處世交友恰到好處（一本書）
處世交友恰到好處
迷茫，之後，才深感現實原來是由非理性的文化教壞的孩子，他長大後反而向你伸出了拳頭，因為他本身並沒有違背你塞給他的做人處世的道理。
如何臉厚，如何心黑，怎樣登龍，怎樣鑽營，什麼捧、拍、控，什麼逼、裝、騙等等諸如此類的做人為人、處世交友的秘訣、錦囊妙計，甚囂塵上，猶如集束炸彈，狂轟亂炸，炸昏了人們的頭腦；也像潘多拉魔盒，打開後無數可怕的謊言、讒言、誹謗、妒忌、冷漠等如毒蟲病菌一樣跑出來，咬傷侵蝕了人們麻木的靈魂。無非是一一打上「成功勵志」的標籤，走上極端處世的道路，使出的手段，傷人自傷；教導的經驗，誤人自誤，因為它不是仙人老道送給某一個人的「法典」，也不是家族不外傳的「秘笈」，而是在「魔法學校」中，你我共同「深造」、共同「提高」，結果每個人都被妖魔化了，使處世哲學走向帶有攻擊性質的工具化，處處是招術與招術的碰撞，陰謀與陽謀的較量。
迷失，集體性迷失的時候，自救意識必須覺醒，否則永遠找不回自己溫馨的家園。
面對太多太多處世類圖書，人們被它的話語權控制著，霸佔著，不少人，包括我，感到了緊張和累，一些質疑的聲音出來了，這是好現象，說明我們在學會思考，學會辨別，成熟起來，但破土的春芽，需要呼吸新鮮的空氣，需要乾乾淨淨的陽光的沐浴。於是，我想，我難道不能贏回自己的話語權，對處世交友發表看法？極端、過激、過分、無度等方法回報我們以拳頭的時候，不如趁早糾正行為軌跡，走上更為理性化、更有益於我們做人處事的道路。所以，不管處世交友的圖書有多少，我還是堅持以「適度性」為理念，進行了自己的闡述，結果我發現古今中外無論名人凡人，處世交友真正成功的都是善於把握處理問題分寸的人，他們以恰到好處的方式對待成功失敗，得意失意，榮辱尊卑；對待批評與讚賞，衝突與糾紛；對待一個個複雜的人際關係，化解了一個個現實矛盾，戰勝了一次次艱難的人生險境。
恰到好處！這才是處世最根本的需要，也是體現智慧的最佳狀態。
儒家文化的宗旨是「中庸之為道。」孔子說：「中也者，天下之大本也；和也者，天下之達道也。致中和，天地位焉，萬物育焉。」
但是，「恰到好處」與「中庸」又不是一種意思。「中庸」只是「恰到好處」的處世方法之一，如果在不該「中庸」的時候也「中庸」，對不該迴避的問題也取「中庸」態度，就不恰當了，就不是恰到好處了！這麼說，大概您已明白這部書的精神。恰到好處，就是此一時，非彼一時，慣於捕捉變化之機，以達到目的。世上沒有一成不變的處世交際的招術，能為您建立良好的人際關係，在處世中提升自己的品位，在交友中獲得友誼和快樂的方法，才是恰到好處的方法，而這一點，是不難掌握和做到的，只要您願意從陰影中走出，走向陽光。
第一部分：人與人交往相互尊重 高成低就 恰到好處懂得讚賞他人
尊重不一定能贏得平等，但只有尊重別人才可能得到別人的尊重。
懂得讚賞他人
從各人的條件看，人與人不會處在高低同一個層次，但是，你要想獲得別人的尊重，讚賞別人是一種重要途徑。愛聽讚賞的話是人類的天性，人人都喜歡「正性刺激」，而不喜歡「負性刺激」。如果在處世交友中人人都樂於讚賞他人，善於誇獎他人的長處，那麼，相互間的好感或友誼將會大大增加。
◎這樣的方法恰當
有一位心理醫生在銀行排隊取款時，看到前面有一位老先生滿面愁苦，有人稍碰撞他一下，他就罵人。心理醫生心想，這位老人心情不好，我要讓他開朗起來，他就不會以這種不滿的態度對待別人了。於是心理醫生一邊排隊一邊尋找老先生的優點，終於他看到，老先生雖駝背哈腰，卻長著一頭漂亮的頭髮，於是當這位老先生辦完事情走到心理醫生面前時，心理醫生衷心地贊道：「先生，您的頭髮真漂亮！」老先生一向以一頭漂亮的頭髮而自豪，聽到心理醫生的讚美非常高興，頓時面容開朗、精神煥發起來。可見，一句簡單的讚美給別人帶來了多大的心理上滿足。
◎這樣的排斥不應該
有一個大學生宿舍，人際關係很緊張，同學們不是我把你看低、就是你瞧不起我，似乎彼此都有戒心，更談不上彼此尊重了。有時為毛巾、牙膏這些小事都爭吵，從來就不知道友好地相處，宿舍氣氛沉悶。一個同學在學校詩歌比賽中獲獎了，其他同學議論紛紛，說那首詩寫得狗屁，是評委會有人暗中幫了她。當那個同學興沖沖地回到宿舍時，見大家冷冰冰的，沒有人提起她獲獎的事，她很失落。也就是這位學生，她為同學們間的人際關係局面感到苦惱，希望改變這種狀況。
◎從細小的事開始誇獎也能行
這位女生決定從現在開始，試著誇獎他人，真心讚賞他人的長處，如：「你今天氣色很好！」「你的眼睛真亮！」「這件裙子對你再適合不過了！」等等。不久以後，她發現宿舍的氣氛完全變了樣，大家相互幫助，彼此關心，在一起時有說有笑，下課後都願意回宿舍，好像宿舍有一種無形的吸引力。
善於讚賞別人常會使一個領導者具有神奇的力量。如果你對下屬說：「大家知道，你很能幹。最近單位人力緊張，有件事我們希望得到你的幫助。」這樣一來，你的下屬一定會為你分憂，即使一人幹了兩個人的活兒也不會有任何怨言。
◎如此冷對抗是錯誤的
在家庭生活中，學會讚美同樣重要。人們常常婚前甜言蜜語，婚後批評抱怨，以為結了婚就如進了愛情的保險箱，用不著去討好、誇獎對方，難怪有「婚姻是愛情的墳墓」的說法。其實，婚後妻子更需要丈夫的欣賞，丈夫更渴望妻子的鼓勵，批評挑剔不但於事無補，反而會適得其反。有一則故事叫「王大姐訓夫記」。王大姐的丈夫平日很懶惰，從來不理家務，無論王大姐如何嘮叨指責毫無效果。
◎每個人都有值得讚賞的地方
有一天，王大姐一反常態，不再嘮叨抱怨，她觀察、尋找丈夫偶爾表現出來的良好行為——丈夫無意中洗了一次自己用過的碗，於是王大姐大加讚賞，並承諾做幾道好菜予以鼓勵，丈夫聽了心裡頗為感動。再一次，丈夫又無意中順手洗了自己的襪子，王大姐馬上如法炮製，大做表揚文章。漸漸地，丈夫感到家庭的溫暖，妻子的賢惠，一回家就主動找家務活干，並逐漸樂在其中。
讚賞與讚美他人會使對方愉快，被讚美者的良性回報也會使你自己感到愉快，彼此得到了尊重，從而形成了人際關係的良性循環。
當然，誇獎、讚賞他人，並不是說可以毫無顧忌、不講分寸，而是必須做得恰到好處。要注意以下兩個原則：
一是真誠。誇獎別人要出於真心，所誇獎的內容是對方確實具有或即將具有的優良品質和特點，不要讓別人感到你言不由衷，另有所圖。如誇獎一位身材矮小者長得魁梧恐怕就要出現「拍馬屁拍在蹄子上」的情況，就不是對他的尊重了，而是嘲弄了。
二是誇獎的內容應被對方所在意。稱讚中年婦女身材苗條，讚揚老年人身體硬朗便很容易引起良好反應，而讚美兒童年輕、青年人牙齒堅硬等卻很難有積極效果。
第一部分：人與人交往相互尊重 高成低就 恰到好處在相勉中感受人情的溫暖
朋友之間或許有職務的高低，身份的高低，怎樣相處才能恰到好處呢？相互尊重，而不能有主次之分，否則就失去了感情的基礎，關係不易維持。
現在是競爭社會，與人相處，給朋友或同事一句勉勵的話，會讓對方感到內心的溫暖，自尊的滿足。
弗洛伊德的說過，一個人做事的動機不外乎兩點：性衝動和渴望偉大。美國學識最淵博的哲學家之一，約翰·杜威則有另一種說法，他認為，人類本質里最深遠的驅動力就是「希望具有重要性」。請記住這句話——「希望具有重要性」，這一點非常重要。
那麼，一個人到底需要什麼？其實，所求並不多。但不可否認，有少數幾樣東西的確是你極希望擁有的。一般來講，大多數人需要的東西包括：健康的身體、食物、睡眠、金錢和金錢可以買來的東西、未來生活的保障、性滿足、兒女的幸福、被人重視的感覺。
除了以上這些需要，還有一項需求較難滿足，它就是「渴望偉大」或「希望具有重要性」。人們對這項需求，觀念上根深蒂固，心理上迫切熱望的程度，絕不亞於對食物和睡眠的需求。
林肯曾在寫信時提到：「人人都喜歡受人稱讚；人們相處最佳的途徑是勉勵」。威廉.詹姆士也說過：「人類本質里最殷切的需求是渴望被人肯定。」他不用「希望」、「需要」，或是「盼望」等字眼，而用的是「渴望」這個詞。
這種渴望不斷地啃噬著人的心靈，少數懂得滿足人類這種慾望的人便可以將他人掌握在手中。那麼，如何使勉勵恰到好處呢？
◎以勉勵代替指責
查理·夏布是全美少數年收入超過百萬的商人。1921年，安德魯·卡耐基慧眼獨具，提名夏布為新成立的「美國鋼鐵公司」第一任總裁時，夏布才38歲。
為什麼安德魯·卡耐基每年要花100萬聘請夏布先生呢？這幾乎等於每天支付3000多美元。難道夏布先生確實是個了不起的天才？還是夏布先生對鋼鐵生產比別人懂的多？都不是。夏布先生親自說過，在他手下工作的許多人對鋼鐵製造其實都懂得比他多。
夏布說他之所以獲得高薪，主要是因為他善於處理人事，管理人事。當有人問他是如何做到這點，他講了下面這段話。
「我想，我天生具有引發人們熱情的能力。促進人將自身能力發展到極限的最好辦法，就是大家相互勉勵。而來自長輩或上司的批評，最容易喪失一個人的志氣。我從不批評他人，我相信勉勵是使人工作的原動力。所以我喜歡勉勵而討厭吹毛求疵。如果說我喜歡什麼，那就是真誠、慷慨地勉勵他人。」
這就是夏布處世成功的秘訣。但是，一般人是怎麼做的呢？正好相反，假如他們不喜歡一件事情，必定對下屬大吼大叫；如果喜歡，就默不吭聲。
「生活中，我廣泛接觸過世界各地不同層次的人。」夏布說道，「我發現，無論多麼偉大或尊貴的人，他們和平常人一樣，在受到認可的情況下，比在遭受指責的情形下，更能奮發工作，效果也更好。」
這也是安德魯·卡耐基先生傑出成功的主要原因。夏布指出，卡耐基常常勉勵他人，讓對方感到被尊重與受重視，私底下他也是樂於勉勵，並希望得到別我的勉勵，如他說：「我幹得怎麼樣？要多多支持。」卡耐基甚至在墓碑上也不會忘記恭維別人，他為自己所寫的墓志銘是這樣的：「這裡躺著一個人，他懂得如何迎奉比他聰明的人。」
◎尋找勉勵的突破點
對他人進行勉勵，讓對方感到人情的溫度，是約翰·洛克菲勒成功管理人事的首要秘訣。在他眼裡，人本身沒有高低之分，只是從事的職業不同和能力高低不同而已，對於低能力人，可以通過勉勵讓他得到尊重，從而煥發進取的激情。舉例來說，愛德華·貝德福特是洛克菲勒的合伙人之一，在南美的一次生意中，他使公司損失了100萬美元。洛克菲勒當然可以指責貝德福特，但是他並沒有這樣做，他知道貝德福特已經儘力了——再說事情已經發生並且過去了。所以洛克菲勒另找其他的事情稱讚貝德福特，說他節省了60%的投資金額，他勉勵道：「這太好了，我們並不能總像顛峰時期那麼好。」
◎讓被勉勵的人心動
佛羅倫茲·齊格飛是百老匯最有看頭的歌舞劇家，具有一項使美國女孩增添光彩的超絕能力。好幾次，他把原本沒有人願意多看一眼的平凡女孩變成千嬌百媚，風情萬種的舞台明星。他深深知道勉勵和信心的價值，常用殷勤、體貼的力量打動女士們的心，使她們相信自己確實美麗。
有人一度屈從時尚，減肥，絕食了6天6夜。這當然不容易做到。你我都知道，如果讓家人或僱員6天不進食，我們一定有犯罪感。但是我們卻常常對家人或僱員6天、6星期甚至6年都從不說一句勉勵的話，這份精神鼓舞不是同食物一樣重要麼？卻常常被人忽視了。
我們會照顧兒女、朋友甚至僱員的身體，但是我們可曾照顧過他們的自尊？日常生活中，我們通常忽略的美德之一便是相互勉勵，去滋潤對方的自尊心。
愛默生說過：「我遇見的每一個人，或多或少是我的老師，因為我從他們身上學到了東西。」為人處世，不要老是想著自己的成就和需要，而盡量去發現別人的優點，不是逢迎，而是「真誠勉勵、慷慨地讚美」，這樣，別人會把你的言語珍藏心裡，到時候奉還給你。你來我往，在勉勵中提高，在勉勵中得到慰藉。這種處世方法，難道不是恰到好處？
第一部分：人與人交往相互尊重 高成低就 恰到好處不要把朋友的看法當作不懷好意
觀點有高有低，你如何接受和對待朋友的看法呢？如果把朋友的話當作一錢不值，這會影響友誼。某些時候朋友的支持，不一定就是言論上與你唱和，他提出不同的看法，甚至反對意見，也是一種巨大的幫助。
◎朋友的觀點是錯誤的也無妨
朋友的觀點後來證明是錯的，而你正因為聽了朋友的話造成了損失，發生這樣的事，也不能認為朋友當初的建議和看法是不懷好意。只能說明你對問題的判斷欠思考，或者事情發生了變化，而怨不得朋友。不是朋友不尊重你，你如果怨朋友，反而是你不尊重朋友了。
對朋友的不同意見，要有肚量接受，允許人家說話，哪怕是過頭的話。有不同意見是好事，就是誰出言不遜甚至惡語相向也無所謂，不就是幾句話嗎！他說說自己的看法，甚至有一句半句過頭話，又有什麼關係？你不接受，但也去辯解，更不要反唇相譏，因為朋友相處是自由的又是平等的。既然相處一起，應該不分學問高底、年齡大小、職位高低，彼此誰都可以發表自己的意見。不論自己有多高的水平多大的本事都要注意對人格的尊重、禮貌和謙虛。所以，當別人講理不講禮，你以禮待之；別人講禮不講理，你以理待之；別人不講理也不講禮，你迴避一下就是了。人與人相處，真的需要自我約束，誰也沒有理由和必要去讓別人完全按自己的想法或要求做。在這個世界上還沒有一個偉人或凡人是按著另一個偉人或凡人的教悔而成為一個偉人或凡人的。不同意見特別是反對意見的價值常常高於贊同的意見，因為儘管不一定正確，可有時會使人茅塞頓開，獲得一種與傳統觀念截然相反的觀察事物的新視角，反對意見、不同看法也許還會提供另一種解決問題的新途徑。
◎提高個人判斷力
當然，你在對待朋友，還有別人的看法時，個人的判斷力是很重要的。
威廉·沃特說：「如果一個人徘徊於兩件事之間，對自己先做哪一件猶豫不決，他將會一件事情都做不成。如果一個人原本做了決定，但在聽到朋友的反對意見時猶豫動搖、舉棋不定，那麼，這樣的人肯定是個性軟弱、沒有主見的人，他在任何事情上都只能是一無所成，無論是舉足輕重的大事還是微不足道的小事，概莫能外。他不是在一切事情上積極進取，而是寧願在原地踏步，或者說乾脆是倒退。古羅馬詩人盧坎描寫了一種具有凱撒式堅韌不拔精神的人，實際上，也只有這種人才能獲得最後的成功——這種人首先會聰明地請教別人，與別人進行商議，然後果斷地決策，再以毫不妥協的勇氣來執行他的決策和意志，他從來不會被那些使得小人物們愁眉苦臉、望而卻步的困難所嚇倒——這樣的人在任何一個行列里都會出類拔萃、鶴立雞群。」
像牆頭草一樣搖擺不定的人，無論他其他方面多麼強大，在生命的競賽中，總是容易被那些堅定的人擠到一邊，因為後者想做什麼，立刻去做。可以這樣說，擁有最睿智的頭腦不如擁有果敢的判斷力。成千上萬的人在競爭中潰敗而歸，僅僅因為耽擱和延誤。而數不勝數的成功者因為在關鍵時刻冒著巨大風險，迅速作出決定，創造了財富。
自己有較高的判斷力，這樣你在對待朋友的建議和看法時，就可以不接受，按照自己想的去做。但或許朋友因你不聽他的話而責怪你。你可也向他解釋，把自己的觀點說給他聽。如果與朋友又是事業的合作夥伴，你的決策會關係到兩個人的利益。如果你相信並堅持自己，那麼就與朋友講清楚，承擔起風險。約定在先，你至少降低了另一個風險——不會因失敗而失去朋友。
第一部分：人與人交往相互尊重 高成低就 恰到好處對下屬要一視同仁
領導者要贏得威信，就不能高高在上，必須懂得對下屬的尊重，要和下屬和睦相處，取得了解與信任。往往一位成功的管理者所發揮的管理功能更多的是來源於個人影響力和人格的魅力！
一家公司接到了客戶贈送的三張旅遊券，可是公司卻有四個人，怎麼辦？公司經理自己拿了一張券，發下去了兩張。顯然有一個人沒有得到券，他倍感打擊，對經理產生了憎恨的心理。在留守上班的日子裡，他故意把幾筆生意給推了。且不說這位員工做法對不對，而那位經理卻犯了錯誤，他應該去補一張券，或者自己不去旅遊，或者對留下的員工進行解釋，讓他下次優先享受「好處」。
對於大小頭頭來說，不要以「領導者」自居，要放下架子，以平等友好坦誠直率的態度與下屬相處。不要做表裡不一，心口不一的人。要關心下屬，經常了解下屬的生活情況、思想情緒、工作中的困難，竭力幫助下屬解決生活工作中的困難，解除思想上的煩惱。
對下屬一視同仁，首先體現在相互尊重上。不能有親有疏，處理問題對事不對人，要「一碗水端平」——如上面講的，那位經理就沒有一碗水端平，他可以用很多恰到好處的辦法處理那件事，但他沒有，以為自己是經理，有權分配利益。
要尊重下屬的勞動，愛護他們的積極性、創造性。要善於寬容、諒解下屬，如果下屬在態度、言行上對領導有所冒犯，也不必掛在心上，要主動表示諒解，解除對方心理壓力和緊張情緒。
對下屬一視同仁，必須堅持用人唯賢的原則。但毋庸諱言，有時也不免有個人情感的成份。有的人對領導敬而遠之，退避三舍，怕太接近領導會被認為是拍領導的馬屁。有的人則惟上司馬首是瞻，亦步亦趨。奉承話好聽，誰都愛聽，會溜須拍馬的人一時也可能比較討人喜歡，可時間一長，便會令人生厭。有時奉承過了頭，上司甚至會想，你在拿我當阿斗啊！也有的人以「諫臣」自居，以仗義直言標榜自已的剛正不阿。這樣的下屬，上司也是不太好接受的。「忠言逆耳」這句話人人都懂，可如果能做到既是忠言，又不逆耳，豈不更好？
對下屬一視同仁，公平合理，是領導者處理與下屬關係的又一重要原則，也是贏得下屬信任的重中之重。你的下級發現你能公平公正地對待他，他定會心情舒暢，干起活兒來，也必是鬥志昂揚，一句話：肯賣命。
反之，如果發現你「偏心眼兒」，可想而知，偏向的一方，獲得好處，似無怨言。但另一方則是怨聲載道，旁觀的第三者，也會站在這一方。那麼你會眾叛親離，而你偏袒的一方，也會因此與別人「格格不入」。
如此，作為一個整體就分裂了。人們常說，整體功能大於局部功能之和。一個分裂的整體，當然「元氣大傷」。在競爭如此激烈的社會中，你的「窩裡鬧」必將制你於死地。
作為一個領導，你的下屬由於你的不公而不團結，這真是你的悲哀。作為下屬們的領導，你本該在中間起個調和作用，應該起到紐帶的作用，促進他們之間的團結。為此你最好實行「等距外交」。
所謂「等距外交」，也就是上面提到的幾點，要求你不能與一部分人或個別人過分親密，而同時過分疏遠另一方。在工作問題上，應該是一律公平，工作上一樣支持，一樣看待。不要戴著「有色眼鏡」看人，不能因人而異，「看菜下飯」。
要時刻堅持客觀公正的態度，不為流言蜚語所左右，力戒主觀的想法付諸實踐。如果你的行為帶有明顯的主觀色彩，很容易失去公平。公平本身帶有客觀色彩，而主觀與公平當是風馬牛不相及，這是很顯然的。
第一部分：人與人交往相互尊重 高成低就 恰到好處對朋友玩小聰明太不應該
朋友之間能力大小不同，各人的財富多少也不一樣，這是正常的，可是有的人對朋友耍小聰明，是極不尊重的一種表現，其實朋友之間有要求可以直接談，你玩小聰明，朋友能那麼傻而不感覺到、不會發現嗎？玩小聰明和《太極張三丰》里的君寶與天寶的差別一樣，兩個人天份差不多，一個玩小聰明，一個不玩小聰明，玩小聰明的人，佔得不少便宜，但是到最後總是他的棋差一著甚至十著，最後是不玩小聰明的人成了大宗師，而玩小聰明的人被很揍了一頓。
有一種最為簡單也最容易贏得別人尊敬的處事方式，那就是以誠待人；有一種看上去很聰明其實很糊塗很愚蠢的處事方式，那便是耍小聰明。
有個故事，說有一個父親，他有兩個兒子。哥哥自以為有點小聰明，總喜歡偷懶。弟弟雖不是呆傻木訥之人，卻也好不到哪裡去。這兄弟倆差別實在是太大了。一天父親突發奇想，想檢驗一下兩個兒子的智商，就拿出了兩塊鐵，一塊如同鵝卵石，另一塊坑坑窪窪，薄厚不均，有的地方十分鋒利，甚至可以砍柴，他對兩個兒子說：「這兩塊鐵，你們一人挑一個，拿它去砍三天的柴，誰砍的多，我就把咱家裡的鵝作為獎勵。記住，磨刀不誤砍柴工。」哥哥一看，砍柴刀當然是越鋒利越好，於是拿走了那塊坑坑窪窪的鐵，雖然早就知道「磨刀不誤砍柴工」，但是既然它可以砍柴，也就索性不去磨它了，結果越用越鈍，三天下來，只砍了一擔柴。話說哥哥拿走了鋒利的那塊鐵，弟弟立刻就把鵝卵石似的鐵拿走了，反覆琢磨父親的話，終於想明白父親是讓他把鐵磨成刀，然後去砍柴，第一天一點柴也沒砍，只是把刀子磨鋒利了，但在第二天、第三天，他每天都砍了兩擔柴，結果獲得了獎勵。
其實想想我們自己的小聰明，不也正像那塊坑坑窪窪的鐵一樣嗎，在看似鋒利的外表下，隱藏著不為人知的本質——浮華。只有像故事中的弟弟那樣，認真地磨練自己的才智，才能稱為大智慧，成為一個成功的人。
當你的工作遇到困難時，應該不恥下問，這是處世的明智表現，也是贏得人心的明智之舉。以次求得更多的合作者。
一位成功的人如果能獲得朋友貢獻出全部能力，那是因為他在相處中懂得尊重對方，並贏得了對方的尊重，他們的意識中形成了一個極為強烈的動機——共同得到某種東西——物質上的或者精神上的。每一個人能放棄他自己的個人利益，以一種極為和諧的精神給予合作是難得的，也是必要的。
不管你是誰，也不管你的明確的目標是什麼，只要你計劃通過其他人的合作努力而實現你的明確目標，那麼，你一定要在你所尋求合作的每一個人的意識中培養出一個動機，而且這個動機要強烈到足以使他們同你進行完全徹底、毫不自私的充分合作，而不能玩小聰明。
相互尊重的相處，可使人們獲得內心的平靜，這是玩小聰明而不懂尊重的人所永遠無法得到的。玩小聰明的人也許可以積聚龐大的物質財富。此一事實是不容否認的。但是他將會為了貪圖一時的小利，而出賣自己的靈魂。
因為只有在正常動機中，中正地合作、友好地交往，才是明智的，無所不利的；也才是恰到好處的令人愉快的為人處事。
第一部分：人與人交往相互尊重 高成低就 恰到好處做個善解人意的女下屬
女性在處世交友中有自己的優勢，但是，要想把自己的優勢發揮得恰到好處，就要對自己特別的性格（是女性特有的，如撒嬌等）進行收斂。這是善待別人，同時也是善待自己。對於男上司，女性當然不可以為「自己是女的」，就可太「隨便」。女性想得到特殊照顧的心理，往往反映在工作上怕挑重擔，依賴別人，事情辦壞了，還覺得委曲，其實這也是對人的不尊重。
我們知道男人是最要面子的，你的男上司也不例外。當面頂撞，那可是最危險的，別以為你是女人他就可以原諒你。其實你有很多方法可以讓他接受自己的意見，比如你的溫言細語是很管用的。
同時女同志比較習慣隨意把自己的看法說出來，愛好議論自己的上司，這是極不好的，有些東西傳到了上司耳里，你辛苦工作的成績，極有可能會因為那幾句牢騷話給抵消掉。
女下屬需要維護自己的利益，但不要喋喋不休地向上司提出太多太大或太煩瑣的物質利益要求，不能讓上司覺得你是特別愛計較的人。過分要求，他會覺得壓抑、煩躁。還有你要是要求太多了，會讓同事們覺得你和上司太過接近。女性要是和上司的關係太過密切，可能變成公司里的流言，這是最忌諱的。
不能在你的上司面前固執。固執往往不受人歡迎，尤其是發號施令的上司。他希望你合作，希望可以支配你的行動，你的固執只能讓上司覺得你不可溝通、沒有合作意識、甚至不可一世。
做一個有心人，從上司的言談、習慣等各個方面觀察他的性格。爾後順著他的習慣做事，讓他覺得跟你合作愉快舒服，那麼你就成功了一半了。
即使上司不經意說的話，也要記在心裡，抽時間為他做些他沒有或沒工夫去做的事。比如上司說最近有本什麼書出版了就是沒時間去買來，那麼你就可以抽空到書店辛苦一趟了。雖然上司說話並不期盼別人來做，甚至是沒有渴望的語氣，可是下屬若對上司的話都認真地遵守奉行，是很討人喜歡的。
上司未必就了解公司里的全部情況，或者是行業的最新動態，如果你能夠即時地給你的上司準備一些新的信息（如公司里的新情況，行業里的新動態），讓他在工作、會議時有新的材料，感覺得心應手，這也是不錯的表現。
上司也需要從別人的評價中了解自己的成就和他自己在別人心目中的份量。你可以在公司其它部門，在上司不在場時，閑聊中真誠地稱讚他確實具有的優點，這些讚美可能就會有一天傳到上司耳中。尤其是在上司的上司面前，適度地表達對他的尊敬和讚美，抑或幫他澄清一些誤解，這些努力遲早會有厚報。
重要的事必須請示他。時常向他請教，你的上進和尊重會贏得他的讚許，他給你的意見也可使你少走很多彎路。
接到工作要及時動手，迅速準確按時完成，反應敏捷給人的印象是什麼都買不到的。在承諾的時間內完成工作任務，勿使整個流程因你而延誤。對於力不能及的工作，應在事前提出，絕不可做到一半時打退堂鼓。
人和人之間的好多東西都是相動的，你怎樣對待別人，別人也會怎樣對待你，女下屬一定要尊重上司並讓上司對你有好感，依此你可以和上司建立良好的互動關係。這樣，你就會打破高不成、低不就的格局，上下相處得恰到好處。
第一部分：人與人交往相互尊重 高成低就 恰到好處要給領導面子
領導不能高高在上，下屬也不能低聲下氣。這樣，下級與下級就可以正確而恰到好處地對等彼此的錯誤了，不至於出現衝突對抗的局面。
人是人而不是神的意思是，任何人都會犯錯誤，包括你的領導，你的上司，也有說錯話的時候。那麼，當領導說錯話的時候，你該怎麼辦？這當然沒有一個一成不變的處理模式。著眼點應該是處理起來恰到好處。
首先你得尊重對方，不能因為領導偶爾錯了話，干錯了事，你就要與一幫人把他打倒或者拉下台。那不是民主的作為，而是流氓小混混的無情打擊。
至於怎麼應對領導的錯話，要看領導的脾氣秉性、說錯話的場合，說的錯話可能造成的影響等諸方面的因素來決定你該採取的方法，當然，在考慮應對方法的時候，你在公司里的地位及與領導的關係也是你應該考慮的因素。
如果領導說錯了話，不管在什麼場合，這些錯話並不影響你的利益以及你所負責的工作，你都可以採取裝聾作啞的方法，既裝作沒聽見或沒聽明白。這是一種揣著明白裝糊塗的辦法，它可以讓你避免反擊而受傷，也避免讓領導處於尷尬和困窘的地位。
當然，你也可以採取聽見了，但感到一頭霧水那樣不明究竟的困頓，做出這樣的表情與顯示疑問來，要求領導作更清楚的說明與解釋，這其實是在提醒領導通過你沒弄明白的事進行說明解釋給自己說錯的話做出糾正的一個機會。這也可以說是給領導架一個梯子或提一個醒。
當然，如果領導說錯話是在只有「自家人」而沒有「外人」的場合，你也可以揪住領導說錯話的小辮子，然後把這錯話突出出來，加以誇張放大，然後開一個玩笑，這樣，也能幽領導一默，因為，生活里是需要幽默的，幽默能調解緊張的氛圍，幽默也能拉近人與人之間的距離。當然這麼幽默的時候，要看準場合和領導的情緒，要避免踩上地雷和觸上「霉頭」，那時，可要自討沒趣了。
如果你正在和顧客談一筆至關重要的生意，而你的領導在中間插了幾句不該說的話，而這些話可能影響生意的成功，你該怎麼應對呢？
這可能是你在工作中遇到的一道棘手的難題，一方面領導決定著你在公司的職位升降和收入高低，而生意的成功與否又真接影響著你的工作績效和收益高低，所以你必須權衡重量，決定應對策略，但從另一方面看，領導說了錯話，你處理得當，是為公司拾遺補缺，為公司挽回損失，同時也為你提供了表現自己的良機。
這時可以讓你斟酌的選擇有以下幾種：
一是立刻插話說明，借解釋進行必須的糾正。
二是提醒領導，讓領導自己糾正自己的錯話。
三是給領導寫條子，使眼色、做手勢，暗示領導糾正。
四是不打斷領導的話，事後自己在解釋中再做申明和補救。
五是事後提醒領導，當然讓他決定怎麼去處理。
最不應該做的事當然是當眾讓領導丟面子或事後對同事談論領導的錯誤，用嘲弄的口吻讓流言四散傳播，並用貶損領導的話來證明自己的聰明和睿智。這種傳言總會反饋到領導那裡，那將對你的聲譽和前途造成危害。
當然，你的領導如果剛愎自用又沒有自知之明和用人的雅量，你也沒必要絞盡腦汁去為他掩飾，你該認真考慮的也許是跳槽，去找一個虛懷若谷、思想開明的好領導了。
第一部分：人與人交往相互尊重 高成低就 恰到好處好朋友也要分清你我
中國有一句古話，「親兄弟，明算財。」朋友交往，有的人很講義氣，不分你我，我花你的錢，你隨便用我的東西，像一個人似的，可是往往發展到後來都是因為扯不清的經濟賬而心存芥蒂，甚至分道揚鑣。到了算賬的那一天，就又要爭出個高低來，還不傷害感情嗎？
所以，最好的關係也要分清你我，這是處世的經驗，你是你，我是我，才是正常的與人性化的。朋友之間的利益有重合的方面，也有不能重合的方面。
即使是相愛的戀人也需要分清你我，你的時間、你的事業、你的隱私，我的想法、我的空間，劃清界限是為了讓愛情保持新鮮。愛情是一種感受，產生愛情沒有固定的模式，留住愛情卻有許多規律可循，適時地劃清界限是愛情和婚姻的保濕因子。在愛情中保持清醒的頭腦的確不很容易。不妨給自己定個約法三章，提醒自己凡事不能過；熱戀也要保持自己的個性，有自己的朋友。
◎財產要分清
夫妻都有離婚的時候，或者說都有為花錢而吵鬧的，何況朋友，再好的朋友財產都要分清。有這樣一首詩：你是一團泥，我也是一團泥，兩團泥搓在一起，你裡面有我，我裡面也有你。在教堂舉行的婚禮，神父說：「你們以後是一體了。」男人對心愛的女人說：「我的東西都是你的。」女人對男人說：「我是你的。」不幸，愛情消逝了，兩個人或其中一個人不想再成為對方的一部分，覺得這是一個負擔，認為這是分清你我，劃清界限的時候，於是說：「與其要一段破碎的婚姻，不如保存兩個完整的人。」男人女人所追求的，向來都是合二為一，感情如是，身體也如是，從來沒有想過要做兩個完整的人。實際上，如果要保持自己完整，便是有所保留。
朋友間同樣如此，關係親熱得願意把頭砍下來送給對方的時候，要特別冷靜，想想以後如何相處，因為日子長著呢，不如從一開始就你是你、我是我，反而更好些。消費上與其每次為埋單做一番「苦鬥」，不如實行AA制。
◎各人的角色要分清
有一則寓言很有意義。話說在很久以前，26個英文字母還未被人編排先後次序時，當以字母S、字母B、字母T和字母E這四個字母感情最要好。
一天，這四個好兄弟如常聚在一起聊天。大伙兒聊得興起，突然有隻小螞蟻經過，便打岔問道：「你們四兄弟感情那麼好，到底誰是老大？誰是老小啊？」四個好兄弟一直以來相處和睦，不分你我，倒還未認真分清彼此長幼先後次序的問題。小螞蟻這突然一問，四兄弟呆了片刻，竟未能即時答上話來。
字母B片刻後似乎想到了什麼。他立即說：「T代表Tolerance(寬容)，平時總是包容我們的過錯，能有如此偉大美德的人應該當我們的老大。S就是Smart(精明能幹)，還有E就是Elegant（優雅），應該當老二及老三。至於我，B就是Bottom (最後)，顧名思義應該當老小。」
大家聽了B的建議後，都沉默了一會兒，隨即不約而同地有了共識。T、S和E很有默契地一致認為B就是他們的老大，因為他們最珍惜的是B代表的Brotherliness（兄弟情誼），而不是Bottom! 結果，T以他偉大的包容心選擇當老小，S則認為E的優雅猶重要過自己的精明，於是當了老三。就這樣他們四兄弟依先後次序排出了「BEST」這個最佳組合，後來「BEST」也就自然代表著最佳的意義了。
小螞蟻聽了他們的解說和安排後，終於明白了兄弟間最重要的是什麼。他興奮地跑回去將這訊息傳達給螞蟻兄弟們知道。從此螞蟻兄弟也受了這訊息的影響，大家總是一條心地進行工作。
◎你的朋友與我的朋友要分清
朋友的朋友並不必然可以成為你的朋友。小章有位朋友是知名畫家，另一位朋友是外企白領小江。畫家與小江並不相識。一天小江得知小章有位畫家朋友，便想去結交，纏著小章上門拜訪。可是為難了小章，他知道畫家朋友不想多交朋友。在小江一再催促下，小章只得把小江帶去見畫家。畫家果然不高光，寒暄了不長時間他們就離開了畫家家。畫家後來對小章說，你隨時都可以到寒舍來，但不要隨便帶別人來，哪怕是你的朋友。
◎活動圈子要分清
你的那些朋友如果不是一個圈子或層次的人，那麼在交往中，還得注意彼此的活動範圍，不能把張三帶到李四活動的地方去，也不能把李四帶到張三活動的地方去。因為張三不一定習慣李四的活動環境，另外，李四也不一定歡迎張三。打個比方，你老家有位朋友進城了，他的身份、學歷和生活方式的限制，就不宜跟你去上流社會活動的場所。否則你不是為老鄉開眼界，而是讓他陷入難堪的境地。另外，他過多地了解你在其他社交圈子的情況，有可能產生負作用，因為他的宣傳或許會變味。我有個朋友，是搞證券諮詢的，與他結交幾年來，我一直沒有到他的證券業朋友圈子裡去，因為我不玩股票，去了也沒意思，他和我都意識到了這一點。這無不是恰到好處地分清了彼此的活動圈子。
第二部分：追求彼此人格的平等 虛實相間 恰到好處校正自己的眼光
平等不等於人與人之間沒有距離，但只有在人格平等的基礎上，交往才可能不受環境的影響。
校正自己的眼光
人格上的平等，看上去雖然虛虛實實，但它決定了你的品質狀態，品質高的人，不會污辱別人的人格，品質低的人肆意踐踏別人的人格。
有時候，你不要忽視朋友的幾句牢騷話和生氣的話，如果能馬上捕捉住，這往往是一些你最需要掌握的真實的情況，能幫助你發現被一些表面現象所掩蓋的自己的不足，從而使你能夠迅速給以矯正。
也會有一些多嘴多舌的人，會經常跑到你的面前來，故作神秘地給你透露一些小道消息。
你且不要信以為真，因為你不知道這消息里究竟摻了多少水分，更不知道他是出於什麼目的來告訴你這些小道消息。
對於這些向你報告小道消息的朋友，你也不必有討厭之意，甚至聲色俱厲。假如對方是出於好意，豈不傷了對方的自尊心嗎?你要和顏悅色地感謝對方所給予的信息。但也要善意的提醒對方，請對方把信息的正確性再確實一下，然後再告訴你。你要讓對方明白，提供一些確鑿的信息會更好一些。
你不能總是以命令的方式，將幾位朋友叫到你的跟前來，以生硬的語氣，讓他們給你提出意見，提出看法。這就不是相互平等的作法，反而往往會形成場面的緊張化，收不到預期的效果。製造一種寬鬆的氣氛，就得平等待人，鼓勵大家積極發言，以眼神、表情來傳達你對大家的信任，相信大家是會暢所欲言的。
即便是你遇到了什麼突如其來的難題，也不要風風火火地把朋友找來，神色急切地向他們尋找對策。因為你慌張到這種地步，朋友哪裡還敢提出什麼對策呢?就算是有萬全之策，你這副樣子，也容易把朋友已有的對策壓在肚裡，不敢道出。因為萬一事情有什麼閃失，他們怕擔不起責任，反而會受到你的怪罪。
沒有信息的溝通是不行的。大家對你好壞的評價，如果你一無所知，那麼你也就不知道自己在朋友心目中的地位，是在上升，還是在下降；是交口稱讚，還是不得人心。
你對自己缺乏正確的認識，以至走進了泥潭卻還未發覺，只會越陷越深，不能自拔了。你要能夠廣泛的接觸朋友，了解情況，洞察端倪，這樣才能做到胸有成竹、運籌幃幄，在不利的事物出現之前就先期加以預防，將損失減少到最小。朋友如果出現了不滿情緒，你也可以早早做說服工作，以免出現不良勢態。但前提是要以平等的目光看朋友，不能利用他們。
平等，看似是虛的，其實是實在的東西。我行我素，獨斷專行，只能使自己的路越走越窄。朋友如果發覺你是一位霸道的人，聽不得意見和建議，就會感到你們之間的平等無從談起，似乎你在怠慢他，瞧不起他，心理抵觸情緒就會滋生髮展。所以你要不時地校正眼光，正視對方。在不平等環境中，會讓人感到恐慌和壓抑。
第二部分：追求彼此人格的平等 虛實相間 恰到好處把人看輕了就不可能重視他的話
人與人是平等的，這是處世交友的出發點。松下電器公司創始人松下幸之助曾經說，總經理必須兼任替下屬端茶的工作。當然，他的意思並不是真的要親自端茶，而是說，身為領導者，不能虛無縹緲，而應與下屬保持平等，讓他們感受到一些實在的東西。比如，老闆對員工不能說：「喂，某某你去做件事。」應該改為：「對不起，麻煩你做這件事。」看見盡責盡職的員工，應該滿懷感激地說：「真是太辛苦你了，請喝杯茶吧。」這就顯得相處平等多了。
松下幸之助無疑是深通為人處世之道的人，他知道，越是小人物，越是需要平等。因為小人物也有自尊心，卻沒有被人追隨吹捧的機會，所以他們對別人的態度會非常敏感，他們內心有沒有平等的感覺，將大大影響他們的情緒。
瑪麗·凱曾經在一家公司當業務員。有一次，她參加了整整一天的銷售訓練課。課程結束後，由總裁做激勵演講，然後一一和大家握手。瑪麗·凱懷著異常激動的心情排在隊伍中。終於輪到她了，但總裁卻連正眼都沒有瞧她一下，冷漠甚至有些厭煩地從她的頭頂望過去，看看後面還有多少人，根本沒有覺察到瑪麗·凱在和他握手。
總裁冷漠的眼神刺得瑪麗·凱心裡隱隱著痛。她感覺到，總裁根本就沒有將員工真正放在心上，接見和握手只不過是一種形式，他們只不過是他的賺錢工具而已。
這件事使瑪麗·凱深深地感到，作為一位領導者，在僱員眼中不僅要有權威，更重要的還要有人性。因此，她在創辦企業之後，一直以這件事作為鏡子，並選擇馬太福音里「我在幫助別人，別人也在幫助我」這句話，作為自己的座右銘，盡量做到公平對待僱員，尊重他們的人格，使每個人感覺到自己在公司的重要性。後來，儘管她的公司擁有20餘萬員工，儘管她已成為世界工商界的名人，但她每月仍然要抽出一大時間，接待來自世界各地回到總部來輪訓的400名僱員，並且請他們到家裡來做客，用親自烘焙的點心招待他們。她和每一個人熱情地握手，並且親切地交談。每當她感到疲勞的時候，她總會想起自己當年排隊和那位總裁握手時的情景，於是就會立即打起精神。她說：「我將給每一個來到我面前的人全然的注意，不管我自己多麼疲勞。」
正是對人的關愛，使她掌握了打開員工心靈之門的鑰匙，看到了他們內心需要的東西並給予呵護——與人平等處事——從而也掌握了打開成功之門的密碼。
第二部分：追求彼此人格的平等 虛實相間 恰到好處真話留一半讓人去悟
人與人平等，或虛或實，就看你怎樣撩起它的面紗。有些事情與是否平等並非有必然的聯繫，例如你對一個朋友說：「你不該這樣辦事，而應該……」而對另一個朋友說：「你為什麼這樣辦事？」對前面的朋友需要把真話說透，而後面的朋友只用說一半真話就行了，或者提示一下就能管用。兩個朋友會感到不平等嗎？非也。不同的說法只與對方的接受能力有關，並不是關心一個，不關心一個。所以，不要把一些與平等不相關的事混淆了。
對朋友要講真話，但是真話看什麼場合說，在不利於朋友接受真話的場合，你對他說了真話反而對他來說是故意給他丟醜。這時候最好的辦法是旁敲側擊，或者說一半留一半。只有對方明白過來就行了，不必說得清清楚楚，讓其他人也聽到了。
田豐是三國時一個著名的謀士，可是他在處世交往上卻經驗欠缺。一、他不了解袁紹的性格與氣量，以與可以得到平等的待遇；二、他說真話選擇的場合不對，當著那麼多將領們說袁紹戰略決策的錯誤，豈不是傷他的面子嗎？無所不能的袁大帥！你田豐算哪個山上一棵蒜？竟把老子往腳下踩！如果田豐私下對袁紹說：「大帥，你出兵涫渡有所欠妥啊。」這樣會是什麼結果呢？田豐會被關起來接著被砍掉腦袋嗎？
真話說一半是水平，也是方法。像袁紹這樣的傻瓜，就是真心話如三江水一樣多，也只會先淹死自己。
對於一個反應能力差的人，你對他說真話，只會給自己製造麻煩。誰不知道「話說三遍淡如水」。可在實際生活、工作中，一些人還是「話說三遍」，甚至更多。儘管事與願違，但說話者卻還在埋怨聽話者的遲鈍、沒有悟性。這樣的人，空有一副好心腸，處世上卻是失敗的，至少白費了自己的口舌。
「話說三遍」，是覺得「話」的有理，「話」的重要。因此，就要重複一遍，然後再強調一遍，或者更多，生怕別人聽不懂，生怕別人聽懂了而沒有引起注意，或沒有引起足夠的重視。
可以說，「話說三遍淡如水」，其中的「話」有些是有理的，是該說的。問題是這「三遍」的過度。過猶不及，有理，超過了度，也就無利了。「三遍」雖然用心良苦，但卻很少有事半功倍的。
首先，真話說過頭了，易傷害對方的自尊心。每個人都有希望得到別人信任、讚賞的心理。「三遍」容易使對方誤解，好像覺得自己太笨，太沒有靈氣。
其次，真話說過頭了，易挫傷對方的積極性、創造性。一般人都有舉一反三的能力，說話者若能起到拋磚引玉的作用豈不更好。
第三，真話說過頭了，易誘發對方的逆反心理，尤其對於逆反心理較重的人來說。你的「話」儘管有理，只是由於「說」多了，「說」得對方不耐煩了，對方就很容易對著干，越說越不辦。
其實，有理的「話」，重要的「話」，說在明處，說得恰到好處，「說」到見好就收就算可以了。心有靈犀一點通。說話，能夠提醒對方，對方的聰明才智就可發揮，並且，最為重要的，對方會感受到一種虛妄的平等，而信心十足。
第二部分：追求彼此人格的平等 虛實相間 恰到好處你會不會對人開玩笑
你喜歡對人開玩笑嗎？生活壓力大，朋友、同事之間相互調侃、開開玩笑，也許是放鬆自己、改善同事關係的一劑良藥，但是開玩笑可不是鬧著玩的事，弄不好玩笑成了「完笑」。有位朋友深有感觸地說，辦公室玩笑是人際關係的潤滑劑，也是惹禍上身的導火索，開不開還得要因人而異，因場合而異。
上司適當的時候與下屬開幾句玩笑，會達到一種彼此平等的效果。而同事之間不恰當的玩笑，會讓人感到被歧視了，失去交際的平等認同。
適當的玩笑是對死氣沉沉的空間進行必要的「補氧」。常在河邊走哪能不濕鞋，一天到晚比老婆老公相處的時間還長的同事之間難免產生小誤解，在紮實的專業能力外，相得益彰，機智幽默的玩笑的確能化干戈為玉帛。溝通是多方面的，而只在有事的情況下，有一說一，公對公地交流，未免有些乾澀，而且輕鬆的環境也有利於提高工作效率。
玩笑好開人難悅。大多數人對玩笑的接受程度是相當高的，但也有人很討厭別人同自己開玩笑。
在你沒有確定你周圍的同事里誰是討厭開玩笑的人之前，建議你還是要小心一些。即使是接受玩笑，你十分了解的同事，心情也是有陰晴冷暖的起伏，所以在你三籮筐玩笑出口前，最好看看人家的「天氣預報」。
老闆的玩笑不是好開的。雖然有不少人認為玩笑沒關係，但開玩笑要看場合，要掌握好分寸。
在你感覺言語幽默機智的玩笑背後，實際上是對別人觀念和智慧反饋的試探與溝通，如果老闆沒聽懂你自認為有意思的笑話，是對誰的智商的貶低？如果這個玩笑過於簡單低級，是對誰的智商的貶低？
有些上司在工作中經常運用幽默能使人感到親切自然，進而充分體會工作的愉悅。管理者進行管理活動的目的是為了使員工準確、高效地完成生產任務，而一個輕鬆的工作氣氛十分重要。在一些令人尷尬的場合，恰當的玩笑可以起到調節氣氛的作用，有助於縮短彼此的心理距離，改善自己在下屬中的形象，並在無形中提升親和力。但是上司也應該避免利用玩笑諷刺下屬，那樣只會產生抵觸情緒，對實現管理目標毫無幫助。
◎開玩笑要看時間
當別人在生活中遇到不幸和煩惱時，情緒比較低沉，常常需要的是安慰和幫助，如果這時去打趣逗笑，便不合時宜了，弄不好，人家還以為你是幸災樂禍。即使是同一個人，在不同的時間裡也會有不同的情緒。例如：工作不順利，遭到領導批評，家庭發生矛盾等等，情緒都可能會出現低落。這時就不宜去開玩笑。
◎開玩笑要看對象
人的性格各不相同，有的人活潑開朗，有的人沉鬱寡言，有的人豁達大度，有的人則小心多疑，對不同個性的人，要做到因人而異。同樣的玩笑，對有的人可以開，對其他的人就不能開，對男性可以開，對女性就不能開，對青年人可以開，對老年人就一定能開。如果不注意各人的特點和承辦受能力，就會傷害別人的自尊心，影響人與人之間的感情。本來是一次比較愉快的聚會，結果也可能弄得不歡而散。
◎開玩笑要講究內容健康
拿別人的生理缺陷開玩笑，這是故意揭人家的「瘡疤」，把自己的快樂建立在別人痛苦之上；津津樂道男女之間的私情，繪聲繪色地傳播庸俗、無聊甚至下流的情節，這是在尋求感官刺激；捕風捉影，以假亂真，把小道消息作為茶餘飯後的笑料，這是種不負責任的低級趣味。凡此種種，都是屬於開格調不高、內容不健康的玩笑，是不應提倡的。開玩笑的內容一定要清新健康、風趣幽默、情調高雅，使所開的玩笑帶有思想性、知識性和趣味性，使大家在開玩笑中學到知識，受到教育，得到陶冶。
◎開玩笑要看場合
當別人在專心致志地學習和工作時，不應去開玩笑，以免分散其注意力，影響別人的學習和工作。在一些比較嚴肅、緊張甚至是悲哀的場合和氣氛之中，例如參加莊重的集體會或重大的活動，包括平時參加各種會議時，也都不能嬉笑打鬧，以免沖淡現場的氣氛。在公共場合和大庭廣眾之前，也應盡量不要打趣逗笑，因為人多嘴雜，容易引起某些不必要的誤會。
第二部分：追求彼此人格的平等 虛實相間 恰到好處領導者的「三個反對」
平等往往通過各種力量的權衡而產生，領導者搞好與四面八方的人際關係就顯得十分重要。那麼，怎樣才能恰到好處地處理好人際關係呢？我認為，有兩句話可仔細琢磨：
一是「大事要商量，待人要有度量，工作要儘力量，個人的事要自量。」就是說，領導者一定要處理好對上、對下、對內、對外以及與親屬之間的關係，做到大事不擅作主張、工作盡心儘力、待人不卑不亢，尤其要注意在非分的利益面前「手莫伸」。
二是「吹吹捧捧不迎合，拉拉扯扯不下水，吃吃喝喝不沾邊，說說笑笑不泄密，急急忙忙不粗心，穩穩噹噹不誤事。」要做到這一點，就必須對上下左右都能理解、支持、關心和尊重，不搞拉拉扯扯那一套；在對待牽涉親戚朋友、家屬子女利益的問題上不搞以權謀私，不當「妻管嚴」，不聽「枕邊話」；對那種「夫妻科，父子室，孫子倒茶爺爺喝，兩個親家桌以果」以及「兒子開車老子坐，外甥寫稿舅舅說，媳婦提水公公喝」的裙帶風要堅決抵制。
此外，還要做到「三個反對」：
一、反對「妻管嚴」。領導者很忙，常常是「兩眼一睜，忙到熄燈；上班人一堆，下班有人追，吃飯有人催」。對此，做妻子的要充分理解。如果「上面壓，下面罵，回家老婆孩子噘嘴不說話」，領導者是當不好的。因此，領導者的妻子在家裡不能搞「妻管嚴」，而要當「賢內助」，支持丈夫把工作做好。
二、反對「四點哲學」。現在，一些幹部奉行一種特殊的處世哲學，即「對上捧著點，對下哄著點，好事吹著點，壞事瞞著點」。這也是一種不正之風。對這種「四點式」作風領導者應當堅決反對。
三、反對「老好人」。現在，有些地方老好人很吃香，有些幹部「一事當前先縮頭，遇著矛盾繞道走，開會研究再研究，管它冬夏與春秋」。這種人往往威望最高。如果辦公室外主任也奉行這種典型的老好人主義，就不可能建立真正有利於開展工作的良好人際關係。領導者在工作中應當做到：求大同堅持原則，存小異互諒互讓；廉潔奉公，服務他人；政務公開，相互監督。這才是領導者應該堅持的正確的人際關係準則。
領導者的人際關係是多方面的，它以放射性方式同上級、下級、同級、群眾、組織、親屬等進行交往與聯繫，從而形成了一個領導者「人際關係交往輪」。
從領導者處理人際關係的客觀效果透視，其人際關係大體分為兩類：一類是積極、友好、融洽的人際關係。它的基本特徵是平等、合作、服務、高效八個字。一類是消極、庸俗、滋生內耗的人際關係。它的特點是有利於拉關係、走後門、找靠山、攀熟人，為自己謀私利。我們提倡建立積極的人際關係，而堅決反對建立消極的人際關係。
第二部分：追求彼此人格的平等 虛實相間 恰到好處朋友不在面前的時候
與朋友交往，如果相聚的時候是「實」，那麼不相聚的時候就是「虛」。「虛」的表現比「實」的表現更重要，也更能體現你與朋友是否真正的平等友好。
說地道了，朋友不在你面前的時候，你對他的態度最能反映出你與他的關係是很好、一般，還是不好。真正的朋友，形雖離而神相通。「君住長江頭，我住長江尾，日日思君不見君，共飲長江水。」有的人儘管與朋友關係不錯，可是當朋友不在面前的時候，就隨便地有失公允地評價起他，把朋友的秘密、甚至隱私公佈於眾。後來他說的話又傳到朋友耳朵里去了，結果造成兩人關係的破裂。
「平等」二字說起來容易，但實際上卻不是每個人相處時都能夠做到彼此平等。當面說我們是平等的，可一分開後，就又不平等了，這種「平等」是畸形的，虛偽的。要談平等，朋友之間就要始終如一地維護對方的利益。當有人誹謗和曲解朋友的時候，雖然朋友不在，有你在，你就應該站出來為朋友講一句公道話。
人生最難得到的就是真心朋友，但是被朋友出賣的那種滋味你們嘗試過嗎？
處世交往，需要明白這個事實，朋友之所以將他的「隱私」告訴你，他的目的是為了贏得你的同情、愛憐，要你及時幫助他出點子、想辦法。但這些「隱私」被人知道的範圍不能大，只能「你知、我知」。
朋友把自己的隱私告訴了你，即使沒有叫你保密，也證明他對你的極度信任。對此你只有為他分憂解愁的義務，而沒有把這種隱私張揚出去的權力。如果不把保密作為一種義務，一種責任，而熱衷於流言蜚語，把朋友的「悄悄話」公諸於眾，如果是無意間的泄露，還情有可原，但也得向朋友道歉，否則，可能會引起不少人的風言風語，甚至被歪曲事情真相，不僅不利於解決問題，相反還會把事情搞糟。同時，還會使你失去朋友，甚至失去周圍同事對你的信賴，最終你成為孤家寡人。
馬克思在巴黎的時候，與詩人海涅之間的友誼，達到了「只要半句就能互相了解」的地步。海涅思想相當進步，寫下很多戰鬥詩篇，夜晚他就到馬克思家中朗誦自己的新作。馬克思和燕妮就一起與他加工、修改、潤色，但馬克思從不在別人面前「泄露天機」，直到海涅的詩作在報章上發表為止。海涅稱馬克思是「最能保密」的朋友。他們的友誼為世人所羨慕，所稱頌。
只有在朋友不在你身邊的時候，你仍為朋友著想，這才夠得上真正的好朋友。
除了不說朋友的隱私外，還得不說朋友的「不是」，儘管那「不是」是客觀存在的，也不要說，以防別人傳到朋友耳朵里，會讓朋友覺得你在說他的壞話，放大他的缺點。朋友之間有話當面說，背後半句也不要說，除非是在背後誇獎朋友，宣傳朋友，如果你的誇獎和宣傳被他知道了，那他會非常感動的。
第二部分：追求彼此人格的平等 虛實相間 恰到好處不要總是依賴朋友
朋友之間也存在著某種意義的上制約性與依賴性，這些不屬於友誼的範疇，只不過是習慣罷了，但深深地影響著你與朋友的關係。如果你擺出控制者或依賴者的架勢，你就不可能體會友誼的真正含義，你也不是一位真正的朋友。
健全的和不健全的友誼之間，有一條模糊不清的界限。有些人與朋友的關係惡化，令人失望或令人非常不滿，他們難以區分健全的和不健全的友誼。
過分地依賴會損害你和朋友的關係，而且雙方都不愉快。朋友並非父母，他們沒有法定責任來指導和保護你，他們可以給你支持，但不可能包辦代替我，你必須清楚，這只不過是朋友的本本狀態。
你自己不能做決定，缺乏主見，就會使你受到朋友正確或錯誤的意見影響。為此，你應該立刻決定，擺脫對朋友的依賴。
有的人恰恰相反，他們盛氣凌人，在與朋友的交往中，總喜歡指手畫腳，不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意願去做。這種做法為友誼的發展埋下了不祥的種子。
卡羅琳，是一位有三個孩子的年輕的母親，她有一個女「主人」式的朋友。剛搬進一個居民區時，莉拉進入了卡羅琳的生活，她像只母雞似的把卡羅琳呵護在翅膀下。不久後，卡羅琳發現，莉拉不僅是母雞，還是山大王。「起初我挺喜歡她，」卡羅琳說，「我是她的特別好友，她要我幹啥，我就幹啥。有時我感到似乎受到她的壓制，但我不知該怎麼辦，因為我的確喜歡她，希望與她保持朋友關係。可是現在我漸漸不願意聽從於她了。我感到了我們之間的平等正在被她所打破。她不斷滲透自己的權力，把我變成了她可以自由調遣的人。」
莉拉感覺到了卡羅琳正在疏遠自己，於是她意識到，如果她真想與卡羅琳或任何人交朋友的話，她應該學會與人平等相處，有來有往，互相幫助。也就是說要弄清自己必須幹什麼，並把它付諸實施。
如果你想對朋友說：「你應該」、「你不應該」、「你最好這麼辦」、「你必須這樣」，那麼你無疑是想控制朋友的生活，這種做法，會使朋友感到很不愉快，與你在一起有壓抑感。
一個人試圖進行控制，那麼朋友間的平等就無從談起。如果你是被控制者，不要認為有人為你操心一切是再好不過的了。控制你的朋友不是知心朋友。這一點你會感覺到。你一旦把自己從對方的操縱下解放出來，就會感到重新找回了自無，當對方在意你的時候，他就會修正自己的行為，來平等地看待你。為了恰到好處處理這一問題，我建議你在交友的時候，一開始就不可有依賴朋友的想法，從用商量的口氣「幫我一下好嗎？」，到最後會直接說：「你給我干一下。」你覺得無所謂，但是卻打破了朋友間的平等，並且依賴朋友會使自己逐漸喪失積極生活的能力。
當朋友依賴你的時候，你要巧妙拒絕。幫助朋友是應該的，但不能把他的事全包了。從另一個角度看，對方的依賴性的滋長，也有你的因素在裡面。
第三部分：關係再親密也要保持距離 區分是非 恰到好處過多地了解對方惹人煩
距離不是情感的隔閡以致拒絕相互的付出，但保持適當的距離可以把對方看得更清楚。
過多地了解對方惹人煩
朋友是一種相遇。大千世界，芸芸眾生；茫茫人海，紅塵滾滾，朋友能夠彼此遇到，能夠走到一起，彼此認識，相互了解，實在是緣分。在人來人往，聚散分離的人生旅途中，每個人有各自不同的經歷和背景，你想完全了解一個人是難的，也是不必要的。也就是說對朋友或他人也不要了解過分。不該了解的，不了解反而有利於交往。如果你想把朋友的所有的一切都了解透了，以為越了解得多就越表示你對他的關心，那就大錯特錯了。朋友之間保持一定的距離是非常需要的，你進入他個人生活太多，反而讓他感覺與你交往是種負擔。
有個人家裡出了一點麻煩，可他並不想讓別人介入這件事。可是有個朋友一次到他家去，感覺氣氛不對頭，於是就不斷問：「怎麼回事？你家出什麼事了？」搞得朋友很厭煩。
經常遇到一些喜歡刨根問底的人，「無微不至」地關懷，讓人不堪忍受啊！假如有人沒完沒了的打聽你的生活，你感到煩不煩呢？不妨來連珠炮似地問一問：
>>你現在正在聽誰的歌？>>你在哪裡讀書(工作)？>>你最後吃的一樣東西是什麼？>>現在天氣如何？>>戴隱形眼睛嗎？>>你們家養過什麼？>>什麼星座？>>兄弟姐妹和他們的年齡？
>>有幾個耳洞？>>你有紋身嗎？>>你喜歡你目前的生活嗎？>>>喝過酒嗎？>>暗戀過幾個人？>會因為害羞而不敢跟人表白嗎？>>不敢吃的東西有哪些？>>最喜歡吃的是什麼東西？>>最喜歡喝什麼？>>最喜歡的數字？>>>最喜歡的電影？>>>喜歡看的哪一種電影類？>>最喜歡的卡通人物？>>最喜歡的品牌？
>>最懷念的日子？>>最傷心的經驗？>>最喜歡星期幾？>>最喜歡春夏秋冬哪個季節？>>最喜歡的花是什麼？>>喜歡的運動是什麼？>>喜歡的冰淇淋種類？>>最怕什麼東西？>>如果有來世？
>>討厭做的事是什麼？>>擅長的事是什麼？>>卧室地毯的顏色是什麼？>>想做什麼職業？>>你們家住幾樓？>>你覺得碟仙如何？>>你覺得自己十年後會在哪裡？>>寄這封郵件給你的上一個人是誰？
>>無聊的時候你大多會做些什麼？>>你住的最遠距離的一個朋友是誰？>>世界上最好的事是什麼？>>目前有男(女)朋友嗎？>>覺得同性戀如何呢？>>對於沒有把握的事情態度如何？
>>如果有人誤會你怎麼辦？>>如果有人誤會你，又不聽你解釋怎麼辦？>>有想過要怎麼對付你討厭的人嗎？>>你認為你的另一半幫你付錢是理所當然的嗎？>>通常幾點上床睡覺？>>現在心裡最想見的人是誰？>>想要幾歲結婚？>>今天心情好嗎？>>有想過自殺嗎？
……你如此地了解，煩不煩啊？累不累？
朋友相處，不該知道的就不要知道。知道多了反而惹事生非。每個人都有自己需要保守秘密的東西，都有不想讓別人知道某些事的權利。你的朋友因一個不願讓他人知道的事鬧得情緒很低，而你又敏感地從他的神色上猜出了他有心思，於是就問對方遇到了什麼麻煩，可對方覺得告訴你不好，不告訴你又怕得罪你，這不是難為他嗎？
那麼怎樣去了解才恰到好處呢？
1．不需要什麼事都問，對他們不要有好奇心。
2．看你與朋友的親密度，關係越親密了解得越多，但也要顧及對方的隱私。
3．看情趣。有的人說話時很興奮，主動地介紹自己的一些事情，這時不妨去了解想了解的東西。
4．如果真有了解的需要，可以通過側面了解，如向第三者打聽，但要裝著無意的樣子，以妨第三者把話傳給他。
所以，交友時，必須把握好交往過程中主客體間的空間距離，以及心裡距離，要考慮到雙方彼此間的關係、客觀環境的因素，不要隨便去了解對方。
第三部分：關係再親密也要保持距離 區分是非 恰到好處與阿諛奉承的人拉開距離
阿諛奉承的人多是製造是非的人，他的人格是扭曲的，他奉承人是有目的的，他會捧你，也會毀你，所以在與人交往中最好與阿諛奉承的人保持一段距離。如果他生活在你的身邊而你又擺脫不了他，那麼，你就在心裡與他保持距離，不能被他的幾句奉承話把你變成了一個平庸的愛聽假話的人。
如果有人阿諛逢迎，極盡奉承之能事，作為我們是心悅誠服地領受，還是迴避拒絕?接受了這種奉承，只能使小人得意，拒絕了這種奉承，於人於己都是有益的。
溜須拍馬是人們在日常生活中經常碰到的事情，而且在有些時候，我們都自覺不自覺地就拍了別人的「馬屁」。當然也會被別人自覺不自覺地拍了自己的「馬屁」，這些都是不可避免的。
「拍馬屁」與「被拍馬屁」，本來也沒有什麼太多的壞處，大可不必過於在意。然而就領導而言，對於「被拍馬屁」這件事還是應該多注意才是，尤其不能對「拍馬屁」者大開綠燈。
在日常生活中，就有那麼一幫人，專以「拍馬屁」為生，而且他們還具有相當技巧，拍起；「馬屁」來不顯山、不露水，讓你渾然不覺，不知不覺中上了他的當，最終受害的還是你自己。況且，也確有不少人被奉承者弄昏了頭，把升遷的制度變成了「黨派之爭」：誰對他畢恭畢敬、阿諛奉承，就對誰恩寵有加，大加讚賞和關愛。無疑，這種人更助長了阿諛之風的盛行。但是，明智的人則不會這樣做，他不會中這個圈套，也許反而會對喜歡拍馬奉承的那些下屬感到十分鄙視和厭惡。
我們應當保持一個清醒的頭腦。哪些是實事求是的評價之辭，哪些又是阿諛奉承之辭；在阿諛奉承之中，哪些人是出於真心而稍稍過分地讚美幾句，哪些人又是企圖通過奉承而達到自己的某種企圖；哪些奉承之辭中含有可吸取的內容，哪些奉承話都是憑空捏造、子虛烏有等等，諸如此類。對於這些絕對不能含糊。
對於實事求是的評價，要認真聽，認真記，並注意在以後的工作中繼續保持這種風格。贏得人們信任的同時，也會對我們的前途發展起到良好的促進作用。
對於出於真心而稍稍過分地讚美幾句的人，不妨一笑了這，抑或謙虛一下。讓別人在真心讚美你的能力的同時，也認識到你的人格魅力。這樣，豈不是更有助於你贏得朋友的信任和尊重嗎？
這的確是一個好機會，心與心之間真誠地交流，在這種會心的交流中，你的才華得到朋友的進一步認可，可以促使你更加充滿自信地進行社會活動。
如果滿足於小人對自己的吹捧而昏昏然，最終會導致自受其辱。
美國迪斯尼公司創辦者沃爾特在給妻子寫的一封信中說：「這個行業是最攪不清的。這個行業沒有機智，沒有應變能力，沒有專業培訓是不容易顯露頭腳的。有些一肚子詭計的人，看起來很可愛，往往是由於沒經驗，反而容易上當，之所以我沒有像羊入狼群，是因為我慶幸我請教了一個人。我很樂觀，自信……我認為很值得讓人放心的是鮑維斯。」
然而，欺騙沃爾特的人，不是別人，正是他非常信任的那個鮑維斯。鮑維斯說，卡通影片錄音，他擁有一組稱為「電影聲」的獨立錄音系統。據說只需要一兩位音效人員和五六件樂器即可。沃爾特的信任，使一筆又一筆的錢流進了鮑維斯的口袋，最後他對沃爾特假惺惺地說：「我特別想幫助你。你的米老鼠也可用來推銷我需要的電影聲。比大公司給你的錢還要多，我可以幫你做到。我可以負擔賣到每一個州的放映卡通片的權利的一切費用，包括推銷員的開銷。給我十分之一的毛利就行了，咦！這是攝製卡通片的錢。我先借給你。」
一個月過去了，但一直沒有支票匯過來，滿懷希望的沃爾特派人去了一趟紐約，還是沒有拿到，這時的沃爾特才恍然大悟：鮑維斯是個大騙子。
曾為墨西哥革命英雄維拉做顧問的更塞·雷辛被沃爾特被請去當法律顧問。1930年1月，沃爾特請他去紐約找鮑維斯談判，鮑維斯說，他並不重視米老鼠，米老鼠的成功不過是無意的，他只負責推銷電影聲，他希望續約在一年後順利進行。沃爾特提出不付清舊帳，免談續約。鮑維斯說他能判對方續約，隨後，他拿出一封內容是烏比和鮑維斯簽約，並由他每星期給烏比300美元攝製新卡通片集的電報給沃爾特看。
與他一起辛苦創業的烏比也會背叛他！這怎麼可能？沃爾特一下子像被推下深淵，獃獃地愣在那裡。
第三部分：關係再親密也要保持距離 區分是非 恰到好處該淡則淡 該濃則濃
「君子之交淡如水」，這句話經常被人說，但我認為總是淡也不好，朋友在一起冷冰冰的，沒有什麼意思，所以這句話得與另一句話聯繫起來理解，「水至清則無魚，人至清則無友」，朋友之間還是該淡時淡、該濃時濃最好。
處理好人與人的距離，莫不是處世的學問，而距離就在淡與濃之間，就看你如何去把握了。
你可以與你的老闆交朋友，但是在工作中，你與老闆的角色是不同的，不能以為自己是老闆的朋友就可以在單位或公司里也稱兄道弟起來。老闆還怎麼工作？他怎麼去安排他人工作？他怎麼處理好大家的關係？他又如何區分工作人事上的是與非？有一個人，上班時喜歡拿著茶杯到老闆的身邊，找他吹牛聊天。公司來人，他也不迴避，仍舊坐在一旁，還不時地插幾句，嚴重地干擾了老闆與客人的交流。
像這個人，就是由於在與朋友相處時沒有做到該淡時談，使朋友關係對工作的負面影響增大。
如果你的老闆非常器重你，經常帶你出席各種社交場合，那麼，你千萬不要得寸進尺，保持適度的距離對你是有好處的。
也許你發現你可能正在成為老闆的朋友甚至是哥們，但是你應該把握好尺度。
任何一位領導在對待下級問題上，都希望和下級保持良好關係，希望下級對他尊重、服從、喜歡。所以，當他願意和部下建立朋友關係、同事關係的同時，在願意建立情感溝通的同時，總是不希望用這些超越或取代上下級關係。也就是說，他必須保持自己一定的尊嚴和威信。
和領導保持一定距離，還有一點需要注意，即注意處理交往的時間、場合、地點。有時在私下可談得多一些，但在公開場合，在工作關係中，就應有所避諱，有所收斂，否則領導做出對某個人的工作安排或者對某個人的處罰，就會讓當事者感覺有你的「陰謀參與」，到時候你吃不了兜著走。
老闆再民主也需要一定的威嚴。當眾與老闆稱兄道弟只能降低老闆的威信，並且其他的同事也開始對老闆的命令不當一回事。
當老闆發現他的工作越來越難做，而最終他發現是你破壞了他必要的威嚴，那麼，等待你的將是被老闆疏遠。你更不要試圖更多地參與老闆的私人生活。隱私對一個人來說是必要和重要的。也許老闆在某些時候，對你沒有什麼戒備，讓你進入了他的私生活，但你不可從自就隨便走進他的私生活。
當然，你能夠同老闆交上朋友，說明你與老闆的距離很近。但是，這種朋友關係的最佳狀態，是業務上的朋友和工作上的摯友。如果你能推動老闆在公司中的地位，你就是他最好的朋友。否則你就是個製造是非的人。
記住，老闆欣賞你，絕不是為了與你交朋友，而是讓你為他服務，爭創效益。
但下班後，你可以與老闆放鬆地聚一聚，喝喝酒，說說笑話，情濃如水，也是可以的。老闆畢竟是人，需要一個可以傾聽的對象。
第三部分：關係再親密也要保持距離 區分是非 恰到好處搞不清是非曲直不如沉默
也許每一位處世交友的人都會有這種切身的體會：在某些特殊的場合，說話都要謹慎，要像收緊的小口袋那樣，將想表達的意思好好地組成合適的語言，且用合適的語氣表達出來，切不可張嘴就說，說過後又不負責任，不認賬。要知道這樣會給自己惹出一些不必要的麻煩，還會損害自己的名聲。
所以，對於那種口無遮攔的人，切切要謹慎，管好自己的嘴，否則會誤事的。
有位企業人事資源部部長講過這麼一件事：一天，她辦公室來了一位應聘的年輕人。表面上看去很內向，回答問題時，顯得有些木訥嘴笨。但在十幾分鐘時間裡，竟然搶著別人的話題說了不該他說的話。於是，她果斷地判斷這是個愛管閑事、口無遮攔又缺乏經驗和修養的人。於是對他說：「請到其他單位去試試吧。不過，我想送你一句話：今後無論你在何處高就，都要謹慎開口，不該說的話半句也不說，該說的話一定要認真、誠懇地說好。好吧，你走吧……」真是一位心腸太軟的女士，寧可得罪一個人，也要想辦法幫助一位青年改正自己的缺點。
試想，如果這位年輕人依然我行我素，還能找到理想的單位嗎？還能受到朋友的喜歡嗎？人們都說：「人言可畏。」要知道那些可畏的「人言」正是從「快嘴」、「油嘴」中溜出來的。用繩子將那些「快嘴」、「油嘴」紮緊，閑言碎語就少了，是非也會少許多，煩惱自然也會少了許多。
與朋友在一起聊天時，我們經常會為無謂的小事「抬杠」。爭辯的結果也許能分出勝負，但絕對不會有助於增進彼此的感情，相反，還會傷害彼此的感情——爭辯的程度越厲害，對彼此的精神傷害就越大。
為了一時的痛快或為了面子而爭辯，即使你在爭辯中獲勝，心裡得到了暫時的滿足，但你卻會失去對方的感情——他們既使表面上服了你了，內心卻會更加厭惡你。所以，這時，看起來是你勝了，其實是你敗了。
斯蒂夫·哈德遜是一個專業運動員和商界精英服務的私人教練，他說：「當我對是非問題尚未弄清原因前，我就送人一份禮物——沉默。」他被人們認為是一個最了不起的傾聽者。他的訓練效果有一半得歸於他的聽的能力，而沉默是這種能力的表現之一。他訓練他的客戶對沉默表示尊敬。他說：「如果你和一個重要的人在一起，你所要做的僅僅是保持沉默，讓他們說話，去思考，讓他們打開心扉，把那些一直想說但卻常常被別人的高談闊論嚇了回去的東西講出來。何況一開始你並不明白他們所講的真正含義，亂插嘴是不討好的。當我保持沉默的時候，一種純粹的自我，開始與自己對話，它引導著我，給我以心靈的觸動。我靜默下來的時候，我可以聽到另一個人的聲音透露出幾種含義，我從這些含義里進行分析，找到我認為真實的東西。」
生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，你在處世中畢竟不是對所有的是非問題都能區分清楚，甚至可能根本沒有真正的是非，而被你胡言亂語鬧出了是非。那麼，不想說話，就不說吧。在多說無益的時候，也許沉默就是最好的解釋。和別人發生意見上的分歧，甚至造成言語上的衝突，所以你悶悶不樂，因為你覺得都是別人惡意。別再耿耿於懷了，回家去擦地板吧。拿一塊抹布，彎下腰，雙膝著地，把你面前這塊地板的各個角落來回擦拭乾凈。然後，重新反思自己在那場衝突中所說的每一句話。現在，你發現自己其實也有不對的地方了，是不是？你漸漸心平氣和了，是不是？
有時候你必須學會閉緊你的嘴巴，同時把腰彎下，因為這個動作可以讓你謙卑。這樣做恰到好處，是你的又一個收穫。
第三部分：關係再親密也要保持距離 區分是非 恰到好處流露愛意 不存邪念
在社會交往中，你不可能總是與同性接觸，你的生活圈子裡有你喜歡的異性，這也很正常，但是要學會恰到好處地處理兩性之間的關係。我的意思是，男女領導與被領導關係是隨自己的工作而形成的，同事關係在分工協作關係中形成的，朋友關係的形成的途徑之一也在工作關係中。男人、女人、領導、同事、朋友，這是一個人際關係的整體，我們要用理性的觀念來對待這種交叉性的整體關係。有時工作上的困難往往因同事、朋友的幫助而迎刃而解。處理好交叉的人際關係，如男女同事關係，會給工作帶來方便，但處理得不好的話，就會給工作帶來麻煩。是非都因人而起，男女同事之間如果距離分寸把握不好，是非不斷，問題不斷。
人是有感情的動物，如果在工作中將男女同事關係看得太僵，必然不利於構建一個合適的工作氛圍。我相信不是每個人每天都能將男女同事關係處理得那麼融洽，否則大家都是聖人了。我見過的比較合適的氛圍，是有不同性別的人在一起工作，卻彼此能有一種默契和尊重，相互像兄弟姐妹一樣，沒有別的奇怪的想法和念頭。
愛的機緣是存在的，但男女情愛這種事情發生後，如果公司強制解決，必然會使員工心生怨恨。如果覺得此類事情發生會影響個人業績，主管必須儘早與相關人員講清厲害關係，以理服人，才能使個人在處理此類事件時保持「理智」。任何可能傷害個人自尊的言行都會導致工作上的抵觸和渙散。
同時我覺得一個感情成熟的人是不應該逃避男女同事相處這個問題的，如果有戀情發生，確實是己有所想，而且是兩情相悅，他們也應該知道該怎麼做，以及會有什麼後果。
有一位部門經理，他有一個能幹又外向的女助理，剛開始外面有很多流言，儘管他們之間什麼都沒有。可見男女關係受重視的程度！
他想，要避免發生這種過於親密關係的做法是分清工作與生活。上班時大家是合作良好的同事，下班後則享受自己的生活。關鍵是不能讓其他人感到他在工作上由於感情的傾斜，製造了矛盾，或者造成了負面影響。
為了工作的便利，或者社會的交往發展下去，你可以對身邊的異性表示好感，甚至還有必要流露愛心，但感情要真純，讓對方感到一種虛榮和滿足。你不能讓對方發現你有邪念，那樣，相處的氣氛就變了，對方的戒備，使你與其接近就更困難了。另外，人是最敏感的動物，你對異性稍有念頭，就會被其他人看出來，藏是藏不住的，這會影響你的形象。所以，一般關係而非情人關係的男女，在一起的時候，心念正，這是首要的。否則有兩個發展方向，一是不敢再接觸，一是成為情人，而婚外戀是不能公開的，還得要在他人面前裝著沒那回事似的，這好累啊。
第三部分：關係再親密也要保持距離 區分是非 恰到好處意會對方的暗示
處理是與非，很多時候是一念間的把握。人與人之間的距離客觀存在，而常常一個小小的暗示就會把你與別人聯繫在了一起。但暗示需要你去意會，錯誤地理解對方的暗示，就會南轅北轍，完全搞反了對方的意思。恰到好處地處理是與非，不在於話說了多少，而在於兩個人相互看一眼就會心領神會，心照不宣。這節省了多少時間？也使牆外的耳朵聽不到一點動靜。或者你說的是「這」而指的卻是「那」，意會者明白，對於其他人就一頭霧水了。
在工作、學習、社會交際中，處處都有暗示的語言在傳送信息。暗示代替直言，常常效果更佳。
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。餐館經理很反感，叫來一個女服務員說：「你讓這位紳士懂得，在我們餐館裡，那樣做是做是不允許的，但話要說得盡量委婉些。」女服務員來到那位顧客的桌旁，很有禮貌地問：「先生，你是刮鬍子，還是理髮？」話音一落，顧客立即意識到自己的失禮，趕快取下了餐巾。
暗示有很多種，但概括起來大致有如下幾種，你掌握了可以運用，也可以捕捉對方的暗示：
A．故事暗示。以講故事的方式暗示對方。
B．笑話暗示。說話中依靠某種隱蔽的觀點，以便使他人形成一種印象，認為這些觀點正是自己思維的產物，並於腦中形成思維定勢。
C．詼諧暗示。以幽默的語言或隨意說笑的方式，向暗示者傳遞信息。
D．岔題暗示。故意把話題引開，以暗示自己的心裡想法。
E．側面暗示。從側面提出一些看似與主題無關的話題，可以此來達到啟示、提醒、勸阻、教育他的目的。反過來，你也可以領會對方側面說話的意圖。
F．比喻暗示。用比喻的方式進行暗示。
G．反問暗示。反問暗示很大程度上取決於對方的智商，因謎底被深深地埋在謎面下。
H．借物暗示。在同一語境中，故意說起他事來表達心聲。
心理學家認為，有許多體態語言能讓下屬知曉上司的內心世界，了解他所說的是否就是他的真實想法。
當上司拍拍你的肩後部時，表明他真誠地讚許你。
上司友好地、坦率地看著你，甚至偶爾眨眨眼睛，則表明他同情你，對你評價比較高或他想鼓勵你，甚至準備請求你原諒他的過錯。
上司說話時，不看著你，這是個壞跡象，他想用不重視來懲罰你，說明他不想評價你。
上司用銳利的眼光目不轉睛地盯著你，則表明他在顯示自己的權力和優勢。
如果上司拍拍你的肩前部時，或從上往下拍，則表明上司倨傲而又顯示寬容，這些動作表明他是支配者。
「嘻嘻」的嗤笑，是幸災樂禍的表現。
「嘿嘿」笑時，則意味著譏諷、陰險或者蔑視，這樣笑的人多數為狂妄自大、自恃清高的人。
「哈哈」大笑時，意味著放鬆和大膽。
雙手叉腰，雙肘向外，這是古典體態語，象徵著命令式，同時也意味著在與人接觸中，他是支配者。
手勢、表情豐富的領導，是容易衝動、特重感情的人。
如果手勢做得太誇張，那麼他就是個敏感的人，容易受別人的影響，是個軟弱的領導人。
當上司伸出食指，則表明他是支配者，有進攻性。
當上司舒適地向後靠，雙手交叉在腦後，雙肘向外，這是自負的表現。
上司從上到下看了你一眼，則表明其處於優勢和支配地位，還意味著自負。
上司久久不眨眼盯著你看，表明他想知道更多情況；
雙手合攏，從上往下壓，表明上司想使其內心平靜下來；
當上司的雙手平靜地放在背後時，則表明他具有優越性；
上司只偶爾看你，並且當他的目光與你相遇後即馬上躲避，這種情形連續發生幾次，表明面對你，這位上司缺乏自信心。
兩個食指並在一起，放在嘴邊，其餘手指交叉在一起，與兩個食指形成了一個錐體，這表明在你講話前，上司已作好了拒絕的準備。
第三部分：關係再親密也要保持距離 區分是非 恰到好處善於批評的動力
生活中充滿著是是非非，必要時要與是否保持距離。有些問題沒有絕對的對與錯，或者此時為「是」，而彼時卻變成了「非」。所以在與人相處時，不能是就是，非就是非，要冷靜分析，客觀評價。尤其對於是非問題，不能上升到道德的層面來抨擊人。所以，批評對方的時候，反而要靠近對方，使批評變成動力，這才是有價值的。
◎把批評的原則和目的搞清楚
做任何事情都需要原則和目的，批評也不例外。很多人把批評僅僅簡單地理解為工作以外的事情，而不是當作完整的一件事，這往往造成混亂和迷失，引起批評無效或不良後果。
如果僅僅是不滿情緒的發泄，那可以免了。因為你不能通過批評得到什麼，反而會不利於將來工作的開展。
在批評手下的時候，一定要明白，下屬本來就是不如你。他們可能在某些方面比你出色，但從整體來說，還是比不上你，比如資源和經驗不足等。要分析批評的目的是什麼，你要通過批評對將來造成什麼樣的影響。
◎批評也得按步驟進行
在批評中，首先要肯定他所做的事情中的好的部分。你要把它看作他以後工作的積極性和動力。銳氣磨掉只能讓他不敢承擔責任，不敢挑戰自我，主動突破。
其次，明確、直接和客觀地指出他的不足或錯誤。並說明這種不足和錯誤對組織和他個人都將承受什麼。但是也要說明，不足是可以彌補，錯誤是能夠改正的。給他指出方向，但僅僅是方向。不要具體告訴他應該怎麼做。這樣，他才不會依賴性強。不敢自己思考。或僅僅是你的思想的操作工具。
然後，要注重人的培養。成長性是個人在組織中追求的一個目標。教他並且讓他成長，能夠得到對他的最大激勵。這種境界的提高，往往能夠消除他受到批評以後的不良情緒，反而讓他動力更足。
◎點到為止
批評也是一門藝術，許多人之所以沒有好的人緣關係，並非他本人沒有能力，而是不善於運用批評這種技巧。你在批評人的時候，儘可能做到點到為止。
部下免不了犯各種大大小小的錯誤。因此，作為領導，對他們提出批評是常有的事。但是，一提起批評這個詞，許多人會不寒而慄，因為他們的接受的都是粗暴地訓斥，唬著臉，把他們貶得一錢不值，以至為人處世總是謹小慎微，不敢承擔責任。這種習慣會讓人喪失積極主動的創造精神。這樣的批評無助於改進，反而適得其反。要知道，批評的最終目的不是要把對方壓垮，而是為了幫助他成長；不是去傷害他的感情，而是要幫助他把事情做得更好。
◎對事不對人
這種批評有助於使對方認識到你不是在攻擊他的自我，不是批評他這個人，而是批評對方的某項工作或某件事情。把你的批評指向他的活動，就無損於他的整個自我形象，這樣就使批評建立在友好的氣氛中，使對方感到無拘無束，欣然接受批評。用這種方法，你在指出他人錯誤的同時實際上誇獎了他，使他得以重新樹立自我形象，因為你的意思給他的感覺是「領導的話說明我這個人還是不錯的。」這樣，你就讓他知道，你是信任他的，並期望他做得更好，這本身對於他不辜負你的信任和期望就是一種強有力的激勵。
◎先讚揚對方的優點
如果對方需要忠告批評，要從讚揚其優點開始。這種方式就好像外科醫生手術前用麻醉藥一樣，病人雖然有不舒服的感覺，但麻醉藥卻能消除苦痛。
批評老闆和上司是最不明智的做法，一定要盡量避免。這是因為，假如你曾經批評他，那麼當他不愉快的時候，就會想起你、憎惡你；在加薪的時候，由於你曾批評過他，讓他有了不良印象，所以你就會被排除在加薪者的行列，即使迫不得已給你加了薪，加薪幅度也不會高到哪裡去，至於升遷機會，就更加渺茫了。但你非要批評上司和老闆，建議：
一、客客氣氣地提醒
本來是老闆自己把文件撂在一邊，既不翻閱，也不簽字，當有關部門追究時，他反而質問下屬為何不提醒他或早點給他。這是非常令人氣憤的，他似乎在有意推卸責任，既沒有道理，也沒有道德。如果這位老闆三番五次犯同樣錯誤的話，那你也不要反唇相譏、直指其非。這是因為，他實際上早已知道是自己的不對了，只是礙於面子，而不願面對現實承認錯誤罷了。如果下屬不了解這一點，而直接點破「機關」，無疑是拿自己的前途開玩笑。
聰明的下屬，應把批評的話吞進肚裡，變成日常的提醒，像關心老闆似的提醒他有份報告還沒簽，或者表現得好象害怕報告沒到他手上似的，故意提醒他。如此以來，老闆為了免得忘記，就會主動把文件弄好。這樣的結果，不僅可以保證工作如期完成，也保留了上司的自尊，而且還增加了你對他的重要性。一舉三得，何樂而不為呢？
二、當眾說「好」，私下說「不」
這看起來有搞兩面三刀之嫌，但實際上並非如此，這和那種表面一套、背地一套的人，有著本質上的不同。
每個人都喜歡聽讚美的話，而且這種話是當眾聽到的，就會更加覺得有面子。反之，有關批評的話要私下裡說，這樣除了能照顧到對方的面子外，對自身的形象也會產生好的影響。另外，在批評別人之前，先要從對方的角度想想，為什麼他要那樣做。有時候，對方可能是有難言的苦衷，沒有辦法，又不願向別人透露隱情。還要講究批評的語調。人們常說，「一樣話，兩樣說」，雖然是相同的一句話，但是用不同的語調說出來，讓人聽起來感覺就會大不一樣。
最後還要注意：批評不等於發泄不滿。
不要把批評和發泄情緒混為一談，批評不是發泄感情，善意的批評是為了對方的，不是純粹表達自己的憤懣。被批評者在接受批評後，可能會產生兩種截然不同的感受：一種是很快意識到對方是為了自己好，是善意的批評；另一種是覺得對方是在找人發泄心中的不快，是惡意的批評。在這兩種不同的感受之下，人們對批評所接受的程度完全會不同。因此，當你拿起「批評」這個武器時，一定要記著批評的原因，不要把自己的利益放在第一位，要讓對方感到批評是有益的勸導，這樣就會很容易接受。
第三部分：關係再親密也要保持距離 區分是非 恰到好處與上司的異性朋友不能接觸過多
距離始終在證明著人與人之間的關係。一個向左，一個向右，兩個人永遠走不到一起；而近在身邊的女同事，你卻不能對他有非分之想。夫妻或許同床異夢，而遠方的朋友卻讓你牽腸掛肚。
曾有個同事小鵬，他只幹了兩個星期就被糊裡糊塗地炒了魷魚。他問我什麼地方做錯了？在招聘筆試和面試時老闆都那麼賞識他，可進了公司上班不久就突然什麼事得罪了老闆，雖然是以工作錯誤為由被辭退的——實際上那算不上什麼錯誤，尤其對於一個新員工，那樣的錯誤如果都不給予原諒，那麼公司就不可能招到員工——但我清楚他被辭退的真正的原因。我笑著對他說：「你太年輕。」小鵬以為我說他幼稚，便在被炒魷魚的事實面前承認「自己工作經驗缺乏」。其實我說他年輕，是指他不應該讓已經不年輕的主管感到自己喜歡的女下屬被一個年輕的小夥子看上了。
主管老程愛上的那個女孩，有一顆強烈的虛榮心，她告訴老程，新來的小鵬想追求她。老程儘管是個有婦之夫，見辦公室情人被別人看上了，心裡很不舒服。老程是我的朋友，他說新來的小鵬不是個東西，竟打起小春的主意。我笑了笑，人家年輕人談戀愛是正常的，心想你老程總不能不讓小春嫁人吧。接下來幾天，老程在觀察小鵬的一舉一動，並時而挑他工作上的毛病。小鵬是個愣頭青，竟麻木到連主管喜歡小春他都敏感不到，他繼續發揚現代人快速尋找女友的風格，一天比一天套近乎小春，而小春為了討好老程，或者撈一些資本，就一天天彙報，小鵬如何越來越向她示愛。老程再也受不了了。他決定把小鵬趕走，雖然他沒有直接炒下屬魷魚的權力，但他佔有向上級反映辦公室工作的先機。
上級問新來的幾個員工怎麼樣？老程說，有幾個還可以，但小鵬不行。他誇張地說小鵬如何不勝任工作。上級信任老程，不做調查，就接受了老程的看法，「對小鵬這樣浮躁的年輕人，沒有培養的必要，讓他早離開比晚離開好。」
第二天，老程用同情地口吻對小鵬說，昨夜老闆來檢查工作了，認為你不能再試用了，你明天就不用上班了。
在與小鵬分手時，我對他說：「此處不留爺，自有留爺處，但是，你以後要注意，新到一個公司，上班第一階段要探探水的深淺，不能隨便下腳。例如，你喜歡女孩，要把喜歡藏在心裡，要了解這個女孩在你來之前是不是被老同事愛著，尤其是不是被主管（主任）愛著。」
小鵬恍然大悟，尷尬地笑了笑，然後嘆氣道：「怎麼會是這樣呢？老程有老婆了，小春還是單身女孩。」我說：「那是另一回事。用道德譴責，一時輪不上你，你要的是一份工作與和諧的辦公室人際關係。你剛來，不懂。比如我就可以對老程說不，因為他不敢對我怎麼樣，反而，他必須拉我與他站在同一戰壕，他喜歡哪個女下屬，逃不過我的眼睛，我可以勸他注意影響，但不會奪他所愛……」
人在職場，你在老闆眼皮下面輕舉妄動愛他所愛，簡直無異於自尋死路，即使你的老闆和他的所愛之間的關係像辦公室里的桶裝純凈水一樣透明無暇，你也別忽略一個正常男人對異性的佔有慾和對同性的嫉妒與敵意，就像你在大街上看見一個超級美女被一個臭男人擁抱著的時候，你一樣也會心中暗罵：「哼，這走運的臭小子！」
即使你不是新員工，你也得觀察老闆愛的觸鬚往什麼地方牽引，他一旦喜歡上某異性下屬，那麼你就要注意自己的位置，不能讓老闆感覺到你也在喜歡其所愛的人，你要控制與辦公室異性交友的衝動。劉備為什麼喜歡關羽？還不是關羽千里走單騎送兩位嫂子甘夫人和糜夫人，一路上保駕護航，沒動一絲佔有的邪念，感動了劉備？有關羽這樣的下屬領導才會放心。
所以，把握自我特別重要。其實在辦公室，上下級愛上同一個人，這樣的事是很普遍的，關鍵在於自己要知道自己「所欲」與「所不欲」，分清理智與感情。當你經過考慮，覺得自己手頭這份工作更重要，換句話說，你不願意為了一個辦公室戀人而放棄工作，那麼你與上司喜歡的女人就得保持距離。保持距離，說起來容易，做起來很難。我建議：
1．在進入公司之前要告誡自己，絕對不要發生辦公室戀情。
2．要問清楚主管以及每個員工的戀愛和婚姻情況，從張三那裡問李四，從李四那裡問王五，因為有時直接問對方他或許不高興，或許隱瞞事實，有的人為了討異性喜歡，正在談戀愛也說沒談。
3．工作中只有同事沒有男女，所有的紳士風度請在工作外使用，工作中只遵守辦公室規則即可。
4．盡量避免與上司喜歡的異性同事單獨在一起，請上司吃飯，上司如果建議可帶上一個異性下屬，那你對這個同事，熱情絕對不能過度。
5．已婚同事請在第一時間告知大家，自己已婚，並在顯著位置擺放家庭合影，一些場合攜老公（或老婆）出席。
6．如果已經發生了辦公室戀情，請牢記不要在辦公區域內有親昵舉動。
7．最好在辦公室戀情發生後，一方離開此公司。如果你愛上上司喜歡的異性，就準備著被他炒魷魚吧。
第三部分：關係再親密也要保持距離 區分是非 恰到好處好朋友之間也不可無視隱私
現代人的生活方式、思想觀念大都較為前衛，但有些人特別注意捍衛自己的隱私權，所以你可別輕易侵入對方的這個「領地」，除非對方自己主動向你說起。再好的朋友，某些方面還是要保持必要的距離。
有不少人認為過分關心別人隱私是無聊、沒有修養的低素質行為。這就意味著你與這類同事、朋友在一起時，得掌握交往的尺度。工作或是信息上的交流、生活上的互助，或是一起遊玩，都會讓雙方感到高興，可是千萬別介入他們的隱私，不然對方會討厭你、鄙視你，把你看作是無聊的人。
同事是工作夥伴，不可能要求他們像父母兄弟姐妹一樣包容和體諒你。很多時候，同事之間最好保持一種平等、禮貌的夥伴關係。你應該知道，在上班時有些話不能說，有些事情不能讓別人知道……
為了自己的隱私不讓人知道，你應該首先弄清的問題是：你的家庭背景是否會對你的工作產生影響？你與某些親人或者朋友的關係是否不宜別人知道？你的歷史記錄是否會影響別人對你道德品質的評價？你的一些與眾不同的思想是不是會觸動一些敏感的神經？你的生活方式是否有些與傳統相悖？你與老闆的私交是否可以成為公開的「秘密」？你與公司上層的某些私人淵源一旦曝光，會給你帶來障礙還是好處？
隱私本身也是一個相對而言的概念，同一件事情在一個環境中是無傷大雅的小事，換一個環境則有可能非常敏感，以上列舉的，可都屬於你的隱私範疇。
接著你要注意的問題是：不要在公司範圍內談論私生活，無論是辦公室、洗手間還是走廊；不要在同事面前表現出和上司超越一般上下級的關係，尤其不要炫耀你和上司及其家人有私交。即使是私下裡，也不要隨便對同事談論自己的過去和隱秘思想。除非你已經離開了這家公司，你才可以和從前的同事做交心的朋友。如果同事已經成了好朋友，不要常在大家面前和他（她）親密接觸。尤其是涉及到工作問題，要公正，有獨立的見解，不拉幫結派。對付特別喜歡打聽別人隱私的同事要「有禮有節」，不想說的堅決說不。
隱私很多時候由敏感問題引起。先無意把對方的隱私傳出去，可是雙方一敏感，嫉妒心產生了，就會以傳播對方的隱私來獲得心理的平衡。
女性之間的妒嫉多半因容貌而起。女人愛妒嫉。妒嫉可以說是女人明顯特徵之一。而女人又往往因為容貌姿色才處於「優位」。所以，女人對容貌、衣著以及風度氣質所帶來的愛情生活、夫妻關係等相當敏感，很容易產生妒嫉。比如，一個姑娘因有一張漂亮的臉蛋而被不少小夥子包圍著，那些容貌平平的沒有人追求的姑娘，自然會對她產生嫉妒。這時，你作為男性，千萬不要在女性之間當面誇讚其中某一姑娘：「某某真漂亮！」「某某的穿著打扮真時髦！」「某某的氣質太迷人了！」「某某的男朋友我見過，特帥，特有魅力！」這不僅會引起其他女性的妒嫉，而且會對你產生一種莫名的敵意。
男性之間的妒嫉大多因名譽、地位、功業所致。男人對社會活動能力、工作業績、創造手段等最為關注，也最易導致相互妒嫉。比如，某人晉陞後贏得了不少漂亮姑娘的追求，某人因才華出眾、能說會道而顯身揚名等等，都會受到身邊其他男人的妒嫉。因此，在男性之間，作為女人的不宜當眾評頭論足，說什麼「某某真能幹！」「某某女朋友真標緻！」「某某和你一塊來的吧？現在已經是廠長了！」如此，就是再敦厚的人也會產生對他人的嫉妒之心來，繼而把對方的隱私傳出去。
第四部分：付出是處世的必要投資 分合自余 恰到好處小氣人「充大方」的學問
付出也許不會很快就能得到別人認可，但付出比佔有更能幫助自己建立良好的人際關係。
小氣人「充大方」的學問
生活時時處處在啟迪著人們，一個人價值的實現，不能只顧及個人生命和利益的存在。並且，它也不由自己給自己的生存意義給予評判，個人不能離開他賴以生存的群體，不能離開由這麼多群體所構成的社會；個人的生命價值是由他人、社會給予評判的。只有在一定的社會條件下，個人的人生價值才能得以體現出來。所以自私的人往往是沒有好人緣的。
為人不要太小氣。節儉不是小氣，節儉的人是該花錢的時候花錢，不該花錢的時候不花錢，這是理性支出。而小氣卻不同，是處處摳門。小氣的另一面是喜歡沾光，沾別人的光。一個人的性格是很難改變的，但為了處世交往，不能不學點大方的竅門。
一是巧借親情達到處世的目的。
利用親戚關係去為自己「大方」，以期達到辦事的目的。徐志摩還在7歲的時候，就已非常聰明，並且對語言及文學表現出濃厚的興趣，但直到15歲了，他還覺得自己在這方面的學習長進不大，因此迫切需要一位精於此道的老師來指點。可他小小年紀，身上哪來錢財去搞社交？
當聽說有一位叫梁子恩的人有文學造詣，他很想投入其門下學習，但苦於沒有人從中引薦。巧的是，徐志摩的表舅與梁子恩是同窗好友，於是，他就前往表舅家請求表舅為其引見。但徐志摩的這位表舅是一貫不希望自己的外甥去學什麼文學的，他很想讓徐志摩去學醫，他認為這風月詩詞之類，只能是閑時消遣之物罷了。
在與表舅的一高交談中，徐志摩充分表達了自己的迫切願望，他那堅定而略帶哀婉的語氣，以及對長輩的謙恭之情，深深地打動了表舅，使表舅覺得這個外甥很有志向，最終答應了他。
如果你小氣而又想辦事，那麼就利用親戚關係吧，但是並不是無限制地亂利用，如果不顧一切去利用，那不用會傷害親情，親戚最終也會被你的小氣嚇跑的。
二是借同學的情誼辦個人的事。
同學關係是非常純潔的，有些同學為人很大方的，尤其是隔了多年未見的老同學，你去求他辦事，他極可能幫忙。平時同學聚會，你要參加，這樣你會知道哪些同學可以到時候可以幫助你。
三是借鄉情為辦事的途徑。
一個人無論是出於什麼原因，離開家鄉，離開生他的土地，也許開頭並不感到有什麼難過，但時間一久，或在他鄉碰到不習慣的生活習俗，或遇到挫折，他就更會感到家鄉人的親切。所以你辦事找找老鄉，是一種可行的辦法。「送千送萬，不如老鄉」。去找老鄉的時候，多談家鄉的話題，以此來觸動對方的思鄉情緒，達到共鳴。
一個太小氣的不好，除了借大方之外，建議還是學著大方一點，因為你濫用或透支人情財富，會對自己將來很不利。有個人主編某份雜誌，由於雜誌的收益差，不僅人手少，稿費也不高，但他又不願意因稿費不多而降低雜誌的水準，於是他開始動用人情向一些作家約稿。這些作家都有過交情，但其中一位在寫了數篇之後坦白地向他說：「我是以朋友的立場寫稿，但你們稿費太低了，錯不在你，但你這樣做是在透支人情。」
朋友之間總會有些人情的，有些人便喜歡用人情來辦事，但人情是有限量的。弄不好，你們就會關係漸漸疏遠，最後分手。所以你必須少佔便宜、不佔便宜，讓朋友或他人在你身上也能得到他們的幫助，這樣相處就恰到好處。
第四部分：付出是處世的必要投資 分合自余 恰到好處在恰當的時候送上一份禮
做任何事都有個恰當與不恰當的問題，送禮也不例外，只有在恰當的時候送恰當的禮，才能收到良好的效果。
人與人之間交往，送禮雖說是一種常見的活動，很少有人輕易拒絕禮物，但是不分時間、場合的送禮，就不能達到送禮的目的，反而讓雙方人難堪尷尬。有個朋友與一位領導只見了一次面，雖然身上有他的名片，當時也約他以後到他家去玩。可是這位朋友以為可以與這位領導交往了，不久他就送禮，結果被人家擋了出來。所以送禮一定要選準時機，不能亂送。一般來說，送禮的最佳時機主要有以下幾個方面：
◎生日禮物送祝福
平常日子不妨把上司、同事和下屬以及親朋好友的生日記在一個小本子上，並在家裡的掛曆上用紅筆劃個圈標個記號，待到某某人過生日的這天或前一天，你可以送上一份特別的禮物，甚至為他籌辦生日宴會，這會很令他感動，是達成辦事效果的有效手段。
◎偶發事件送感動
比如當你聽說某家樓房煤氣爆炸，某棟住宅樓發生盜竊，某個住宅突發火災，或是某個地區遭遇洪災，而這些出現災情的地區正好有你的親戚、朋友或熟人，這時你不妨打個電話去探問探問。這樣，得到你關心的人會有遇到真朋友的感覺，從而會對你銘記於心的。日後有事去求他，他一定會盡心儘力幫助你的。
◎卧病在床送溫暖
人一旦生病卧床不起，都會變得脆弱與煩躁，名聲、虛榮也都顧不上了，這時候他最需要的是別人來探視他，你要很好地利用這個機會。
如果親朋好友因病休假在家，你就應該在完成一天的工作後，帶著禮物去他家裡探病慰問。閑聊時不要談及工作，多講些輕鬆、有趣的故事和消息。告辭時說些祝福的話，要表現出真心、關心、同情與誠懇的樣子。
如果你因故沒有機會去探視，可以派家人去探視，或在其病好後與之相遇，最好只問一下他病好了沒有，或裝作不知道他生病了，千萬不要愧疚地說沒有去探病、請原諒之類的話，因為那聽起來讓人感到很虛偽。
探視看病，時效性強，越快越好，不要猶豫不決。
◎婚喪嫁娶送真情
結婚、生小孩以及死亡舉行喪禮等等婚喪嫁娶是送禮的好時機。親朋好友、上司或下屬的孩子有婚嫁之喜、生小孩之喜時，要及時地送去禮金禮物，對於結婚會場、宴客應酬也要盡心幫忙。最好在這樣的時刻替他們照相，日後可作為一份禮物送給他，這樣會很討得他們歡迎的。
當你聽說有人去世了，應主動慰問死者的家屬，舉行葬禮時還要去送行。如果實在抽不出時間，可以用電話致意。
抓住送禮的機會，既能表達自己的真情實感，又有利於你所辦的事獲得成功。常言道：「禮不可亂送，葯不可亂吃。」
再來看個送禮不恰當的例子。汪某的頂頭上司張主任過50歲生日，他為了討主任歡心，特地花1000多元買了一座精緻的座鐘，包裝得漂漂亮亮的，前往張家祝壽。汪某到到張家就恭恭敬敬地把禮物送上，說：「主任，今天您過壽，這是我送您的小禮物，不成敬意。」張主任笑眯眯地說：「謝謝，謝謝，讓你破費了，什麼禮物，可以現在瞧瞧嗎？」汪某立即笑嘻嘻地把包裝打開給張主任看。張主任見送來的是一座鐘，頓時臉黑下來，生氣地說：「什麼意思？你小子是不是巴不得我早死？」汪某愣了半天，然後囁嚅道：「沒有啊，這是從何說起呢？」張主任回答：「那你為什麼送鍾（終），觸我的霉頭？」
汪某送禮的時機把握得很好，可他選擇的禮物卻不甚恰當，花了錢反而沒有討得上司歡心，真划不來。
第四部分：付出是處世的必要投資 分合自余 恰到好處會合作的夥伴都是樂意付出的人
懂得付出才能得到，如果只要對方付出，而自己沒有動靜，這樣的友情是不會長久的。在現實生活中，有的人卻錯誤地認為友情是建立在利益互惠的基礎上，這樣的人，與他人交往，目的是在於對方有什麼利用價值，天天盤算著與人交往會帶來什麼好處。當對方能滿足自己的要求，為自己提供便利時，便心裡樂哈哈，與他形影不離，彷彿情深義重，可是一旦對方沒有了利用價值，或者遇到麻煩，便推諉責任，退避三舍，甚至落井下石。這實在是一種自以為聰明的愚蠢表現。這樣做的結果，無疑向別人表明：自己是多麼的無情無義，又是多麼的無恥。以後當別人與他交往時，必然會小心提防，以免被其利用。
有一個人利用一位姓畢的人手中的權為自己辦事，當對方在位的時候，他對他恭維不已，把「真誠合作」幾個字掛在嘴上。後來，他聽說老畢將退居二線，他的合作的姿態馬上就變了，甚至在一次宴請上，竟邀請了老畢單位的一個副職而沒有邀請他。這件事正好被老畢知道了。不久，退居二線的人名單下來了，老畢不在其中。那個人後悔不已，自己往後的工作很難做了。
在人際交往中，很多事情都彼此聯繫，互相依存。人與人之間不免有些明爭暗奪，有些磨擦，這一切都來源於是吃虧還是佔便宜的心理，一切又都結束於吃虧與佔便宜的行為。吃虧怎麼樣？佔便宜又怎麼樣？吃虧了，既獲得心靈的平靜，又可以獲得道義上的支持。一旦對方醒悟過來，你的我的自然一清二楚。相反，佔便宜的人，心理上永無寧日，讓天下人恥笑，別人的錢財你佔有，是何滋味？明白了個中道理，吃虧、佔便宜也就分得清楚了。
愛因斯坦說：「世間最美的東西，莫過於有幾個頭腦和心地都很正直且嚴正的朋友。」真正的朋友把友誼之情永恆為知心的傾訴，敞開心扉，樂於為對方付出，然後是愉快地享受彼此的勞動成果。生活實在需要太多太的友情，需要真誠的付出，而不是索取與佔用。
我們給予朋友的，必須是友愛。我們對給予的結果必須負起責任，同時又要尊重對方的付出，不要對對方的付出不屑一顧。
付出是沒有條件的，有條件的付出就會變得醜態百出。就說笑容吧，你討好別人的笑，也能表達你的親切，但因為缺乏真誠，而變得生硬、勉強，令人厭惡，同樣的，心中有所要求，才給予對方好處，對於真正的友誼沒有實質性的益處。因為它可能帶來更的慾望，變成一個人對另一個貪婪地操縱。
朋友之間，還是合作夥伴之間，無論你給予與付出的是什麼，都應該是發此內心的。
有一則寓言故事，蘊含著深刻的處世哲理。
趙秀才與錢商人死後一起來到地獄，閻王翻看「功德簿」後，對他們說：「你們二人前生沒有做什麼壞事，我特准許你們來生投胎為人，但現在只有兩種做人的方式讓你們選擇，一個人需要過付出給予的人生，一個人需要過索取、接受的人生。」閻王說完，便讓趙秀才和錢商人慎重考慮後再做選擇。
趙秀才心想，前生我的日子過得並不富裕，有時還填不飽肚子，現在准許來生過索取、接受的生活，那樣真是太舒服了。他說：「我要做索取的人。」
錢商人看到趙秀才選擇了來生過索取、接受的生活，自己只有付出了這條人生之路可供選擇了，他想自己經商賺了一點錢，來生就把它施捨出去吧，於是他心甘情願地接受了付出的來生。
閻王看他們選擇完了，當下判定二人來生的命運：「趙秀才甘願過索取的人生，下輩子做乞丐中；錢商人甘願付出的人生，下輩子做富豪吧，去幫助別人。」
一個人在選擇人生時，其實在選擇態度。與人相處，或者與人合作，付出是獲得友誼與利益的最佳方式。
第四部分：付出是處世的必要投資 分合自余 恰到好處計較會影響朋友關係
朋友之間，有時為「誰付出多了，誰沒有付出」而發生爭執和衝突是正常的，關鍵看你如何處理，千萬不要計較，一計較就像一盤菜里落進了灰塵，那就難吃了，所以吵歸吵，不能老是抓著問題不放。頭一天爭了幾句，第二天見面，就應該好像前一天沒有發生爭吵一樣，儘可能改變話題，而不要接著昨天的話題接著說。
爭吵是傷害朋友感情的，但爭吵的時候，把窩在心裡的話倒出來，也不無是一件好事，所以不能以為一旦發生了爭吵兩個人的關係便籠罩了陰影。想一想過去的友誼，再針對衝突的性質來恰到好處地處理。首要消除因為爭吵而產生與對方分手的想法。
◎弄清吵架的原因
假如你與同事的爭辯十分滑稽可笑的話，它很可能自然而然地過去。或是你們倆在某個觀點上意見不統一，其實這些問題都沒什麼大不了的。更多的時候，不是任何人的錯，或是兩個人都有錯，或是沒人能真正搞清是誰的錯。不去追究，才是言歸於好的奧妙所在。
◎尋找和嘗試言歸於好的辦法
吵架後，同事彼此之間會直接出現一種心境——擔心。大多數人最擔心的是遭到拒絕。深呼吸，讓自己輕鬆一下，這偶然的行為會幫助你和同事驅散緊張的氣氛。
◎邁出第一步
你一旦告別恐懼和擔心，那麼和同事的交談就會更容易些。別等同事來找你，能邁出第一步是至關重要的。如果你讓爭吵惡化，那麼你們兩個人會一起失去友誼。如果你們言歸於好，你們就都是勝利者。不要等待別人解決問題，你自己應負起責任。時間不等人，你越快越好。
◎循序漸進
不能假裝什麼事都沒有發生過，需主動去嘗試，用積極的態度喚起彼此的信心。「嗨，還生氣呢？」「喂，有空咱們聊聊。」假如你面對面地向她提問，不妨帶著真誠的微笑。
◎傾聽彼此的心聲
假如你們雙方都堅信自己是正確的話，那麼很難聽進對方的傾訴。但是你如何弄清同事的感受呢？你可以開誠布公地說：「我想聽聽你的意見，告訴我你是如何想的好嗎？」而且當對方談話時，不要打斷她或是與其爭辯，讓她感到你尊重她，也許矛盾好解決一些。
當衝突無法避免時，不妨制訂處世「爭吵法則」：
⊙任何爭端事出有因，不能借題發揮，故意製造事端。
⊙不能和任何人發生肢體衝突，除非出於自衛，否則絕對是最瘋狂的行為。
⊙不要碰他人最敏感的話題。比如，有人很介意別人叫他「大頭」，結果你偏偏不知好歹，即使對方明知你是開玩笑，還是會恨你入骨。
⊙不要透露你在某方面根深蒂固的偏見或意識形態，比如，種族好惡、性別歧視等，通常，這類爭執會讓你成為眾矢之的。
⊙當你在與對方的較量中佔得上風時，千萬不要得意洋洋，表現出高人一等的樣子，否則，對方看在眼裡，恨在心上，就會想方設法奉還今天的屈辱。如果你向對方表示尊敬之意，表明自己只是僥倖取勝，對方就會怨恨頓消。
在與人交往中造成了衝突，本來你的目的是使事情對自己有利，而不是為自己樹敵。從利益出發，主動求和以減輕敵意，以免發生更激烈的衝突，造成兩敗俱傷的結局。毫無疑問，這是處理矛盾的上策。
第四部分：付出是處世的必要投資 分合自余 恰到好處分手的時候主動吃虧是風度
不少好朋友，或者事業上的合作夥伴，由於種種原因，後來反目成仇了，雙方都搞得很不開心。相互你好我好地走到一起，結果是大大出手的分手，前後反差太大了。
有個人卻不一樣，他與朋友合夥做生意，幾年後一筆生意讓他們所賺的錢又賠了進去，剩下的是一些值不了多少錢的設備，他對朋友說，全歸你吧，你想怎麼處理就怎麼處理。留下這句話後，他就與朋友分手了。顯得多有風度啊，沒有相互埋怨，這叫「好合好散」。生意沒了，人情還在。
有人問小巨人李澤楷：「你父親教了你一些怎樣成功賺錢的秘訣嗎？」李澤楷說，賺錢的方法他父親什麼也沒有教，只教了他一些為人的道理。李嘉誠曾經這樣跟李澤楷說，他和別人合作，假如他拿七分合理，八分也可以，那麼李家拿六分就可以了。
李嘉誠的意思是，他吃虧可以爭取更多人願意與他合作。你想想想看，雖然他只拿了六分，但現在多了一百個合作人，他現在能拿多少個六分？假如拿八分的話，一百個人會變成五個人，結果是虧是嫌可想而知。李嘉誠一生與很多人進行過或長期或短期的合作，分手的時候，他總是願意自己少分一點錢。如果生意做得不理想，他就什麼也不要了，願意吃虧。這是種風度，是種氣量，也正是這種風度和氣量，才有人樂於與他合作，他也就越做越大。所以李嘉誠的成功更得力於他的恰到好處的處世交友經驗。
吃虧是福，乃智者的智慧。不管你是做老闆也好，還是做生意場上的夥伴也罷，手下的人跟著你有好日子過、有奔頭，他才會一心一意與你合作，給你干。因為他知道老闆生意好了他才會好。生意場夥伴同你做生意不能賺錢，才會朝三暮四。好分好合，你要讓他人覺得你是個值得共事的人，這才是成功的處世。
有人與朋友一旦分手，就翻臉不認人，不想吃一點虧，這種人是否聰明不敢說，但可以肯定的是，一點虧都不想吃的人，只會讓自己的路越走越窄。讓步、吃虧是一種必要的投資，也是朋友交往的必要前提。為什麼呢？在生活中，人們對處處搶先、佔小便宜的人一般沒有什麼好感。佔便宜的人首先在做人上就吃了大虧，因為他已經處處搶先，從來不為別人考慮，眼睛總是盯著他看好的利益，迫不及待地跳出來佔有它。他周圍的人對他很反感，合作幾個來回就再也不想與他合作下去了。合作夥伴一個個離他而去，他難以找到願意與他重新合作的人，他不是吃了大虧嗎？
分手，情分不能踐踏。主動吃虧，山不轉路轉，也許以後還有合作的機會，又走到一起。如果你與人分手時，狠狠地撈一把，不管是自己的還不是自己的東西，拿上手就是自己的東西，那麼就顯得忘恩負義，或者不仁不義。
從心態發展上來看，你老不願吃虧，老占別人的便宜，會把自己弄得很猥瑣。因為便宜被你佔盡的時候，也就會覺得自己總在吃虧，心中就會積存不滿和憤怒，這對自己也會是很大的傷害。再有，撈朋友的東西的人絕不會有什麼出息，因為，他的眼光都集中到收集和佔有眼前的每一點微小的利益上，勢必影響自己的境界，缺乏向遠處、高處看的意識和能力，這種人除非摸彩票中了獎，否則是很難獲得大的成功和利益。
第四部分：付出是處世的必要投資 分合自余 恰到好處多為對手「付出」
不少人與人初次見面很客氣，與人短時間相處也能做到謙讓付出，可是時間長了就相處不好了，不願為對方付出，甚至斤斤計較起來。成功的處世是與人越相處久越顯示自己對人的友好。
相處久了，產生一種視對方為工作和生活中的競爭對手的心理，以致處處戒備和設防，對他的笑容減少了，客氣話也少了，而挖苦與諷刺多了。常見到一些同事與朋友，見面就互相嘲笑對方。這種相處，其實是給自己製造麻煩，因為一旦出現生活變故，你諷刺排擠的人，沒有給過他幫助的人，最容易成為幸災樂禍的人，成為在你傷口上撒鹽的人。
當我們看到自己取得成功的時候總是興奮不已，希望有人為自己鼓掌。可是當身邊人，包括你的「假想敵」，你的對手取得成功的時候，你該怎樣去面對呢？是嫉妒還是欣賞？是大聲叫好還是不屑一顧？尤其是你平日與他相處得很緊張、很不快樂的人成功了，這時候，你為他鼓掌，會化解對方對你的不滿和成見，改變他對你的態度，他會覺得你慷慨地付出自己的真誠，從此，他也會給予你的支持。人都是這樣，死結越擰越緊，活結雖複雜，卻容易打開。
對他人多鼓掌，這種付出是不需要花你多少錢的，但它給你帶來利益卻很大。
而遠在異地的布希則打電話祝賀柯林頓成功地完成了一聲「強有力的競選」，他還調侃地告誡柯林頓：「白宮是個累人的地方。」並保證他本人和白宮各級人士將全力以赴地與柯林頓的班子合作，順利完成交接工作。
這種客氣，在某種意義上就是一種付出，精神的付出。競選的成功與失敗，對於布希和柯林頓這兩個對手來說，歡樂與悲哀都是不言而喻的，但在現實面前，兩個對手保持了高度的理智，為雙方的成績表現了超然的風度。
亞力山大和大流士在伊薩斯展開激烈大戰，大流士失敗後逃走了。一個僕人想辦法逃到大流士那裡，大流士詢問自己的母親、妻子和孩子們是否活著，僕人回答：「他們都還活著，而且人們對她們的殷勤禮遇跟您在位時一模一樣。」
大流士聽完之後又問他的妻子是否仍忠貞於他，僕人回答仍是肯定的。於是他又問亞力山大是否曾對她強施無禮，僕人先發誓，隨後說：「大王陛下，您的王后跟您離開時一樣，亞力山大是最高尚的人，最能控制自己的英雄。」
大流士聽完僕人這句話，雙手全十，對著蒼天祈禱說：「啊！宙斯大王！您掌握著人世間帝王的興衰大事。既然您把波斯和米地亞的主權交給了我，我祈求您，如果可能，就保佑這個主權天長地久。但是如果我不能繼續在亞洲稱王了，我祈禱您千萬別把這個主權交給別人，只交給亞力山大，因為他的行為高尚無比，對敵人也不例外。」
為朋友付出容易，為別人付出困難，為對手會出更困難。付出既有物質上的，也有精神上的。當別人有困難的時候，你的一句鼓勵就是給予，當別人成功的時候，你的幾聲掌聲就是禮物。一些手對同行冤家和競爭對手，多採取的是陰險的手段，打擊報復，而不知道如何化敵為友。想把對手變成朋友，就要捨得為他「付出」，對方陷入困境的時候，你要保持冷靜，不能見機踹他一腳，當你成功的時候，不要在對方面前趾高氣揚，剋制自己不流露出得意。做到這些就是「付出」，勇敢的「付出」。
一位成功人士說：「為競爭對手叫好，並不代表自己就是弱者。為對手叫好，非但不會損傷自尊心，相反還會收穫友誼與合作。」為對手叫好是一種美德，你付出了讚美，得到的是感激。為對手叫好是一種智慧，因為你在欣賞他們的同時，也在不斷提升和完善自我；為對手叫好是一種修養，為對手讚賞的過程，也是自己矯正自私與妒忌心理，從而培養大家風範的過程。美德、智慧、修養，是我們處世的資本。
第四部分：付出是處世的必要投資 分合自余 恰到好處當別人危難時伸手援助
要想得到，必先施予。明明是在求人，而給人的感覺卻是在施恩；本來了無大功，只順水推舟，卻兩邊討好，大得人情，這是處世的恰到好處。因為人際關係存在著一個「成本」，使用方法和時機得當，則降低成本，獲得人心。比如，捐助、義賣、讓利等等公益事業活動，表面上資助非盈利甚至「倒貼」的社會性公益事業，「無私地」奉獻出愛心，實際上所起的廣告效應，會遠遠大於同等成本的「硬廣告」。並且，「硬廣告」，只是讓人知道，而「軟廣告」卻在出名的同時獲得人們的好感與支持。
對別人的幫助或者援助，要做到恰到好處，關鍵時及時，雪中送炭比錦上添花好。
一個有錢人對愛因斯坦抱怨：「誰都不喜歡我，他們說我太自私小氣。可是我的遺囑上已經寫好，要把我所有的財產捐給一家慈善機構。」
愛因斯坦說：「也許有個牛和豬的故事，可以給你一點啟示。有一頭豬到牛那裡，對牛抱怨：『別人總是說你很友善，這點倒也沒錯，因為你給他們牛奶。可是他們從我身上帶走的東西更多啊，他們得到的香腸、火腿、肉不都是我的嗎？連我的豬蹄子都拿去燉了！可是，誰都不喜歡我，對人來說，我就是一隻讓人討厭的豬！怎麼會這樣呢？」牛想了一會兒說：「可能是因為我在活的時候就他們了。」
愛因斯坦說的這個寓言故事的用意很清楚，給予要雪中送炭，而不是錦上添花。大家都送的時候，有你沒有都顯示你的幫助重要，而在他在危難時送他，他就會感激你。經常聽到人說：「在困難中得到了你的幫助，我將永遠不會忘記。」古人說：「一飯之恩必報。」為什麼要報？沒有這餐一飯，飢餓者可能就沒命了，一飯之恩就是活命之恩。《水滸傳》上宋江為什麼得人緣，那麼多英雄好漢都尊敬他、服他管，還不是他善於在別人困難的時候幫助人，以致人們稱他為「及時雨宋江」。
為人處世恰到好處，當別人有困難的時候，伸出援助之手；要有與他人同甘共苦、心裡裝著他人冷暖的情感；富有同情心和憐憫心，做扶危解困的「及時雨」。
做人的互助原理是：你在關鍵的時刻幫人一把，別人也會在重要時候肋你一臂。初看起來這似乎是等價交換，然而，不管你是一個什麼樣的人，都不可能孤獨一人打拚天下，尤其是要使自己的人生局面推廣開來，更離不開與各種各樣的人打交道。要想讓別人將來幫助你，你就必須先付出精力去關心別人、感動別人，這樣才能贏得別人回報的資本。因此，高明的為人技巧就是急人之難，解人於倒懸之中。
20世紀70年代初，石油危機波及香港。香港的塑膠原料全部依賴進口，香港的進口商趁機壟斷價格，將價格炒到廠家難以接受的高位。不少廠家因此被迫停產，瀕臨倒閉。在這個關涉許多企業命運的時刻，李嘉誠毫不猶豫地站到了風口浪尖。在他的倡議和牽頭下，數百家塑膠廠家入股組建了聯合塑膠原料公司。原先單個塑膠廠家無法直接由國外進口塑膠原料，是因為購貨量太小，現在由聯合塑膠原料公司出面，需求量比進口商還大，因此直接交易。所購進的原料，按實價分配給股東廠家。在廠家的聯盟面前，進口商的壟斷不攻自破。籠罩全港塑膠業兩年之久的原料危機一下子結束了。
李嘉誠在救業大行動中，還將長江公司的13萬磅原料以低於市場一半的價格救援停工待料的會員廠家。直接購入國外出口商的原料後，他又把長江本身的20磅配額以原價轉讓給需求量較大的廠家。危難之中得到李嘉誠幫助的廠家達幾百家之多。李嘉誠因而被稱為香港塑膠業的「救世主」。
第四部分：付出是處世的必要投資 分合自余 恰到好處幫助人時要讓對方樂於接受
人與人今天合作，明天分手，或者今天與你合作，明天跟他合作，都是正常的，但走到一起與分手前後，恰到好處地處理彼此的關係卻是關鍵。最怕朋友搞成冤家，親人成為路人。有人說，我讓著對方就是了，把東西送給對方就是了，可是仍得不到對方的感激，甚至還因此傷了對方的自尊，「誰稀罕你的東西！」大有被羞辱的感覺。
所以幫助別人與付出也離不開技巧。在具體的情景下，當你想幫助某個人時，你要注意具體方法，你對他人的幫助與向朋友付出，對方樂於接受才是最好的幫助和有效的付出。
◎要了解對方是不是真的需要幫助
一個商人在街頭看到一個衣衫襤褸的鉛筆推銷員，心中頓時生起一股憐憫之情。他把一元錢扔進出售鉛筆人的杯中，就走開了。
沒有走幾步，商人好像聽到了有人在吼什麼，他一回頭，只見那個賣鉛筆的人紅著臉沖自己大聲說：「你為什麼無緣無故給一個健康的、並且是推銷員一元錢？」商人趕忙折轉身來，從賣鉛筆人的攤位上拿起幾支筆，他抱歉地解釋說：「對不起，我忘了取鉛筆了，希望你不要介意。」賣鉛筆的人說：「你我都是商人，我賣東西，而且有明碼標價。你給我一元錢，為什麼就不肯拿鉛筆呢？你是不是瞧不起我，認為我是一個需要人同情的小販？」商人連連說「對不起」，然後離開了。
很快過去了幾個月，在一個社交場合，一位穿著整齊的賣鉛筆的人與商人又見面了，他雙手遞上名片，並且自我介紹說：「您可能已經忘記我了，我雖然不知道您的名字，但我永遠忘不了您。是您傷了我的自尊。我一直沒有把自己當作乞丐，即使您跑來給了我一元錢，我仍告誡自己：我是一個商人！」
商人聽了，尷尬地笑了笑。
向一個人伸出熱情之手給予無私的幫助，的確是重要的，但更為關鍵的是，我們不能讓對方感到傷了自尊。幫助一個人，要體現自己的心意是好的，同時要了解對方是不是真的需要幫助，否則你的幫助是多餘的。
◎不能讓好意變成「壞心」
有兩個女中學生看見一個孤獨的盲人鄰居很可憐，想為他做點好事。有一天，她們發現盲人一盆已洗好的衣服放在繩子下，還沒來得及晾曬。她們想做「無名英雄」，就悄悄地去晾曬。可是當她們剛晾好衣服的時候，看見盲人走過來了，一個女生脫口而出：「瞎子來了。」說罷兩個人就要離開，可是盲人已經聽到了女生的說話聲。他發現自己的衣服不在盆里，第一判斷是幾個女孩把它藏了起來，他頓感自己受到了她們欺負和羞辱，就破口大罵起來。這件事被其他鄰居知道了，也以為兩個女生欺負了盲人。兩個女生的父母聽到這件事，就批評自己的孩子。可是兩個女生感到很委屈，她們並沒有欺負盲人，而是真心幫助他。
這兩個女生做好事幫助人，結果反而搞得雙方都不痛快。如果她們掌握了正確的方法，直接對盲人說：「我來幫您晾衣服吧。」那麼就不會出現這樣「幫人惹禍」的事。
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