明嗎？傑克：就是因為醫生不給我開證明，所以才頭疼。

飯桌上我問兒子：「今天老師都教你們什麼新知識了？」兒子嘴巴剛動了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續大吃起來。老婆提醒道：「兒子，爸爸問你話呢。」兒子不耐煩地說：「我聽過烏鴉和狐狸的故事，我要一開口說話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了。」

上小學一年級的兒子對家庭作業深惡痛絕。一次，在被我連哄帶騙地完成「任務」後，我想開導他，便問：「你知道你每天在為誰上學嗎？」「當然是為你們呀！」兒子毫不猶豫地答道。「為什麼？」我驚奇地問。「你們不是每次都對我嚷嚷著『給我上學去』、『給我把作業做好』嗎？」

妹妹四歲，幼兒園放學回來拿著算術本跟媽媽說：老師讓家長給出題，先出十道等於十的，再出十道等於五的。妹妹媽拿起本子就開始給出題，寫了一半了，突然醒悟：上了這小崽子的當…你們懂了么？

關於香菜我的立場是：等我有錢了，我就買兩斤香菜，一斤扔了，一斤扔了。

男友送我回家，到樓下要分別的時候他默默地說了句，你們家小區住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機，「搜到五個無線網，沒一個加密碼的。」

考拉是動物里最色的！因為它老是抱著樹榦....

吃完晚飯，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃飯的碗，結果碗掉在地上摔碎了。我心痛萬分，這是我剛買的新碗啊，十幾塊錢一個。我開始嘮叨老公，兒子見了，連忙把我吃飯的碗給我，說：「媽媽，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。」（張金初）

以後離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最後把媳婦抱上去，還給人家。。。善始善終~

假如有人想劫色，請保持鎮定不要驚慌。拿出卸妝油往臉上一潑，抽出胸墊再露出肚腩，撩起劉海露出大蹦兒頭的同時展示腋毛，最後脫下褲子往地上一蹲就開始拉屎，同時大喊：哎呀媽呀太爽了大哥快整我！

今天看皮膚科醫生，他看了我的手後說:你需要找個女朋友了！尼瑪，這個也看的出來？深深的低下了頭！又說:有什麼不好意思的？你的手不能接觸鹼性的，比如洗衣粉洗衣液，要找個女朋友洗衣服了！我艹。。。能好好說話嗎？差點我就招了！

男女廁所是面對面的，門又大，看上去跟走廊似的，剛剛上完廁所徑直往前走，一頭扎進男廁所....某個男人正好出來，驚恐的看了我一眼，我連忙解釋：＂我不是來看你的！＂說完我倉惶逃跑。現在想來簡直太不冷艷了，絕壁應該高傲地揚起下巴說：＂嘖，我又忘記我現在已經是女的了。＂

一朋友說說「什麼叫寂寞，就是五十塊的話費居然用了三個月………三個月」

妹妹是很有心眼的小孩，一年級的時候有次考試只考了五十多分，結果老師要家長簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個小紙條，只留出空白的地方，回家拿著問我爸爸：「爸爸你的名字怎麼寫啊。。。」

女兒吃完八寶粥嘴上黑乎乎的，想擦沒帶紙，遂轉頭對老公說：「爸爸，你給我舔舔。」老公捂嘴拒絕，女兒鄭重地說道：「快點，外婆家的大狗都會給小狗舔的。」

小明家旁邊剛造了一所可移動公共廁所，有一天小明，就把可移動公廁所推到了河裡，回家跟爸爸說起了這件事，他爸爸就扇了小明一個耳光，小明大聲叫到：華盛頓當年把自已家門前的樹砍了，他爸爸都沒打他，你為什麼打我。他爸爸很火的罵到，華盛頓砍樹的時候他爸爸在樹上嗎？　

老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是幹什麼工作的？ 小學生驕傲地說：我爸爸是省長！ 老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊？ 小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了省長。

一個男人最大的失敗就是，把逗笑自己女人的機會讓給別人。

一家公司有一職位只想聘用男性員工，但又怕遭到婦女維權團體的控告，因此貼出這麼一個招聘廣告：「征員工一名，條件是在上班時間打赤膊，但不會影響周圍其他同事的工作和情緒。」

遇到了一個難題，想請教一下大家。現在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎麼拒絕那個丑的？

有的女人像梨子，表面很甜美，心卻是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心卻最甜。

男朋友是很有用的。當你被一件事氣到炸，對一個人恨到死，男朋友會在第一時間安撫你，安撫得好，氣消了，萬事大吉；安撫得不好，把氣轉移到他身上了，也萬事大吉。發現了吧，戀愛中的女生社會危害率低都是男朋友的功勞！特在此呼籲國家給為和諧社會做出巨大貢獻的男朋友們發放特殊津貼。

我一朋友唱五月天的知足:「怎麼 去擁有 一道彩虹 怎麼去擁抱 一夏天的風 天上的 星星 參北斗哇 (嘿嘿 嘿嘿參北斗哇) (生死之交一碗酒 哇) 說 走 咱就走哇 你有我有全都 有哇...」 當之無愧的歌神...

他和她經常組隊打怪，一起升級，可是有一天，她忽然不上線了。 他再也找不到她，專情的他執著地帶著自己的寵物開始單練。 很久以後，他機緣巧合發現，原來她的角色是卡在一個副本里出不來了，幫她解決了這個問題後，兩人又重新過上了組隊升級的快樂生活。這就是神鵰俠侶的故事。

我終於第一次撿到錢了啦！！今天在大橋上看見一枚嶄新的五角錢硬幣，欣喜若狂的彎腰將它撿起！結果兜裏手機掉河裡了。。。第一次的美好總是那麼的難忘。。。

我下了個酷我的音樂軟體，由於種種原因總是記不住，愛把它念成酷狗，同桌聽到後不爽了，不要整天狗狗狗的，是我好不！

今天坐車出差，鄰坐一東北小伙車到目的地後，他打電話問哪裡下比較近，這時旁邊走過來一摩的師傅用家鄉話問去哪，他大概沒聽懂以為來接他的，那態度親切的又是握手又是送東西的，那師傅一臉疑問在問了下你去哪裡啊，小伙才反應過來，那一臉尷尬的！

「你的痘這麼久了也不見好，怎麼不去看下老中醫？」「看了很多，沒用！」「為什麼呢？」「我的這是祖傳密痘，專治老中醫！」

我覺得我領導是個莫名其妙的神經病，今天下班，領導神神秘秘的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精緻的小盒子，然後告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看！尼瑪！端午期間值班表！居然天天都有我的名字！

兒子對父說：現在社會都是以(衣)貌取人。父不信，遂打賭。父穿破舊衣服進一酒樓，無人理睬，待在一角落。兒子衣履光鮮，昂首而入，店家非常熱情，端茶倒水。兒子對服務生說：「給那角落裡的老頭上好酒好萊，我買單」。服務生不解？問「為什麼呢」？兒子說：「那老頭的兒媳婦是我的相好」。服務生領命上酒上菜，看見老頭吃得歡，不屑地對老頭說：「他和你兒媳相好，你不揍他」？父笑著說：「他與我兒媳才相好幾年?老子跟他媽已經好了幾十年了」!服務生當場暈倒

中國最易猝死職業Top10排行榜出爐！中槍的請保重……第一名很亮！top10、銀行職員，top9、淘寶店主，top8、醫生護士，top7、設計師，top6、程序猿，top5、網編，Top4、產業工人，TOP3 、煤礦工人，TOP2、公務員，top1、臨時工。

家人圍著6歲的兒子問他的理想，兒子說他想當醫生。外婆說醫生好，社會地位高。奶奶說待遇也不錯。爺爺說除了工資還有其他的收入呢！外公說更重要的是以後找對象方便。我聽後，滿意地問兒子為什麼想當醫生。他說：「不是說醫生可以治病救人嗎？」 @王航

一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫停下！停啊！別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。我不是說這個！你把計價器先停了好么？

今天和朋友吃火鍋，其中有個奇女子，鍋開了大家都吃得熱火朝天她不動筷子，還發出嘆氣聲。大家問她怎麼了是不是不合胃口。她說：火鍋上蒸汽好燙，妮妮夾不了，怕燙傷！有個男的就主動給她夾了，菜到碗里，她依然不吃，對著旁邊那個男的：還冒煙呢，給妮妮吹吹！大家都驚了！

今天路上遇到一小女孩，逗她玩的，本來想說：信不信我把你帶去賣了，一下說成：信不信我帶你去賣！旁邊異樣的眼神讓我感覺到不對勁，然後想調節下尷尬，繼續說：也不知道能賣多少錢，但是又說成了也不摘掉一次能賣多少錢！尼瑪，我真的只是想逗孩子玩的，孩子她媽您別誤會！不要這麼兇狠的看我！

鬼差把我押到奈何橋邊，卻看到孟婆的手裡沒有湯只有一碗黑色塊狀的東西。孟婆看出我的疑惑：「冬天是湯，夏天是它，吃吧」，我嘗了一口，嫩滑中帶點甘甜，邊吃邊問這是什麼。孟婆答：「同樣能讓你重新開始的東西，歸零膏。」@一蚊丁

我跟朋友說我不是早晨8、9點鐘的太陽，我是凌晨3、4點的月亮。朋友吐槽我說，就你這個身材，你應該是八月十五的月亮... @小羅和他自己

青年問智者：「我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什麼到現在都找不到對象呢？」智者一言不髮帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。「梅花香自苦寒來...」青年很受感動：「大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎？」智者搖了搖頭：「梅前你說個屁。」 @小癢油基

當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉著我幹啥？吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。陳勝問：為啥？吳廣說：我一個人造反吧，屬於單反。尼瑪單反毀一生呀！

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她就小跑了兩步。我心想這種緣分如果不把握可能會後悔終生的，我便追了上去說:美女，可以把你的電話給我嗎？她顫抖著雙手拿著手機塞在我手上就倉惶跑走了… @XiteLer

爸爸今年48了，總是嘮嘮叨叨。今天吃飯準備繼續，讓我一句話噎住：爸，得虧你沒碰上個厲害媳婦，要不然，一天揍你一回，說的都是廢話！頓時飯桌一片寂靜，老爸拿出手機百度了一張照片放在我面前。。。。竟然是「草泥馬」。剩下我無語凝噎。。。

「你老對我這個已婚男人嬉皮笑臉，不覺得可恥嗎」，我對老婆吼道。

中午上班買了點香蕉，正好遇到懷孕的美女同事，順手給了她一根，她客氣地說:不用不用真不用。我腦殘地說了一句：你不用可以吃嘛。

哭什麼哭？他不喜歡你又怎麼樣，要記住，還有我，我也不喜歡你。 @吳彥祖長得像我

有個城裡人去鄉下探親,迷路了。看見路邊有個老人。就搖下車門玻璃大聲吆喝：「老傢伙，去某某村怎麼走啊？」老人看了他一眼：「我沒時間告訴你，我家牛下（生）了一個拖拉機，我得回去照顧。」城裡人好奇地問：「牛怎麼不下牛崽而下車呢？」老人一摸腦袋「對了，我忘記了，畜牲是不會下車的。

【男朋友長得高十大好處】1.你永遠可以穿各種各樣的高跟鞋2.即使離的老遠也能一眼找到他3.可以取下高處的東西4.穿衣服會很好看5.可以讓你騎在肩上看演唱會、看風景6.太陽大了躲他身後，風大了躲他身後，雨大了躲他身後7.為了優生優育考慮8.給你安全感，給壞人危險感9.你輕輕一靠，就能聽到他的心跳～

愚者坐以待斃，智者坐以待幣。

剛剛去樓下看到兩小破孩吵架，甲對乙說：「你信不信我打你爹」？乙說：「不信」。然後甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉身走了。留下乙獨自在風中凌亂……

古時有一孩叫司馬光在花園裡玩耍時，有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。小朋友們慌了，司馬光冷靜的搬起塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱讚司馬光。第二天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河裡砸去。司馬光，享年九歲！

回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。

閨女在卧室喊我:「爸爸，給我倒奶！」我沒吭聲。她聽我沒回應，就大喊:「爸爸，你死機了嗎？」

你這開車技術也太爛了吧！我真後悔今天帶你出來練車！」我對老婆抱怨到...「也沒那麼差吧~好歹我今天領證後的第一次上車你給人家一點鼓勵好不好？」我無奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車窗，遊了上去.....

如何瞬間教會別人打麻將？告訴他一個公式——n*AAA+m*ABC+DD就贏了，mn可以等於0。

發現自己90%以上的情緒不好，不是因為沒吃飽就是因為沒睡飽…

司機問老闆秘書，你不會打字，不會電腦，不會整理資料，為什麼老闆還給你那麼高的薪水？秘書答到:因為我也不會懷孕……

一則「抱冬瓜睡覺，一小時體溫降3℃」的微博在網路瘋傳，引來不少廣州學生效仿。由於宿舍沒空調，廣工大二學生花15元買了個10斤重的冬瓜，「用了兩天，效果還不錯」。廣工學生調侃道，「你有你的空調，我有我的冬瓜」。

前幾天在床上閉目養神，二貨弟弟在我身上鑽來鑽去。忍無可忍的問他，你丫基因突變？屬蛇變屬泥鰍？他哀怨的抬頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。。。後來我才知道我被罵了！

真希望自己能像殺毒軟體一樣每天升級，做一個能晉陞的人。

京已經有3000多歲了，那北京的哥現在得多大了？

下班回家，跟一可愛MM一起坐電梯。到了六樓她先下了，當電梯門即將關閉的一剎那，外面傳來MM的一聲慘叫，我果斷開門衝出去救人，結果她看到我後羞澀地說：「我只是想把燈喊亮了。」

剛才在醫院遇見兩警察扶著一個滿臉是血的男人看醫生，醫生問怎麼了？男人說打架。醫生說你看你好好的幹嘛打架，對方也受傷了吧？男人說沒有，對方人多。醫生說那你也很勇敢啊！男人說沒有沒有，就是不服氣他們人多。這時旁邊的警察說:TMD你少說兩句行不行，偷東西被抓著打行這樣還有臉說。

《是誰。在。敲打。我窗。》：是誰。在。敲打。我窗。/是。天邊。皎潔。的。月光。/還是。隔壁。寡居。的。老張。/雖然。我也。悶得。發慌。/但我。更。中意。的是。/老張。獨生。的。女兒。郎。/每日。在我。望遠鏡。下的。素紅妝。

情人節，我和閨蜜苦逼單身一起逛街，，看見有賣氫氣球的，我就跟閨蜜說:你問問他五塊錢兩個賣不賣，，閨蜜過去就問:大爺，五塊錢倆個賣不？大爺說:兩塊錢一個，閨蜜撒嬌狀:大爺~您就五塊錢賣我倆得了……

你發現沒，漢語中半數能組成詩句的辭彙都押在「ang」韻腳上：彷徨、蒼茫、倉惶、迷惘、悲涼、徜徉、情殤、雨巷、痴狂、醞釀、心房、芬芳、船槳、流淌、激揚、跌宕、惆悵、熙攘、夜光、深港、引航、長廊、幻象、翱翔、行囊、劍芒、駭浪、胖。

路上看到一個女孩，其實挺秀氣的，一手舉著一根雞翅，左一口右一口，吃得津津有味。我說：「女孩子，就不能注意點形象，妳看妳像什麼？」 她看著我停了有幾秒，然後說：「揮著翅膀的女孩。。。」

我嘲笑我一個基友貧乳，他對我說了一句 「夏禹的父親！！！！！！！」， 我不能理解，今天我看先秦歷史才知道夏禹的父親是鯀，這個字念「gǔn」.......…

爸爸打死了一隻蒼蠅，沒多久小明發現有好幾隻蒼蠅聚集在死蒼蠅上。小明很好奇：「為什麼蒼蠅越打越多？」爸爸：「它們是它的親朋好友，來奔喪的。」

老師讓用懇求和乞求造句。小明說：爸爸說媽媽燉的骨頭懇求不動，媽媽說懇求不動乞求開。

哥哥小時候愛偷錢，10塊10塊的，估計是少了沒勁，多了不敢。 有一次偷錢被發現 ，老爸往死里打，他就是不拿出來。 姜還是老的辣啊，老爸見這招不行。 就一把抓起我，準備揍我， 哥一下就哭了：「別打， 你打一個女人你算什麼男人，我告訴你錢在哪！」 後來，一直到初中，只要家裡丟錢了，我就挨打。公司舉行跳繩比賽，五分鐘內跳得最多的冠軍，獎金一千元。 獲獎的女孩很興奮，拿到獎金後馬上改了QQ個性簽名：五分鐘賺了一千塊！太好了！ 後來有了神的回復：那個男人真快！…

世界上最讓我絕望的三種聲音就是早上的鬧鐘響、手機電池電量低提示音和你遠去的腳步聲。

女兒才1歲多，早上手指不小心被門夾到了，坐在地上哇哇大哭。 二貨老婆腦袋發熱，把自己的手指放到門縫那，說是試一下有多痛。 結果就是現在她們母女倆一起抱在那裡哭……

我媽懷我的時候才21歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了。 準備打掉，過幾年情況好一點再生。 結果，第一次去醫院，醫院停電； 第二次去醫院，跟我媽熟的那個醫生出差了(不放心別人)； 第三次去醫院，器材正在維修…… 最後：醫生告訴我媽：這孩子現在已經打不了了，只好生下來。

我們家的狗要成精了，早上樓主賴床，然後他鍥而不捨的的對我又拍又撓又拱，這樣持續了十多分鐘後，樓主依然沒有起，他他他竟然把我的毯子拖走了！樓主是個隨遇而安的人，依舊躺著不起，風吹著門動了一下，他想了想又默默的把毯子拖了回來給我蓋好！還壓了壓被縫被角！然後看我竟然還是不起床，就把我的枕頭掀翻拖走了！！！！

就算你是善良、包容、可愛、忠誠的哆啦A夢，不離不棄，可以拿出五花八門的道具來滿足對方千奇百怪的要求，他鐘愛的依然是靜香，因為你始終還是個胖子。

姐是暑期家教，每天要蹬半小時的自行車去，路上看見地上的袋子啊小盒子啊都想軋過去。今兒個回來的路上又一次悠閑地輾過一個小紙盒子，突然車子就失控了，尼瑪啊，誰那麼不要臉扔盒圖釘啊…

小明是風流倜儻的少女殺手至今已殺25人！

早上跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，於是告訴她：「往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。」結果，半個小時之後，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：「過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈。」

一女愁眉不展，朋友問她怎麼啦？ 她說：「我愛上了一個人，他有老婆。」 朋友說：「那就把她老公搶過來！」 她說：「我可能更愛他老婆」

老舅在阿迪達斯實體店買雙鞋，800多回頭在網上找一模一樣的才400多。我老舅就又在網上買了雙，然後把實體店的退了，我跟老舅說，網上的是便宜可能是高仿的！我老舅說沒事，我把網上買的退給實體店了。。。。

發現有好多老外找的中國老婆長的都很醜，以前一直以為老外和中國人的審美不同，我一朋友的同事有次問他的外國朋友為什麼你們外國人找的中國女的都那麼丑呢，老外回答，因為漂亮的英語不好。。。

有個二貨舍友，一天去幫班上的女生搬宿舍。由於第一次進女生宿舍，回來之後大呼:「進了女生宿舍，我右手沸騰！」

電梯里，我問站在前面的大叔：「大叔吃飯了嗎？」大叔笑著說：「吃了。」「吃了啥呀？」「就啃了兩個饅頭。」我笑著點了點頭：「大叔要注意營養均衡啊」。轉身又問身邊的哥們：「大哥你呢？」那哥們看了我一眼：「韭菜炒蛋，怎麼了？」我打量了下他：「那剛剛那個屁是你放的吧？」

媳婦因為看見我扶一個大姐過馬路和我吵了起來，問題的焦點集中在24歲到底算不算大姐。讓一個女生瘋掉只需兩步：第一步，給她拍照。第二步，不讓她看照片。

看到路邊一工人拿鏟子挖坑，每三公尺挖一個坑，另一人跟著馬上把坑填平，如此反覆不停持續著……我覺得好奇，便問第一位：為什麼你一挖好坑，後面那位就把坑給填起來咧？答：我們是在綠化道路，我挖坑、第二人種樹、第三人填土。不過第二人今天生病沒來~~~

昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯，我吃著吃著咽到了，女孩看見後趕緊給我打了一大碗湯。我大口大口地喝著，突然聽到旁邊桌的大媽說：「孩子，喝慢點，別搞得像沖廁所一樣……

小紅：「哪裡有美女啊？」小明：「你照照鏡子就知道了。」小紅：「討厭……」小明：「然後你看誰都是美女了。」

剛吃飯的時候，後邊坐著3個哥們，一哥們說什麼時候虧了幾萬，另一個哥們說虧了十幾萬！！風生水起阿。心想這幾個哥們真富……尼瑪仔細一聽！歡樂豆！草！

我有一朋友在所里當協警。 背景介紹完畢。 前陣子值夜班，接到一起偷盜案報警， 幾位協警一起過去受理案子。 報案人的原話：我的QQ被盜了，各位大大的請趕緊幫我把真兇捉拿歸案，急用著呢……

早上老媽看我不順眼，一直跟我過不去，沖我吼道：「你怎麼還不嫁出去？」 我回她：「我招你惹你了？」 媽說：「你吃我飯！」。。。被逼婚的年齡傷不起！！！

下午放學回家，在路上看到一個孩紙不知道怎麼了被他老爸拿著皮帶各種攻擊，那孩紙被打不到十秒就哭了，哥就腦殘的說了一句：防禦力這麼差，這麼快就哭了。結果那貨拿著皮帶追了我幾百米才離開。。。

昨晚去喝酒三點才回……然後喝得各種難受啊，各種口渴。見到廚房一鍋湯，哎喲我去，咕嘟咕嘟都喝了。早上老媽在廚房自言自語，這一鍋刷鍋水怎麼無端端就沒了？沒……了……我不敢說是我喝了……

一日哥在過道發獃，突然被人蒙住眼睛，哥反映奇快沒等對方說話直接一個猴子摘桃。結果你懂得。位置是沒有錯。。可是沒有桃。。。哥一回頭髮現妹子哭了。

同事正在擔心日元貶值導致每個月寄回國的錢少了，國內的老婆嫌他窮帶著孩子改嫁大款。我於是安慰他說，「放心吧，你老婆的話大概會把孩子丟給你再改嫁的。

我們學校門口有值班室，不過管的不太嚴。有天晚上一哥們跳牆出去，被值班大爺用手電筒照到，說：是誰在那？哥們兒一緊張說：別過來，我有搶。大爺一聽，轉身進屋，鎖門關燈睡覺了…

有一個美女警察在追捕一個小偷，小偷跑到一條狹窄的小巷，小巷很小，小偷只有側著身體慢慢塞進去，可是美女警察由於身材太火爆而走不進去(你們懂的)，這是，這個美女警開始一件一件慢慢脫衣服…過了一會，小偷投降了。(看完10秒懂的，是天才)

幾個孩子在大樹下拍皮球，不小心把皮球拍到了樹洞里。樹洞很深，皮球拿不出來了。就在其他孩子不知所措的時候，一個小孩兒把手伸進了樹洞，輕而易舉地拿出了皮球。小朋友們齊聲誇讚：還是劉備有辦法。

男：「我一直就很愛你啊！」 女：「那你不直的時候呢？

小時候跟表弟在一起在公園，出現一個熟悉的背影，那不是二舅嗎？便跟表弟興奮地跑過去，一路上我們邊叫著「二舅，二舅~」快跑到的時候那人轉過頭來，我才發現不是二舅，便嘴裡邊說「二九，三十，三一...」邊繼續往前跑去……

大學的時候我就是一枚女漢子，有一天，在學校的路邊發現一株蒲公英，突然很想學清純的女子摘下蒲公英，緩緩的吹一口氣，多麼小清新的畫面呀。可是，事實是這樣的，我摘下蒲公英，朱唇輕啟，忽然來了一陣妖風，靠，吹了老娘一嘴毛！